Пикабу | Истории из жизни

Три подхода Было это в 9 классе. Познакомились на школьном мероприятии. Я залип сразу. Ей потребовалось несколько лет. Выбрали нас тогда ведущими. В процессе заобщались, ходили за ручку. Гуляли по району по поводу и без. Как бы готовились к выступлению. Я себе уже напридумывал воздушных замков, а у неё оказался парень, с которым всё серьёзно. Честно сказать, сначала не поверил, но потом встретился с ним. И поверил. Да и девочка попросила её не тревожить больше. И я пропал на два года. Потом она сама меня нашла. Предложила встретиться. Было круто. Прогулки, разговоры. Всё как раньше. Так продолжалось месяца полтора-два. А потом, ну вы поняли. Оказалось, что у неё есть парень))) Да, тот же самый. С которым всё серьёзно. Снова разбежались. Ещё где-то месяца через два случайно столкнулись в маршрутке, обменялись номерами. И понеслась. 22 года вместе, 15 лет в браке, трое детей. Не исключено, что у моей жены до сих пор есть парень, с которым у неё всё серьёзно. Но я не спрашиваю, от греха подальше. Мне хватило и первых двух разов. Комментарии: pikabu.ru/link/X6kbmo1lwH ⭐️ Истории в МАКС

Требования заказчика Работал я как-то в должности руководителя отдела обучения. Компания крупная, есть специфические технические моменты, которым необходимо обучать персонал. Штат растёт, открываются новые точки, появились партнёры, персонал которых тоже нужно обучать. Плюсом добавляются задачи по разработке дистанционного обучения, командировки. Смотрю на своих сотрудников, на наши графики и понимаю, что и мне в отдел нужен ещё хотя бы один специалист. Иду к руководству, предоставляю информацию, обоснование, графики, нагрузку... Получаю ответ, что «подумаем». Ещё около месяца на каждом совещании озвучиваю потребность отдела в ещё хотя бы одном сотруднике и наконец получаю одобрение. Составляю заявку для HR, в которой указываю требования к кандидату. Отправляю рабочей почтой и, на всякий случай, заношу лично к ней напечатанную на бумаге копию. Ну вот, дело пошло. Потираю руки и ожидаю кандидатов. Неделя, две, три... Периодически пишу HR, получаю ответ, что поиск идёт, подходящих кандидатов нет. На очередном собрании в присутствии собственника и всех высоких руководителей поднимаю этот вопрос, указываю, что нагрузка на отдел растёт, эффективность падает. Прошу придержать задачи — график у сотрудников расписан на два месяца вперёд, некуда мне впихивать дополнительные задачи. Естественно, получаю нагоняй: что я планирую и вообще, укомплектованность отдела — ответственность руководителя отдела. Ок. После собрания, пылая праведным гневом, иду к HR-девочке, чтобы посмотреть ей в глаза до самой печени и, по возможности, испепелить её бренное тельце. Захожу в её кабинет, она как раз ведёт переговоры с кандидатом по телефону, правда не в мой отдел. Присел напротив, подождал, пока она наулыбается в телефонную трубку, подуспокоился, и когда она закончила щебетание и переключила внимание на меня, спросил, что там с подбором в мой отдел. Далее диалог (Я — я, HR — ТП): Я: — Катя, что по поиску сотрудника в мой отдел? ТП: — Ну я же сказала, что пока нет подходящих кандидатов... Я: — Кать, дай мне доступ к нашему личному кабинету на HH, я сам посмотрю резюме. ТП: — Ой, так нельзя, я несу ответственность за подбор людей и вообще Вы некомпетентны в этом вопросе. Я: — А как ты оценила мою компетентность? ТП: — По Вашей заявке... Вы указали, что подойдёт человек с опытом от 1 года и средним образованием. Я: — Всё верно. Если человек целый год работал в схожей должности, он мне подходит, я готов доучить его на рабочем месте. ТП: — Я считаю, что такие люди нам не подходят, поэтому отредактировала требования. Указала опыт от 6 лет и высшее образование. Это вопрос репутации компании, сами понимаете! Занавес. То есть я написал конкретные требования, указал их в заявке, а она решила, что лучше знает, какой сотрудник нужен в мой отдел. Вопрос решался через руководство в итоге, ибо мои доводы она слушать отказалась и ей было всё равно на «требования заказчика». Автор на Пикабу: FrontS Комментарии: pikabu.ru/link/_J-Q-LNWKk ⭐️ Истории в МАКС

