ГОЛОС СЕЛИВЕРСТОВОЙ

Изначально, когда я думала о том, чтобы начать кататься более активно, я искренне переживала: а как я одна то буду кататься? Скучно ведь. Сейчас я добавлена в две группы и минимум три человека зовут на катку. Но в 90% случаев я еду одна. В пачке я еще ездить не умею, за фиксерами я пока не поспеваю, да дело даже не в этом, если честно. Я поняла, что я просто обожаю кататься одна. Я включаю музыку в наушниках, выбираю свой темп, свое направление и мне нужно параллельно быть в социальном тонусе для общения с другими людьми. Нет, только я, дорога, дыхание и музыка. Одна моя знакомая напомнила мне одну простую истину: можно идти одному куда угодно, и ты очень богат, если находясь с самим собой ты наслаждаешься. Я же подруге записывала недавно голосовое, что пока что не могу представить, что встречу человеком с которым мне будет так же хорошо и классно, как с собой. Не камень в огород другим людям, а скорее признание того, что мне не нужен кто-то случайный, чтобы заткнуть дыру одиночества. Потому что одиночество не ощущается как враг, а скорее по чувствам — друг, который помогает восстановиться, пописать дневник, посмотреть любимый сериал и заметить себя и свою жизнь. Я помню, что когда переезжала в Пермь и осталась дома одна с температурой и заполненным коридором коробками — я заплакала от беспомощности. Я так сильно устала того, что думала обхитрить систему: вот если бы я была не одна…. Тогда я бы так не устала, а я одна и должна со всем справляться сама. Так говорила моя уязвимая часть, часть которая устала и часть которой просто страшно. Это заблуждение, ребят. Я устала и забыла как важна забота о самой себе, что нужны брать паузы, перерывы, высыпаться. Каждая минута свободного времени была посвящена переезду, и ничего не осталось для отдыха и восстановления. Вообще НИ-ЧЕ-ГО. Буквально я сама завела себя своими действиями в состояние тотальной беспомощности. Потому что сама перестала заботиться о себе. Принимаем, разбираем и двигаем дальше. Я это пишу не для того, чтобы себя поругать или обвинить. Я сейчас смотрю на свои действия как на факты, без оценок и поиска виноватых. Получилось вот так, в следующий раз сделаю иначе. Суть то в чем, в том, что наша психика подводит одни факты под другие. То есть в ту секунду, моя психика решила, что я беспомощна потому что одинока. Вот где произошла ошибка в моих мыслях. Я была беспомощна потому что устала и заболела.

Все эти катания мне очень нравятся!

Я не так часто катаюсь, как мне бы хотелось, но считаю, что это уже результат! Первая фотография - первый заезд записанный в Страву Вторая фотография - последний заезд Мне нравится, что 40 км/ч это не какая-то крутая горка со списком вниз, а именно катание по выбранной относительно размеренной трассе. В первом велозаезде 36 км/ч это именно спуск с горы. Во втором я уже поставила тренировку на стоп перед спуском. Не хотела искажать им результат. В целом, как будто за час стала проезжать больше и средняя скорость приятно подросла

