Анекдоты X

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один пессимист утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой оптимист — что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит: — Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать — это сказать "Треть икс куб". — А нахрена вы пытаетесь обмануть своего друга, если сами не верите, что я знаю правильный ответ? Получается, вы никакой не оптимист, а просто наглый обманщик. Лже-оптимист с позором покинул ресторан. Анекдоты | Подписаться

Никогда не угадаете за что вчера меня забрали в полицию. Я за свой счет, бесплатно, пропускал людей в метро. За это меня забрали. К сожалению мне так и не смогли сказать какие пункты правил метрополитена я нарушал. Такое возможно только в России. Завтра у меня выходной, я продолжу акцию, а то лишние поездки пропадут. Дарить 20 оставшихся поездок метрополитену я не собираюсь. Это принципиальная позиция, лучше я раздам их людям. Просто пока на меня не составят протокол, я никогда не узнаю, почему в Московском метрополитене покупка билета и использование его по назначению является нарушением. Мне надо было на работу, поэтому меня отпустили, взяв обещание, что на этой станции в их смену я не буду демонстрировать свои добрые намерения 🤣🤣 Анекдоты | Подписаться

Прошу прощения, а вас тоже достали акушеры? Анекдоты | Подписаться

В лотерею разыграли несколько миллионов дураков Анекдоты | Подписаться

Сидят у камина двое почтенных господ, выпивают. И вот один говорит: - А спорим, голубчик, я Вам на лоб смогу вот-такусенькую маленькую точку насрать? - Да полно Вам, милейший, разве сие под силу человеку? - Угодно ль вам заключить пари? - Извольте. Садится один на лицо другому, пытается аккуратно посрать, но не выдерживает и засирает тому всю голову и пол-комнаты впридачу. Второй, отряхиваясь и вытирая говно с лица: - Сдается мне, милейший, вы все-таки проиграли. Анекдоты | Подписаться

Скачки. Перед началом забегов конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то даёт своей лошади. Инспектор: - Что это еще за таблетки?! - Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите? - Ну, давайте… Перед самым стартом тренер говорит своему жокею: - Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это буду или я или инспектор Анекдоты | Подписаться

— Скажите, а ваша собака меня не съест? — Да что вы, только понадкусывает. Анекдоты | Подписаться

После корпоратива: — А вы во сколько разошлись? — Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в два часа… Анекдоты | Подписаться

АХАХАХА, ПОШЕЛ НАХУЙ 💋 Именно так тебе говорят, и будут говорить 90% телок к которым ты катишь, вечный девственник 😀 Метод Дилана - Раскроет тебе все фишки и секреты общения с женским полом. ◯ Как взломать её мысли, чтобы она жаждала твоего прикосновения? ⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯ ◯ Какие слова пробудят в ней интерес хотеть именно тебя ⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯ ◯ Как побороть ее "Неприступность" в общении ⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯ ◯ Секс на первой встрече ⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯ Хочешь и дальше сидеть наяривая на прон? или самому стать трахалем

— Я являюсь вегетарианцем второго порядка! — Это как? — Ну, корова ест траву, а я — корову... Анекдоты | Подписаться

Этот уролог у себя на канале оценивает ваши анализы, помогает с мужскими комплексами, отвечает на вопросы. Заходи https://t.me/+rW_1w1r70Eg3YWUy

Пупа и Лупа пришли в парфюмерную. Им выдали пробники духов, но у Лупы был заложен нос, поэтому Пупа нюхнул загадочный нишевый парфюм с нотками кориандра Анекдоты | Подписаться

Это реально! Член можно увеличить быстро, безболезненно и навсегда! А еще реально заниматься сексом минимум 15 минут 2 раза в день, контролировать эрекцию и продлить жизнь с помощью секса! Все эти секреты раскрывает Уролог от Бога, — врач с 25-летним стажем работы и тысячами довольных пациентов. — Как поза «сидеть на корточках» влияет на мужскую эрекцию? — Какой цвет мочи – сигнал, что пора бежать в врачу? — Как на самом деле ми&&т и мастур&&ция влияют на мужской организм? Не позволь обстоятельствам подкосить мужское здоровье подпишись: Уролог от Бога

Скромная девушка приглашает парня в гости на чай. Он приходит с двумя бутылками коньяка. Она: — Я же тебя на чай приглашала! Он: — Ну это… Ты сказала сама, что к чаю… это, где оно тут… Вытаскивает из кармана замученную ириску: — Вот! Конфеты с коньяком! Анекдоты | Подписаться

На моем телефоне 5 будильников. Я назвал их: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. Анекдоты | Подписаться

💰 Канал подойдёт тем, кто хочет зарабатывать $3000–4000 в месяц с нуля, без воды и серых схем🤝 - https://t.me/+8zqPpd61c402OGQy

⏰ Он написал Евгению: «Я полной ноль в крипте». На следующий день — +154$ на счету За день! ИИ-трейдер Евгения сам нашёл сделки, он просто повторил его шаги. Евгений — 8 лет в трейдинге, за 2025 год заработал 57 млн и купил квартиру в Москве. Ищет партнеров для совместной торговли за % только с реальной прибыли. Ничего вперёд не надо. Заходите, пока открыт набор партнеров 👉 https://t.me/+8zqPpd61c402OGQy