Маргарита Милованова | Психоаналитический психолог

Единственным средством восстановления близости с матерью становится идентификация (отождествление) с ней. Это позволяет ребёнку заместить невозможное обладание объектом: он становится им самим, бессознательно. Во взрослом возрасте, психика будет постоянно проигрывать сценарий , пытаясь разрешить эту травму, попытки восстановить мертвый объект внутри! Любой объект, рискующий его разочаровать, он будет немедленно дезинвестировать (испытывать равнодушие, обесценивание к значимому человеку). Это останется для него полностью несознательным. То есть с одной стороны пустотность, но в тоже время, это место занято чем-то мертвым внутри! Приходя в терапию, чаще всего такой человек будет говорить о сложностях в близких отношениях! Потому что именно в этой зоне психика всегда будет проигрывать попытки восстановить мертвую мать, которая живет в его бессознательном! Будет какая-то невозможность построения отношений с этим человеком и в терапевтических отношениях, это тоже будет проявляться. Сколько бы в этот костер не вкидывали дров, он не будет разгораться… Чувство, что внутри бермудский треугольник, в котором все исчезает, который поглощает и невозможно это обнаружить… В глубине такого человека сопровождает ощущение бессилия: бессилия выйти из конфликтной ситуации, бессилия любить, воспользоваться своими дарованиями, преумножать свои достижения, глубокая неудовлетворённость их результатами, особенно в личной жизни. Поиск потерянного смысла запускает преждевременное развитие фантазии и интеллекта. Ребёнок пережил жестокий опыт своей зависимости от перемен настроения матери. Отныне он посвятит свои усилия угадыванию или предвосхищению. Творческие навыки и интеллектуальное богатство могут быть попытками совладать с травматической ситуацией. Эта сублимация оставляет его уязвимым в главном пункте – его любовной жизни. Они абсолютно не могут строить отношения и быть в потоке либидо, энергии любви, создание объектов, поддержание их, они пытаются строить какую-то конструкцию на пустоте. Поэтому часто у них есть сверх идея отказаться от любой привязанности, построив устойчивость на дыре, потому что привязанность для них это невозможность, бессилие, то горе которое живет внутри и не может быть отгореванно и отпущено, то есть он чувствует себя узником в собственной внутренней тюрьме, где самое главное и самое важное: контакт со своей живой частью отсутствует! Они не видят смысла, не чувствуют жизни, не понимают, не могут связаться эмоционально с ней, да, они будут интеллектуальные конструкции сильные выстраивать, но там будет чувствоваться сильный дефицит отношений. Очень сильная нуждаемость в них, но невозможность в них быть! В этой области живёт такая психическая боль, которая парализует субъекта и блокирует его способность к достижениям. Всякая попытка влюбиться разрушает его. Отношения с другим человеком оборачиваются неизбежным разочарованием и возвращают к знакомому чувству неудачи и бессилия. Это переживается пациентом как неспособность поддерживать длительные объектные отношения, выдерживать постепенное нарастание глубокой личной вовлечённости, заботы о другом. У пациента появляется чувство, что над ним тяготеет проклятье, проклятье мёртвой матери, которая никак не умрёт и держит его в плену. Боль, одна только душевная боль, сопровождает его отношения с другими людьми. В психической боли невозможно ненавидеть, невозможно любить, невозможно наслаждаться, даже мазохистски. Можно только испытывать чувство бессилия. Ребёнок идентифицируется не с матерью, а с дырой. Остановленные в своей способности любить, субъекты, находящиеся под владычеством мёртвой матери, не могут более стремиться ни к чему, кроме автономии. Сначала от одиночества бежали, теперь его ищут. Субъект вьёт себе гнездо. Он становится своей собственной матерью, но остаётся пленником своей стратегии выживания. Основной фантазией такого пациента становится такая: питать мёртвую мать, дабы содержать её в постоянном бальзамировании. Здесь возникает парадокс.

