اکنون در دسترس! پژوهش تلگرام ۲۰۲۵ — مهمترین بینشهای سال 
Анекдоты X
رفتن به کانال در Telegram
Только самые смешные, отборные анекдоты со всего интернета Реклама: @sylvestrTG Сссылка для друзей: https://t.me/+F4_y6TugaGYzM2Vi
نمایش بیشتر📈 تحلیل کانال تلگرام Анекдоты X
کانال Анекдоты X (@anekdot_x) در بخش زبانی روسی بازیگری فعال است. در حال حاضر جامعه شامل 14 886 مشترک است و جایگاه 2 983 را در دسته شوخی و سرگرمی و رتبه 44 946 را در منطقه روسيا دارد.
📊 شاخصهای مخاطب و پویایی
از زمان ایجاد در невідомо، پروژه رشد سریعی داشته و 14 886 مشترک جذب کرده است.
بر اساس آخرین دادهها در تاریخ 14 ژوئن, 2026، کانال فعالیت پایداری دارد. در ۳۰ روز گذشته تغییر اعضا برابر -223 و در ۲۴ ساعت گذشته برابر -13 بوده و همچنان دسترسی گستردهای حفظ شده است.
- وضعیت تأیید: تأیید نشده
- نرخ تعامل (ER): میانگین تعامل مخاطب 1.21% است و در ۲۴ ساعت نخست پس از انتشار، محتوا معمولاً 0.65% واکنش نسبت به کل مشترکان کسب میکند.
- دسترسی پستها: هر پست به طور میانگین 180 بازدید دریافت میکند. در اولین روز معمولاً 97 بازدید جمعآوری میشود.
- واکنشها و تعامل: مخاطبان بهطور فعال حمایت میکنند؛ میانگین واکنش به هر پست 1 است.
- علایق موضوعی: محتوا بر موضوعات کلیدی مانند анекдот, анекдоты, профессор, на, гг. تمرکز دارد.
📝 توضیح و سیاست محتوایی
نویسنده این فضا را محل بیان دیدگاههای شخصی توصیف میکند:
“Только самые смешные, отборные анекдоты со всего интернета
Реклама: @sylvestrTG
Сссылка для друзей: https://t.me/+F4_y6TugaGYzM2Vi”
به لطف بهروزرسانیهای پرتکرار (آخرین داده در تاریخ 15 ژوئن, 2026)، کانال همواره بهروز و دارای دسترسی بالاست. تحلیلها نشان میدهد مخاطبان بهطور فعال با محتوا تعامل دارند و آن را به نقطه اثرگذاری مهم در دسته شوخی و سرگرمی تبدیل کردهاند.
14 886
مشترکین
-1324 ساعت
-597 روز
-22330 روز
آرشیو پست ها
14 884
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один пессимист утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой оптимист — что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
— Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать — это сказать "Треть икс куб".
— А нахрена вы пытаетесь обмануть своего друга, если сами не верите, что я знаю правильный ответ? Получается, вы никакой не оптимист, а просто наглый обманщик.
Лже-оптимист с позором покинул ресторан.
Анекдоты | Подписаться
14 884
Никогда не угадаете за что вчера меня забрали в полицию. Я за свой счет, бесплатно, пропускал людей в метро. За это меня забрали. К сожалению мне так и не смогли сказать какие пункты правил метрополитена я нарушал. Такое возможно только в России. Завтра у меня выходной, я продолжу акцию, а то лишние поездки пропадут.
Дарить 20 оставшихся поездок метрополитену я не собираюсь. Это принципиальная позиция, лучше я раздам их людям.
Просто пока на меня не составят протокол, я никогда не узнаю, почему в Московском метрополитене покупка билета и использование его по назначению является нарушением.
Мне надо было на работу, поэтому меня отпустили, взяв обещание, что на этой станции в их смену я не буду демонстрировать свои добрые намерения 🤣🤣
Анекдоты | Подписаться
14 884
Сидят у камина двое почтенных господ, выпивают. И вот один говорит:
- А спорим, голубчик, я Вам на лоб смогу вот-такусенькую маленькую точку насрать?
