Пикабу | Истории из жизни

Шуба Я так в конце 90-х шёл ночью зимой домой пьяный вдоль трамвайных путей. Хуяк — в снегу на путях мужик лежит. В стельку. Я его на спину взвалил, через дорогу перенёс, думаю, в подъезд занесу, чтоб не замёрз. А он, тяжелый такой, в шубе ещё какой-то. Короче, тащу его. Хуяк — меня сзади кто-то хватает. Смотрю: менты. — Ты, — говорят, — совсем? Куда ты его тащишь? Я говорю: «В тепло, чтоб не замёрз». Они ржут: — Да он уже замёрз, ты труп тащишь, родной. А мы тут греемся в шаурмечной, чай пьём, ждём труповозку. Смотрим — а трупа нет. А тут ты такой, красавчик, его утащил. Что, шуба понравилась? Я офигел, даже протрезвел. Пришлось объяснение писать, оправдываться. Шуба! Кошмар! Комментарии: pikabu.ru/link/5wCS7YlgHG 🫶 Пикабу в MAX

Грибной кошмар Когда мне было лет восемь, жил я в тайге, в глуши Кировской области. Так получилось, по семейным обстоятельствам. И зимой просто обожал залипать на печке. Сверху шкуры, охотники все в посёлке, волков отстреливали только в путь. А под голову наволочка (может, мешок, не помню за давностью лет) набитая сушёными грибами. И вот лежишь в полумраке избы, в полудрёме и хрустишь этими грибами. Да, они дегидрированные, как и картофан из поста. Водички-то в них нет, а разбухать они начинают в тебе. И никуда они не пролезут разбухшей массой... Я проснулся от того, что из меня начал пытаться вылезти «чужой»! Фильма тогда такого я и представить не мог, в основном был индийский кинопром. Зато сейчас, когда вижу эту сцену, воспоминания накатывают. Меня просто разрывало изнутри! Адские рези, слёзы, сопли, слюни, паника и состояние беспомощности. Ни вздохнуть, ни вздохнуть как следует, и состояние беспомощности. Я же не знал, что такое может случиться... Когда бабушка разобрала, что я съел, сквозь сопли, охи и слёзы, послали за местным ветеринаром. Он, по совместительству, и людей лечил, чем мог. До утра меня чем-то пичкали и уговаривали: «Тужься!» Я сидел на ведре, рыдал, может, даже тужился, но всё бестолку. Ситуация безнадёжная... В общем, уже под утро эскулап достал шприц размером с мою ногу (помните, такой был в «Кавказской пленнице») и сказал, что всё, больше вариантов нет! Надо колоть прямо в живот! То ли что-то подействовало из препаратов, то ли мой панический ужас от этой иглы — но случилось чудо, и я справился! Столько лет прошло, а запах сушёных грибов я до сих пор не люблю. P.S. Кстати, спустя десятки лет я столкнулся с подобной ситуацией уже в качестве наблюдателя. Голуби на складе ели овсяные хлопья как не в себя. Вылетали, водички из лужи попили и сидят на трубе, воркуют. Спустя время просто хлоп на пандус с этой трубы — ни взлететь, ни убежать... лежит на боку, крыльями вяло машет. В этот момент местный кот Василий выходил из ворот склада, прихватывал жертву за шею и уволакивал в неизвестность тёмных помещений склада. Комментарии: pikabu.ru/link/0rV22iH2et ⭐️ Истории в МАКС

