Маргарита Милованова | Психоаналитический психолог

«Выживать легко. Трудно понять, как жить», – сказала однажды Аннабелла своему психоаналитику Джойс МакДугалл. Это парадокс, но многие действительно чувствуют себя живыми лишь тогда, когда не живут, а выживают. Когда есть эта острота, эта борьба, это внутреннее напряжение. И кажется, именно оно удерживает на плаву. Это может проявляться по-разному. Кто-то постоянно балансирует на грани финансовой нестабильности, живет «впритык», будто бы не имея права на изобилие. Кто-то оказывается в отношениях, где невозможно расслабиться, где покой – редкость и тревожная пустота. Кто-то обустраивает свою профессиональную жизнь так, чтобы всегда оставаться в режиме острых дедлайнов и «пожаротушения». И даже просто хроническая тревога может стать тем спутником, с которым безопаснее, чем без него. И тогда идея борьбы, выживания становится ценнее идеи спокойной, не экстренной жизни. Почему так? Например, потому что у жизни есть конец – смерть. У выживания – нет конца, нет финала. Оно воспроизводимо, бесконечно и циклично. Как птица Феникс, возрождающаяся после гибели. И тогда идея выживания может стать способом избегать мысли о собственной смертности – ведь если все время немного умирать, можно не умереть однажды и всерьез. Есть и другое популярное опасение: если я допущу улучшение – я перестану быть собой. Я стану кем-то другим. Успех, прогресс, изменения – даже в терапии (особенно в терапии) – могут восприниматься как угроза идентичности. И в этом смысле страдание – не только боль, но и способ остаться собой в знакомом «я». Выздоравливать – значит взрослеть, обретать независимость, большую свободу. А взрослеть – это не только обретать, но еще и терять. Оставлять позади, расставаться с тем, что было рядом всю жизнь, чему сохранял верность несмотря на боль. Особенно это касается, конечно, не внешних осознаваемых атрибутов привычной трудной жизни, а внутренних и бессознательных. Наконец, для многих людей сама мысль, что им может помочь терапия, пугающе нова. В нее сложно поверить, ведь вера в эту мысль требует сотрудничества с терапевтом, хоть небольшого, но допущения другого опыта. Это не всем и не всегда дается легко. Как пишет Лиментани: «Некоторые пациенты в душе верят, что их собственное лекарство, позволившее им выжить, предпочтительнее всего, что могу предложить я». Конечно, лекарство здесь стоит читать в кавычках. И это очень горькое бессознательное торжество, в котором провозглашается не жизнь, а верность болезненному циклу выживания, верность могущественной птице Феникс, которая сильнее всякой смерти. Может быть, настоящая перемена начинается не с желания полнокровной жизни, а с честного признания, как порой страшит эта жизнь, как страшит исцеление. И как страшно, когда помогает терапия». Автор текста выше, коллега Евгения Зелинская Джойс МакДугалл использовала образ театра, говоря о психоанализе. «Психоанализ – это приватный театр, на сцене которого, можно сыграть весь наш психический репертуар … Мы не можем уйти от ролей, которые наши бессознательные Я заставляют нас играть, часто используя при этом людей из нашей сегодняшней жизни как реквизит для решения проблем прошлого», что можно добавить когда это происходит в кабинете, то реквизитом выступает специально обученный для этой работы психоаналитик, и это лучше чем когда реквизитом выступают друг для друга супруги, дети, родные, подруги, друзья, коллеги.

