ГОЛОС СЕЛИВЕРСТОВОЙ

И это же касается моей жизни. Молчание и игнорирование, вместе с пропаданием - это пассивная агрессия. И я не тот человек, который будет принимать всё, только потому, что он понимает многие процессы, которые происходят с людьми.

Важная информация для тех, кто со мной работает или планирует работать

Блин. Ребята. Я забыла первое изображение

Хочу оставить этот пост ещё и здесь

Изначально, когда я думала о том, чтобы начать кататься более активно, я искренне переживала: а как я одна то буду кататься? Скучно ведь. Сейчас я добавлена в две группы и минимум три человека зовут на катку. Но в 90% случаев я еду одна. В пачке я еще ездить не умею, за фиксерами я пока не поспеваю, да дело даже не в этом, если честно. Я поняла, что я просто обожаю кататься одна. Я включаю музыку в наушниках, выбираю свой темп, свое направление и мне нужно параллельно быть в социальном тонусе для общения с другими людьми. Нет, только я, дорога, дыхание и музыка. Одна моя знакомая напомнила мне одну простую истину: можно идти одному куда угодно, и ты очень богат, если находясь с самим собой ты наслаждаешься. Я же подруге записывала недавно голосовое, что пока что не могу представить, что встречу человеком с которым мне будет так же хорошо и классно, как с собой. Не камень в огород другим людям, а скорее признание того, что мне не нужен кто-то случайный, чтобы заткнуть дыру одиночества. Потому что одиночество не ощущается как враг, а скорее по чувствам — друг, который помогает восстановиться, пописать дневник, посмотреть любимый сериал и заметить себя и свою жизнь. Я помню, что когда переезжала в Пермь и осталась дома одна с температурой и заполненным коридором коробками — я заплакала от беспомощности. Я так сильно устала того, что думала обхитрить систему: вот если бы я была не одна…. Тогда я бы так не устала, а я одна и должна со всем справляться сама. Так говорила моя уязвимая часть, часть которая устала и часть которой просто страшно. Это заблуждение, ребят. Я устала и забыла как важна забота о самой себе, что нужны брать паузы, перерывы, высыпаться. Каждая минута свободного времени была посвящена переезду, и ничего не осталось для отдыха и восстановления. Вообще НИ-ЧЕ-ГО. Буквально я сама завела себя своими действиями в состояние тотальной беспомощности. Потому что сама перестала заботиться о себе. Принимаем, разбираем и двигаем дальше. Я это пишу не для того, чтобы себя поругать или обвинить. Я сейчас смотрю на свои действия как на факты, без оценок и поиска виноватых. Получилось вот так, в следующий раз сделаю иначе. Суть то в чем, в том, что наша психика подводит одни факты под другие. То есть в ту секунду, моя психика решила, что я беспомощна потому что одинока. Вот где произошла ошибка в моих мыслях. Я была беспомощна потому что устала и заболела.

Все эти катания мне очень нравятся!

Я не так часто катаюсь, как мне бы хотелось, но считаю, что это уже результат! Первая фотография - первый заезд записанный в Страву Вторая фотография - последний заезд Мне нравится, что 40 км/ч это не какая-то крутая горка со списком вниз, а именно катание по выбранной относительно размеренной трассе. В первом велозаезде 36 км/ч это именно спуск с горы. Во втором я уже поставила тренировку на стоп перед спуском. Не хотела искажать им результат. В целом, как будто за час стала проезжать больше и средняя скорость приятно подросла

Кстати о безопасности и отношениях с родителями. Есть ощущение, что в данный момент жизни я близка со своим папой, как никогда. Складывается ощущение, что неосознанно я выбрала именно папу для первого человека по выстраиванию отношений с родителями. Потому что то, как мы сблизились за последние 10 лет — ни пиром сказать, ни словом написать. Мы спокойно можем находиться достаточно долго в контакте и даже сталкиваться друг с другом характерами (а они у нас обоих ой какие не простые), но при этом не разрушать наш контакт. Не игнорить, не обижаться, не намеренно кидать колкости и пытаться сделать побольнее. Сегодня они приезжали, чтобы забрать Лу на выходные, чему несказанно рады все, у меня прям родители - это классические бабушка и с дедушкой, которые балуют, закармливают, зацеловывают, обнимают и сюсюкаются. Так вот, после недолгого разговора с папой, он показал мне перцовый баллончик и сказал, чтобы я его обязательно себе взяла. Мой папа часто дает очень рациональные советы и рекомендации, прям человек прагматик, знает всё на все случае жизни. И возможно для вас то, что я сейчас напишу не будет чем-то невероятным, но для меня это огромный шаг в наших отношениях. Папа обычно дает советы и рекомендации, и очень мало для кого он сам что-то сделает. Не подумайте, он человек не плохой. Но позиция у него: я тебе сказал, а дальше тебе решать, хочешь - делай, не хочешь - не делай (хочешь идти - идииии). Папа у меня человек закрытый, очень внимательно он подходит к своим действиям относительно других людей, попасться в круг его доверенных людей сложно, чужим людям ОЧЕНЬ сложно, а близким тоже сложно и нужно постараться. Сходство по крови еще не говорит о том, что вы базово в зоне доверия. Так вот. Сегодня он сказал: а знаешь, я сам тебе баллончик куплю. Привезу, носи его с собой всегда. И для меня это буквально: я тебе доверяю и я делаю шаги, действия, потому что я хочу и буду заботиться о тебе. ЧЕрт, ребят, казалось бы, простая бытовая ситуация, но я пишу и у меня слезятся глаза. От счастья, от радости, от бесконечно благодарности. Я понимаю, что это другой уровень контакта к которому мы шли постепенно все последние 10 (а то и больше лет). И в этом действии я чувствую столько НУЖНОСТИ, ЛЮБВИ, ПРИНЯТОСТИ И ЗАБОТЫ. Я понимаю, что мы у друг друга в доверительном круге. Да были разные ситуации, были страшные ситуации, сложные ситуации, особенно, когда я была ребенком. Я рада, что всё что происходило — не стало причиной потерять друг друга раз и навсегда.