Яблочный профсоюз Было мне лет десять, и отправили меня на лето к деду в деревню. У деда был дом, баня, огород, сарай, куры, один козёл с мордой депутата, а главное — чердак. А чердак для ребёнка в деревне — это как Диснейленд, только с мышиным помётом, старыми валенками и запахом картошки. И вот однажды я туда залез. Лето, жара, взрослые на покосе, бабка где-то с вёдрами, дед ушёл куда-то. Я один. Свобода. Власть. Чердак. А на чердаке — мешки. Один с какими-то тряпками, другой с зерном, третий с сушёными яблоками. И вот сушёные яблоки я, конечно, нашёл не сразу. Сначала полазил, почихал, уронил какую-то ржавую хрень, испугался, потом понял, что это мясорубка. А потом увидел их. Тонкие такие кружочки, сморщенные, сладкие, пахнут солнцем, пылью и бабушкиным компотом. Ну я и начал их есть. Сначала культурно. Одну штучку. Потом вторую. Потом уже двумя руками. Сидишь на чердаке, как крыса в царстве припасов, жуёшь, счастливый. Минут через двадцать я съел, наверное, полмешка. Пить, естественно, захотелось сильно. Спускаюсь вниз, нахожу ковш, набираю воды из ведра и пью. Потом ещё. Потом ещё. И вот тут началась магия. Сначала живот просто стал плотным. Не болел, а именно набился. Как будто внутри меня кто-то надул маленький батут. Я походил по комнате, подумал, что сейчас пройдёт. Потом лёг. Потом сел. Потом снова встал. Через полчаса я уже ходил по избе, выставив живот вперёд, как беременный прапорщик. А потом оно начало жить. Не бурлить даже. Бурление — это когда там что-то человеческое. А тут внутри будто кто-то переставлял мебель. Тяжёлую. Дубовую. Я попытался пукнуть. Ничего. Точнее, организм сообщил: «Да, запрос получен, идёт обработка» и завис. Я напрягся ещё раз. Ноль. Только живот стал ещё больше, а где-то внутри, по ощущениям, яблоки собрались в профсоюз и выдвинули требования. Через час пришла бабка. Я лежал на боку, держался за живот и дышал как старый мопс. — Ты чего? Я сказал, что умираю. Бабка, как человек деревенский, к детской смерти относилась спокойно, но осторожно. Потрогала лоб, посмотрела язык, спросила, ел ли я чего. Я, конечно, соврал, что нет. Потому что уже понимал: полмешка сушёных яблок — это не перекус, это уголовное дело. Но живот выдал меня сам. Он издал такой звук, будто в сарай закрыли железную дверь. Бабка прищурилась. — Чего съел? Я заплакал. Дальше события развивались стремительно. Меня напоили чем-то тёплым, горьким и пахнущим так, будто в кружке утопили бабкин веник. Потом гладили живот по часовой стрелке. Потом против часовой. Потом дед сказал, что против часовой нельзя, потому что «заворот будет», хотя я до сих пор не знаю, что он имел в виду, но звучало убедительно. К вечеру я уже был похож на удава, проглотившего школьный глобус. Каждые десять минут бабка спрашивала: — Ну что? А что «что»? Всё заперто. Граница на замке. Дед в какой-то момент сказал: «Надо клизму». По лицам взрослых понял: сейчас в мою биографию войдёт событие, после которого прежним я уже не буду. Бабка достала из шкафа резиновую штуку цвета старого сапога. Дед деловито сказал: «Воды тёплой надоть». Я понял, что смерть — не самый плохой вариант. В панике я хотел убежать, но с таким животом быстро не бегают. Я добрался до сеней, потом до крыльца, потом до двора, где меня скрутило так, что я схватился за забор. И тут случилось. Не громко. Не красиво. Не героически. Просто где-то внутри щёлкнул рубильник, и вся эта яблочная промышленность пошла на выпуск. Я сидел на корточках у забора, плакал от облегчения и позора, а куры смотрели на меня с таким уважением, будто я снёс первое в жизни яйцо. Дед вышел на крыльцо, закурил, посмотрел на меня и сказал: — Ну вот. А ты клизмы испугался. Бабка потом долго ворчала, что яблоки теперь надо прятать выше. Хотя выше был только сам чердак, где я их и нашёл. С тех пор я к сухофруктам отношусь с осторожностью. Комментарии: pikabu.ru/link/sV639hklX8

Чайная ложка мёда Одна пчела за всю свою жизнь, которая длится 40 дней (если она родилась летом), собирает всего одну чайную ложку мёда, а то и в разы меньше! Как только я это узнал, стал более уважительно относиться даже к небольшим остаткам мёда в банке. Ведь для кого-то эти граммы были смыслом и делом всей жизни. Автор на Пикабу: mikhailvoynov Комментарии: pikabu.ru/link/Uwt_pWn2bQ 🫶 Пикабу в MAX