Боль не любви, не принятия, отвержения, лечится не практиками, не техниками, не работой, не хобби… А, любовью и принятием, в которых ест опора на границы… (Не забор и стены, а границы контакта 2 психик, 2 бессознательных, тогда рождается близость). И, чтобы получать и суметь принимать любовь, нужно начать учиться ее отдавать… Доверять своим чувствам и ощущениям, рисковать, проявлять смелость и быть готовым выдерживать неопределенность и ждать… Любить одного и быть взаимно любимым одним человеком- это выбор, который нам нужно делать снова и снова… Выбор, который требует решения рискнуть и быть готовым вкладываться, быть готовым отдавать, быть готовым видеть другого, как отличного и отдельного и уважать эти отличия, быть готовым идти в уязвимость и оголенность, при этом опираясь на себя и свой внутренний центр, но уметь довериться и открыться другому…без гарантий… Нет «правильных правил», как нужно любить, какие отношения правильные и хорошие (кроме насилия)! Есть двое и их история первичных отношений, последующий опыт разочарований, их травмы и страхи, их боль, и их желание попробовать еще раз! То, что кому-то не понятно и кажется «не здоровым и не правильным» для двоих может быть счастьем и возможностью обрести то, чего у них никогда н плыло, так как у них получается, как комфортно им двоим! Для этого нужно узнавать себя и опираться на себя, а не на внешние правила, эти правила должны быть прежде всего внутри! И это то, что мы делаем в психоаналитической терапии, строим терапевтические отношения, где исследуем себя и свой центр, свои «правила» и свои желания, потребности и влечения, учимся опираться на все это, быть отдельными, устойчивыми, но открытыми для уязвимости, любви и взаимности!

Суть не в том, что вы встречаете только тех, с кем совпадаете и сразу все идеально и возможно! Мы выбираем бессознательно того, кто соответствует нашим детским травмам и потребностям! Попадая в привычный сценарий, мы втягиваемся или убегаем, но это не разрешит его, а лишь укрепит… Смысл осознавать это сценарий и свое ВЛИЯНИЕ на этот выбор! Встреча случайна, но выбор который мы делаем никогда! Да, мы попадаем в привычный сценарий, мы залипаем, втягиваемся, сливаемся или убегаем, но взрослость, это не про то, что оно само как-то рассосется! А, чтобы осознавать свое влияние на этот выбор! Осознать, что, возможно, вы снова выбрали то, что на самом деле Вам не подходит, но вместо садо- мазо привычного сценария, где вы заставляете другого вас полюбить и выбрать и сами страдаете от невзаимности…осознать происходящее и да с болью в душе, но сделать иной выбор, я не про то, что сразу нужно бежать как только не совпали, я про то, чтобы не заниматься самообманом, где вы сами посылаете другому двойные послания, и потом злитесь на него из-за того, что он такой! Например, вы хотите на самом деле серьезных отношений, но из=за страха быть уязвимой, не понятой, из-за страха испугать другого, вы говорите, что вы сами не готовы к серьезным отношениям и вас итак все устраивает… В итоге, все вы уже включились в игру! В сценарий, который снова покажет вам, что вас не выбирают, потому как изначально, вы сами не выбрали свое истинное желание серьезных отношений, любви и глубины, сами выбрали остаться на поверхности и соответсвенно получили тоже самое от другого! Смысл не в том, что нам будет всегда легко делать выбор в пользу себя и своего желания, смысл в том, что даже когда нам сложно и больно, мы делаем этот выбор, понимая, что мы справимся с отвержением и болью, которые будут следствием этого выбора! Мы сможем прожить это горе, сможем поддержать себя, помочь себе справиться, проявить сочувствие, мы себя не отвергнем, не бросим, а примем в этой уязвимости, в этом желание любить и быть любимой, не будем себя обесценивать, а будем ценить свою способность быть живой и чувствовать, даже если это больно! Либо, если, мы наоборот, не привыкли давать место другому в нашей жизни, привыкли, сразу прерывать, убегать, то учиться тоже выбирать другого, учиться отдавать, учиться выдерживать контакт, не сбегая! Так мы учимся, сталкиваясь в следующий раз с подобной ситуацией, осознанно выбирать, что нам подходит, а что нет, и если нам правда это не подходит, мы можем сделать выбор в пользу себя, даже если грустно, жалко и больно. Или, мы можем снова дать себе время побыть в этом привычном сценарии, попробовать еще раз и снова поработать с собой в процессе проживания этого сценария, учась делать новые выборы внутри этого сценария, перестраивая его в более здоровый и подходящий нам осознанно!

