Анна КАЙФОЛОГИЯ

У меня тут случился ШОК *рассказываю) Может кто помнит, что я провела 1,5 года в «секте» Л.Б.Тальписа - с ним, его женой Натальей и другими соучастниками. И я благодарна за всё, что получила в его поле и сообществе. Особенно тогда, когда это было необходимо. Но всё ж я вышла. Иногда до меня долетала информация о Л.Б. и его последователях, но особо в подробности не вникала. Дверь закрылась. И вот на днях в утубчике попалось интервью с броским заголовком что-то типа «экс-жена Тальписа снова у нас в гостях». И на обложке какие-то незнакомые женщины. Открываю видео, смотрю и не узнаю экс-жену то. Совсем не узнаю. Ну да, вроде голос знакомый. Но это не та Наташа, с которой я общалась те 1,5 года. Решила тогда глянуть первое её интервью. И вот только там её и распознала! И все равно она выглядела совсем другой женщиной. Она очень изменилась после развода. И сейчас это яркая, шикарная, тонкая и звонкая женщина, стильная и на каблуках. Вот такие метаморфозы случаются. Я в приятном шоке. Посмотрела лишь кусок первого интервью, где она поделилась скольким многим она вложилась в их проект и отношения. А дальше - это уж их дело. Иногда партнерство обогащает и помогает женщине раскрыться, когда оба на равных и уважают друг друга. А иногда может держать только на вторых ролях или в подчинении, не давая право на свою территорию или желания. У женщины есть выбор. И она его сделала.

Случайно сделала открытие спустя столько лет Пока занималась ремонтом и покраской, так уставала, что сил на привести себя в порядок просто не оставалось. Короче, помыла голову и легла спать. Прям с мокрой головой. С утра встаю - и мне нравится моя прическа! Представляете?!. Без усилий и лишних телодвижений. Без укладочный средств и фена. Без всего того, на что тратила столько времени, сил и денег. Почему только сейчас, а? Может показалось и это только раз?.. Знаете, у меня тут шапочка тряпошная нашлась в закромах и в след раз я спала в ней. И снова наутро все понравилось! Ааааааа… Фото в шапочке пока нет, но я засниму сей шедевр. Ведь, раньше в таких дамы и спали. И не мучались всякими бигуди, фенами, плойками и прочими инструментами да укладочный средствами. Природа дала каждой из нас все, что необходимо. И даже больше. Вопрос: как это разглядеть пораньше и начать уже в средние года (хотя бы🤞) быть довольной собой и получать удовольствие просто от жизни в таком воплощение какое есть? А может, когда ты начинаешь быть довольной собой, то все в теле сонастраивается и выглядит так, как и было задумано природой? У вас как?)

Активной вам недели! После долгого периода снова начинаю ходить. И так регулярно: бросаю - начинаю) Фишка не в том, чтобы начать тренироваться и никогда не заканчивать - фишка в том, чтобы снова и снова начинать тренироваться. Начинайте.

Энциклопедия цветов и расцветок 2 недели смешивала краски, чтобы найти «свой» цвет для стен. Можно было пойти и купить готовый, но захотелось самой попробовать намешать. И получилось. Терапия цветом заодно) Плюс мельком смотрела модные показы на лето, где понравились буйство красок и их сочетания. Затем, удачно посоветовали книжку-энциклопедию какого то древнего японца, что собирал все эти разноцветные сочетания. Мне кажется, такая пригодится везде: и в одежде, и в интерьере, и для насмотренности, и для настроения. Так вот, каждый раз как думала про сочетание и как их находят, приходила фраза: в природе всё это есть. И верно! Посмотри вокруг, всё уже придумано) И стала замечать, и более внимательно разглядывать окружающий ландшафт с его деталями: цветы, деревья, кустарники, птичек, насекомых… и там действительно есть очень интересные сочетания расцветок! Все просто) Просто это стоит увидеть и разглядеть🌸