Подарок королеве Один муж очень любил свою жену и считал её первой красавицей Вселенной. Однажды перед её днём рождения он увидел в соцсетях объявление: «Сделайте любимой королевский подарок! Она запомнит его на долгие годы!» Тут всё сошлось: любимая, королевство, подарок и долгие годы, которые будущий потерпевший планировал в этом браке. А всего-то и надо было — заказать её портрет по фото. Чтобы сорвать джек-пот счастья супруги, муж серьёзно подошёл к выбору, так сказать, стартового изображения. Здесь хотелось бы сделать небольшое отступление о том, как интересно мужчины воспринимают женскую красоту. Одна моя знакомая всё время жаловалась, что после пятичасового капремонта в салоне красоты, где её штукатурили лучшие визажисты и парикмахеры, муж обычно говорил «нормально» или «неплохо». Да, близкие люди могут оказаться очень недалёкими. Но как-то ей понадобилось медицинское обследование, перед которым в пациента вставляют шланг, пропихивают поглубже и пускают воду. В ней полоскаются внутренности, потом пациента выжимают — и по новой. И вот сидит она в больничном халате, еле снявшаяся с мощной струи, напуганная возможностями современной медицины, а муж приходит навестить и вдруг восхищённо выдаёт: «Какая ты сегодня красивая! Какие у тебя глаза большие!» В общем, наш следующий муж тоже имел собственное суждение о красоте жены. И выбрал лучшее, на его взгляд, фото. Это был прекрасный день, солнечный, весёлый! Они гуляли в парке, и она улыбалась по-особенному. Как не продлить чудное мгновение? Когда он гордо преподнёс своей королеве подарок, который должен был осчастливить её на долгие годы, она сначала даже не заплакала, потому что не поняла, что это она. С портрета смотрела пожилая страшная баба в неестественно пышном парике и с неестественно пышными поролоновыми формами. Она скалила зубы из унитазного фарфора, рискуя выронить вставную челюсть, а губы её премерзко кривились в слово «четвертовать». По задумке мужа, Анджелина Джоли и Моника Белуччи должны были поставить здесь завистливые лайки и пересмотреть свои взгляды на женскую привлекательность. Для портрета муж выбрал одно из тех фото в своём телефоне, которое жёны обычно сразу безвозвратно удаляют. Бывает такое освещение и такой ракурс, где лицо даже молодой женщины выглядит небрежно слепленным из старых форм. А художник поленился объяснять, что для портрета нужно фото с определёнными характеристиками, и решил, что поправит недочёты великой силой искусства. Но поскольку он женщину в глаза не видел, то улучшил её, повинуясь исключительно внутреннему чутью. Он был ленивый, но добрый, и считал, что даже пожилая некрасивая дама имеет право на короткое лживое счастье. У жены на лице явственно читалась тяжкая дума: развестись или овдоветь? — Я не смотрел на лицо, я смотрел на одежду, — оправдывался муж, внезапно затосковавший по тем временам, когда, чтобы порадовать жену, достаточно было принести ей одну розу. — Лицо твоё я и так видел, а одежда смотри какая красивая… Жена пронзила холст ножницами, муж воспринял этот «щелк» как угрозу эпицентру своей любви и сбежал снимать стресс с котом и у него же искать понимания. Кот понимания не проявил: он всегда был одинаково красивый. Не развелись. Всё-таки мы, женщины, очень добрые. Автор на Пикабу: SallyKS Комментарии: pikabu.ru/link/YXcU7QaJs5 ⭐️ Истории в МАКС

Вера в человечество Вот просто так машина взяла и начала глохнуть прям на светофоре. Как смог откатился на нейтралке к бордюру и начал разбираться. Пока ждал шарящего товарища (часа полтора наверное), вернул себе веру в человечество. Сначала подъехали доблестные сотрудники ГИБДД, спросили «чё-как», посоветовали поднять пятую дверь, чтобы автоматический штраф не прилетел (там знаки действуют и камера катается). Потом одна приятная женщина, пока ждала зелёный, дала бутылку воды. Потом подъехал пацан на мопеде, предложил «за пару соток на бенз» доставить запчасть, если надо. При этом я не голосовал, помощи не просил — просто люди останавливались сами. Автор на Пикабу: RzhavyjVerstak Комментарии: pikabu.ru/link/OrepF-CERI ⭐️ Истории в МАКС

В память о Викторе Цое Март 1990 года, я с другом пошли на сборный концерт Питерского рокклуба, по моему в СКК. Билетов не достали, стояли и грустно курили возле здания. Над нами открылось окно и мы увидели Цоя с кем-то, тоже курили. Сашка быстро сориентировался и крикнул: — Витя, помоги пройти. Виктор пожал плечами, свесился с окна и протянул руку. Сашка подтянулся по выступам и Виктор с приятелем затащили его. Вроде второй этаж, но не в полную высоту. Потом меня. Мы радостно благодарили и засуетились, как бы автограф взять, но Виктор сказал «идите мужики, и так руку потянул с вами». Второй, по моему был Гаркуша, все время смеялся. Думаю немного людей может похвастаться, что пожимали Цою руку. У меня и Сани была такая возможность. Автор на Пикабу: HahikusNaturalus Комментарии: pikabu.ru/link/jtUMQohaJl ⭐️ Истории в МАКС