Комплекс «мертвой матери» А. Грин: Я хочу близких отношений, но не могу! Внутри меня пустота: Мёртвая мать здесь – это мать, которая остаётся в живых, но в глазах маленького ребёнка, о котором она заботится, она, так сказать, мертва психически, потому что по той или иной причине впала в депрессию. И, ребенок ощущает ее физическое присутствие, но в тоже время психическое, эмоциональное отсутствие, она остается для ребенка недоступной, он не может до нее достучаться эмоционально! Это мама, которая могла находиться в депрессии, проживать утрату, потерю, развод, предательство, измену, уход супруга, что-то, что погрузило ее в это отсутствующее состояние, в котором она холодна и недоступна! Как формируется этот комплекс? Есть маленький ребенок и его мама. В этих первичных отношениях, мама, как взрослый объект, привносит любовь, энергию, отзеркаливание, контейнирование в этот контакт, благодаря чему формируется внутрипсихический мир ребенка. Благодаря чему ребенок инвестирует либидо (энергию) и создает внутри себя объект матери. Ребенок его создает за счет ОТНОШЕНИЙ, благодаря этим отношениям! Но, если мама не способна давать психические ресурсы ребенку, в которых он нуждается? Первое время, ребёнок совершает напрасные попытки восстановить отношения, и борется с тревогой разными активными средствами, такими как ажитация(психомоторное возбуждение), искусственная весёлость, бессонница или ночные страхи. После того как гиперактивность и боязливость не смогли вернуть ребёнку любящее и заботливое отношение матери, Я задействует серию защит другого рода. Формируется цепочка психических реакций и защит, которая становится частью психической структуры ребенка, и которую в дальнейшем сложно изменить… Первая защита - дезинвестиция материнского объекта. Из-за того, что ребенку нечего инвестировать в объект матери, который создается внутри, в этом объекте создаются дыры, некая пустотность, есть зона в отношениях, которая никак не может ничем заполниться, сколько бы ты не пытался туда, что-то вложить, там ничего нет! Понятно, что материнская грусть запрещает всякое возникновение и малой доли ненависти. Злость ребёнка способна нанести матери ущерб, и он не злится, он перестаёт её чувствовать. Мать, образ которой сын или дочь хранит в душе, как бы «отключается» от эмоциональной жизни ребёнка. Продолжение 👇🏻👇🏻👇🏻

Обычная жизнь, как у всех, обычные отношения, как у всех, рутина, обязательства, обычность, часто, вызывают у людей с раненным нарциссизмом скуку, отвращение и пренебрежение. У них возникает ощущение: «Это для всех остальных, но уж точно не для меня, не про меня! Мне нужно, что-то особенное и уникальное, потому что я сам/а чувствую, что я не такой/ая, как все. Я чувствую, особый потенциал, а, значит, и отношения и жизнь, должны быть не как у всех, а лучше, идеальнее, особеннее!» Для людей с нарциссической травмой, обычность - это что-то отвратительное, то, что вызывает презрение и пренебрежение… Например, они могут смотреть на тех, кто вместе долго живет и думать: «Вся эта семейная жизнь, в которой одни претензии и должна/должен друг к другу, отношения на уровне: «Купи колбасы», нет страсти, интереса, одна рутина и бытовуха сплошная, фу, это не для меня…» Это для всех остальных, но уж точно не для меня и не про меня, мне нужно что-то особенное и уникальное, потому как я сам/а особенный и чувствую свою уникальность, инаковость, я не такой/ая, как все… и быть, хотеть тоже, что и все, унизительно…потому что тогда нужно будет признать свою нуждающуюся и зависимую часть, ту часть, которая может быть слабой, уязвимой, обычной, желающей того же, что и все, которой не чужды человеческие слабости и желания, но не чувствующая себя этого достойной и ценной, стыдящаяся, не всемогущая, а имеющая свои ограничения. Отвращение, это оборотная сторона скрытого запретного влечения… То есть, отвращение защищает от желания хотеть то, что запретно по каким-то причинам и недоступно, что небезопасно, стыдно хотеть и желать… Поэтому, претендовать на что-то грандиозное, намного безопаснее, тогда легко можно обесценить свою потребность в чем-то простом обычном, но таком желанном, например, отношения на равных, по горизонтали…так как такие отношения для людей с нарц травмой, невозможны, они не способны их строить, и где-то очень глубоко, в этом есть сильная потребность, но она так сильно подавлена и обесценена, что на поверхности такой человек независим, самодостаточен и не нуждается в другом, ему важно, чтобы в нем все нуждались, его хотели, им восхищались, его признавали, добивались, и с ним хотели быть! А, это уже отношения по вертикали… То есть, они путают любовь и близость, с восхищением и признанием! В горизонтальных же отношениях, придется обнаружить и признать, показать другому свою нуждаемость в близости, а это часто ассоциируется у людей с нарц. травмой с униженностью, не ценностью, зависимостью, стыдом, и страхом быть отверженным! Любая обычность предполагает встречу на одной плоскости. Что для людей с раненным нарциссизмом небезопасно. Они привыкли, что всегда либо они, либо их. И, конечно, быть в позиции снизу страшно, не безопасно, стыдно, унизительно, поэтому зависимость для них связана со всем этим. Но, зависимость, не всегда, бывает «плохой, она может быть и питающей, это элемент близости и тогда близость для них также связана с униженностью, подчинением, потерей власти, контроля и свободы. Отсюда, избегание близости и отношений или отношения функциональные «безопасные», «одноразовые, на короткой дистанции» или те, в которых всегда есть скрытая борьба за власть, конкуренция, зависть и садо-мазохистический компонент (жертва -агрессор). В психоаналитической терапии, можно вылечить раненный нарциссизм, да, долго, но эффективно и дает шанс на то, чтобы отношения на равных в горизонтали стали возможны и приносили удовлетворение 🤍