Задолбалась, но довольная🤪 2 недели ушло на переделку своего пространства. И что выяснилось? - Что я очень-очень устала. Сначала было интересно и в удовольствие, а потом силы стали истощаться. И почему? Потому что интерес и физическая выносливость - разные системы. Когда занятие увлекает, мы можем довольно долго не замечать усталости. Внимание направлено на задачу, мозг занят поиском решений, а промежуточные результаты поддерживают интерес. Но тело при этом продолжает расходовать ресурсы. И вот здесь мы можем попасться: если субъективно мне интересно и я чувствую себя вовлечённой, то кажется, что у меня ещё достаточно сил. Хотя на самом деле запас то уже заканчивается. Или дух настолько силён, что не воспринимает уязвимость тела. Тогда, возможно, способность мобилизоваться сильнее, чем привычка замечать пределы этой мобилизации. Т.е., можно собраться, принять решение, доделать. Это хорошее качество. Но оно не обязательно сообщает, когда уже достаточно. Способность продолжать и способность вовремя остановиться - две разные компетенции. И вторая не менее важна. Как то так) Берегите себя💙

Долгие годы я одевалась правильно. Оказалось - зря) Это видео выложила к тексту про творчеству (что здесь выше) и про то, что во мне сейчас рождается. Видео случилось случайное: дома, без мейка и прически, применяю очередную юбку на подумать брать иль не брать. Ну да, юбка полупрозрачная) Через пару часов в комментарии повалили мужчины, в основном иностранные. Про творчество не спросил никто, а вот ноги разглядели все ж и высказались почти все. И культурно, и пОшло. Смешно, что те же ноги я раньше показывала в шортах и в купальниках, и никого это не волновало. А тут полупрозрачная ткань, домашний момент, и вот уже «умысел». И пришло понимание: умысел живёт не в юбке, а в глазах того, кто смотрит. Можно закутаться с головы до пят, и кто-то всё равно увидит то, что хочет увидеть. А почему зря? Зря только в одном смысле: защитить «правильная» одежда всё равно не может. Но может дать: ощущение контроля, безопасности, «ко мне не придерёшься». И сколько лет я выбирала одежду, чтобы ко мне нельзя было придраться? Чтобы «не так поняли» было не про меня. Да это никогда не было про меня. Мне 52. И я одеваюсь не правильно, а по-своему. Не для того, чтобы не прочитали, а потому что так хочется телу. Ну и, как нравится, конечно.

Спустя 3 года у меня наконец то появилось желание вмешаться в пространство и сделать его своим. Причем, стало интересно переобустроить его не сколько в переносном смысле, а буквально - своими руками. Возможно, освободилось какое-то количество внимания, которое раньше было занято другими вещами, и оно пошло в материальный мир. Ура-ура) Когда внутри появляется движение, иногда первым меняется пространство вокруг нас. Замечу, что это не из серии «надоело, срочно всё менять», а скорее как процесс творчества: сама мешаю краски, подбираю цвета, переставляю мебель, делаю выкраски и коллажи вариантов, ищу сочетания, ну и просто организую пространство с точки зрения эргономики. Все это доставляет массу удовольствия. И никто не мешает) Потому что я сама принимаю решения, что любопытно и учусь выбирать, что бывает сложно. Да, и не надо ни с кем советоваться - это вообще супер! А если и не понравится кому - привыкнут) Короче, получаю кайф от собственного авторства. Легализую свою творческую часть, для которой важен определенный уровень потребности в эксперименте, цвете, сочетаниях и изменениях. Потому что, если в семейной системе этого недостаточно, то самый чувствительный к этому человек постепенно начинает сверяться с менее чувствительным. Так бывает. Так что, это не демонстрация собственной индивидуальности, это скорее всего важность понять сначала самой, что именно этой творческой части нравится и как, а уже потом впускать туда других. Новой версии себя нет, есть существующая. И ей пора занять больше места. 💙 *белые стены потребовали цвета