Забота У меня зазвонил телефон. Незнакомый номер. Я излишне любопытен, поэтому ответил. Незнакомая девушка очень милым голосом поинтересовалась: я это или не я, и когда я признался, что это я, сказала, что она из отеля в Мурманске, звонит подтвердить бронь и хочет уточнить, во сколько я приеду. Я заверил, что приеду не раньше начала заселения и постараюсь не опаздывать, после чего мы расстались довольные друг другом. Через два дня телефон опять зазвонил и опять тем же номером, уже знакомым. Я ответил. Теперь уже знакомая девушка снова уточнила мою личность и сказала, что она хочет подтвердить бронь в отеле в Мурманске. Я не стал ее расстраивать и снова пообещал приехать вовремя. Потом спросил, зачем она звонит второй раз, если мы позавчера обо всем договорились? Она ответила, что вдруг я забыл, что мне нужно в Мурманск, а она звонит напомнить. Я немного опешил и спросил, часто ли их постояльцы забывают приезжать? Она гордо ответила, что такого не случается никогда! Потому что они звонят и напоминают. Комментарии: pikabu.ru/link/bw3pvkiKTM ⭐️ Истории в МАКС

Инициатива на совещании У меня с инициативой была следующая история. Приезжают к нам большие боссы, совещание устраивают и спрашивают: почему у нас всё плохо, хотя в теории и на бумаге там делов-то — начать и кончить? Работа — ПТО на нефтегазостройке. Организация строит объект, а нам надо подготовить комплект документации, подписать у стройконтроля и заказчика и сдать эту макулатуру в эксплуатацию. Казалось бы, что сложного? Я выступаю с инициативой и озвучиваю одну из проблем, которую считаю одной из основ всех сложностей: — Ребята, у нас все молодцы, совсем дураков нет. Но каждый работает ПО-СВОЕМУ. Раскладывает документы как считает нужным и как научили НА ДРУГОМ объекте. Чертежи чертит со своими обозначениями. И так далее. Сначала они полвахты разбираются, а потом отработают 2 месяца, уезжают — и хрен что найдёшь. Давайте введём единые стандарты работы, чтобы все работали одинаково. Тогда проблем будет значительно меньше. Вот проект инструкции на 15 листах, вот тезисы кратко на 1 листе. На что ответ начальства: — Это понятно, это всё хорошо. И ТЕМ НЕ МЕНЕЕ давайте ВЕРНЁМСЯ к теме совещания: почему у нас сложности с оформлением и подписанием документации? Комментарии: pikabu.ru/link/ePyYioMf6F ⭐️ Истории в МАКС

Минимализм Я рисовать не умел и не умею. Как-то в начальной школе нас попросили нарисовать сюжет из сказки. Я нарисовал голубой овал. Учительница спросила, что это? Я сказал: «Прорубь». — А что за сказка? — «Серая Шейка». — А где уточка? — Нырнула. Родителей вызвали в школу — учительница сочла, что я над ней издеваюсь. Хорошо, у меня родители адекватные — посмеялись. Потом много лет эту историю вспоминали на посиделках с роднёй. Комментарии: pikabu.ru/link/90LiRVZy0T ⭐️ Истории в МАКС

Автомобильные термины Вспомнилось. Приехала я на автосервис, отдала машину, а сама отправилась в комнату для клиентов — там диванчики, телевизор, одно время даже кофемашина стояла. Ну и слышу, как внизу у них там началась весьма оживлённая дискуссия, сопровождаемая весьма специфическими выражениями. В каждом предложении этих выражений было в три раза больше, чем цензурных слов. Примерно: — Саня, тра-тра-та, ты тра-тра-та та-та та-та, куда тра-та-та та-та та-та-та эту тра-та-та та-та? Саня отвечает в таком же духе: мол, не видел я эту деталь машинного организма и так далее. Выяснив во всех мелочах судьбу исчезнувшей детали и обсудив личные качества друг друга, они замолчали. Один из них входит в комнату, где я сижу, и такой: — Ой... Извините... Я, с трудом сдерживая смех (уж больно художественно выражались), отвечаю: — Ничего-ничего. Я всё равно в этих ваших автомобильных терминах ничего не понимаю... Автор на Пикабу: Kinodom Комментарии: pikabu.ru/link/_spJFaE2PX ⭐️ Истории в МАКС