Утро доброе. Карма злая Каждое утро я выношу мусор, и сегодня решила себе не изменять. Подхожу к контейнерам выкинуть пакет, и передо мной останавливается машина. За рулём женщина весом в тонну, и то ли ей было тяжело вытащить из машины свою пятую точку, то ли в принципе она такая свинья по жизни. В общем, она открывает дверь и два пакета с мусором кидает тупо на землю. Я обхожу её машину с мыслями: «Вот тварь, эти пакеты тебе бы на голову надеть». И тут происходит просто потрясающий момент. Сзади едет мусоровоз, который видит это всё и подрезает её справа, перекрыв выезд. Водитель открывает своё окно и начинает на неё возмущённо орать. У меня аж настроение поднялось. Всем хорошего настроения! Автор на Пикабу: haccaido Комментарии: pikabu.ru/link/Y_vA3MidIR

Бесит такое Самая главная пукановзрывательная претензия, которую я читал, смотрел и слышал от женщин к мужчинам: «Ой, мужчине при температуре 37,1 уже кони двигают, а мы, девочки-припевочки, на работу тащимся при 38,0». А вот теперь разбираем поподробнее... Люди, идущие на работу с температурой, должны получать хороших люлей, ей-богу. Вы тупо показываете, как вам плевать на других людей. Не берём в расчёт сюда такие истории, где начальство башкой поехало и под конец года у них ДЕДЛАААААЙН, и они издеваются над людьми, не разрешая идти на больничный. Переносимость температуры у всех разная. Да-да, кто-то помирает при 37,5, а кто-то и огород вспашет при 39,0 (недолго и немного, конечно, и, возможно, вообще не подойдёт потом к этим грядкам). У меня, например, при 38,0 будет просто жар, а вот при 37,3 меня может ломать и выворачивать суставы, и я встать не могу. Вы вообще откуда этот бред в своих головах взяли, а? Расфуфыренные вы наши терминаторы. Я видел болеющих родственников, ребёнка, родителей, жену... Там, если температура, там не то что на работу... Там бы до туалета нормально дойти. Или вам там по 18 лет? Ну так будет 40, тогда и поговорим. P. S. К адекватным девушкам это не относится, вы умнички:) Автор на Пикабу: Tirindich Комментарии: pikabu.ru/link/Hl5b_RJmBz

Доброе утро Живу на первом этаже, слышу каждый шорох травы. И вот утро, прямо под моими окнами медленно катится что-то очень громкое и душераздирающее. Прямо какая-то машина боли из фильма ужасов. Отодвигаю занавеску и вижу: мама катит перед собой сына на трёхколёсном беговеле с ручкой, а ребёнок во всю глотку орёт: «А-а-а, не хочу! А-а-а-а!!!» Явно происходит какое-то очень медленное похищение. Тут мама не выдерживает и отпускает ручку, велосипед останавливается, и ребёнок с удвоенной силой начинает визжать: «А-а-а, не останавливайся! А-а-а-а, кати дальше!» Доброе утро, блин. Автор на Пикабу: AlexandrRayn Комментарии: pikabu.ru/link/Qp-QjXMqSU Истории в MAX