Кстати о безопасности и отношениях с родителями. Есть ощущение, что в данный момент жизни я близка со своим папой, как никогда. Складывается ощущение, что неосознанно я выбрала именно папу для первого человека по выстраиванию отношений с родителями. Потому что то, как мы сблизились за последние 10 лет — ни пиром сказать, ни словом написать. Мы спокойно можем находиться достаточно долго в контакте и даже сталкиваться друг с другом характерами (а они у нас обоих ой какие не простые), но при этом не разрушать наш контакт. Не игнорить, не обижаться, не намеренно кидать колкости и пытаться сделать побольнее. Сегодня они приезжали, чтобы забрать Лу на выходные, чему несказанно рады все, у меня прям родители - это классические бабушка и с дедушкой, которые балуют, закармливают, зацеловывают, обнимают и сюсюкаются. Так вот, после недолгого разговора с папой, он показал мне перцовый баллончик и сказал, чтобы я его обязательно себе взяла. Мой папа часто дает очень рациональные советы и рекомендации, прям человек прагматик, знает всё на все случае жизни. И возможно для вас то, что я сейчас напишу не будет чем-то невероятным, но для меня это огромный шаг в наших отношениях. Папа обычно дает советы и рекомендации, и очень мало для кого он сам что-то сделает. Не подумайте, он человек не плохой. Но позиция у него: я тебе сказал, а дальше тебе решать, хочешь - делай, не хочешь - не делай (хочешь идти - идииии). Папа у меня человек закрытый, очень внимательно он подходит к своим действиям относительно других людей, попасться в круг его доверенных людей сложно, чужим людям ОЧЕНЬ сложно, а близким тоже сложно и нужно постараться. Сходство по крови еще не говорит о том, что вы базово в зоне доверия. Так вот. Сегодня он сказал: а знаешь, я сам тебе баллончик куплю. Привезу, носи его с собой всегда. И для меня это буквально: я тебе доверяю и я делаю шаги, действия, потому что я хочу и буду заботиться о тебе. ЧЕрт, ребят, казалось бы, простая бытовая ситуация, но я пишу и у меня слезятся глаза. От счастья, от радости, от бесконечно благодарности. Я понимаю, что это другой уровень контакта к которому мы шли постепенно все последние 10 (а то и больше лет). И в этом действии я чувствую столько НУЖНОСТИ, ЛЮБВИ, ПРИНЯТОСТИ И ЗАБОТЫ. Я понимаю, что мы у друг друга в доверительном круге. Да были разные ситуации, были страшные ситуации, сложные ситуации, особенно, когда я была ребенком. Я рада, что всё что происходило — не стало причиной потерять друг друга раз и навсегда.

Мне тут мама рассказала забавную историю, что когда мне было 4 года (а сейчас Лу без пяти минут 4), она утром отправляла меня в сад и я шла одна. Важнее дополнение: мы жили в поселке городского типа, а сад был во дворе, нужно было перейти только дорогу (которая не основная, а являющаяся больше парковкой жильцов). Я не помню этот момент совсем. Но когда узнала об этом факте, задумалась, смогла бы я отпустить Лу сейчас одну в сад? Даже если мы допускаем факт того, что сад очень близко к дому? Нет, нет и нет. Наверное, я буду той мамой, которая отпускает играть во двор и мониторит через окно всё ли ок))) но мне сложно представить, пусть ребенок растет вместе с моей готовностью разделить с ней ответственность за ее жизнь. Ибо если я не справлюсь с этой сепарацией и не помогу ей самой выходить в мир, то потом мы будем грести лопатой проблемы и тонуть в них

Всё таки я сильно переборщила с нагрузкой. Об этом писала выше. И в итоге, выходные с ребенком сложно назвать выходными, ибо каждая мама (папа) меня сейчас поймет: Когда ты с ребенком ты не отдыхаешь. Потому что твой тотальный контроль всегда одним ухом, одним глазом следит, прислушивается, проверяет, контролит расписание, настроение, поведение и тд. И эту историю просто не отключить, ведь ты буквально отвечаешь за другую ЖИЗНЬ, без преувеличений и утрирования. И чем меньше ребенок, тем выше ответственность. Я очень хорошо понимаю мам, которые боятся отпускать ребенка гулять и продолжают гиперконтроль, когда дети вырастают (опять же, понимать не значит одобрять), ты настолько привыкаешь к тому, что только ты и тотально ты следишь за другой жизнью и никто с тобой это не разделяет, что с течением времени учиться разделять эту ответственность с самим ребенком ой как не просто. Ты можешь чувствовать себя уставшим, заебанным, мечтающим расслабиться с одной стороны, но с другой — быть в ужасе от того, что теперь нужно отпустить ответственность и положиться на растущего ребенка и буквально на этот огромный, хаотичны мир.