Смотрела испанский фильм, где 19-летняя героиня спрашивает у мамы что такое любовь к себе. Мама дала вполне исчерпывающий ответ (см. фото), что неудивительно - все ж кино. А с другой стороны порадовало, что теперь снимают и про это. Потому что сразу подумала: а у меня в таком возрасте возник бы такой вопрос? И кто бы мне на него мог дать такой точный ответ? К сожалению, ответов не было, как и собственно вопроса. Но все меняется, и молодому поколению повезло в чем то больше. Ну, а мы - восполняем, где то догоняем и позволяем себе задавать и другие вопросы, более сложные и местами неудобные. Чтобы уже вернуть себя себе. Хорошей недели!

Попадаются в ленте модные показы на лето 2027 и ясно одно - ЖЕНСТВЕННОСТЬ ПОБЕДИЛА Плюс МОЖНО ВСЁ сочетать как хочется, как просится, как чувствуется. Пришло время экспериментов. Порой, правда, смотришь на некоторые из них и мелькает мысль, что когда-то это называлось с миру по нитке или одевали всей общагой)) Но все равно радует, что случилась такая свобода самовыражения и женщине можно просто быть собой. И да, очень много юбок и платьев, во всех вариациях, даже самых немыслимых. И все меньше условностей, таких как зимние или летние цвета, фактуры, формы… Понятно, что в -20 в шифоне не походишь, но кто мешает надеть вязаные гамаши под него, да розовый пуховик с красными варежками и синими сапогами?.. И потом мило всем удивившимся вещать, что мол стилизация такая) Как чувствую, так и одеваюсь. И ведь не поспоришь. Каждая женщина чувствует по своему, поэтому и выражать себя, будь то слова, образ, настроение иль творчество, может исключительно в своей манере, присущей только ей. 💙

Мне всё чаще попадаются истории о том, как женщины хотят объединяться: вместе снимать/покупать/строить жильё и потом жить рядом или под одной крышей «на старости лет». И вот думаю, что за этим желанием стоит не столько потребность в компании или страх одиночества, а больше поиск своего социального контекста - пространства, где есть люди, с которыми можно разделить не только быт, но и свое мироощущение. которое, во второй половине жизни очень даже меняется) Потому что семья и социальный круг личности - не одно и то же. Семья может быть самым близким кругом, но не обязательно тем местом, где разделяют наши интересы, идеи, чувство юмора, отношение к жизни и то, что нас по-настоящему занимает. Нам бывает нужны люди, рядом с которыми какие-то части нас становятся видимыми. И когда не нужно объяснять, почему для меня это имеет значение. Мне кажется, поэтому сегодня всё чаще возникает потребность не просто «не быть одной», а иметь своё окружение. То самое пространство, в котором ты остаёшься не только мамой, женой, дочерью или коллегой, но ещё и просто собой - со своими интересами, идеями и странностями в свободном изложении. А иначе, без такого социального контекста жизнь постепенно может становиться слишком внутренней. Да и где ещё будет возможность «выгулять» свои непопулярные части?.. Нам важно не только иметь близких людей, но и иметь свое пространство среди людей. Чтоб был не просто круг общения, а круг узнавания - такие люди, рядом с которыми не приходится уменьшать или объяснять себя. И где твоим интересам, мыслям, и способу видеть жизнь есть место. И да, такое пространство, кстати, не всегда возникает само по себе - иногда его приходится создавать заново. С понедельником!💙

ПЯТНИЧНОЕ ЖЕНСКОЕ Всё, на что меня сейчас хватает в плане физ активности, это только легкая китайская зарядка. И фсё. Не обленилась, а просто не было сил. И жару переносила в этом году плохо. Вот тебе и гормональный перетрях. Но знаете, впервые прочувствовала, что значит отстать от себя. Ну да, не занимаюсь, и пешком пока не хожу, и слегка поправилась. И подвигов никаких на горизонте пока не намечается… и мне просто хорошо с этим. И я довольна тем, что есть. И это реально прогресс. И радует-радует! Может это и есть долгожданная мудрость с примесью ведьмаческого настроения? 🤞🤞🤞