19 лет ждали детей Смотрю, заинтересовала немного моя история из жизни. Что же, давайте расскажу о ней. После встречи с будущей супругой в 2001 году я влюбился без памяти. У неё оказался ребёнок, сын 2 лет, с которым я познакомился через месяц нашего общения. Не скрою, сперва были опасения, но в итоге я полюбил этого пацана, а он меня. Он самостоятельно принял решение взять мою фамилию, когда оформлял паспорт в 14 лет, но это я уже забегаю вперёд. Я был нищим студентом, но с жилплощадью — папа мне купил хрущёвку 34 метра в спальном районе города. Встречаясь со своей любимой на её территории, стал замечать некоторую агрессию со стороны своей будущей тёщи — она начала ругаться на то, что мы «много кушаем». Время было трудное, тесть и тёща остались без работы, и в их семье моя жена была фактически единственным источником дохода. А тут я — нищий студент со зверским аппетитом и всегда голодный. 2002 год, день рождения любимой. Я беру у деда его машину, «шестёрку», и везу любимую на рынок — купить ей платье в подарок. Приехав после рынка к ней домой, нарвались на очередную истерику от тёщи — она решила, что моя жена скрысила зарплату и сама себе купила одежду. Аргумент был железный — он же нищий студент, откуда у него деньги. На тот момент моё терпение лопнуло, и я сказал ей собирать вещи и ехать ко мне, что они с сыном и сделали. Удивлённое лицо тёщи в тот момент я помню до сих пор. Переехали в мою квартиру без мебели, спали на полу, на матрасике, вместо стола была коробка от монитора, покрытая листом ДСП. Понемногу обустраивали быт, у нас праздновали все дни рождения и Новые годы друзья, постепенно появились кровати, кухня, стиральная машина. Я немного подрос на работе, выросла зарплата, начали ездить на море летом, купили машину. Задумались о детях, и вот тут нас ждало разочарование. Сколько мы ни пытались, ничего не выходило. Пошли по врачам, лечились не пойми от чего несколько лет, потратили уйму денег, и без толку. Пришли к ЭКО, два раза выходили на этот протокол, но оба раза срывалось. В итоге в 2017 году довели до победного, подсадили два эмбриона в надежде, что хоть один приживётся. В итоге двойня — мальчик и девочка. Сказать, что мы были счастливы в этот момент, — это ничего не сказать. 19 лет попыток. Приняли решение сменить место жительства, купили квартиру в Краснодаре и, когда ездили оформлять сделку, выяснили, что супруга беременна. Беременность протекала тяжело, по показаниям гипоксии пришлось преждевременно прерывать беременность на сроке 7 месяцев (28 недель), ребёнок родился слепым и глухим, два месяца лежал на сохранении в специальном боксе. И зрение, и слух появились, сейчас это обычный и очень умный мальчик с математическим складом ума. Он ещё до школы уже знает таблицу умножения и в уме складывает и вычитает двузначные числа, при этом читать ещё не научился и не особо любит. И вот сейчас у меня взрослый сын, которому в ноябре исполнится уже 28 лет, и у него своя семья, две очаровательные девочки — Машенька и Марта, и в октябре ждём ещё одну девочку. И мои малыши — двойняшки Катюша с Илюшей и маленький Данилка, который в сентябре уже пойдёт в первый класс. Вот так и живём. И в завершение истории расскажу о нашей свадьбе — я на дедовской «шестёрке» отвёз любимую в загс, где мы расписались, а мой братишка всё это дело снимал на фотоаппарат. А вечером мы накрыли стол в нашей квартире и пригласили друзей и родителей. На всё мероприятие я потратил примерно 3 тысячи рублей, хватило стипендии с производственной практики. Автор на Пикабу: Strelets80 Комментарии: pikabu.ru/link/BZuCAyRMuK Истории в MAX

График солнечной активности У моей пожилой матери всегда на столе график солнечной активности и магнитных бурь, и ей всегда очень плохо в самые «активные» дни. Печатал ей эти графики часто я из интернета по её просьбе. Ну, или из газет выстригала. Как-то в порядке эксперимента я подсунул ей график другого года за нужный месяц. Как можете догадаться, плохо ей было строго по этому графику. Автор на Пикабу: France.VKS Комментарии: pikabu.ru/link/eUgR9l1e83