Ну что ж, мои участники МЕСТА (интервизионного сообщества) очень обрадовались, а я возвращаюсь к жизни маленькими шагами, объясню

этот шаг я еще делаю, чтобы наши ряды пополнились теми, кто действительно ищет такое сообщество для себя

Вот такой подгон вам, в сообщество можно зайти, цену я пока менять не планирую. Если вы искали давно убежище, где вы можете быть собой без осуждения коллег — велком Напишите мне в личку и я вас добавлю после оплаты месяца @daria_dbnkv

И дело не в потери ценности, я считаю это группа про какой-то масштабный выдох, где мы не только специалисты, но еще те, кто взращивает опору на себя как на личность. Где мы выдыхаем, обсуждаем, открыто проявляем эмоции, пиздим на хейтеров временами, сравниваем обучения и помогаем тем, кто планирует получать образования определиться опираясь на опыт других участников Мы говорим о смешивании подходов и о том, как можно интегрировать разные наши взгляды на психику человека, говорим об организациях личности, но при этом не душним. Суть сообщества - почувствовать выдох и расслабиться, при этом найти ответы как действовать внутри своей психологической практики

То есть буквально вместо 8000 за 4 встречи, вы получаете те же 4 встречи за 3500

Новость шок в шоке, но я ее обдумывала почти месяц. Касается всех психологов и коучей, особенно начинающих (но не только). Вы все (или почти все) знаете, что у меня есть своё небольшое интервизионное сообщество, где я собираюсь с коллегами (другими психологами и коучами) и мы обсуждаем: - социальные сети, как проявляться, что снимать, как продавать, вообще какой у меня будет индивидуальный стиль ведения и тд - сложные кейсы (переодически их выношу я или кто-то из коллег) - какие-то внутренние страхи, переживания перед началом своей психологической практики, свои какие-то инсайты и осознания, жизненные перетурбации. В общем, сообщество психологов ГДЕ МЫ - ЛЮДИ. Так вот, раньше одна встреча стоила 2000 и того в месяц выходит 8000. Цены чувствуется увесистой и далеко не каждый начинающий сможет ее потянуть. Я уже месяц ходила и думала о том, что я хочу снизить цену, не временно, а на постоянную поставить стоимость ниже. Потому что хочу сделать это сообщество более доступным для всех психологов, которые захотят прийти. Как мы действуем внутри сообщества и на наших встречах: с самого начала мы проводим некий шеринг (достаточно короткий), кто с чем пришел и у кого какая тема. А потом по очереди обсуждаем эти самые темы. Один говорит свой запрос и сегодняшнюю тему для него, остальные подключаются и мы обсуждаем. (Хочется сказать: с матом, с чувством, с расстановкой всего по своим местам))). Девушкам я вчера уже написала, что всё, я окончательно приняла решение снижать цену. И теперь участие в нашем сообществе (а это 4 встречи в месяц по вторникам в 18:30 по мск) будут стоить 3500 в месяц. Моя группа имеет свою специфику: у нас много начинающих, много обсуждений именно социальных сетей и свои собственных переживаний и страхов. Соц сети у нас прям чуть ли не на каждой встречи обсуждаются. Встречи я записываю, немного медленно, но выкладываю их в наш общий чат и естественно между встречами мы спокойно можем общаться и поднимать какие-то вопросы и обсуждения.

Короче, трип случился очень интересный и сложный, повторять не рекомендую никому. Всё-таки лучше эти вещи разъединять, и психотерапию с поездкой к родителям — тоже. Напряжения было много, я чувствовала его буквально под кожей, на уровне эмоций. И отпустило меня сегодня утром. Я проснулась, отвела ребёнка в сад, сижу на кухне и понимаю, что я выдохнула. Моё тело сейчас не говорит мне, что нам срочно нужно лечь спать, иначе мы умрём. Я даже не уверена, что сейчас буду спать, но посмотрим по ситуации. Ибо мне тут грозятся отключить электричество на целый день.

