Психологиня Марго

Пусть и здесь побудут эти истории

Такая инфа по поводу слышимости в кабинете. Обычно тихо, но в некоторые часы в соседнем кабинете ну очень громкие соседи. Скоро будет еще тише)

Видеть Другого Младенец эгоцентричен, его потребности самые важные, а Другие должны просто их удовлетворять. Неважно устала ли мама и в каком она настроении, когда у тебя мокрый подгузник. И люди с младенческой травмой строят свои отношения так же. Где они - маленькие, где их потребности и желания важнее потребностей и желаний Другого. Где Другой должен быть родителем, который позаботится и все сделает, все решит И такой человек не видит Других. Ему тяжело испытывать благодарность и сострадание. Искреннюю благодарность, а не рядовое «спасибо». Щемящее чувство тепла, а не использование знания, что надо благодарить в определенных ситуациях Такие люди требовательны, раздражительны и не выносят фрустрации, они должны получать все здесь и сейчас. Иначе их гнев будет сокрушителен и сметет всех В терапии это может выглядеть, как невыносимость того, что время сеанса ограничено, что у аналитика есть жизнь вне кабинета, что он может уходить в отпуск. И хорошо, когда есть возможность об этом открыто говорить. Любые чувства, рождающиеся в терапии, очень важны. Они как зеркало того, что происходит с человеком вне кабинета

Текст для меня сейчас очень актуальный, потому что ситуация в мире очень дизморалит меня. И я очень устала. За последний месяц у меня был вынужденный и срочный переезд, разрыв длительных отношений и я прям подзаебалась. Но во время отпуска хорошо восстановилась. Легче справляться, когда научилась удерживать внутри себя хорошее и окружать себя друзьями, увлечениями, коллегами и наставниками. Когда вокруг много опор и ты уже не падаешь, как раньше. Но это тоже то, чему иногда приходится долго учиться в терапии. Делать выбор жить и наслаждаться. Иногда кажется, что выходит косо, криво, а потом смотришь назад и думаешь «ебать, вот это я далеко прошла»

В усталости и постоянном отсутствии сил может быть очень много ненависти. К миру, к себе, к родителям, к своей или чужой стране, к окружающим людям. Ненависти, которая забирает все силы. Которая испепеляет и ничего после себя не оставляет И как часто в постоянно уставших людях я видела эту ненависть и стремление разрушать. Разрушать хорошие отношения, дружбу, свое спокойствие и здоровье. И все это происходит будто бы само собой, как будто просто так сложились обстоятельства. Просто захотелось в очередной раз ни с кем не общаться неделю. Просто стало хуже. Просто не получается заняться тем, чем давно хотелось. Просто. Только когда это закономерность, которая длится годы - это уже не «просто» И для поддержания постоянной обороны нужно очень много сил. Когда ты ребенок, живущий в насилии, эта оборона спасет твою жизнь. Когда взрослый, будет отнимать ее. Отнимать радость, спокойствие, длительные и крепкие взаимоотношения. Все может стать угрозой и легче заведомо всех ненавидеть Ненависть ли толкала ученых, феминисток, хороших политиков, эко-активистов, которые изменили мир к лучшему? Ими двигала любовь. Любовь к себе и к другим людям, которые были и которые еще появятся. И под любовью я не подразумеваю смиренное терпение, ведь борьба может быть созидательной, а не только разрушающей И когда постоянно нет сил, нет энергии на работу, встречи с друзьями (или их поиск), саморазвитие, то резонно было бы спросить себя: а на что уходят все силы? Что внутри меня требует такого расхода энергии? Есть вероятность, что ответ будет: на злобу и ненависть. Удерживание ее внутри за сотнями замков, пока она отравляет все тело

И вы не подумайте, что я тут одна умная, в белом пальто стою красивая)) Тыщу лет назад сделала этот ролик с мыслями об отношениях со своей специалисткой