Фантазии о грандиозных целях, власти, высоких результатах, о всемогуществе, тотальной независимости и величии, позволяют обесценить и не признавать потребность в простых человеческих радостях, теплом близком контакте, общении, принятии, безопасности и близости с другим. И, чем более грандиозные цели и фантазии о своем собственном величии, тем больше подавляется, отщепляется, вытеснятся потребность в теплых отношениях с другим. И, наоборот, чем более реалистичное восприятие себя, более целостное и интегрированное, тем меньше потребность в грандиозности, власти, внимании и признании из вне. И, больше потребности в абсолютно простых человеческих радостях, таких, как контакт с другим, любовь с другим, близость, общение, тепло. Это становится большей ценностью. Эту ценность возможно обнаружить, признать эту потребность в отношениях близких теплых доверительных с другим. Когда опыта этого нет, когда невозможно построить такие отношения, вот тогда создается попытка компенсации чем-то великим грандиозным всемогущим. Чем меньше было удовлетворяющего контакта, близости с первичным объектом(мать), тем больше расщепление, тем более разорванный контакт с собой, со своим истинным Я, и поэтому чувство недостаточности и дефектности очень интенсивное и чтобы как-то этот голод утолить, и справиться с этим постоянным ощущением голода, недостаточности, одиночества, пустоты, приходится искать разные компенсирующие способы, которые позволяют каким-то образом этот голод утолить. Однако, так как это некий суррогат, то вот этого удовлетворения и насыщения не случается, не происходит, и поэтому, чем сильнее голод и разрыв, тем более ложное Я создано, тем больше компенсации и амбиций, грандиозных целей из этого ложного Я! В попытке как-то этот голод и пустоту чем-то заполнить! Чем ничтожнее чувствует себя эта голодная часть, тем более грандиозны будут способы заполнения этой пустоты! Отсюда сверх цели, сверхамбиции, сверхрезультаты! Постоянный трудоголизм, занятость, попытки себя улучшить, чем больше дефицит, тем больше попытка компенсировать ощущение внутренней дефицитарности! И, соответственно, наоборот, чем более целостное у человека восприятие себя, чем больше контакта с истинным Я, идентичностью, чувствами, нуждающейся частью, чем больше человек внутренне собран, целостен, чем более организованно его истинное Я, тем больше устойчивости внутри и тем легче его способность получать удовлетворение и насыщение от простых вещей, от простых радостей, от чего-то настоящего, живого, что можно получить во взаимодействии с другим. Это не значит, что такой человек не будет успешен, но его успех имеет другое качество. Есть способность насыщаться и чувствовать достаточность, в то время, как в первом случае, будет бездонная дыра и голод, который невозможно утолить… Даже, если это какие-то сверх цели, все равно, человек возвращается к ощущению пустоты, ничтожности, неудовольствие и наоборот, чем более целостно Я, тем легче получать удовлетворение от контакта с другим, потому что есть возможность построить этот контакт, общение, быть во взаимодействии, во взаимообмене, нет потребности тогда в чем-то сверх, в поиске чего-то недосягаемого, больше реалистичного, больше контакта с собой реальным и реальными другими, не идеальный и не фантазийный, а живой и реальный! Внутренняя достаточность и на внешний мир распространяется, синхронизируется способность внутри испытывать достаточность и тогда и во вне любое проявление контакт может быть удовлетворяющим. Не нужна сверх гипер компенсация, она нужна только там, где есть очень большой голод и дефицит! Да, может не будет сверхамбиций, но зато будет искренний истинный интерес, и это тоже может дать большие возможности и результаты, но уже не из дефицита, а приумножая как бы достаточность, которая есть внутри, поэтому качество этого удовлетворения будет другим! Психоаналитическая терапия, дает возможность постепенно прийти к связыванию расщепления и более целостному и достаточному восприятию себя и других🤍

Люди с ранней травмой привязанности, имеют сильный конфликт в области отношений. С одной стороны, они страстно жаждут близости, и, одновременно, постоянно ощущают бессознательно, угрозу поглощения другим. Поэтому, ищут дистанцию, чтобы сохранить безопасность и независимость, но при этом, страдают, от изоляции, удаленности и одиночества. Сильный конфликт близости и дистанции, любви и страха часто характерен для людей с шизоидной акцентуацией. Ранняя травма привязанности у таких людей всегда заставляет их оставаться на некой безопасной дистанции от остального человечества, а состояние покинутости для них более приемлемо, чем чувство «поглощенности, эмоциональной зависимости» от другого. Это не говорит о том, что такие люди не способны выстраивать теплые отношения, все зависит от глубины травмы, но они точно нуждаются в наличии защитного личного пространства. Так как безопасность и свобода, для таких людей, главная потребность! Психика таких людей имеет расщепление на когнитивную и эмоциональную части. То есть, такой человек не может собрать воедино разные сферы своего поведения. Например, человек контактирует с другими, используя рационализацию, интеллектуализацию, суждения, с другой стороны, у него есть отщепленная отдельная эмоциональная часть, которая как раз-таки включается в личных отношениях, полностью поглощает его, когда он вступает в романтическую близость, в личные, сексуальные отношения. Эта часть, как бы полностью забирает на себя прерогативу и также лишена контроля рационального сознания, как и в другой ситуации разум лишен этой легкой эмоциональности. То есть, такой человек при сближении начинает терять контроль над собой и чувства оказывают поглощающими и интенсивными, что вызывает колоссальную тревогу и страх раствориться в другом, потерять себя, исчезнуть, перестать существовать… Отсюда, контрзависимое поведение, убегание и дистанцирование, которое другому партнеру может быть не совсем понятно и считаться, как равнодушие… Поэтому главная дилемма таких людей- постоянный поиск компромисса между необходимостью в близости (а это базовая потребность любого человека) и поиском, потребностью в безопасности… В психоаналитической терапии, такие люди, постепенно, учатся связывать свои расщепленные части и выдерживать близкий контакт, регулируя более осознанно сближение и отдаление, что дает возможность и шанс, построить крепкие, теплые, близкие, доверительные отношения.