Мне тут мама рассказала забавную историю, что когда мне было 4 года (а сейчас Лу без пяти минут 4), она утром отправляла меня в сад и я шла одна. Важнее дополнение: мы жили в поселке городского типа, а сад был во дворе, нужно было перейти только дорогу (которая не основная, а являющаяся больше парковкой жильцов). Я не помню этот момент совсем. Но когда узнала об этом факте, задумалась, смогла бы я отпустить Лу сейчас одну в сад? Даже если мы допускаем факт того, что сад очень близко к дому? Нет, нет и нет. Наверное, я буду той мамой, которая отпускает играть во двор и мониторит через окно всё ли ок))) но мне сложно представить, пусть ребенок растет вместе с моей готовностью разделить с ней ответственность за ее жизнь. Ибо если я не справлюсь с этой сепарацией и не помогу ей самой выходить в мир, то потом мы будем грести лопатой проблемы и тонуть в них

Всё таки я сильно переборщила с нагрузкой. Об этом писала выше. И в итоге, выходные с ребенком сложно назвать выходными, ибо каждая мама (папа) меня сейчас поймет: Когда ты с ребенком ты не отдыхаешь. Потому что твой тотальный контроль всегда одним ухом, одним глазом следит, прислушивается, проверяет, контролит расписание, настроение, поведение и тд. И эту историю просто не отключить, ведь ты буквально отвечаешь за другую ЖИЗНЬ, без преувеличений и утрирования. И чем меньше ребенок, тем выше ответственность. Я очень хорошо понимаю мам, которые боятся отпускать ребенка гулять и продолжают гиперконтроль, когда дети вырастают (опять же, понимать не значит одобрять), ты настолько привыкаешь к тому, что только ты и тотально ты следишь за другой жизнью и никто с тобой это не разделяет, что с течением времени учиться разделять эту ответственность с самим ребенком ой как не просто. Ты можешь чувствовать себя уставшим, заебанным, мечтающим расслабиться с одной стороны, но с другой — быть в ужасе от того, что теперь нужно отпустить ответственность и положиться на растущего ребенка и буквально на этот огромный, хаотичны мир.

Ну что ж, мои участники МЕСТА (интервизионного сообщества) очень обрадовались, а я возвращаюсь к жизни маленькими шагами, объясню

этот шаг я еще делаю, чтобы наши ряды пополнились теми, кто действительно ищет такое сообщество для себя

Вот такой подгон вам, в сообщество можно зайти, цену я пока менять не планирую. Если вы искали давно убежище, где вы можете быть собой без осуждения коллег — велком Напишите мне в личку и я вас добавлю после оплаты месяца @daria_dbnkv

И дело не в потери ценности, я считаю это группа про какой-то масштабный выдох, где мы не только специалисты, но еще те, кто взращивает опору на себя как на личность. Где мы выдыхаем, обсуждаем, открыто проявляем эмоции, пиздим на хейтеров временами, сравниваем обучения и помогаем тем, кто планирует получать образования определиться опираясь на опыт других участников Мы говорим о смешивании подходов и о том, как можно интегрировать разные наши взгляды на психику человека, говорим об организациях личности, но при этом не душним. Суть сообщества - почувствовать выдох и расслабиться, при этом найти ответы как действовать внутри своей психологической практики

То есть буквально вместо 8000 за 4 встречи, вы получаете те же 4 встречи за 3500

Новость шок в шоке, но я ее обдумывала почти месяц. Касается всех психологов и коучей, особенно начинающих (но не только). Вы все (или почти все) знаете, что у меня есть своё небольшое интервизионное сообщество, где я собираюсь с коллегами (другими психологами и коучами) и мы обсуждаем: - социальные сети, как проявляться, что снимать, как продавать, вообще какой у меня будет индивидуальный стиль ведения и тд - сложные кейсы (переодически их выношу я или кто-то из коллег) - какие-то внутренние страхи, переживания перед началом своей психологической практики, свои какие-то инсайты и осознания, жизненные перетурбации. В общем, сообщество психологов ГДЕ МЫ - ЛЮДИ. Так вот, раньше одна встреча стоила 2000 и того в месяц выходит 8000. Цены чувствуется увесистой и далеко не каждый начинающий сможет ее потянуть. Я уже месяц ходила и думала о том, что я хочу снизить цену, не временно, а на постоянную поставить стоимость ниже. Потому что хочу сделать это сообщество более доступным для всех психологов, которые захотят прийти. Как мы действуем внутри сообщества и на наших встречах: с самого начала мы проводим некий шеринг (достаточно короткий), кто с чем пришел и у кого какая тема. А потом по очереди обсуждаем эти самые темы. Один говорит свой запрос и сегодняшнюю тему для него, остальные подключаются и мы обсуждаем. (Хочется сказать: с матом, с чувством, с расстановкой всего по своим местам))). Девушкам я вчера уже написала, что всё, я окончательно приняла решение снижать цену. И теперь участие в нашем сообществе (а это 4 встречи в месяц по вторникам в 18:30 по мск) будут стоить 3500 в месяц. Моя группа имеет свою специфику: у нас много начинающих, много обсуждений именно социальных сетей и свои собственных переживаний и страхов. Соц сети у нас прям чуть ли не на каждой встречи обсуждаются. Встречи я записываю, немного медленно, но выкладываю их в наш общий чат и естественно между встречами мы спокойно можем общаться и поднимать какие-то вопросы и обсуждения.