Мне очень не нравится выражение «лучшая версия себя». Прям бррр! В нём как будто заранее предполагается, что нынешняя версия - недостаточно хорошая. А где-то впереди существует та самая: более собранная, красивая, здоровая, успешная, осознанная. Т.е., есть реальная я, а есть гипотетическая, типа лучшая. Первая просто существует, а другая пока придумана. Вот до неё бы добраться) И исходя из этого, принятие себя легко превращается в очередной проект по самосовершенствованию: принять себя такую, какая я есть, чтобы однажды стать ещё более принятой. Запутала?)) Ага, потому что получается весьма изощренное недовольство собой. Только кто определяет, какая версия лучше? И по каким критериям? Мы и так умеем быть к себе достаточно строгими. Если же поставить себе задачу постоянно становиться «лучше», очень легко превратить жизнь в бесконечное сравнение себя с собой. Поэтому, мне гораздо ближе мысль не о лучшей версии, а о разных версиях себя. Сегодня мне может быть нужно одно. Через год - другое. Я могу меняться, передумывать, взрослеть, что-то осваивать и от чего-то отказываться. Но для этого не обязательно считать прежнюю себя недостаточной. Не всё новое делает нас лучше. Иногда оно просто делает нас другими. А вам как такое?

Выбирала я тут платье. Долго-долго, потому что не могла определиться с размером. И вот поймала себя на знакомой привычке: взять размер поменьше. Ну, вдруг уже по серьезному займусь собой. И вдруг когда-нибудь оно станет как раз. Хотя, оно было как раз, но как-то ужато и стесненно. Свободы явно не хватало. Так что, после долгих мучений выбора, взяла свой размер. Тот, в котором комфортно сейчас. И чтоб можно дышать, и двигаться. И вот подумала в связи с этим: а мы ж покупаем периодически вещи не для себя сегодняшних, а для какой-то будущей или другой версии себя. Которая будет стройнее, собраннее, увереннее, лучше (нужное подчеркнуть). А маленький размер потом годами висит в шкафу - как немой укор и напоминание о том, какой я пока не стала. Хотя будущее вообще-то никто не обещал) Может быть, одна из форм хорошего отношения к себе - не ждать, когда станешь «лучше», чтобы начать подходить себе, а начать принимать себя сегодня и сейчас любой?.. В любом размере, форме, настроении. Ведь, сегодняшняя версия она самая актуальная и действующая. А будущая - может быть просто фантазией, которая никогда не сбудется. Хорошей недели вам по размеру!

Порвала юбку. Красную. Красивую. Ту, в которой сама себе очень нравилась. Причем, порвала по глупому - никаких драматических обстоятельств - просто тело на автомате сделало привычное движение «как в штанах», а прекрасная красная юбка сказала: «ну, нет! у нас другие правила». И порвалась безвозвратно. В расслабленном состоянии после иголок, сразу и не поняла что произошло. А спустя пару дней стало жаль. И дело совсем не в вещизме. Просто в моей новой коллекции юбок эта была первой и я в ней себе нравилась. Нравилось, как я в ней выгляжу, как двигаюсь, как себя ощущаю… Она своего рода доказательство, что вот так мне тоже хорошо быть. Так что, я бы не стала быстро себя утешать «ну ничего, куплю другую», чтоб не обесценивать, а просто признать: жаль. очень. Да, так бывает - что стало твоим, не обязательно останется с нами навсегда. Но опыт того, как нам с этим было, остается. Юбки ещё есть. Только иногда мы жалеем не столько о вещи, сколько о том состоянии себя, которое она успела нам подарить. И хорошая новость в том, что состояние осталось, как и фото на память) А красную-прекрасную юбку, видимо, придется искать снова.