Я больше не закрываю глаза на то, что мне не подходит! Все это процесс, который я проживаю, продолжаю проживать и проходить в своей жизни. Да, порой нам (мне и моему внутреннему ребенку) будет больно, порой мы будем раниться и злиться и чувствовать бессилие и тревогу, но я с тобой, мы справимся, мы не исчезнем и не разрушимся, мы останемся, моя девочка!

С Днем Рождения меня! Всю свою жизнь, я иду к Себе! Мне потребовалось много лет, чтобы восстановить и обрести свою ценность и достаточность… и я до сих пор продолжаю этот путь… Мне потребовалось много лет, чтобы сначала выкарабкаться с минус 5 этажа в ноль! Чтобы сначала обрести фундамент, а потом еще много лет, чтобы укрепить этот фундамент и начать на нем строить что-то дальше и я продолжаю двигаться в этом направлении. В моей жизни, конечно, было и много хорошего и путешествия и миллионы на счету, и проявленность, и удача и реализация и страсть, но также всегда было много тревоги, контроля, преодоления, боли, потерь, страха, нужды, ужаса, небезопасности, выживания, потерянности, выгорания, предательства, созависмости и контрзависмости, долгов, повторение одного и того же невыносимо болезненного сценария…сценария невыбранности и ненужности… Сегодня, у меня есть то, что я очень ценю и за что благодарна: это Возможность ощущать безопасность : физическую, эмоциональную и финансовую; Это ощущение, что я могу выбирать и влиять Это возможность не делать ничего, если я не хочу Я больше не отказываюсь от своего желания и своих чувств, если они не нужны другому Это возможность в будний день пойти гулять столько сколько мне хочется без тревоги и суеты Это отсутствие гонки за иллюзорным «счастьем и успехом» Это решение больше не заслуживать внимание и любовь Это спокойствие и достаточность Это удовлетворение от того, где я есть и кто я есть Это выбор и принятое решение любить и быть взаимной любимой и больше не соглашаться на меньшее, на крохи Это принятие своих ограничений и своего бессилия! Это благодарность за то, что есть; Это чувство ценности моих желаний и чувств Это возможность открыто их предъявлять и выдерживать, быть рядом с собой, если меня не выбирают; Это право желать и хотеть открыто то, что для меня важно Это выбор себя и право злиться на другого Это верность себе и другому Это заниматься тем, что я люблю Это забота о себе Это возможность заботиться о том, кто дорог Это возможность дать себе время, столько сколько мне нужно, а не выдавливать из себя смыслы и мотивацию, когда их нет, когда внутри пусто или уязвимо, когда смысл потерян… Это возможность ждать столько сколько нужно, пока я не стану готова и принятие себя в этом… Это пространство для сладости и уязвимости, страха, злости, лени, грусти Это принятие себя, когда я не успешна и не справляюсь, когда нуждаюсь и когда хочу быть зависимой и нужной… Это возможность признать свою злость на себя и поработать с этим Это возможность продолжать идти даже когда не видно результата, когда медленно, когда не понятно, когда нет гарантий, когда надо ждать, когда злюсь… Но, это и возможность остановиться застрять, снова ошибиться и провалиться привычный сценарий…дать себе время побыть в этом, осознать это и начать постепенно из этого выбираться… Это признание своих странностей и страхов, своей тревоги… Это вера в любовь и преданность Это возможность узнавать себя и свои грани и двигаться глубину, хоть это глубина всю жизнь и пугала и избегалась…но манила Это возможность больше не идеализировать свое всемогущество…и не пытаться контролировать все и всех на свете Это признание, что я обычная, я такая же, как все и в тоже самое время я другая Это опора на свой путь, предназначение, миссию, как угодно называйте Это интерес к учебе и возможность учиться Это любовь к своей деятельности Это признание, что я не могу и не хочу все сама Признание, что я нуждаюсь, я хочу любить и быть любимой взаимно, серьезно и глубоко! И мне больше за это не стыдно… Я больше не готова и не хочу уменьшаться ради другого, не хочу терять себя в другом, не хочу отвергать себя, выбирая другого, не хочу заставлять другого выбрать и полюбить меня, хотеть быть со мной, интересоваться мной и моей жизнью Я больше не хочу заслуживать любовь и внимание Я больше не улучшаю себя, чтобы меня выбрали Я больше не стараюсь быть удобной и комфортной, только, чтобы не быть покинутой Я выдерживаю себя в своем одиночестве и продолжаю учиться выдержать близость с другим, не теряя себя!