Если у человека, в раннем возрасте, «хорошего» было мало, «хорошее» было в дефиците, то с одной стороны у него есть нужда в «хорошем», а с другой стороны, есть опыт нехватки этого «хорошего» и к хорошему возникает зависть, а следовательно, непринятие, неспособность насытиться и удовлетвориться «хорошим»! По мнению известного психоаналитика М.Кляйн, самым первым объектом зависти становится «кормящая грудь!» Младенец, ощущает, что грудь, обладает всем, что ему нужно, это некий безграничный поток молока и любви, который способен удовлетворить его потребности и дать чувство удовольствия и безопасности. В это же время появляется зависть, вызванная тем, что кто-то другой обладает и наслаждается тем, что так желанно и поддерживает жизнь, но у самого младенца этого нет! То, есть зависть побуждает агрессивные тенденции, появляется бессознательное желание испортить объект зависти или отобрать его у обладателя. Эти агрессивные бессознательные желания в свою очередь усиливают страх преследования и чувства вины! И, если, хорошего (здесь я имею ввиду любовь, близость, внимание, забота, тепло, безопасность, защищенность, удовольствие) в жизни младенца, в его отношениях с мамой было мало, было в дефиците, то зависть становится главным аффектом, который переполняет психику и не позволяет сформироваться чувству благодарности, насыщения и достаточности. То есть, с одной стороны человек нуждается в хорошем и хочет его получить, но из-за, часто, неосознаваемой зависти и злости к «этому хорошему» и бессознательному страху преследования, наказания и чувству вины, взять, принять и насытиться, удовлетвориться эти «хорошим» не получается. Зависть не может утолить голод, поэтому всегда находится объект к которому этаж зависть направлена. Так формируется жадность и ревность. Получается цепочка: изначальный внутренний дефицит и нехватка рождает тревогу, которая порождает завись, а зависть- жадность, а жадность- ревность и все это не дает возможность чувствовать достаточность и удовлетворенность в отношениях, в любви, в достижении результатов и амбиций! Поэтому, человек может прилагать колоссальное количество усилий, но при этом не чувствовать достаточность и удовлетворение, насыщение и благодарность, любовь в глубоком смысле. М. Кляйн, говорила: Опыт научил меня, что сложность полностью развившейся личности можно понять, только если заглянуть в психику младенца и проследить ее развитие в дальнейшей жизни. Таким образом, анализ и психоаналитическая терапия, проделывает путь от взрослого к младенцу и через промежуточные стадии обратно к взрослому, в повторяющихся туда и обратно движениях, в соответствии с преобладающей в переносе ситуацией. Поэтому, терапия, это не про то, что человек пришел и из «плохого, слабого» стал «всемогущим и хорошим», а про путь взросления и принятия, который неизбежно связан с утратой и горем.

Когда, человек внутри себя убежден, был негативный опыт и ожидает, что его непременно отвергнут, не выберут, бросят, предадут…. То, даже, если, вдруг, он получит принятие, любовь, преданность, желание быть с ним, то, он НЕ СМОЖЕТ ПРИНЯТЬ это принятие! Так как внутри, будет бессознательное ощущение фальши, вранья, не безопасности, тревоги, ведь он же сам внутри глубинно себя не принимает, поэтому и не может поверить, что другой способен ему давать принятие и любовь, хоть и на сознательном уровне человек может об этом мечтать, но принять в реальности он это не сможет! Человек, чья самоценность хрупкая и самооценка базируется на неосознаваемой ненависти к себе, непринятии себя, который глубинно ощущает себя никчемным, неценным, недостаточным, ничтожным и др. Ожидает бессознательно встретить взгляд на себя окружающих с ненавистью и непринятием, отвержением. Поэтому, когда такой человек получает эмпатию, любовь, доброту, хорошее отношение к себе, близость, теплоту, то он этому не верит! Будет ощущение подвоха, вранья, не безопасности и эти чувства будут заставлять его отвергать, не выбирать, отдаляться первым! Так как, хорошее отношение другого, будет поднимать собственные подавленные чувства и контакт со своей нуждающейся уязвимой частью, которая вызывает стыд, страх и порой отвращение! И это замкнутый круг, так как на сознательном уровне человек объясняет себе это тем, что это не тот человек, который ему нужен, что никто не способен его понять, выбрать, удовлетворить, никто не готов ему давать принятие, но на самом деле, это прямой признак того, что этот человек, сам не способен давать другому и принимать, брать «хорошее», которое всегда в его детстве находилось в дефиците! В следующих постах, расскажу про зависть к хорошему и как это влияет на неспособность быть в близости с другим/и 🤍

