Мария Потудина

ААААААААА (других слов нет) "Паранойяльный бред в отношении якобы дикой и агрессивной России внушается всеми западными СМИ. Причем внушается на фоне роста общественного пессимизма, деградации института семьи, активной популяризации движения феминисток, чайлдфри и ЛГБТ*. Добавим к этому рост наркоманий и преступности, узаконивание проституции и педофилии, идеи трансгендеризма*, деградацию западной демократии и институтов государственного управления, безудержный рост вооружений и терроризма, рост популярности правых сил, национализма и фашизма во многих западных странах." (с) - чтобы вы понимали это говори Михаил Михайлович Решетников, профессор, доктор психологических наук, кандидат медицинских наук, заслуженный деятель науки РФ, ректор Восточно-Европейского института психоанализа, член Президиума Российского психологического общества, вице-президент Санкт-Петербургского психологического общества, паст-президент МОО «Европейская конфедерация психоаналитической психотерапии», представил доклад «Психическое здоровье в современном мире с точки зрения Нематериальной теории психики, или Кто является носителем психики и разума1» на 18-м Санкт-Петербургском саммите психологов. https://psy.su/feed/12354/?utm_campaign=news&utm_medium=mail&utm_source=%D0%9F%D1%81%D0%B8%D1%85%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B3%D0%B8%D0%BF%D0%BE%D0%B4%D0%BF%D0%B8%D1%81%D1%87%D0%B8%D0%BA%D0%B8&utm_content&fbclid=IwZXh0bgNhZW0CMTAAAR0FgeECv_3CqzbQ2C5ZV9tmf5GyrXUqFZ8moEza8oMJPLZHJha6pT7NSNU_aem_ZmFrZWR1bW15MTZieXRlcw

Что делать, если я не справляюсь со сверхнагрузками? Вопрос, который каждый (ну или почти каждый) задавал себе хотя бы раз в жизни. Тем более что последние несколько лет все мы, откровенно говоря, живем в режиме сверхнагрузок. Будущее выглядит очень туманным. Многие не справляются со стрессом. Отсюда множество конфликтов. Психолог и научная журналистка Мария Потудина дала несколько спасительных рекомендаций для таких периодов. Первые пункты — то, что можно сделать сразу после прочтения, остальные — требуют затрат ресурсов, а их может не быть из-за истощения. Поэтому смело начинайте с нулевого! #вопроскпсихологу

Три навыка, чтобы удержать крышу на месте У всех, даже очень психологически здоровых людей иногда едет крыша. Особенно этому способствуют стрессовые ситуации, переутомление, употребление алкоголя и главное - недосып. Не у всех и не всегда под рукой есть психотерапевт, но со многими состояниями вполне можно справляться и работать самостоятельно. Вот три моих любимых навыка самотерапии, доведенных до автоматизма длительным трудом: Навык 1. "Что со мной сейчас происходит?" Суть навыка в том, чтобы научиться описывать свое состояние максимально объективным языком, отделяя фактическую реальность от пугающих фантазий, мыслей и оценок. Типичный ответ на вопрос "что с вами?" звучит примерно так: "У меня ужасная тревога, я умираю, это невыносимо" (оценка, фантазия, фантазия). Объективный ответ звучит примерно так: "У меня учащенное дыхание и сердцебиение, небольшой тремор в ногах, также есть несколько фантазий по поводу этого состояния" (факт, факт, факт). Получится не сразу, первое время в ответ будут проникать мысли, фантазии и оценки, но если долго и целенаправленно ловить себя за хвост, навык придет. Навык 2. Работа тревоги Наши скрытые страхи и тревоги напоминают океан, который иногда выходит из берегов и подтапливает цокольный этаж нашей психики. Большинство людей пытается от таких состояний убежать, от чего они только растягиваются во времени и переходят в хроническую форму. Вместо этого берем листок бумаги и делим на три столбца: "Каким исходом я себя пугаю (картинка)?", "Как именно это будет происходить (процесс)?", "Что я буду делать, если это будет происходить (план)?" Дальше смотрим в свою тревогу, берем первое, что приходит - и заполняем все три столбца. Повторяем до тех пор, пока не отпустит. Навык 3. Островок адеквата Суть навыка в том, чтобы: - вовремя заметить, что меня уже "несет" - я себя пугаю, ругаю, унижаю и т. п. - сказать себе: "блин, меня несет - я реагирую из детской травмированной части" - усилием воли удержать малюсенькую часть своего сознания в спокойной, взрослой сосредоточенности, и посмотреть на ситуацию с этого "островка адеквата". Например: "Я чмо, я опять облажался, я ничего не могу, меня уволят, я умру бомжом, мамаааааааа!!! Блин, меня несет, реагирую из детской части. А если из взрослой? Я профессионал, я шесть лет успешно работаю в компании, я подозреваю, что допустил небольшую ошибку. Завтра ее заметят, мне будет немного неприятно и придется потратить час на исправление. Они переживут - и я переживу." Андрей Юдин