Удивительное-невероятное Сегодня произошёл вопиющий случай человеческого идиотизма. Аптека находится в крупном молле. Забегают женщина, мужчина и девочка лет тринадцати. Девочка отёчная и имеет проблемы с дыханием. Мама до девочки кричит, что срочно вызовите скорую и сделайте укол супрастина её дочери. Скорую вызываю, инъекции не имею права делать. Пока ждём скорую, спрашиваю, на что аллергия у ребёнка. Получаю феерический по своей тупости ответ: у дочки аллергия на грибы, но на фудкорте дочь попросила пиццу с грибами — не могли же мы ребёнку отказать. У меня вопрос: как подобные родители размножаются и как их дети избегают летальности? Комментарии: https://pikabu.ru/link/o-Gl6e3XzJ

Тайные знания От таксиста сейчас узнал: 1. Американцы в Оклахоме начали снова бурить к ядру земли, поэтому в Ростове (в том числе) ливни и ураган. 2. Учёные скрывают, что вселенная начала катастрофически сжиматься в последние 10 лет, поэтому время летит быстрее. 3. У котов найдена железа, при помощи которой они могут испарять феромоны, подчиняющие женщин своей воле (и это не смешно, прим. таксиста). Не могу в себе держать эти знания, делюсь с вами. Комментарии: pikabu.ru/link/OrLHssWkHM

Как я познакомился с женой Я со своей будущей женой познакомился... в операционной. Ну а где ещё двум врачам знакомиться? Я был дежурным анестезиологом, она — акушером-гинекологом в областной ЦРБ. И поступила в ночи внематочная беременность... Так мы и встретились. Я ещё помог ей стерильный халат сзади завязать. А тогда, в 2013 году, одноразовые халаты ещё не сильно вошли в обыденность, были многоразовые х/б халаты с кучей завязочек сзади. Ну я все завязочки и позавязывал, чтобы после операции она попросила помочь их развязать. А чтобы вы понимали: хирургу самому невозможно ВСЕ завязки развязать — только с помощью постороннего. Слово за слово, пока завязочки развязал, пока журналы вместе все заполнили, так и начали общаться... Банально, скажете? Да, возможно. Но только вот я в армию ушёл потом спустя пару недель («спасибо» тов. Сердюкову, тогдашнему министру обороны, который мою военную кафедру расформировал в институте благодаря реформе — я был вынужден обычным солдатом в ВС РФ уйти по призыву). А будущая жена, потеряв меня из поля зрения, сама нашла меня «ВКонтакте», написала: мол, куда пропал? Так и начали общаться. А потом встречаться В итоге в армию ушёл БЕЗ девушки, а вернулся С НЕЙ. Вот так вот. Что в итоге? 10 лет брака, 2 дочки. Всё прекрасно Автор на Пикабу: OsKaR144 Комментарии: pikabu.ru/link/P_hHNKBo4l

Фумигатор Дело было очень давно, в конце прошлого века. Обеденный перерыв, сидим с коллегой обедаем. Безо всякого разрешения, при почти пустом зале, за наш столик плюхается ещё один наш сотрудник — довольно противный и нудный тип, общества которого старательно избегали, и он об этом знал. И вот этот тип, приступая к салату, радостно заявляет: — Купил жене вибратор — прям гора с плеч! Замучила уже. Согласитесь — тема деликатная, не сказать интимная, а тут вот так, абсолютно посторонним людям... Мы переглянулись (этот, третий, намного старше нас, пень пнём — и вдруг такие передовые взгляды в вопросах семейного секса). Мой товарищ ехидно спрашивает: — А сам уже всё? Не справляешься? Этот с видом бывалого семьянина начинает объяснять, дескать, зачем оно ему надо — приходишь с работы усталый, а тут она со своим нытьём, а так — вставил в розетку — и ни одного комара! Он ей фумигатор купил. Товарищ мой выплюнул кусок котлеты, у меня компот носом пошёл... Комментарии: pikabu.ru/link/LzXhl5DFLC

