🌱Екатерина Дрыгина (Иванова).Клинический психолог.

«Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу» (с) Ехала на днях в такси, по радио заиграла эта песня Эдиты Пьехи. Знаете, мне кажется, почти каждый человек хотя бы раз в жизни попадал в эту ловушку. Нет, не в ту примитивную версию, где девушка встретила плохого парня и решила его перевоспитать. Всё обычно гораздо сложнее и гораздо больнее. Потому что чаще всего мы видим человека вполне реального. Мы замечаем его недостатки, странности, особенности. Мы даже можем понимать, что он не очень подходит нам для отношений. Но где-то внутри всё равно живёт надежда… ✅Ну вот ещё немного ✅Вот сейчас он или она поймёт ✅Вот сейчас увидит, как мне больно ✅Вот сейчас поймёт, как сильно я его люблю ✅Вот сейчас он или она оценит ✅Вот сейчас начнёт относиться по-другому И тогда всё будет хорошо. Мне кажется, настоящая трагедия здесь даже не в том, что мы придумываем другого человека. Настоящая трагедия начинается тогда, когда его изменения становятся доказательством нашей собственной ценности. Потому что если человек ради меня изменится, значит я важна, я важен. Если ради меня пересмотрит свои привычки, значит я любима, я любим. Если ради меня выберет меня, значит я действительно чего-то стою. И также наоборот: если не изменился, значит не любил. Если не выбрал, значит я недостаточно хороша. Если продолжает делать то, что делает, значит со мной что-то не так. В этих точках отношения незаметно и превращаются в экзамен на собственную ценность. Человек уже борется не столько за эту связь, сколько за право наконец почувствовать себя значимым. Наверное, именно поэтому так трудно уходить из некоторых отношений. Со стороны все говорят: «Ну ничего же не меняется. Чего ты ждёшь?» А человек ждёт не изменений. Он ждёт подтверждения, что достоин любви, и это ожидание может длиться годами. Потому что очень хочется однажды проснуться и услышать: «Я всё понял. Ради тебя я буду другим». Только вот проблема в том, что чужие изменения никогда не были надёжным способом измерять собственную ценность. Люди меняются тогда, когда сами готовы меняться. Иногда ради отношений, иногда ради себя, иногда не меняются вовсе. Это говорит о них гораздо больше, чем о нас. Мне кажется, взросление в отношениях начинается в тот момент, когда постепенно отпускаешь идею заслужить любовь через чужие решения. Когда перестаёшь ждать, что кто-то своим выбором наконец вынесет тебе вердикт: достойна ты любви или нет. Потому что пока этот вердикт находится в чужих руках, человек остаётся заложником любого выбора другого. Ведь самое грустное, что многие даже не замечают, как попадают в эту ловушку. Им кажется, что они борются и страдают за любовь, хотя на самом деле они пытаются получить ответ на совсем другой вопрос: «Если меня по-настоящему узнать, выбрать и полюбить, значит ли это, что со мной всё в порядке?» Наверное, одна из самых неприятных истин заключается в том, что никакой другой человек не может окончательно ответить на этот вопрос за нас. Даже если останется, даже если уйдёт, даже если изменится, даже если не изменится. Потому что ценность человека никогда не определялась тем, насколько сильно кто-то другой захотел ради него поменять свою жизнь. Как бы это романтично ни звучало.