✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️

- Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо таки купить заранее!

Любил я книги, выпивку и женщин. И большего у бога не просил. Теперь азарт мой возрастом уменьшен. Теперь уже на книги нету сил. Игорь Губерман.

В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит: - Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?

Муж - жене: - Софочка, дорогая, ты меня любишь? - Конечно, дорогой! - А измену простишь? - Конечно, милый, мёртвому я таки всё прощу...

— Яша,зачем Ви так некрасиво выражаетесь матом при нашем маленьком Лёвочке? — Я не матерюсь, Роза Исааковна! Я таки читаю слова, шо нацарапал ваш Лёвочка на моей машине!

Сказка была такой страшной, что после третьей страницы воспитательница вывела всю группу покурить...

Бариста Роза разливает эспрессо гурманам...

- Роза, риба моя, и так шо у вас есть на первое? - Борщ, щи, солянка. - А на второе? - Ой, все закончилось, хоть сама ложись! - Так, значит первого не надо, а второе два раза!

Совет мужчинам от тёти Сони из Одессы: Ваш брак будет счастливым, если выберете девушку с аллергией на цветы, духи и меха...

Беня показывает Йосе в музее Венеру Милосскую и говорит: - Вот шо она такое продавала, шо у неё товар прямо с руками оторвали?

- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать! - Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу! - Нету, Изя, у тебя такого места... Нету...

- Сёма, шо-то у меня голова разболелась, ты что, опять меня хочешь?

Зяма и Римма живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Зямы ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться...

Объявление: 66-летняя мадам Марик, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.

Если вам утром будут звонить и говорить, что надо на работу - заблокируйте их. Это мошенники...

Французская пословица гласит: Всю первую половину жизни мы ждём вторую, а всю вторую вспоминаем первую. Живите сейчас! Фаина Раневская.

- Шли мы вчера вечером с Сарой и к нам пристали какие-то шлемазлы!... - И что, отбились? - Ха! От нас просто так не отобьёшься!

- Фима! Срочно просыпайся! - Сара, три часа ночи, что случилось? - Голова прошла!

Я в жизни ко всему готова и оптимизм моя черта, Со мной всегда купальник, водка, пакетик чипсов и фата...

Доктор спрашивает пациента: - Ну как вам новые свечи - снотворное? - Замечательно, доктор! Даже палец вытащить не успеваю...