Да, безусловно, мы всегда выбираем партнера по травме. Выбираем того, кто уже есть в нашем бессознательном, выбираем тот сценарий, который до боли знаком! Но, осознавая это и находясь в регулярной терапии, попадая в привычный сценарий, мы можем проделать колоссальную работу с собой! Можем получить новый опыт того, как мы справляемся с этим и повлиять на выход или изменение этого сценария! Да, это больно, близость, это вообще больно, любовь, это вообще риск и выдерживание неопределенности! Но, выбирая себя и свои чувства, мы учимся выбирать тех, кто будет выбирать и ценить нас! Учимся более сознательно выбирать того, кто и что нам подходит и отсекать того, кто не готов, не хочет, не выбирает, кто не созрел и выбирает поверхностность и оставаться инфантильным! Мы учимся сами таким образом идти в глубину и выбирать свое желание любить и быть любимой! А, значит, мы становимся готовы постепенно внутреннее и на эту готовность, вы обязательно выберите того, кто тоже готов к серьезному, хочет близости, любви и честности! Подписывайтесь @margarita__milovanova , здесь про самоценность, психоаналитическую терапию, отношения с собой и другими 🤍

Почему привлекают эмоционально недоступные, холодные и избегающие партнеры ? Такие люди, крайне привлекательны, внешне, они очень активные и деятельные, так как изолировали внутри себя склонность формировать эмоциональные связи… Из-за этой изоляции внутри у них пустота, которую нужно постоянно чем-то или кем-то заполнять… Они заполняют ее хобби, спортом, поверхностным общением, работой, социальной активностью… Это притягивает и создает образ, что они очень интересные люди, но… Но, внутри, такие люди очень изолированы от других. Там, где место для глубокой постоянной эмоциональной связи и зоны «мы», у них пустота. И эта пустота требует очень активного заполнения! Это люди, с глубокой раной в душе и чувством глубокого тотального одиночества. Но, важно не только это! Важнее поисследовать, какая часть Вас выбирает такого партнера? Почему именно такой партнер «безопасен» для психики? Где с Вами уже случался подобный опыт? Важно посмотреть в ту часть себя, которая тоже боится близости…боится глубины…или боится быть брошенной, покинутой, не выбранной… Та часть, которая тоскует о том, что когда-то не случилось в отношениях со значимым взрослым и до сих пор пытается этого взрослого «расколдовать, разморозить, оживить, отогреть…» Та часть, которая до сих пор ждет, что ее выберут… И из кожи вон лезет, чтобы другой принял… Та часть, которая забыла, а может и не знает, что она тоже может выбирать и не выбирать! Нам сложно терять, потому что мы теряем не только плохое, но нам приходится отказываться и от чего-то «хорошего», что было или могло бы быть..и это больно… Порой самостоятельно, это невыносимо или невозможно, потому что не было иного опыта, на который можно было бы опереться. И этот опыт помогает сформировать терапия, а именно опыт терапевтических отношений.