Буду как всегда рада вашим мыслям, чувствам 💕

Задержаться с клиентом после завершения сессии или нет? Некоторые люди тяжело переносят завершение сеанса, они могут ощущать это как отвержение, пренебрежение или даже как то, что психологу от него нужны только деньги Сеттинг (время, место, оплата) - каркас психотерапии. Эти вещи должны быть четко обговорены. Он защищает клиента и психолога. Сессии в одинаковое время с одинаковой продолжительностью дают клиенту чувство стабильности, предсказуемости и опоры, что снижает тревогу. Не нужно гадать найдется ли для тебя место, если у вас постоянный час в неделю. Для психолога это профилактика выгорания и простор для анализа Анализа чего? Обида, грусть, злость от завершения может подсказать, что у клиента есть сложности с темой отвержения и границами. Это вместе с задержками или забыванием оплаты может означать нападение на границы терапии, желание перейти их и стать друзьями или иногда даже любовниками. Когда человеку трудно сказать, что ему что-то не нравится, вместо разговора об этом он может опаздывать, забывать про оплату Но я не смогу помочь вам вылечиться, если мы будем подружками. Я смогу это сделать, если я буду психологиней, а не подругой. Нормально чувствовать такое желание, но о нем важно говорить своему специалисту открыто и честно, а не скрывать. Может быть и ревность к другим клиентам, и желание, чтобы ваш психолог был только с вами, и желание сталкерить своего специалиста, и сексуальное влечение к нему. Иногда ранит даже то, что психолог смотрит на часы. Может казаться, что он хочет от нас поскорее избавиться, хотя в реальности в этот момент обычно психологи просто прикидывают время Бывает так, что некоторые клиенты только в последние 5-10 минут расслабляются и говорят о чем-то важном. И это почти всегда вариант сопротивления. Не поможет делать удвоенные сеансы, потому что это расслабление и возникает от того, что скоро конец сессии. Эффективнее добавлять еще один час в неделю, а не делать один удвоенный сеанс Это ок задержаться на пару минут, если у клиента сильные эмоции, слезы, но такое расставание в любом случае будет болезненным. В экстренных ситуациях, конечно же, задержки допустимы. Но в качестве исключения Обо всех негативных чувствах, в том числе по отношению к законченному времени сеанса, важно без цензуры говорить своему психологу. Мне и моим коллегам не нужно рядовое "все хорошо, мне легче", если это не так, мне важно знать как вы на самом деле себя чувствуете. Это ок сказать "блин, ощущение, что мы не договорили". Я действительно не продлю из-за этого сессию, но предложу обсудить на следующей встрече что мы можем сделать, чтобы завершение лично для вас было более комфортным. И это не про отвержение, а про заботу. Про то, чтобы научить своих клиентов не раниться о чужие границы и выстраивать свои собственные. Про то, чтобы обсуждать открыто все, что не нравится, не боясь, что другой человек разрушится от этого. И неважно насколько иррациональными вам кажутся ваши чувства. Любые чувства нормальны Многим начинающим психологам, а так же тем специалистам, у которых нет личной терапии и супервизии, тяжело завершаться вовремя. Часто это происходит не по доброте душевной, а от того, что такой психолог боится вас потерять и поэтому боится вас фрустрировать, и готов жертвовать своим временем. Все эти истории о том, как психологи слушают по несколько часов и в доступе 24/7 не про помощь, а про смешение ролей. Невозможно наполнить стакан из пустого графина и научить клиента границам, уважением к своему времени, если не показывать такой пример самим Мне хочется, чтобы мои клиенты знали и чувствовали: Мы не слились воедино, мы разные, но я рядом и готова тебе помочь. Буду ждать тебя в твой час и направлять всю энергию и внимание на тебя. Мы расстанемся на неделю, мы будем жить свои отдельные жизни, но внутри меня есть маленькая комнатка, где я храню и взращиваю тебя Поэтому мой ответ: нет, если нет острой необходимости. Лучше работает тот психолог, который не выгорел и нормально отдыхает между сессиями. В таком случае он сможет дать намного больше и больше помочь своим клиентам

Пока пост на тему опросов пишется, хочу похвастаться, что сегодня была моя первая полноценная велопрогулка без тренера. Мечтаю научиться ездить прям хорошо-хорошо и передвигаться так по городу вместо метро)

Сделала опрос в инсте, но пусть тут будет тоже. Здесь опрос анонимный

Моя мать, когда я начала превращаться из милого новорожденного младенца в отдельную личность со своими границами и потребностями, такая:

Для меня это удушье было способом контроля. Как будто если расслаблюсь - все, конец, я буду как гипотетическая знакомая Маша в 18 лет с тремя детьми и мужем-игроманом в однокомнатной квартире на отшибе города. Тогда меня такая перспектива пугала больше всего. Я думала, что именно постоянное напряжение и самокритика меня убережет от несчастливой жизни. Оказалось все не так. Оказалось, возможность расслабиться не разрушает меня, а напротив, дает место продуктивности, творчеству, самореализации. Которая в кайф, а не «можно было и лучше». Сейчас будет очень топорный припер: чтобы не падать и ехать на велосипеде, нужно расслабиться. Напряжение провоцирует падания и увеличивает шанс куда-то врезаться. Так и в остальной жизни. Мысль «о боже в метре от меня идет человек, я сейчас на него наеду» похожа на «о боже я сегодня ничего не сделала, я умру в нищете». Не существует конечной точки в виде заветного Счастья, есть путь, длинной во всю жизнь, со взлетами и паданиями. А если вам кажется, что вы не доходите до желаемого, потому что недостаточно стараетесь, то, возможно, вам просто нужно больше времени, или это не то, чего вы хотите на самом деле прямо сейчас Сейчас меня пугает не несчастный брак, бедная жизнь и нелюбимые дети, потому что я уже знаю, что это не про меня. Меня пугает возможность не научиться любить, привязываться, доверять, дурачиться, по-настоящему видеть близких мне людей. Стать как мои родственники, одинокие, предающие друг друга, изменяющие своим партнерам. Вот это реально страшно. Оглянуться на свою жизнь и понять, что ты не умел любить, и жизнь твоя наполнена ложью, отвержением и страхом