Чем длительнее отношения, тем более вероятна в них злость! Злость на объекта, злость на своего партнера. Если в отношениях все только хорошее есть, тогда может возникнуть вопрос: «А, куда девается и отщепляется все плохое?» Там, где любовь, всегда проявляется и ненависть! Всем нам нужен в той или иной степени гнев и злость! Как минимум, чтобы уметь отделяться, отличаться, сепарироваться от другого. Как ребенку нужна злость, чтобы оторваться в определенный момент от матери, в этом заключена сепарационная функция гнева! Также, и в отношениях, если нет места злости, гневу (насилие не в счет), я про здоровую агрессию, конфликт, который позволяет увидеть и соприкоснуться с отличиями друг друга и благодаря этому и создается близость в паре! Иначе, мы будем видеть друг в друге лишь родительские проекции и строить не близость, а слияние, или функциональные отношения, в которых нет места эмоциональной близости и мужско-женскому контексту, а, значит, не будет и хорошего качественного секса в том числе. Либо, бесконечно не выбирать и не быть выбранным, в статусе «я не готов/а»! Поэтому, избегая диалога, разговоров и конфликтов в паре, человек боится и избегает на самом деле - близость и любовь! Для него это не безопасно и очень уязвимо, легче соскочить и бесконечно прыгать из слияния в слияние с новым партнером, чтобы не идти в глубину и близость с одним! Это травма привязанности и само оно не пройдет, и не зависит от партнера! Это нужно лечить, если есть желание и готовность, в длительной психоаналитической терапии.

Все наши отношения во взрослом возрасте с другими объектами, мы воспроизводим по образу и подобию отношений с первичными объектами (чаще родительскими) Если, у нас построились отношения с первичным объектом(чаще мать), по принципу, что главное в них было неудовольствие, то мы и будем искать во взрослом состоянии такие объекты, которые будут давать нам это неудовольствие! Даже, если в начале, они нам давали удовольствие, все равно мы «добьемся того», что нам будут давать неудовольствие, потому что мы к этому привыкли! Конечно, это происходит бессознательно! Но, у пары всегда есть причины, по которой она создается. Как говорится, встреча случайна, выбор - никогда! Поэтому, отношения взрослых людей, достаточно тяжелы и трудны, потому что в них мы пытаемся, как бы исправить все то, что было не так в наших первичных отношениях! И, фантазии по типу, если тебе не легко в отношениях с партнером, значит, это не твой человек, чушь! Это скорее про избегающий паттерн поведения! (П.с., конечно, я не имею ввиду насилие в отношениях) В отношениях, мы соприкасаемся не только чем-то хорошим и идеальным, но и «плохим», спрятанным, отщепленным! И, конечно, же никакой один человек не может нам дать всего того, что нам не было додано когда-то! И, лучше, это осознавать, а главное работать с бессознательными ожиданиями от партнера и отношений! Так как в отношениях с другим всегда скрывается большое количество бессознательных динамик и сценариев. То есть, сознательно вы можете хотеть одного, а бессознательно у вас могут быть совсем другие неудовлетворенные потребности, которые психика будет пытаться удовлетворить и отыграть в отношениях! И, на каждом этапе жизни, человек выбирает всегда именно того, кто нужен был этому человеку! Ведь, если опыта «хорошего» было мало, то даже если у такого человека, появится тот, кто готов будет давать «хорошее», человек не сможет ВЗЯТЬ это самое «хорошее» Поэтому, важно работать с собой в регулярной терапии и формировать в своей психике способность любить, отдавать и брать, принимать, выдерживать «хорошее»- любовь, тепло и близость, отличия, не теряя себя и не отвергая другого. Потому как эта способность формируется именно в безопасных отношениях с другим, с четким кадром (границами)!