Понравилась фраза: чтобы ничего не делать, тоже приходится прилагать усилие. Порой на активное удержание позиции мы тратим больше, чем если бы сдались. С другой стороны, продолжая удерживать, мы не даем чему то завершиться, тем самым препятствуя появлению совершенно нового пространства и обстоятельств, в которых уже не нужно жить по прежним правилам. Энергия, которая в нас есть, часто уходит на сопротивление. Поэтому, можно заметить: на что именно я сейчас трачу силы - на создание нового или на сопротивление старому? И попробовать хотя бы ненадолго снять усилие: не решать, не контролировать, не доказывать, не удерживать… Может в этом паузальном промежутке и станет видно, что уже точно пора отпустить, а чему - дать место появиться. Хорошей недели и берегите себя💙

Знаете, что коварнее всего в переходном периоде? Что почти всё можно списать на перименопаузу. Устала - она. Не спишь - тоже она. Туман в голове, слёзы на ровном месте, то в жар, то в холод - ну понятно, гормоны, что вы хотите в нашем возрасте. И что обнаружилось… Ровно те же симптомы - усталость, туман, реактивность психики, поехавшая терморегуляция, разбитый сон - даёт щитовидная железа, когда в ней потихоньку разгорается аутоиммунный процесс. Тот же Хашимото на ранней стадии выглядит почти неотличимо от менопаузы. Честно-честно, я сверяюсь, мой асцендент в Деве все записывает)) И это не совпадение: женские гормоны и щитовидка работают в одной упряжке, тянут друг друга, и переходный период может подтолкнуть то, что до поры дремало. Мы ж знаем, что организм - это единое целое, а у женщины - это определяющая система, где всё связано ниточками: яичники, щитовидка, печень, нервы. Дёрни за одну - отзовётся везде. Поэтому «у вас всё в норме, не обращайте внимания», как например говорят про повышенные антитела к тг, это часто правда только про сегодняшний порог, а не про направление, в котором вы живете дальше. И вот тут, что важно, ради чего собссно я и пишу, необязательно ждать, пока система рухнет и вам выпишут таблетки на постоянку, а можно смотреть на динамику. Самой лично мониторить. Можно замечать тенденции - не «в норме ли анализ прямо сейчас», а «как он изменился за полгода». Ну и, помогать себе заранее обычным: сном, едой, движением, снижением нагрузки, тем, что реально в наших руках. И это не тревожность, и не самонакрутка, это забота о себе. Слушайте своё тело - оно говорит раньше, чем анализы покраснеют в отчете. И лучше приходить к врачу не с пустым «мне что-то нехорошо», а со своими наблюдениями в руках (сейчас это проще делать с ИИ). Вы имеете право быть ведущим голосом в разговоре о собственном здоровье. Не единственным - но ведущим. Мы не ломаемся в переходе. Мы перестраиваемся. И чем раньше замечаем, тем мягче всё проходит. 💙 ** в книге даются как очевидные симптомы, так и не очевидные, которые есть у большинства. Аутоиммунный процесс может развиваться долго, а менопауза может стать лишь триггером.

Теперь я знаю зачем мне ИИшка) Если рассматривать через призму дизайна человека, то у меня есть способность генерить идеи и инсайты, которые приходят внезапно, а вот постоянного способа их выражать словесно нет. И это не про ограниченность словарного запаса, а именно неспособность выразить словами то, что крутится в поле и на подсознании. Признаюсь, что чувствовала себя в этом НЕ ДО- и реально считала, что это какое то ограничение, которое явно мешает. Ведь, я чувствую это что-то, оно проявляется в конкретный момент времени… а высказать словами не могу. Если только рядом вдруг не находится подходящий собеседник. Ибо нащупать словесное определение получается не со всеми. Из наблюдений: с кем-то в диалоге мысли сами строятся в слова и легко выражать то, что думаешь и что приходит в моменте. А вот с кем-то такой синергии не случается. Бе-ме, поток не льется) И там, и там включается определенная механика. И все. Бывает у вас такое? Поэтому ИИ чаты здесь в помощь. В моем случае, накидываю им все, что крутится вокруг да около, обрывками и эпизодами, какими то образами, как идет, а они мне помогают вычленить из этого калейдоскопа и оформить мысль СЛОВАМИ. Вот такое неожиданное открытие пришло. Кому то ИИ помогает экономить время, кому то создает картинки или алгоритмы, а у меня он в качестве переводчика с эфемерного на словесный) С началом новой недели! Пусть все складывается как лучше.