Избегающие на самом деле испытывают голод и жажду любви! И думают о близости гораздо больше и чаще, чем кто-либо. Они анализируют, представляют, как это могло бы быть, тоскуют, но все это внутри, наедине с собой, другой этого никогда не увидит и не узнает! Потому как больше всего на свете, избегающий нуждается в безопасности, но парадокс, когда она возможна рядом с другим, он не верит в нее! Поэтому, чаще всего, когда другой готов дать избегающему принятие, когда другой искренен и открыто выражает свои чувства, избегающего это пугает! Потому как принять, взять это тепло, о котором в глубине души так мечтается невозможно страшно и уязвимо! Тогда включается защитный механизм: обесценивание, потеря интереса, триумф! Избегающий, чтобы остаться в позиции независимости, уходит в дистанцию, в каких-то случаях на время, в каких-то, если понял, что вы на него залипли, то навсегда! Потому как, близость, открытость, чувства, определенность, тепло, доверие, для них что-то «чужое и опасное, угрожающее». Ведь, их опыт любви был таким: дистанция = отношения! В детстве, у них часто была холодная, отстраненная, или чрезмерно контролирующая мать. Поэтому для них безопасно и норма отношений, там, где отсутствует тепло и близость! Дистанция позволяет избежать контакта не только с вами и с вашими чувствами, но и с самим собой, со своими чувствами (одиночество, зависимость, нуждаемость, тоска, тревога, отвержение, ненужность, не ценность). В глубине души у избегающих живет убеждение: «Я не достоин любви и принятия!» Поэтому парадокс: они дико нуждаются в любви, больше, чем кто-либо другой, но взять эту любовь, они не могут и бегут от нее! Теряют интерес к тому, кто в них влюбился, кто с ними открыт, искренен, кто не предаст, потому что не могут все это взять! Могут начать управлять и манипулировать, тем,кто доверился и открылся, после проживает триумф и все дело сделано, больше здесь ловить нечего, можно идти за новым триумфом! Убегают туда где нет глубины, где все поверхностно, где нет никакой близости, кроме физической! Так безопасно и понятно! Конечно, многое зависит еще и от глубины травмы и уровня избегания. Но, в любом случае, отношения с избегающим, в начале дарят ощущение праздника, классный секс, синхрон, а дальше, начинаются дикие качели сближения и отдаления, дистанции! Был ли у Вас опыт отношений/общения с избегающим или может узнаете себя в каких-то аспектах ?)

Как только человеку с избегающим типом привязанности становится слишком хорошо в контакте с другим, Он Исчезает! Избегающий, это не тот, кто НЕ чувствует! Это тот, кто когда-то чувствовал слишком сильно, но не получил отклика! Это человек, который понял, однажды, что чувства, это риск, это потеря контроля, а близость, это слишком опасно и больно! Он может казаться, сильным, состоятельным, уверенным, успешным, потому как деньги зарабатывать - безопасно! А, строить близость- опасно и страшно! Но, это все, защита, броня, годами выработанный сценарий, чтобы выжить там, где быть открытым было слишком уязвимо и больно! В детстве такого человека могли не замечать, не всегда его даже могли ругать, но и не замечали, не поддерживали, он мог часто слышать: «Не ной, что ты как маленький, разберись сам, ты уже взрослый и тд!» Он очень рано стал «взрослым» снаружи и понял, быть нужным, это слабость, а быть незаметным - безопасно! Вырастая, такой человек продолжает жить с этой внутренней стратегией, он может быть заботливым, чувствительным, теплым, но только до определенной глубины, до той точки, где начинается тревога, где включается память тела, если