Другой человек – не кладовая полезных ископаемых (в виде любви, дружбы, внимания, помощи и так далее). Конечно, можно так к нему относиться, и пытаться «добывать» из него то, что нам так требуется. Однако подобное отношение рано или поздно начинает ощущаться как форма насилия, когда из нас (или мы…) пытаются вытянуть больше, чем мы хотим или просто можем дать. В свободных отношениях взрослых людей, где как раз возможно развитие, нам придется учиться принимать ровно столько внимания, любви, заботы, дружбы, сколько другой готов добровольно и от чистого сердца уделить нам. Не больше. Это нормально и естественно – хотеть большего, чем нам могут дать, в этом нет стыда. Или делиться меньшим, чем хотят от нас – в этом нет нашей вины (особенно если просто нет сил). Полное совпадение – явление редкое и эпизодическое даже там, где оно есть. Нормально и естественно – обозначать свои желания и предлагать что-то в отношениях – или не принимать то, что предлагается (если это не нужно или избыточно). Нормально и естественно иногда не просто не совпадать, но испытывать неудобство и неловкость от этой разности, обнаруживаемой в отношениях. Обсуждать эту разность, договариваться. Но самое сложное – как раз учиться принимать несовпадение, и в случае, когда мы нуждаемся в бОльшем, чем то, что нам могут предложить – останавливаться, принимая то, что есть, даже если грустно и больно. Или не заставлять себя постоянно чем-то жертвовать, когда другому человеку (пусть даже и важному для нас) грустно и больно. Учиться где-то горевать о невозможности или недостаточности, и, может - уходить; где-то «добирать» нужного с другими людьми или даже с самим собой, а если нужда ненасыщаемая – изучать то, что делает эту нуждаемость бездонной. Звучит просто. На практике – это один из самых сложных процессов в отношениях людей. Поскольку мы, с одной стороны, существа нуждающиеся и желающие, а с другой - в своих ранах и дефицитах. (с) Илья Лапытов

А вы знаете, да, что брат Олдоса Хаксли — Джулиан Хаксли — основатель и первый директор ЮНЕСКО, а другой брат — Эндрю Хаксли — Нобелевский лауреат 1963 года по физиологии и медицине за открытие механизма передачи нервного импульса.

Psychoanalysis at the movies “Life is a dream, isn’t it?” “Yes. A dream within a dream.” Vortex, by Gaspar Noé, 2022

До революции Мурзилка носил феску и монокль

Парадоксальная теория изменений состоит в том, что изменение происходит тогда, когда человек становится тем, кем он есть, а не тогда, когда он старается быть тем, кем не является. Изменения не возникают посредством принудительной попытки самого индивида или другого человека изменить его, но они происходят, если тот находит время и силы быть тем, кем он есть — полностью отождествить себя с тем, что происходит с ним в настоящем. Отрицая какую-то особую роль агента изменений, мы делаем возможными осмысленные и регулярные изменения. Арнольд Бейссер

Принесла вам скриншотик про отвержение и о привязанности от Людмилы Петрановской. Ну что могу сказать - ДА. и следом еще картинучку