Фильмы, которые понравились: Настройщик 2025 иногда идеальный слух дает возможность быть гением своего дела как в культурном плане, так и в криминальном Приглашение 2026 США (классный актерский состав) когда приглашаешь соседей в гости, то открываются не только новые истории, но и вскрываются старые *римейк по мотивам👇 Соседи сверху 2020 Испания Между небом и землей 2025 Франция про одиночество и способность видеть ушедших, которая пугает живых так, что выбираешь невозможную любовь с призраком Хорошего просмотра!

Всю неделю особо сил нет плюс конец цикла, жара и все такое в кучу. И сразу прискакали мысли «и что со мной не так?..» На деле ж, поразмышляв и покопавшись, снова понимаешь что изменились лимиты, и значит надо менять входящий поток. В очередной раз дошло) И это не пораженческий вывод, а эффективно-управленческий. Когда ты наконец видишь реальную ёмкость своей системы и решаешь под неё подстроить нагрузку, а не наоборот. Потому что всю неделю тщетно подстраиваешь себя под нагрузку - и не вывозишь. И почему так? Да потому что все эти годы не осознавала, сколько выдерживала и как. И выдерживала на запасе. Т.е, раньше была подушка - избыток сил, который гасил перегрузки незаметно, до того как они доходили до сознания. И подушка амортизировала. Сейчас же подушка поизносилась, стала тоньше, и ты вдруг начинаешь чувствовать вес того, что несла всегда. Не, это вовсе не значит, что ты ослабла как личность. Это значит, что раньше расход был невидимым, а теперь он виден. И это, как ни странно, важнее - увидеть реальную цену того, что тянула и продолжаешь тянуть. Понимаете? Возможно и внезапно появившаяся паника «что это и почему это со мной» держится ровно на том, что мы продолжаем измерять себя старым запасом. Ведь, по старой мерке нынешняя перегрузка, типа жара плюс цикл плюс недосып выглядит как привычная поломка - раньше же вывозила и не такое. А по новой мерке - это нормальная реакция уменьшившейся ёмкости на превышение лимита. Поэтому, как только меняешь линейку, паника теряет опору. Ей просто не на чем стоять: ничего аномального не происходит, происходит закономерное. Хе-хе Ну и ещё, есть-есть желание ограничить и уменьшить входящие для сохранности. Только это не про то, чтобы съёжиться и жить меньше, а про ОТБОР. Меньшая ёмкость заставляет выбирать, на что тратить то, что есть, - и это, между прочим, делает жизнь точнее. Finally) Сохранность - это не забор от мира (хотя, порой хочется высокий и непробиваемый) Это разрешение не пускать внутрь то, что жжёт ресурс без отдачи. Ну и, кто бы что не говорил, а реально лимиты стали меньше. Но осознанности то стало больше! И вот это второе с годами как раз растёт, и оно дороже той старой подушки. Так что, становясь взрослее, мудрее и опытнее, переходим на более точный режим.

С первым днем осени!🍁 Наверное, впервые за эти годы рада, что лето закончилось. Жара дается тяжело в этот раз, так что все жду прохлады и ветерка. А пока, всем кайфовой осени во всех её проявлениях, а у кого снова начался учебный год - ну, вы там держитесь! Ой, как же хорошо, что никакой школы больше нет в моей жизни)))