История про корь Моя «любимая» история про корь. Моя подруга работала в детском саду воспитателем. За неделю до своего дня рождения она внезапно простыла. Заболевание прошло быстро, но симптомы были очень странными для простуды. Ни соплей, ни больного горла, только высокая температура. Что, к сожалению, её не насторожило, и она решила всё-таки праздновать, когда симптомы ушли. В назначенный день к ней в гости пришло девять человек, включая её младшую сестру. Праздник прошёл отлично. На следующий день подруга мне звонит и уточняет, хорошо ли я себя чувствую, потому что её сестре вдруг стало плохо. Ещё через день её сестра попадает в реанимацию, где наконец выясняется страшное — это корь. Подруга была привита, поэтому, хоть и заболела, но течение болезни перенесла настолько легко, что даже не поняла причины. У неё даже характерных пятен не появилось — пара дней температуры, и всё. Все остальные гости, за исключением сестры именинницы (стоит уточнить, что у них разница в возрасте в 18 лет), тоже были привиты. Никто больше не заболел, даже муж именинницы. Нас потом проверяли как контактных лиц — все здоровы. Сестра провела в больнице несколько недель. К счастью, обошлось без последствий, но она успела побывать на грани жизни и смерти. Потому что её родители умышленно решили её в детстве не прививать. Выяснили и источник заболевания. Один из детей в садике, чьи родители решили никому не сообщать о том, чем их ребёнок болен, в больницу тоже не обращались, лечились на дому. Вот такая замечательная история. Вывод: делайте прививки своим детям и не забывайте обновлять свои. Автор на Пикабу: HorribleRaven Комментарии: pikabu.ru/link/Bo9UmBLGGH ⭐️ Истории в МАКС

Антипрививочники Каждый мой пост про вакцинацию приходят комментировать господа-антипрививочники. Они требуют от меня доказать им эффективность вакцинации, ведь от прививок очень много смертельно опасных побочных явлений и даже аутизм или рак. Любимый их аргумент: «А вот я своих детей не прививаю, и они здоровы!» Мне эти господа напоминают цыган, живущих на пособия. Они считают лохами тех, кто работает, ведь можно жить в своё удовольствие. Да, можно. Пока есть отчисления в социальный фонд от тех, кто работает. Все, кто прививаются сами и прививают своих детей, делают свои «отчисления» во всеобщее благополучие общества. Они создают коллективный иммунитет, благодаря которому в популяции в целом снижается циркуляция болезнетворных бактерий и вирусов. Дети антипрививочников не болеют не потому, что они очень здоровые, а потому, что им негде взять тот же вирус кори — в популяции его количество ничтожно мало (если сравнивать с довакцинальной эрой). Всем антипрививочникам, которые уверены в вакцинальном заговоре, я могу порекомендовать одно. Возьмите всех своих детей и съездите на пару лет пожить в страны третьего мира, свободные от массовой вакцинации. Многие страны Африки вам подойдут в этом отношении. В целом, жители некоторых стран бывшего СССР (например, Таджикистан и Узбекистан) стали невольными участниками эксперимента под названием «массовая вакцинация от гепатита В необязательна». Все мои молодые пациенты с гепатитом В — выходцы из этих стран. В РФ детей прививают с роддома, и заболеваемость гепатитом В достигла исторического минимума. Каждый раз, когда вы думаете, что, может быть, прививки и не нужны как явление, ответьте себе на вопрос: как давно вы видели человека, инвалида с детства после перенесённого полиомиелита? Или как давно вы видели ребёнка, задыхающегося от дифтерийных плёнок в дыхательных путях? И чем вы для себя объясняете такую редкую встречаемость этих заболеваний? Автор на Пикабу: meos Комментарии: pikabu.ru/link/wj49bS2a-m ⭐️ Истории в МАКС