Сосед и бабки У меня сосед по этажу на старой квартире очень социально активный и занимался примерно тем же, чем и ТС. И на него так же давили вот такие бабки, которые собак прикармливали, голубям прям под окна сыпали тонны чего-то там сыпучего. По всей территории — микроогороды с засохшим мусором. В общем, и двор засран, и собаки (две) постоянно лают, на проезжающих бросаются, срач по кругу, всё как бабки любят. На жалобы бабки клали, старшего по подъезду слали, на любое телодвижение по наведению порядка устраивали своё факельное шествие. Достали всех. Способ укрощения бабок хоть и не быстрый, но нашёлся. Кто где из этих бабок живёт — не секрет. Сосед обошёл их всех и промониторил общие коридоры квартир бабок. У многих в коридорах только танкового полигона не было, остального в достатке. Какие-то тумбочки, табуретки, ящики, коробки с банками, старые комоды, обувь, мешки с картошкой. Лично видел чугунный утюг, правда, не на углях, но тем не менее. Разнообразие впечатляет. Сначала аккуратно, от старшего подъезда, словами: уберите барахло, освободите коридор, не положено. Бабки: «Ась? Да пошли вы!» Ладно. Дальше — бумажка от управляйки. Уберите, не положено, срок до... Бабки: «Ась? Да пошли вы, это не моё!» Дальше откуда ни возьмись (никто десятилетиями их не видел) взялись пожарные инспекторы. Видели бой быков? Так это фигня по сравнению с боем бабок с пожарными за своё барахло. Такой агрессии от бабок я не ожидал. Сам я тогда не присутствовал, сосед видео показывал. Основной посыл был такой: «Не имеете права, это не моё, убирать не буду, не трогайте частную собственность, я почётный член правого угла Месопотамии, мне можно хранить в общем коридоре до полутора тонн личных вещей» — и прочие взаимоисключающие высказывания. Чем кончилось точно не знаю, но вроде даже кого-то оштрафовали. Ко всем остальным радостям почти у каждой бабки был личный блоховоз, а то и не один. Чаще всего этакая животинка на ножках, которая всё время трясётся и постоянно визгливо лает. Неудачный пробник собаки. Котов вообще без счёта. Естественно, никто за своими собаками не убирал. Так сосед (военный пенсионер) караулил этих бабок с собаками во время организации собачих безобразий и фоткал их постоянно, а потом говорил бабкам, что отправил фотки куда надо и их будут штрафовать за каждое неубранное. А уж когда у бабок (не у всех, конечно) обнаружились всякие долги по ЖКХ, тут рычагов давления прибавилось. В итоге соседу удалось заставить бабок прекратить творить отсебятину и жить по уставу. Двор теперь чистый, на газонах трава, собак нет, голубям, правда, сыпят, но уже в более щадящих масштабах. Дурацких огородов нет. В ознаменование мира бабкам поставили у подъездов по две лавки. Все совпадения случайны. Утюг реальный. Комментарии: pikabu.ru/link/QIuT2vD3Y0 ⭐️ Истории в МАКС

Секретные электрички Я из небольшого южного городка, но последние 7 лет живу в СПб. Звонит мне недавно землячка и просит поделиться с ней информацией о расписании электричек между Москвой и Питером. Я говорю: «Ну так на сайте РЖД есть все актуальные расписания». Она: «Нееет, ты мне дай расписание тех, которые только для местных!» Короче, оказалось, что она была уверена: между Москвой и Санкт-Петербургом ходят секретные электрички, на которых буквально за 2 часа можно доехать! И мы, с пропиской двух столиц, об этом знаем, но всем остальным не говорим, потому что мы зажравшиеся снобы! Думаю, в тайное метро для москвичей в любой город МО она тоже верит. Комментарии: pikabu.ru/link/Ha1YZeRFiZ ⭐️ Истории в МАКС

Верёвка и испуг Только что иду со склада. Выписал себе верёвку (да, можно шутить про мыло), в одной руке телефон, в другой – она. Верёвка. Иду себе, никого не трогаю. А тропинка узкая и проходит по сильно заросшему участку длиной примерно 25–30 метров. В общем, иду. Вижу, впереди медленно идёт девушка, в одной руке сумка с продуктами, на другом плече – женская сумочка. И идёт достаточно медленно. Ну я на всякий случай кашлянул, чтобы для неё не было неожиданностью моё появление за спиной, так как хожу я быстро, а обувь на мягкой подошве – шагов не слышно. Услышала или нет – не знаю. Так вот. Нагоняю её, остаётся метров 5–6. Я снова негромко кашлянул, типа «лыжню!». Девушка оборачивается, смотрит на меня, потом видит в моей руке верёвку, в другой руке – телефон (не знаю, что ей померещилось на месте телефона). Вижу, лицо у неё стало испуганное, глаза вытаращила, прижала локтем свою сумочку – и вижу, сейчас будет орать. И я заржал. С одной стороны, я понимаю, что меня приняли за маньяка, так как ситуация и антураж соответствующие. С другой – не могу прекратить смеяться. В общем, когда я начал смеяться, девушка расслабилась, нервно улыбнулась, сказала, что «не надо так людей пугать». А я же не пугал, просто шёл по своим делам. Извинился, обогнал её и пошёл дальше. В общем, девушка, простите ещё раз, не хотел. Автор на Пикабу: 1881ru Комментарии: pikabu.ru/link/SS65Tw_QK0 ⭐️ Истории в МАКС