Что случилось: получилось очень интересное стечение обстоятельств. Можно сказать так, а можно сказать, что я просто не подумала и поставила всё в одну плоскость. Психотерапевтическая динамическая экспресс-группа, в перерыве — психолог, в этот же период я поехала в родительский дом вместе с Луной, потому что у моей мамы 20 июня день рождения. И туда же приехал мой старший брат, с которым я не общаюсь больше 5 лет. В этот же дом. Уровень напряжения был на уровне невыдерживаемого. Но когда мы с Луной вернулись обратно в город, легче не стало. Потому что два дня подряд у меня были забиты сессиями, я не высыпалась, кое-как вставала по утрам и не могла восстановиться. И вчера был первый день, когда я практически ничего не делала — смотрела сериал и разлагалась во всех смыслах этого слова. Нагрузка была слишком высокая, и ответственность за неё, естественно, лежит на мне. Где-то упустила, где-то не продумала, например, тот факт, что нахождение в родительском доме — это само по себе напряжение. Я очень люблю своих родителей, у нас великолепные отношения, мне всё нравится, но находиться слишком долго рядом с ними я не могу. А мы же все понимаем, что когда а доме три поколения, то идут мини ссоры о том, как правильному кому кого воспитывать?)) И помимо того, что рядом с родителями эмоциональный спектр у каждого из нас становится шире, на динамической группе вы вообще испытаете все эмоции, которые существуют. Просто все.

Ну что, друзья, меня явно можно поздравить. Сегодня первый день с пятницы, когда я просыпаюсь без желания умереть и с возможностью быть в адекватном, нормальном состоянии, даже с ясным умом с самого утра. Потому что последние несколько дней я просыпалась с божьей помощью, вот честное слово. Ой, это было тяжело. Примерно с субботы до вчерашнего дня я просыпалась, буквально пытаясь оторвать себя от кровати и заставить встать. Держалась я только на мысли о том, что сейчас я отведу ребёнка в сад и вернусь домой досыпать, и это единственное, что помогало мне вставать по утрам. Ну, если честно, ещё мне помогало то, что если я не отведу ребёнка в сад — я вообще охуею. Короче, в чём суть? Суть в том, что если у вас есть какая-то масштабная психотерапевтическая работа над собой — не ставьте, блядь, пожалуйста, её рядом. Не надо, чтобы у вас там группа, психолог и ещё кто-то шли друг за другом или чтобы в перерывах между группой вы бежали к психологу. Вы охуеете. И смешно, и грустно, как любит говорить моя мама — смех и грех.

Надеюсь, вы скучали по таким моим откровенным диалогам. Я вспомнила, зачем я изначально вела телеграм-канал. Я здесь рассказывала честно о том, что я проживаю, что я чувствую, что я осознаю и с чем я сталкиваюсь. О разных чувствах, о разных ситуациях, о разных эмоциях. И если честно, я хочу к этому вернуться. Конечно, здесь будут какие-то анонсы, что там где-то группа, где-то ещё что-то. Но в первую очередь это история про меня как человека, который тоже сталкивается со своими трудностями, сложностями, и да и просто жизнью. Наверное, к этому я хочу вернуться.