тебя разоблачат в уязвимости, тебе будет больно и он уходит, отдаляется. Но, не потому что не заинтересован, а потому что включается то, что сильнее любви, рефлекс выживания. Он не отказывается от близости, он боится ее! В его отдалении не равнодушие, а бессознательный страх: «Я не справлюсь, я не вынесу, если мне снова станет больно!» И единственный безопасный и известный выход в этом случае- дистанция! Избегающий сам может страдать от из-за этой стены, которую выстраивает с другими, но чувствует, будто у него нет выбора. Ведь, впустить, значит, рисковать, а он не верит, что может быть принятым таким, какой он есть, без требований, давления, без необходимости что-то доказывать, без чувства долженствования, вины и ощущения плохости! И, часто, рядом оказывается тревожный партнер, который в этом отдалении, в этом неспешном развитии, пассивности чувствует страх быть покинутым и оставленным и начинает делать как раз то, что избегающего пугает: давить, предъявлять претензии, обвинять, задавать вопросы по типу: «Почему ты так холоден, тебе все равно на меня и тд?»…потому что ему страшно и не понятно… Но, избегающий слышит в этих фразах давление, сигнал, сейчас, снова будет больно, мне придется либо открыться, либо обороняться и защищаться! Избегающий, конечно, выберет второй вариант… И так цикл повторяется: отдаление, тишина, закрытость, уход…. В следующих постах еще больше про избегающий тип привязанности в отношениях с другими, если вам интересно, ставьте реакции ❤️

Человек с травмой привязанности ждет и мечтает, что его выберут сразу и тотально… При этом, он забывает о том, что ему тоже нужно выбирать другого… И, в момент, когда ожидания не совпадают с реальностью, когда появляется разница и отличия, у людей с травмой привязанности поднимается сильная сепарационная тревога, разочарование, включается гиперконтроль и это рушит коммуникацию. Отношения и близость - это вообще сложно. Это встреча двух психик, двух бессознательных и легко в любви точно не бывает, но для людей с травмой привязанности это особо уязвимая сфера. В некоторых случаях, таким людям очень сложно зайти в первую фазу отношений, в слияние, потому как возникает бессознательно очень сильный страх поглощения, страх раствориться и стать тотально зависимым от другого. В других случаях, когда слияние все-таки происходит, то далее при обнаружении малейших не совпадений, отличий, разницы, у таких людей включается тревога и контроль, следствием чего становятся либо обвинения и претензии к партнеру, либо убегание из контакта. Порой, люди не выдерживают таких своих сильных эмоций и убегают от партнера, в попытке убежать от чувств, от себя, от своей боли, от своей тревоги, либо тонут в чувстве ненужности, покинутости, невыносимости и отвержении….обвиняют другого, пытаются до него достучаться, и хорошо, если другой эмоционально доступен, а если он также травмирован, вот тут все и разваливается… Отношения, никогда не выстраиваются идеально и сами по себе. У нас, конечно, есть фантазии об идеальной любви и жизни, но они далеки от реальности и мешают видеть и выдерживать в себе и другом не идеального, а живого человека со своей болью и ранами, страхами. Смысл не в том, что когда-то не будет боли, и вас всегда тотально будут выбирать, нет! Смысл в способности выдерживать себя в собственной боли и боль другого, ведь не болит и не злит то и там, где есть безразличие, а где есть чувства будет и боль! В терапии мы получаем опыт контакта со всеми своими частями и чувствами, учимся справляться и выдерживать близость с собой и в отношениях с другим.