Племянник из другого города Прав ли я, что не хочу впускать пожить малознакомого родственника? У моей мамы была дочь от первого брака — моя старшая сестра, которая жила в другом городе. В 18 лет она вышла замуж и пару месяцев спустя родила сына, моего племянника. Однако семейная жизнь у неё не сложилась, так как она не была готова к ответственности. Со временем сестра начала много пить, постоянно меняла место работы, нигде надолго не задерживаясь, и в итоге фактически оставила сына на воспитание его отцу. Мама пыталась найти контакт с внуком, но долгое время это не получалось. Когда появились соцсети, она нашла его отца и пыталась связаться с семьёй, но тот решил, что это какой-то фейковый аккаунт или мошенники, поэтому на сообщения не реагировал. Так прошло много лет. Несколько лет назад сестра умерла от ковида. Когда решался вопрос с похоронами, мама через знакомых всё-таки смогла связаться с семьёй внука. С тех пор они начали активно общаться. Мама помогает ему деньгами, отправляет подарки и, как мне кажется, очень переживает из-за того, что пропустила почти всё его детство. Сейчас племяннику 19 лет. Он хочет приехать в наш город поступать в вуз. Мама рассчитывала, что на время поступления он будет жить у нас. Я сказал, что не готов поселить у себя дома человека, которого никогда в жизни не видел. Мы немного общались в интернете, но лично не знакомы. Кроме того, мы с женой большую часть дня проводим на работе, и ей некомфортно оставлять дома малознакомого человека. При этом я не отказываюсь помогать. Готов встретить его, помочь с документами, поездить с ним по вузам, показать город и даже оплатить гостиницу или общежитие на время поступления. После этого мама очень сильно обиделась и устроила разнос. Сказала, что мне безразлична семья, что я отвернулся от родственников ради своей новой семьи и что она во мне разочарована. Было сказано много громких слов вплоть до того, что её семья не хочет ничего иметь общего с нашей семьёй. Отец поддержал маму и ответил, что он бы тоже обиделся, если бы я ему сказал что-то подобное. С одной стороны, да, это мой племянник. С другой — если отбросить степень родства, это взрослый человек, которого я никогда не видел и не знаю. Жена поддерживает мою позицию, но настолько ярая истерика заставляет меня задуматься, не чёрт ли я. Я действительно неправ в этой ситуации? Комментарии: pikabu.ru/link/rFKkykwYRH

Талонная система В атомпроме работал в молодости. Завод большой, передвигались на велосипедах. Дедушку одного, начальника (около 80 было ему), напугал — слишком быстро проехал, по его мнению. Не поленился, доковылял до моей мастерской. А у нас талонная система была по технике безопасности: три зелёных талона, три жёлтых и три красных. Зелёный — предупредительный, жёлтый — наказательный, красный — прощальный. На обратной стороне талона пишется дата и причина изъятия в обязательном порядке. Заходит мой инженер в мастерскую, просит у меня книжку талонов. — За что? — За нарушение правил дорожного движения и инструкции по передвижению на велосипеде. — Что конкретно я нарушил там? — Всё напишем, не переживай. Отдал книжку. Открываю инструкцию — совсем коротенькая. От корки до корки проверил: скорости касается лишь одна фраза: «Скорость движения водитель велосипеда определяет исходя из расстояния видимости и дорожной обстановки для безопасного движения». Формулировка примерная, всё-таки 20 лет прошло, но смысл ясен. Захожу в комнату инженеров с открытой в нужном месте книжкой. Сидит этот дед, харю отвернул, как будто я не ему в первую очередь показываю и меня вообще не существует. Я даже с ним не поздоровался. (Я и молодой с такими персонажами не здоровался, и сейчас этого не делаю.) Положил открытую инструкцию на стол и вышел. Короче, выходит мой инженер и говорит, что начальство в замешательстве, перерыли все инструкции — действительно, конкретного пункта нет. Но беда в том, что талон уже вырвали. В итоге написали последний пункт из списка возможных причин удаления талона — «и прочие нарушения». Всегда говорю: старость надо коротать на пенсии, а не мучить людей на производстве. 60 исполнилось — всё, руководитель идёт либо цветочки на дачу сажать, либо гайки крутить, если не может без работы. Комментарии: pikabu.ru/link/awE7nbHADc ⭐️ Истории в МАКС

