✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️

- Привет, Изя. Как поживаешь... как Софочка ? - Ты знаешь, Сёма, я расстроен... Моя Софа - гулящая женщина. - Почему? - Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником! Через некоторое время он задумчиво добавляет: - А может и не гулящая... Может просто телеграмму не получила..

Перекличка в армии: - Иванов. - Я! - Петров. - Я! - Тридцать щенков!? - Да Зощенков я, Зощенков!!!

Любовь, как радикулит: один раз не вовремя прогнешься, и все - не встанешь... Фаина Раневская.

Как правильно заваривать крепкий кофе:

После похорон, внук с бабушкиного телефона отправил всем смс: "Спасибо таки, что пришли:...

Встречаются в Одессе у подъезда две соседки: — Циля, это вы? И шо одна такие тяжёлые сумки таскаете? — Таки да, Сара. Мой Лёва — скрипач, у него музыкальные руки, их беречь надо! На следующий день те же женщины в ЖЭКе: — А вы, я вижу, Циля, делать скандал тоже сами ходите, а шо ваш Лёва таки не может прийти и разобраться? — Вы шо, Сарочка, с мозгами поссорились? Лёва — творческий, ранимый человек, ему нервную систему беречь нужно. Ещё через несколько дней: — Видела вчера, Циля, от вас мужчина выходил, когда Лёва ваш в консерватории музицировал. Имею вам сказать, шо вы таки святая женщина! Так мужа бережёте, так бережёте!

Абраму в поликлинике сказали, чтобы он сдал кал на анализ. Наутро он приносит полный трехлитровый бутыль и дает медсестре. — А зачем так много? — Чтобы не говорили, что евреи жадные! Ну, медсестра взяла бутыль и ушла, через полчаса выходит в коридор, смотрит — а там Абрам стоит под стеночкой. — Вы чего ждете? — А кто мне бутыль отдаст?

- Доктор, у меня на диване сидит кот и играет на балалайке. - Это белочка! - Да, что же я, белку от кота отличить не могу?

Корабль терпит бедствие. Хаим и Изя среди пассажиров. Хаим сидит невозмутимо курит в шезлонге. Изя бегает по палубе вместе со всеми и кричит. Хаим, вынимая сигару изо рта: — Изя, таки объясни мне, чего ты так расстраиваешься? Это что, твой пароход?

Смотрясь весьма солидно и серьезно под сенью философского фасада, мы вертим полушариями мозга, а мыслим - полушариями зада. Игорь Губерман.

— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане... Голос с неба: — Не ври, Изя! — Шо, доллары менять?!

Циля звонит в пожарную часть: — Срочно приезжайте! Ко мне в окно пытается влезть мужчина. — Может, Вам лучше обратиться в полицию? — Какая полиция?! Зачем полиция?! Ему лестница нужна...

— Раечка, спиртное не пей на свидании! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

Изя, запомни, мужчину должны настораживать две вещи: Непонятный шум в двигателе… и добрая, тихая жена…

По конституции, Семен Маркович таки имел право на труд. Но старался не злоупотреблять им...

Раввин и католический священник спорят о том, какая религия в большей степени способствует прогрессу человечества. — При всем моем уважении к иудаизму, — говорит священник, — мы, христиане, всегда идем в авангарде научных и технических достижений. — Из чего это следует? — спрашивает раввин. — Знаете ли вы, что при раскопках катакомб, в которых первые христиане прятались от преследовавших их римлян, на глубине двух футов археологи обнаружили медный провод. Из этого следует, что уже две тысячи лет назад христиане изобрели телеграф! — Допустим, что это так, а теперь послушайте, что я вам скажу. Вы, конечно, слышали о знаменитых свитках Мертвого моря? Так вот, когда археологи их раскапывали, они углубились в землю на целых тридцать футов, но никаких проводов там не обнаружили! — И что же вы хотите этим сказать? — Это значит, что ещё задолго до возникновения христианства иудеи пользовались беспроводной связью!

Ах, есть у Маши настроение — постигнуть машиностроение. Ах, есть у Саши настроение — постигнуть Машино строение... Сергей Довлатов.

- Пойми, я очень тебя хочу, но это как-то неправильно и утром я буду сожалеть об этом! - Девушка, вы уже полчаса с тортом шепчетесь! Брать таки будете?

Обидно, когда два хороших человека любят друг друга, а их супруги против...

Из полицейского протокола: "...когда я вошла в спальню, мой муж лежал голый на моей голой же куме. Они оба посмотрели на меня и умерли от коронавируса...