Парадокс травмы отвержения: Человек хочет быть выбранным. Но, быть выбранным бессознательно для него = ПОДЧИНЯТЬСЯ! Страшно быть зависимым от другого. Зависимость ассоциируется только с чем-то плохим: потеря себя, своей свободы, страшно, что другой будет контролировать и что-то требовать! Но и сам он выбрать не может, потому как будет чувствовать себя: «дойной коровой», бесконечно, должной и дающей! Люди с травмой отвержения, мечтают о партнерских отношениях «на равных», но на самом деле сами не могут строить горизонтальные отношения… Так как бессознательно, все время конкурируют за позицию сверху в отношениях с другим. Это позволяет не чувствовать свою нуждаемость в другом, контролировать ситуацию и в случае чего, действовать на опережение! И в тоже самое время, они ожидают, что другой им теперь все время должен…. В таких отношениях нет места для близости, есть скрытая борьба за власть и много тревоги, из -за которой такие люди не выдерживают постепенное развитие отношений, неопределенность, свою нуждаемость в другом и автономию другого…. Что приводит к разочарованию, повторению одного и того же сценария: невозможности создать сохранить и развивать длительные эмоционально близкие глубокие отношения… Что делать? Идти в психоаналитическую терапию и учиться контактировать со своей нуждающейся, зависимой, уязвимой частью, в безопасных терапевтических отношениях🤍

Человек, у которого есть опыт отвержения, который не чувствовал себя нужным, ценным и выбранным в отношениях с первичным объектом(мама), неосознанно во взрослых отношениях с партнером, будет проделывать тоже самое, что с ним делал его первичный объект (чаще мама)! Не выбирать, не уделять время и внимание, использовать, обесценивать, отвергать, не ставить в приоритет… Он будет, как бы, «наказывать или показывать» другому то, что с ним делала его мать. Бессознательно заставлять Вас чувствовать то, что и как чувствовал он себя в отношениях с матерью. Такой партнер не сможет давать «хорошее»: любовь, принятие, заботу, внимание, тепло, потому как это «хорошее» у него было в дефиците и какая-то его часть осталась «дико голодной»… Поэтому, такой партнер будет давать минимум, крохи, (мне не давали, тогда теперь я буду отыгрывать этот сценарий и не давать тебе!) Но, при этом ожидать от Вас безусловного принятия и любви, он как бы, бессознательно воспроизводит привычный сценарий: «Давай покажи и докажи мне, что я тебе нужен, принимай меня, даже если я не даю тебе это принятие, выбирай меня, даже если я тебя не выбираю» Но, никакой взрослый человек (только если не моральный мазохист) не сможет тотально безусловно бесконечно давать (потому что там бездонная ненасытная яма), не получая ничего взамен или получая крохи… И, тогда он находит подтверждение, что «снова я не нужен, снова меня не выбирают, ты такой/ая же, как моя мать!» И бросает, либо нападает, обвиняет, ставит ультиматумы, лишает близости, обесценивает, то есть, как бы наказывает (ту самую мать, которая не давала и делала все это с ним), так его психика пытается соединиться с подавленной агрессией на мать и пытается таким образом от нее сепарироваться, но, конечно, это только укрепляет невроз…потому что в итоге он наказывает не только другого, но и себя лишает возможности получить опыт принятия и построить близость… Важно, такой человек на сознательном уровне сам может страдать от того, что у него не получается построить отношения, ему кажется, что это его не выдерживают и не выбирают, но он не осознает, что это не потому, что он «недостаточный» и его не хотят выбрать, а потому что он сам не позволяет другому его выбрать, не впускает, не способен принять достаточно хорошее теплое отношение и сам не может давать это принятие и выбрать другого! В психоаналитической терапии, есть возможность, постепенно, делать этот сценарий более осознаваемым и получать новый безопасный опыт принятия в терапевтических отношениях, это позволит и в отношениях с другим более осознано выстраивать контакт 🤍