Другая крайность пограничной личности, страх и избегание внешней агрессии, конфликтов и конфронтации. Такой человек очень болезненно воспринимает внешнюю агрессию, но не замечает при этом собственной агрессии! Которая может проявляться в: Неспособности выбрать другого и давать ему (время, внимание, принятие отличий, выбор, свою заинтересованность и тд), в обесценивании вклада другого, в игнорировании, использовании другого, как ресурса.. При этом ожидание от другого, что тот его всегда будет безусловно выбирать и всегда давать ему то, в чем он нуждается, то есть будет для него «идеальной матерью», которой у пограничной личности никогда не было! Поэтому, пограничная личность ожидает, что другой поймет его без слов, без диалога и разговоров! Это, например, мужчина, который будет говорить: «А, можно без этих разговоров?» Или женщина, которая будет ждать, что партнер сам поймет, без слов, что она от него хочет и даст ей это! То есть, такой человек сам не умеет давать другому, потому что ему не давали достаточно в детстве, но будет ждать, что ЕМУ будут давать всегда и ровно то, что он ждет! А, если другой не соглашается на роль «идеальной матери», то он тут же обесценивается, в нем разочаровываются, обвиняют его или отказываются от него! Пограничной личности, кажется, что он никак не может встретить ту самую, или того самого, с кем сразу все будет идеально и легко… На самом же деле, такой человек сам не способен на близость, дико ее боится, и избегает, но всегда легче думать, что другой какой-то не подходящий или это другой его не выбрал, использовал и тд, он же не согласился на мои условия! И, намного, сложнее осознать, что у тебя самого есть часть, которая хочет только брать, которая не ценит другого, использует другого, как ресурс для удовлетворения своих потребностей, для удобства, безопасности и тд. Проще наказывать другого за его не идеальность, чем столкнуться с собственным несовершенством и уязвимостью! Это очень больно 💔 В этом суть расщепления, что в себе видится только одна часть, а другая, как правило «плохая, слабая, уязвимая» проецируется в другого… Терапия пограничной личности, это связывание и интеграция крайностей, расщепленного Я в более целостный образ и представление о себе и других 🤍

Если человек легко и быстро впадает в гнев, раздражительность и агрессивность, вспыхивает моментально или несоразмерно ситуации - значит внутри него, в глубине, много состояния беспомощности! Внутри, ментально, этот человек - младенец, который абсолютно зависим и беспомощен. Поэтому, гнев и агрессия, часто компенсация чувства беспомощности! И, часто, это один из признаков - пограничной организации личности. Так как, такие люди не могут проживать свои чувства, они скорее подверженны аффектам, импульсивности, отсюда неспособность ждать, планировать, побыть в контакте с происходящим, они сразу уходят в действие, чтобы сбросить напряжение. Живут по принципу: Ждать невозможно, или сейчас или никогда! В чем-то это помогает, например, в реализации какой-то идеи, но чаще это все же мешает, особенно, в отношениях с другими и при столкновении с реальностью, когда ожидания с ней не совпадают! Вот здесь, рождается ярость, с которой таким людям сложно взаимодействовать согласно месту, времени и ситуации. Поэтому, им всегда нужно что-то делать, чтобы сбросить напряжение! Отсюда взрыв 🤯 и слив своих эмоций на других или подавление и тогда этот взрыв случается внутри человека, что может вести к неудовлетворенности, апатии, усталости, раздражению, обиде, чувству несправедливости, психосоматическим проявлениям… Таким людям, важно укреплять свое эго, свое «Я», так как оно у них хрупкое. Это позволит психике стать способной выдерживать контакт с чувствами, снизить их интенсивность, и научиться переваривать и выражать их, более безопасно и экологично для себя и других. Терапия пограничной личности очень длительная, регулярная и очень важно соблюдение кадра (рамок терапии). В данном посте лишь «крошечная» часть того, с чем живет внутри и сталкивается пограничная личность, далее буду раскрывать тему подробнее 🤍