Справедливость в цирке А вот у меня был случай — пошли мы в цирк слонов и тигров. Места в первые ряды были сильно дороже, чем на седьмой-восьмой. Ну ладно, был бы один — не жмотился бы, а то с женой и детьми накладно выходило. Ну и подумалось, что слон большой, его и издалека нормально видно будет. Зашли, значит, разместились на местах подальше. Вокруг такие же сограждане кучкуются. А вот в первых рядах подозрительно полупусто. И вот как только отключили свет, сограждане с соседних мест тайком начинают спускаться к стульям, которые рассчитаны на состоятельных людей. А на них не рассчитаны. Ну, сижу и думаю: «Ну и ладно, бог им судья». Сам же никаких поползновений не предпринимаю. Идёт представление: скачут гимнасты, хохочут клоуны, эквилибрируют эквилибристы. И тут на арену выпустили тигров. Тигры хоть и за забором, но ходят и смотрят с подозрением. И вот один из них, самый здоровый, видимо, ихний главарь, останавливается, разворачивается к залу причинным местом и начинает метить первые ряды. Ну прямо в тех граждан, которые до этого незаконно переселились со своих мест. Они визжат, отпрыгивают, но поздно. Дело уже сделано. Я человек не злой и мне их, конечно, немного жалко, но восстановленная справедливость грела душу гораздо сильнее. Автор на Пикабу: Snakecatcher Комментарии: pikabu.ru/link/hO4_kgKzSN ⭐️ Истории в МАКС

Находка на дороге Был я как-то раз в отпуске у тёщи в деревне. Тут она приезжает с работы на велосипеде и несёт в руках бумажник. Вот, говорит, нашла на дороге. Подобрала, чтобы местные ребятишки его как гиены на куски не разорвали — документов всё-таки много. Напиши, мол, в «интернетах своих», может, хозяин найдётся. Я его покрутил в руках, а там документов видимо-невидимо. И права водительские, и пропуска, и доверенность нотариальная, и справки медицинские, карты дебетовые, кредитные, скидочные — на любой вкус. Наличными было что-то чуть больше тысячи. Ну, делать нечего, надо как-то потеряшку искать, так как судя по содержимому, проблема для человека в плане восстановления документов будет серьёзной. Начал искать хоть какие-то зацепки, контакты, родственников. Стал чекать ВКонтакте людей с такой фамилией. И тут вдруг из какого-то кармашка выпадает бумажка с телефоном. Я звоню. Отвечает слегка недовольный, побитый жарким летним днём и парами алкоголя голос. Диалог следующий: — Такой-тович вам знаком? — Да, это я. — А вы документы не теряли? — Не терял, а что? — А вы проверьте. На фоне какие-то приказы жене проверить бумажник в машине, карманах и везде, где только можно. С криками: «Ё-моё! Люда, какого ты так долго?! Посмотри вон там и вон там». Потом уже более смиренным голосом: — Д-д-да, видимо, потерял. Что-то не нахожу. А откуда он у вас? — Тёща на велосипеде ехала и нашла. Приезжайте забирайте. Договорились встретиться на перекрёстке. Тёща за мной пошла. Приезжает мужик с женой на «Логане». Выскакивает, тянет руку поздороваться и так подозрительно на меня смотрит. Спрашивает: «Где нашли-то?» Ну, тёща ему место обрисовала, его как-то подотпустило. Потом первым делом полез деньги смотреть. Там всё на месте до копейки. Спрашивает: «Сколько с меня?» Я говорю: «Да ничего не нужно, бери свои документы и езжай с Богом. Повнимательнее в следующий раз». Тут он совсем оттаял. Полез обниматься ко мне, руку тряс как Трамп и пытался тёщу поцеловать. Стал совать мне эту тысячу, но я напрочь отказывался. В итоге сунул тёще со словами: «Торт купите!» А жена его всё время рядом стояла и вздыхала, видимо, прокручивая возможные последствия утери столь большого объёма документов. В итоге попрощались на доброй ноте, и они умчали вдаль в соседнее село, откуда, собственно, он и был родом. Автор на Пикабу: Enot11rus Комментарии: pikabu.ru/link/dH7YFBsMbY ⭐️ Истории в МАКС