Одиночество как выбор Мне вот интересно, что это за привычка — осуждать тех, кто живёт один? Типа, курит баба одна на балконе, голая, в чулках, и пьёт винишко — всё, несчастная женщина. А в чём её несчастье? Может, в том, что она приходит вечером с работы уставшая в квартиру такого же вида, как и оставила? Что все её вещи лежат на своих местах? Что никто не засрал унитаз? Не накидал в стирку белья? Не наложил посуды в раковину? Не заляпал жиром варочную поверхность? Может, она несчастна из-за того, что в выходной просыпается когда хочет и делает то, что хочет? Ходит голая и сонная по квартире половину дня, а потом идёт или едет куда хочет, собираясь так быстро, как ей удобно? Может, её несчастье в том, что она покупает себе только те продукты, которые ей нравятся, и готовит то, что ей хочется? А может, вообще не готовить? Или она должна страдать от того, что проводит свой вечер в чистой уютной комнате в тишине, просматривая фильмы, которые хочет смотреть? В чём несчастье? Что никто не трогает и не смотрит? Так это в принципе не проблема, и дело совсем не в количестве, а в качестве. А вот качество — это проблема, да. Я живу уже 7 лет одна после развода. И это мой выбор. Единственное, о чём я сожалею, это то, что мне так и не попался тот мужчина, которого я бы захотела пустить в свою жизнь навсегда. Нет, не тот удобный и послушный подкаблучник, который исполняет желания по щелчку пальцев. А такой, с которым мне бы не захотелось спорить, что-то доказывать и так далее. А захотелось бы просто стать женщиной — домашней, спокойной. Нет, не мужчины плохие. Это я такая родилась, выросла, воспитала сама себя в довольно жёстких жизненных обстоятельствах. Так вышло, так получилось, что мне не нужен рядом человек, который будет каким-то образом меня напрягать. И я думаю, таких женщин много — кто выбирает одиночество намеренно. По принципу «лучше никак, чем как-нибудь». Я вовсе не призываю к одиночеству. Наоборот, если вы нашли человека по душе, то цените и уважайте его, берегите друг друга и отношения. Ведь найти такого человека — удача. Но хватит уже смотреть свысока на тех, кто выбрал одиночество. Не надо нас жалеть и смотреть сочувственно. Если мы не жалуемся, значит, нам хорошо ♥️ Автор на Пикабу: FireAction Комментарии: pikabu.ru/link/Z_T8RDBrDp ⭐️ Истории в МАКС

Плохой телефон Дело было лет 10 назад. Отец захотел на день рождения планшет, чтобы можно было нормально серфить в интернете, находясь в саду. Ладно, я купил ему планшет, позвонил, сказал, чтобы купил отдельно симку для планшета. Сам день рождения праздновали в саду. Я приезжаю, вручаю ему планшет. Отец вставляет симку... и почти сразу — звонок. Звонит какая-то женщина, представляется службой взыскания какого-то банка (насколько помню, «Русский стандарт», но могу ошибаться). — Что-то, — говорит, — до вас, Андрей, дозвониться было сложно... Что за Андрей? Какой ещё Андрей? Понимаю, что этот номер телефона был у какого-то Андрея, который не просто Андрей, а злостный должник Андрей. Я ей попытался объяснить, что симку с этим номером только сегодня купили, что к Андрею этот номер не имеет никакого отношения. Она вообще ничего не желает слушать. Меня ещё и под локоть пихают — пора рюмку поднимать. Сбросил, выпил. Проходит ещё минут 10 — звонит она же. Я ей снова пытаюсь объяснить, что абонент изменился, по этому номеру больше нет никакого Андрея. Она снова не желает ничего слышать, снова рассказывает про долги, мне снова вручают рюмку. Короче, послал я её. Теперь уже она бросила трубку, пообещав, что со мной совсем другие люди будут разговаривать. Прошло ещё какое-то время, минут 10–15. Снова звонок. Теперь уже звонил какой-то мужик из этого же банка. Этот уже с такими бандитскими интонациями. — Ты, — говорит, — похоже, плохо понял. Ты нам должен. Как возвращать будешь? Меня это уже допекло. — Слушай, мужик! Да никак возвращать не буду! Тишина несколько секунд. — Нет, ты не понял! Ты нам денег должен! У тебя проблемы! — Нет, мужик! Это у вас проблемы! — Чего это? — У меня деньги есть, у меня всё хорошо. Это у вас денег нету, это вам нужно думать, как возвращать их будете. Снова тишина несколько секунд. — Слышь, мне что, приехать, что ли? — Приезжай! — Так я же приеду! — Так приезжай! — Так я же приеду! — Так приезжай! — Нет, ты не понял. Я же реально приеду! — Да приезжай! Мужик бросил трубку. В тот вечер больше звонков не было. На следующий день отец поехал в салон связи и поменял номер. На новый номер никакие коллекторы уже не звонили. А меня вот уже 10 лет мучает один вопрос: доехал мужик тогда до Андрея или нет? Автор на Пикабу: kka2012 Комментарии: pikabu.ru/link/RbU_d8JoVS ⭐️ Истории в МАКС