У пограничных и нарциссичных людей глубокие внутренние страдания по невозможности строить удовлетворяющие отношения, потому что их не было никогда! В начале, они были не удовлетворяющие (с первичными объектами) и поэтому такие продолжаются всю жизнь! При личностных расстройствах, прл, раненом нарциссизме, психика создает такие механизмы защиты, которые позволяют избегать контакта и соприкосновения со своим чувством глубинного стыда, обнаженности, униженности, обесцененности, ничтожности, одиночества, бессмысленности, пустоты, беспомощности и бессилия. Всю свою жизнь, нарциссически раненный человек, выстраивает именно таким образом, чтобы с этими чувствами не сталкиваться…но бессознательно, фоново, все равно ощущает некую дефектность, не ценность, недостаточность…. А, на уровне сознания часто испытывает тревогу…это такое «универсальное чувство» под которым всегда есть какие-то более глубинные чувства! Однако, в отношениях, избегать этих чувств не получается. Близость невозможна без уязвимости! Получается, при сближении есть риск быть разоблаченным, замеченным, увиденным со всеми своими неидеальными сторонами. То есть, близость= угроза! Тогда, нарцисс избегает сами отношения, либо строит их «на расстоянии»…функционально…либо, с частой сменой партнеров, без обязательств, чтобы отношения так и не перешли на следующий этап, где начинается сближение…ведь это угроза разрушения итак хрупкой самоценности и самооценки… Хотя, внешне человек может быть грандиозен и успешен, уважаем, обладать статусом. И, на самом деле, чем сильнее стремление к грандиозности, величию, чему-то сверх, гипер масштабному, к власти, тем более ничтожной чувствует себя уязвимая часть такого человека… Тем больше там токсичного стыда и раненности, но все это погребено и отщеплено, так, чтобы никогда с этим не соприкасаться… Поэтому, выстраивается успешный фасад, человек выглядит: свободным, независимым, успешным, реализованным, интересным, потому что такие люди часто прокачивают, совершенствуют себя, много учатся, они разносторонние, умные, и это соблазняет и привлекает! Но, чтобы оставаться всегда таким для другого, нужно оставаться на дистанции, на расстоянии…потому что при сближении, другой может заглянуть за фасад…а это страшно, уязвимо, стыдно… Тревога усиливается, поднимается нарциссическая ярость, как способ защиты, показать агрессию, чтобы защитить фасад….или человек начинает придираться к другому, что он какой-то не такой, винить другого, обесценивать, отвергать…либо игнорировать… «терять интерес», влечение….потому что становится не безопасно где-то глубоко внутри…но это не осознается… На внешнем уровне, кажется, другой не принимает меня такого, какой я есть, другой, не совпадает со мной, другой меня не выбирает….другой «плохой, не тот, не та…» То, есть самовосприятие и восприятие других, мира, расщепленное и искаженное. Такому человеку хочется избавиться вообще от любой зависимости от кого бы или чего бы то ни было(деньги, люди, обстоятельства и тд) Стать тотально независимым, это нарциссическое стремление к всемогуществу…так как есть фантазия, что тогда он станет не уязвим! Но, это иллюзия, потому как мы не всемогущи, и не все зависит от нас! И, пока мы не примем ограничения и свою уязвимость, мы обречены оставаться в борьбе с самим собой, другими и миром… Оставаться в ложном Я! И это и есть НЕ свобода! А, внутренняя тюрьма, из которой нарциссически раненым людям никак не удается выбраться! До тех, пор, пока они не пойдут в долгосрочную глубинную психоаналитическую терапию, где будет формироваться новый опыт безопасных отношений, с четкими границами, внутри которых сформируется доверие, постепенное соприкосновение и осознание своих избегающих защитных стратегий, где будут подниматься и постепеннно проживаться подавленные чувства и ярость в том числе, где будет запущена и проделана работа горя, тогда станет возможным переход на следующие этапы развития….

Чем больше человек в контакте со своей нуждающейся частью, тем легче ему осознавать свои истинные потребности и желания! И, именно это дает ощущение опоры, свободы и удовлетворения! Я знаю кто я и чего я на самом деле хочу! И, наоборот, чем более «Я» человека расщеплено, тем больше проявлена компенсация, ложное Я, в виде «ложных» завышенных амбиций, целей, желаний, которые да, в какой-то степени компенсируют, замещают истинные потребности человека, но все равно не способны их полностью заменить, а значит, не дают возможность почувствовать достаточность и удовлетворенность! Чем меньше контакта с нуждающейся частью, тем меньше понимания себя и своих истинных хочу, расщепление, тревога, беспокойство, вечная гонка, бессознательный поиск чего-то…что сможет удовлетворить и насытить… И это «что- то», на самом деле, контакт с собственной отщепленной частью внутри, но подменяется это все бесконечным поиском «чего-то» во вне и в это «что-то» помещается что или кто угодно: партнер, и ожидание, что вот он тот самый пазл, обретя который я почувствую успокоение и насыщение, работа, путешествия, зависимости, хобби, религия, дети, материальные ресурсы, деньги, недвижимость и тд… Даже если сознательно, человеку, кажется, что это то, чего он хотел, бессознательно человек ощущает, что это суррогат, не то, и потому никак не может удовлетвориться и насытиться, бессознательный поиск продолжается… Человек ставит еще больше амбиций и ожиданий из ложного Я, в надежде обрести «то самое», но, на самом деле, оказывается все дальше от самого себя, расщепление Я увеличивается, тревожность никуда не девается, а способы с ней справляться становятся все более изощренными и компенсирующими, но разрушающими…и отдаляющими от целостности…. Если человек не останавливается, чтобы все это осознать, он как правило, истощается и разрушает себя, свое здоровье, жизнь…вгоняет себя в глубокую депрессию или болезнь…., сталкивается с глубоким кризисом смыслов, разрушениями, большими потерями…(развод, смерть, болезнь, долги, предательство, потеря статуса и тд) Путь к себе, не гарантирует, того, что жизнь будет одним сплошным удовольствием, так как мы не всемогущи и есть еще принцип реальности, в котором много факторов влияющих на нас. Однако, чем больше мы в контакте с собой, своими истинными потребностями, желаниями, эмоциями, чем более целостно наше Я, представление о себе, тем больше мы в контакте с реальностью такой, какая она есть, тем больше внутренней и внешней гармонии, согласованности и свободы выбирать: жизнь, людей, отношения и тд у нас появляется 🤍