Пушистый Тимоха 1996 год. Мама на Новый год запекала огромного гуся с ананасами, накрыли стол. Салатики, закуски, классика. Провожали старый год с кумовьями, выпили по бокалу шампанского и решили сходить в гости к друзьям всей компашкой. Встретили их там «ржавой» селёдкой, посмотрели они салюты и голодные решили вернуться домой. Дома целый гусь с хрустящей корочкой и вообще целый стол вкусностей. По пути соображают, что не выгнали кота на улицу (частный дом). Гусь был в большой опасности. Впрочем, как и папа, который должен был выпустить котейку. Мечты отведать деликатесов готовы были лопнуть как мыльный пузырь. Они врываются в дом, и развернувшаяся драма их просто обескуражила! Черно-белый кот Тимоха сидел на стуле перед столом и жалобно мяукал. Уши были прижаты, выражение морды выражало вселенскую печаль и, возможно, память о наказаниях, когда лезешь на стол за добычей. Мама Тимоху приучила не воровать со стола, но такой соблазн… Но кот справился! Какой ценой ему это всё далось, мы этого не узнаем. Но могу сказать точно, что кота они, конечно же, угостили новогодними вкусностями, да и сами хорошо провели ту новогоднюю ночь. Кот Тимоха — это большой черно-белый пушистый кот, который отправлялся на охоту не только за мышами. Спектр его добычи был разнообразен: крысята, ужи, ящерицы и лягушки (к большому ужасу моей мамы, которая их боится). Купался с нами в бане. Странный, конечно))) Кот Тимоха — это моё тёплое и пушистое воспоминание о детстве ❤️ Автор на Пикабу: NikaGess Комментарии: pikabu.ru/link/4dFrL-pHAo ⭐️ Истории в МАКС

Найденное В копилку тех, кому возвращаешь найденный смарт или документы. И они начинают орать: «ЧЁ, УКРАЛ И СОВЕСТЬ ЗАЕЛА, ВЕРНУТЬ РЕШИЛ?!?! БАБКИ ГОНИ ИЛИ ЩАС В ТЮРЬМУ ПОЙДЁШЬ!» И реально пишут заяву на вернувшего. Всё найденное отдавал другу, начальнику угрозыска в местном РОВД. И орали по телефону эти лишнехромосомные уже на него. Была и тётка, которая мужа с братом к нему на разборки притащила. Он меня приглашал на этот цирк посмотреть. Теперь он на пенсии и я вообще мимо потерянных вещей прохожу. Автор на Пикабу: Enot11rus Комментарии: pikabu.ru/link/P9Jf2bLHgG

Доставка А я смотрю, это распространённое явление. Я так же заказывал детскую кроватку двухэтажную. Кровать вышла 16 тысяч, и плюсом ещё доставка на этаж — 10 тысяч. В назначенный день утром звонит мне женщина-диспетчер и просит помочь водителю поднять на этаж. Я в деньгах не нуждаюсь, но тут меня прям жаба задавила. То есть отдать 10 тысяч за доставку именно на этаж без лифта (в доставке было указано, что лифта нет) и самому горбатиться, тащить на 4-й этаж — это нормально по их мнению. Немного поругавшись с диспетчером, а затем и с её начальством, в назначенное время приехали грузчик и водитель и без проблем и без доплат всё подняли на мой этаж. Тут, по всей видимости, расчёт на лоха, который добровольно и за свои деньги выполнит их работу. Так что не стесняйтесь ругаться с ними, чтобы заставить их выполнять свою работу. Комментарии: pikabu.ru/link/Jy22ApJDET