Так вот. Когда я пришла на экспресс-группу, я хотела решить свой запрос. Мой запрос заключался в том, чтобы проявить себя с негативными эмоциями, с негативными переживаниями и социально неприемлемыми высказываниями. То есть проявить себя просто человеком, который может быть чем-то недоволен, раздражён, напряжён — и посмотреть, как на меня отреагируют люди. Какую реакцию я вызываю. И кто для меня мои самые сложные люди. И, естественно, задача на группе — взаимодействовать со самыми сложными людьми. И знаете, что я заметила? И что мне вернули? А мне вернули силу, ребят. Мне вернули силу. Все, кто давал обратную связь, говорили мне о том, что: — ты очень сильная — ты очень лидирующая — у тебя есть авторитарный тон Что вроде смотришь — миленькая девочка. А потом ты открываешь рот — и становится понятно, что тут не всё так просто. И это не тот человек, который будет подстраиваться. И люди, прикиньте, они видели во мне силу. Я сейчас печатаю это, и у меня немного наворачиваются слёзы. Потому что впервые я заметила, что я не просто учусь себя защищать. А я дошла до точки, где я могу на себя опереться на 100%. И дать ответ, если это будет необходимо. И если будет какая-то такая ситуация — я справлюсь. И это очень трогательно для меня — осознавать. То, что я спокойно выдержала негативную обратную связь. То, что я спокойно выдержала комментарии. То, что кому-то со мной было не очень в контакте. То, что кто-то со мной не согласился. И меня ничего из этого не разрушило. Я смогла отстоять свою позицию. И люди, которые не знают обо мне вообще ничего — увидели во мне силу. Они увидели силу в моём голосе. В том, как я говорю. В том, как я себя позиционирую. Даже мой ко-терапевт заметил, что я достаточно структурный человек. Когда мы пробовали себя в роли ведущих, он немного растерялся — потому что не ожидал от меня такого напора и того, что я буду наводить порядок и структурировать процесс. В каком-то смысле этого слова. Ребят. Я дошла до точки, которую я ставила себе как цель, наверное, на всю жизнь. До точки, когда я не расстроюсь, если кто-то обо мне думает плохо. Я смогу это спокойно пережить. До точки, когда, если нужно открыть рот и сказать, что я не согласна — я открою рот и скажу. И неважно, кого это касается. И это пиздец какое достижение для меня.

И каждый раз, сталкиваясь с этим, я чувствовала, что я не могу ничего. Я не могу противостоять этой огромной разрушительной силе, которая несётся на меня и уничтожает меня. Которая заставляет меня чувствовать себя ничтожным человеком. Человеком, который не может дать сдачи, не может оскорбить — потому что он хорошо относится к людям. Не может послать. И тем более физически не может себя защитить. И мне казалось, что вся моя жизнь, вся моя терапия — частично, а может быть и главной красной нитью — идёт через то, чтобы я могла отстаивать себя и защищать себя. Потому что то, что произошло в школьные годы, оставило такой глубокий отпечаток, что я, переехав в большой город и учась в университете, была в ужасе. В тотальном, блять, ужасе. Потому что мне казалось, что мне нужно защищаться, мне нужно отстаивать себя, а возможности, силы, навыков для этого у меня нет. Это было сложно. Это я вам ещё не рассказала, что из-за конфликта с сообществом ВК кто-то кидал там — господи, по-моему, дымовуху, то ли что. Ну, что-то такое было. Ну и, конечно же, угрозы после смерти Вовы тоже оставили свой отпечаток. Потому что в этих угрозах я тоже чувствовала себя беззащитной.

Знаете, группа — это был, конечно же, разъёб. Просто по всем фронтам. Кто не в курсе, я говорила в инсте о том, что я прошла экспресс-динамическую группу длиной в 3 дня. И я не знаю вообще, что меня сподвигло, но искренне считаю, что это было лучшим решением. В прошлый раз, когда я была на такой группе, я была к этому совершенно не готова — ни психически, ни эмоционально. И группа закончилась для меня достаточно травматично. У меня был срыв, я очень много плакала и чувствовала себя очень незащищённой. Та группа, которая прошла сейчас, перевернула моё понимание себя с ног на голову. И ещё что важно: вчера, когда я проходила собеседование в долгосрочную динамическую группу (это 17 встреч, 55 часов), я узнала ещё очень много нового о себе, когда просто с ведущей была один на один и проясняла свой запрос. Сейчас расскажу, ребят. Вот в чём дело. Я в детстве, когда училась в школе, часто подвергалась буллингу. И в те моменты я чувствовала себя настолько беззащитной. Я не чувствовала, что я тот человек, который может дать сдачи. Я даже не знала, как правильно это делать. Всё, что я могла — это держать нейтралитет. Мне было страшно, мне было больно, мне было тревожно. Буллинг выходил на разные уровни: это были и конфликты с сообществом, с городом, до этого — с одноклассниками и так далее. В любом случае, это было очень сложно.