- Да полно Вам, милейший, разве сие под силу человеку?
- Угодно ль вам заключить пари?
- Извольте.
Садится один на лицо другому, пытается аккуратно посрать, но не выдерживает и засирает тому всю голову и пол-комнаты впридачу. Второй, отряхиваясь и вытирая говно с лица:
- Сдается мне, милейший, вы все-таки проиграли.
Анекдоты | Подписаться
14 884
Скачки. Перед началом забегов конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то даёт своей лошади.
Инспектор:
- Что это еще за таблетки?!
- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну, давайте…
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это буду или я или инспектор
Анекдоты | Подписаться
14 884
— Скажите, а ваша собака меня не съест?
— Да что вы, только понадкусывает.
Анекдоты | Подписаться
14 884
После корпоратива:
— А вы во сколько разошлись?
— Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в два часа…
Анекдоты | Подписаться
14 884
АХАХАХА, ПОШЕЛ НАХУЙ 💋
Именно так тебе говорят, и будут говорить 90% телок к которым ты катишь, вечный девственник 😀
Метод Дилана - Раскроет тебе все фишки и секреты общения с женским полом.
◯ Как взломать её мысли, чтобы она жаждала твоего прикосновения?
⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯
◯ Какие слова пробудят в ней интерес хотеть именно тебя
⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯
◯ Как побороть ее "Неприступность" в общении
⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯
◯ Секс на первой встрече
⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯
Хочешь и дальше сидеть наяривая на прон? или самому стать трахалем
14 884
— Я являюсь вегетарианцем второго порядка!
— Это как?
— Ну, корова ест траву, а я — корову...
Анекдоты | Подписаться
14 884
Этот уролог у себя на канале оценивает ваши анализы, помогает с мужскими комплексами, отвечает на вопросы.
Заходи https://t.me/+rW_1w1r70Eg3YWUy
14 884
Пупа и Лупа пришли в парфюмерную. Им выдали пробники духов, но у Лупы был заложен нос, поэтому Пупа нюхнул загадочный нишевый парфюм с нотками кориандра
Анекдоты | Подписаться
14 884
Это реально! Член можно увеличить быстро, безболезненно и навсегда!
А еще реально заниматься сексом минимум 15 минут 2 раза в день, контролировать эрекцию и продлить жизнь с помощью секса!
Все эти секреты раскрывает Уролог от Бога, — врач с 25-летним стажем работы и тысячами довольных пациентов.
— Как поза «сидеть на корточках» влияет на мужскую эрекцию?
— Какой цвет мочи – сигнал, что пора бежать в врачу?
— Как на самом деле ми&&т и мастур&&ция влияют на мужской организм?
Не позволь обстоятельствам подкосить мужское здоровье подпишись: Уролог от Бога
14 884
Скромная девушка приглашает парня в гости на чай. Он приходит с двумя бутылками коньяка. Она:
— Я же тебя на чай приглашала!
Он:
— Ну это… Ты сказала сама, что к чаю… это, где оно тут…
Вытаскивает из кармана замученную ириску:
— Вот! Конфеты с коньяком!
Анекдоты | Подписаться
14 884
На моем телефоне 5 будильников. Я назвал их: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.
Анекдоты | Подписаться
14 884
💰 Канал подойдёт тем, кто хочет зарабатывать $3000–4000 в месяц с нуля, без воды и серых схем🤝 - https://t.me/+8zqPpd61c402OGQy
14 884
⏰ Он написал Евгению: «Я полной ноль в крипте». На следующий день — +154$ на счету
За день! ИИ-трейдер Евгения сам нашёл сделки, он просто повторил его шаги.
Евгений — 8 лет в трейдинге, за 2025 год заработал 57 млн и купил квартиру в Москве. Ищет партнеров для совместной торговли за % только с реальной прибыли. Ничего вперёд не надо.
Заходите, пока открыт набор партнеров 👉 https://t.me/+8zqPpd61c402OGQy