Последний день сварщика Работал по окончанию шараги сварщиком в 2001–2002 на ЛИАЗе, в 6-м цеху. Основания варил. Оплата сдельная. Меня, как самого молодого, поставили на место, где надо заготовки по 10–30 кг таскать и в стапели устанавливать перед сваркой. За рабочий день тонн по 10–15 перетаскивал (если не больше). При этом это самая важная часть основания автобуса, а на это поставили меня, только закончившего шарагу (да, хоть и с отличием и сразу 4-й разряд, но новичка). Зарплата за сложность, признаюсь, была выше остальных операций, но остальные уголки приваривали к моим деталям. Причём я таскал всё вручную, а у них были тали (мини-краны). Пока я таскаю заготовки, устанавливаю всё в стапели, свариваю — остальные либо отдыхают, либо совмещают должности и на других линиях конвейера подрабатывают также сдельно. И получалось, что у меня хоть и самая дорогая позиция, но самая невыгодная, и я зарплату получал меньше всех раза в 1,5. А выматывался в разы больше, перетаскивая тонны металла ежедневно. При этом у них всех дальше по линии были автоматы. То есть они на талях перетащили часть основания (которую я сварил), установили в стапели, приварили свои уголки или части основания между собой на роботах (не сами), проконтролировали и отправили дальше. Если автомат (робот) сварил плохо, то тогда они сами берут в руки держак и доваривают, чтобы ОТК пройти. Потом, конечно, перенастраивают оборудование (не сами, а спецов зовут), чтобы не делать больше заплаток. НО... В один прекрасный день что-то произошло. То ли поставки каких-то ЗИПов нарушились, то ли заказов не стало, но получилось так, что я работать мог и работал, а остальные простаивали. Две недели я работал и делал заготовки для следующих этапов сварки, а остальные сварщики на линии в домино играли. Наскладировал им на будущее хорошие заготовки, так как им делать всё гораздо быстрее. Но зарплату я тогда получил всё равно меньше, чем остальные. Я, естественно, пошёл к мастеру с вопросом: «А с какой стати? Они ведь полмесяца в домино играли, а зарплата у них больше? У нас сделка, а не оклад! Ведь они не сделали больше, чем я! Они даже мне не помогали таскать и в стапели заготовки укладывать! Я всё делал сам!» Оклад был, но маленький — основная часть у нас была сдельной. Ответ я получил гениальный: — Ты ещё слишком молод, чтобы больше них зарабатывать. Твои детали на всех раскидали, чтобы они могли семью прокормить. Это был последний день, когда я работал сварщиком. Сразу написал заявление и ушёл на больничный на две недели. Когда через две недели я пришёл за расчётом и зашёл в цех попрощаться с коллегами (дружили и не ругались), мне даже руку никто не подал. И только один сказал, что я их «кинул», уйдя на больничный перед увольнением. Встать на мою позицию никто не захотел. Даже ради своей зарплаты. Они за четыре дня отработали мои заготовки со склада и простаивали всё оставшееся время. Только в этот раз им нечего было раскидывать от заработков таких, как я. Ушёл после этого в рекламу, но кризисы, его волны... и так далее. Сейчас я учитель информатики. Мне нравится! Комментарии: pikabu.ru/link/x_5EevAMVK ⭐️ Истории в МАКС

Тест про отношения Жена пекла блины, попивая своё традиционное лекарство от головной боли. Я появился на кухне в нужный момент. Выяснилось, что днём она вычитала в интернетах тест про отношения. Поэтому она долила в бокал новую порцию лекарства, разбавила водой и спросила: что бы я ответил, если бы она сказала мне, что уходит? Я уточнил: куда? Она сказала, что это не важно, важно, что именно я отвечу на этот вопрос. Я сказал, что мне нужно больше контекста: она уходит из жизни или в магазин? Всё-таки есть нюансы. Оказалось, что это всё не имеет значения, важен сам ответ. Тогда я сказал, что уточню, куда она собралась. Жена погрустнела и сказала, что я в соответствии с тестом отношусь к ней как к вещи и не испытываю прежних чувств, потому что правильный ответ: «Я буду скучать без тебя». Я заявил, что страдать точно не буду, особенно теперь, после тестирования. И добавил, что я каждый день говорю ей, что ухожу гулять с собаками, и её обычный ответ: «ага» или «угу». И видимо, её чувствами ко мне тоже не особо пахнет. Оказалось, что это другое и тест не про женщин, а про мужчин, поэтому не считается. В любом случае теперь ей придётся терпеть такое отношение с моей стороны. Жаль, но тесты никогда не врут. Комментарии: pikabu.ru/link/12AWGEQN20 ⭐️ Истории в МАКС