Я часто юзаю метафоры и сейчас хочу сказать о дыхании. Тема «удушения» часто звучит в моей терапии, потому что я по привычке «сдавливаю свое горло», не даю себе доступа к «кислороду» - расслабленности, радости, удовольствию. Быть вечно недовольной уже не потому что вокруг все плохо, а потому что не научилась наслаждаться, там баг, ошибка. Вчера я не заработала миллион, не создала курс, не написала научный трактат, но пообнималась с деревом, впервые поехала на велике без тренера, покормила уток, сходила на аттракционы, смеялась. По привычке такие периоды сменяются снова удушьем, апатией, пассивностью. Это сложно - учиться радоваться. Но видели бы вы меня лет с 15 до 20, там такая холодная королева с книжками Шопенгауэра, Камю и Сартра) опции просто посмеяться и расслабиться не существовало в принципе. Хотя сейчас чтение тяжелых книг осталось моей любовью, но эти краски на моей книжной полке разбавились и другими цветами. Иногда большой прогресс - просто насладиться чем-либо

Она любила меня, как умела. Например, вот такими стихотворениями и совместным просмотром анимешек)

Я с детства любила аниме, а моя мама даже написала стихотворение «покемоновый малыш» про меня. Носила года в 4 футболку с Пикачу, желтые резинками для волос с ним же и ходила с мамой на рынок покупать наклейки с Сейлор Мун. А когда на Первом показывали Миядзаки - это вообще был праздник. И как же здорово носить эту любовь через годы и видеть, что твое увлечение стало признанным. Настолько признанным, что даже на сеансах мои дорогие клиенты могут приводить метафоры из аниме)

Многие пугаются слова «инцестуозность» и я бы хотела внести ясность что же это такое и почему это важно. Писать этот текст даже мне местами неприятно, поэтому заставлять себя читать, если не хочется, не стоит. Тема сложная и для многих больная. Как и для меня Это не всегда про откровенно сексуализированные действия между родственниками, как можно подумать, это понятие намного шире и глубже. Инцестуозность простыми словами - это вайб внутри семьи, в котором ребенок воспринимается родителем как сексуализированный объект. Сюда относится: неуместные комментарии родителя о груди/ягодицах/половых органах ребенка, от которых ребенку неприятно и некомфортно; игнорирование физических границ ребенка, когда родители могут вломиться в ванну, туалет, спать с ребенком, заставлять переодеваться при нем, самим ходить голыми или полуголыми при ребенке, заставлять обниматься, тискаться, лежать вместе, если ребенку этого не хочется; когда один родитель ревнует другого родителя к ребенку («не ходи при папе в шортах, он же мужчина» и тд); попытки контролировать и критиковать сексуальную жизнь, которую уже ведет ребенок («даже не думай спать с ним», «ну ты и шлюха, видела время на часах?» и тд) Причин происходящему может быть много. Это может быть история про то, что у родителя проблемы в личной жизни, возможно она вообще отсутствует, и вся эта сексуальная энергия направляется на тот объект, который рядом - на своего ребенка. Если мама и папа эмоционально зрелые люди, которые живут интересной жизнью, у которых есть свои увлечения и интересы, которые ведут половую жизнь, то тогда меньше риска перекладывать свои проблемы на своего ребенка и вымещать на него свои неудовлетворенные потребности Конечно, я тут говорю не о младенцах, а о детях и подростках старше. Когда ребенок уже взрослеет и отделяется. И ключевой маркер насколько происходящее не ок - именно эмоциональная реакция ребенка, его дискомфорт и чувство, что происходит что-то неправильное. Хотя часто дети могут это не связывать и просто чувствовать необъяснимую ярость на родителя. А злость всегда есть в ответ на происходящее насилие Все это влияет на сексуальную жизнь спустя много лет. Стыд за свое тело, отвращение от секса, напряжение и невозможность оргазма, попытки получить любовь через секс или напротив полное нежелание секса (не путать с асексуальностью!), сложность говорить "нет" партнеру. Я слышала миллион историй женщин (хотя и у мужчин такое случается), которые сталкивались с психологическим давлением и принуждением к сексу, но им было тяжело грубо отказать и секс происходил против их желания. Конечно, это вина и ответственность партнера, потому что отсутствие уверенного «да» означает «нет». Но также это и тень того, что эти девочки не привыкли к автономии и неприкосновенности своего тела. Повторюсь, это не делает их виновными. Тело каждого человека имеет право на неприкосновенность Если хотите поделиться своими мыслями, чувствами, велкам ❤️

Хочу этим тоже поделиться здесь. Я не просто так в конце сказала про терапию, потому что в ней можно научиться давать, а не лишать. Себе, близким, миру. И с пониманием относиться к себе в разном настроении, весе, социально-экономическом положении, состоянии здоровья. Сначала изменения в менталке, потом остальное) Что думаете об этом? Может, у вас есть собственные истории, которыми хочется поделиться?