И, пока внутри не поменяется внутренний родительский объект, с отвергающего, обесценивающего, на принимающий, теплый, дающий, а это возможно, только, в длительной регулярной психоаналитической терапии с четким кадром, она так и будет ходить по замкнутому кругу, либо на худой конец построит функциональные отношения, где всегда будет динамика жертва -агрессор и никогда не будет взаимности и эмоциональной близости… Либо, она будет подавлять, унижать мужчину, либо, сама будет бесконечно чувствовать себя недотягивающей… Психоаналитическая терапия дает большой шанс на то, чтобы «хорошие отношения» стали возможны и удовлетворительны, но это путь, долгий, болезненный, дорогой! Однако, разве, возможность обрести шанс на то, чего НИКОГДА не было в жизни и что так желанно, не стоит того? Однозначно, стоит!

Нарциссичная женщина на самом деле очень хочет любви, семью и близости… Но, нарциссические защиты, не позволяют быть собой и строить близость Она не понимает, что значит, быть собой?! Ее дико бесит и раздражает эта фраза «будь собой!» Она не знает, как это??? Что это означает, конкретно??? Так происходит из-за расщепления в самовосприятии себя, других и мира! Она умеет быть такой, какой нужно в конкретной ситуации, обстоятельствах, с конкретным человеком, но она абсолютно не понимает, что такое быть собой! Потому что «Я» расщеплено, всю свою жизнь ее психика создавала ложное Я, которое помогло выжить и адаптироваться в семье, в которой никогда для нее не было безусловного принятия, любви и в которой она никогда не чувствовала себя безопасно, ценной и нужной! Поэтому, такие женщины бесконечно развиваются, стремятся стать лучшей версией себя, улучшают себя по всем фронтам, они умницы, красавицы, яркие, самостоятельные, успешные, реализованные, сильные, свободные, но внутри колоссальное количество тревоги, ощущения недостаточности, не ценности, ненужности и одиночества И, если, когда она одна, ей удается не сталкиваться с этими неприятными ощущениями, то, как только в ее жизни появляется мужчина, вместе с ним появляется и угроза разоблачения ее глубинного стыда, неприятия себя дефектности…и уязвимости… Поэтому, часто у таких женщин отношения складываются издалека, пока нет сближения, отношения возможны. Для этого, она бессознательно выбирает мужчин, которые эмоционально недоступны, они либо вечно в статусе: «Я не готов», либо женатые, либо живут в другом городе, либо трудоголики, в общем, те, с кем априори сложно построить эмоциональную близость и что-то поистине настоящее и теплое! И вот здесь конфликт, сознанием, она безумно хочет тепла, любви, семью, близости, но бессознательно, это для ее психики угроза! Поэтому, если даже появится мужчина, с которым сближение начнет происходить, она скорее всего найдет повод отвергнуть первой, либо начнет испытывать отвращение, даже не осознавая почему так происходит…и начнет обесценивать мужчину и отношения, либо себя… А, все потому, что сближение сталкивает ее прежде всего со своими собственными непереносимыми чувствами: тревоги, стыда, страха стыда, униженностью, чувством ничтожности, использованности, ненужности, обесцененности…с собственной неидеальностью, несовершенством, отличиями и неидеальностью партнера… Если вдруг ее желания, ритм, потребности в отношениях не совпадают со скоростью, желаниями, потребностями партнера, она тут же испытывает нарциссическую ярость и начинает унижать, обесценивать партнера, либо чувствовать себя невыбранной им, не ценной , недостаточной и убегает из контакта! Ведь, находиться в этом напряжении, психике невыносимо, поэтому разрыв отношений, отдаление, конфликт, это то, что позволяет ей снова уйти на безопасное расстояние, сохранить «себя» а точнее свое ложное Я, даже если ей будет плохо, впоследствии, она почувствует облегчение и освобождение, из-за сброса напряжения в психике… В итоге замкнутый круг, сильная нуждаемость в любви и отношениях, в своем человеке, но страх близости, очень хрупкая раненная самоценность и самооценка, нарциссические защиты: идеализация обесценивание, расщепление, не дают возможность строить близкие теплые отношения….страдание, боль: «Ну, что, что со мной не так???» «Почему меня не выбирают???» «Почему я вечно выбираю инфантилов, которые не готовы к отношениям???» А, смысл в том, что эти инфантилы отражают в контакте ее собственную «детскую, уязвимую» часть (такие мужчины такие же нарциссичные, как и она сама, потому как выбираем мы друг друга по травме), которую она в себе отвергает, обесценивает, подавляет, на которую злится, как когда-то это с ней делал родитель…

Со светлым праздником Пасхи, всех причастных 🕊️🕊️🕊️ Мира, добра, любви Вам, дорогие и вашим семьям 🤍 Пусть вера в душе, сердце, в любовь, в себя, ведет Вас по жизни и будет опорой🥰