Тревожная хозяйка Сидим мы, значит, с котом на даче. Всё у нас хорошо, кот смотрит в окно за птичками, я за котом. И вот же надо было ему повернуться ко мне жопой, а там прям непорядок — грязная жепь у него. Хм, надо исправить. Помыла коту жопу, смотрю — а она всё равно грязная, вся в точках чёрных. Тут уже забеспокоилась, рассмотрела со всех сторон — странные точки какие-то, и уверена, что не было их раньше!! Надо бы к ветеринару, но нет его в нашей деревне, а впереди ещё выходные, пока нас в город заберут. На этом моменте надо бы успокоиться и дожить до врача — но нет, у нас же есть интернет. Окей, гугл: что делать, если у кота чёрные точки на жопе? Ооо, это большая проблема — забиты параанальные железы у Васечки вашего, отвечает мне гугл. От этого он может вылизываться сильно и расчесать себе там всё, и вообще всяческий дискомфорт испытывает ваш кот, и хозяйка у него — дура. Вот последнее, как выяснилось, верно. Лезу на форумы и читаю, чего там люди рекомендуют. Оказывается, всё просто — надо взять жепь двумя руками и слегка сдавить. И железы, значит, эти раскроются, всё из них вытечет, и станет коту хорошо. Что ж. Беру кота и начинаю аккуратно сдавливать — а ни фига! Повторяем манипуляцию — результата нет. Плохо, сильно как забиты железы, думаю я. Совсем кот мой помирает, чем же помочь? К сожалению, интернет у меня всё ещё был. Следующий совет, который я вычитала, — это что надо смазывать коту жопу облепиховым маслом, желательно три раза в день, и не давать потом вылизываться. Не вопрос, сделаем! Еду в аптеку за маслом. Кот к этому моменту уже начинает ходить как-то странно — жопой от меня в другую сторону, и по морде его вижу, что ничего хорошего не ждёт. Терпи, Василий, жизнь тебе спасаем, железы твои чистим, — говорю я и усердно натираю жопу маслом облепихи. И сразу же появляется новая проблема — кот решительно не согласен с моими методами, и первое, что он делает по окончании процедуры, — всё масло слизывает. А ведь написано же — нельзя. Окей, гугл, что делать? К сожалению, такой совет тоже был. Чтобы перекрыть доступ коту к его жопе — наденьте на него простой детский памперс! Короче, муж, когда за нами приехал, застал такую картину: очень грустная я, скорблю над котом, ошарашенный кот в памперсе и запах облепихи в воздухе. В ветклинике за 5 тысяч рублей я узнала, что: 1. у рыжих котов бывают веснушки на жопе; 2. не все советы из интернета надо проверять на себе; 3. хозяйка у кота действительно дура. Автор на Пикабу: ecoeka Комментарии: pikabu.ru/link/yCbnwI5nRz

К ветеринару Кошка упала со шкафа. Мявкнула тревожно-болезненно. Похромала пять секунд, и всё вроде норм. Но мы же заботливые и обеспокоенные. Схватили, стали трогать, осматривать, ощупывать. Нашли в грудине шишку-выступ. Твёрдое. При касании кошка беспокоится и мяукает. Диагноз: закрытый перелом, ребро торчит, счёт пошёл на секунды. Собираем манатки и пулей к ветеринару. Залетаем в клинику. Врываемся к хирургу. Спрашиваем: сколько нам осталось? Врач кошку осматривает. Переводит взгляд на нас. Говорит: всё в порядке, это мечевидный отросток. Он есть у всех кошек. И у людей тоже. Кошка вопросительно смотрит на нас. Благодарим. Куда платить пять тыщ? Автор на Пикабу: Carson013 Комментарии: pikabu.ru/link/FHiHXO34-t