Ведущий драйвер нарциссизма и нарциссической травмы – стыд. Чем больше стыда было в детстве, тем больше это будет уходить в сторону нарциссизма, в сторону характера. Это недовольство или гиперконтроль родителями, которые, «как-бы» призваны стимулировать ребенка на большие победы. Или же опыт эмоционального, физического насилия, холода, остается внутри как конструкт, с которым человек идет в жизнь. И, вместо реалистичных ожиданий от себя, у нарцисса формируются грандиозные фантазии. Они не могу быть эффективно реализованы. Они –ускользающие, постоянно удаляющиеся цели, вот еще чуть-чуть и я точно стану идеальным, абсолютно свободным, независимым, сильным и тд и тп. Эта постоянная гонка за иллюзиями, результатом, самообман и сверх требования, ведут к дисфории (волне уныния, разочарования) и потерям. Нереалистичный образ себя и других, неизбежно ведёт к фрустрации, грусти и мучениям и является формой самонаказания (наложенного на него его садистским, жёстким Суперэго) Нарциссизм – это колодец без дна. Все достижения уходят в дыру колодца, а все ошибки и неудачи накладываются на стенки этого колодца, о которых он постоянно помнит, отсюда и низкая самооценка. Человек с нарциссической травмой всегда носит с собой чемоданчик где лежат все его неудачи, неуспехи, а если успех, то он случайный. У человека с раненным нарциссизмом настолько жестко выстроены, настолько ригидны его психологические защиты - они заточены на защиту от того самого стыда. Стыда в детстве было настолько много, что психика подстроилась и адаптировалась, чтобы от этого стыда защитить. И вот тут внимание: Защищает – КОМПЕНСАТОРНО.   Здесь и появляется этот фасад «Я самый уникальный», «Я грандиозен», «Я всемогущ», «Я сам справлюсь», «Все зависит только от меня», «Я лучше знаю, сделаю», «Я достоин большего», «Я ни в ком не нуждаюсь», стремление к тотальной независимости…и тд Все это – его спасение от стыда, его укрытие. И его псих. защиты настроены на то, чтобы всякую информацию, которая противоречит его величию, псевдонезависимости, всемогуществу – отрицать, подавлять и всячески отворачиваться. Отщепляются любые чувства, которые угрожают столкновению с собственной зависимой, нуждающейся, уязвимой частью. Остальное рационализируется, обесценивается или проецируется в другого. Что с этим делать? Лечить в длительной регулярной терапии, это долгая работа по связыванию расщепления психики и формированию новых более зрелых псих защит….которые позволят укрепить эго и прийти к более реалистичному и целостному восприятию себя и других 🤍

Мать в горе, или мёртвая мать, какой бы огорчённой она не была, - она здесь. Присутствует мёртвой, но всё-таки присутствует. Субъект может заботиться о ней, пытаться её пробудить, оживить, вылечить. Но если она выздоровеет и пробудится, субъект ещё раз потеряет её, потому что она уйдёт заниматься своими делами или любить других. Так создаётся амбивалентность: мертвая мать, которая всегда присутствует, или живая, которая уходит и возвращается.  И от отца получить любовь тоже не получается, так как ребенок преждевременно входит в эдипов конфликт и нападает на отца бессознательно, думая, что он может быть причиной того, что происходит с матерью. И ему становится недоступен ресурс, который может дать отец и это еще одна сторона данного комплекса! Эта очень долгая работа и где-то она будет безрезультатна, так как объект мертвой матери берет в плен практически всю структуру психики человека, вытеснить ее практически невозможно, единственный способ ее символически оживить, если все же где-то в бессознательном остались хоть какие-то остатки «живой матери», где можно ее чуть-чуть оживить, вдохнуть в нее жизнь, это очень очень долгая и тонкая работа и все это будет сопровождаться сложным контрпереносом бессилия у терапевта. Сложно также будет справиться с интеллектуальными конструкциями и защитами клиента, и развенчать их будет сложно, так как это главная защита психики, отрицание нужды в отношениях очень сильное… Люди с таким комплексом могут творчески сублимировать и интеллекуализировать, но обесценивать все, так как внутри слишком большой дефицит и голод, они не чувствуют ценность и любовь к себе и другим, они этим не были наполненны… Самое ужасное у них нет горя, они не могут горевать, не могут пройти этапы потери, интегрировать этот опыт и восстановить новую психическую структуру, потому что мама в реальности была, человек остается как бы в плену этой структуры, он не может даже мазохистически получать удовольствие от той же боли. Он не жив и не мертв! Терапия дает шанс, пусть и очень медленно, но все же, помочь человеку обрести живое психическое «Я»… Ведь, по сути и выбора то у такого человека особо нет…терапия все же дает шанс🤍