Потупчик Ржевский

Поймали три прибалта золотую рыбку. Она взмолилась: – Отпустите меня, исполню три любых желания! Посовещались прибалты и пришли к выводу, что хоть они и не понимают русский язык, но три желания это три желания.

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему сотку со словами: — Посоветуйте мне что-нибудь. Официант кладет купюру в карман и приносит нехитрый закусь.

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему 250 со словами: — Посоветуйте мне что-нибудь. Официант кладет купюру в карман и приносит тарелку инжира.

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему сотку со словами: — Посоветуйте мне что-нибудь. Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит: — Уходите отсюда

- У вас есть минутка, чтобы поговорить о Дракуле? - Что, простите? О Дракуле? - Да! - Вы что, вампиры? - Да, вот у нас и брошюры есть. - Я не знал, что у вампиров есть проповедники... - Ну а откуда бы брались новые вампиры? - Я думал, посредством укуса... - Существует много несправедливых, обидных стереотипов. Так мы можем войти?

У военных пилотов ночной тренировочный вылет. Запрос от диспетчера: — Борт номер 1234, доложите полётную видимость. — 8.6 световых года. — Как определили?! — Сириус вижу.

У военных пилотов ночной тренировочный вылет. Запрос от диспетчера: — Борт номер 1234, доложите полётную видимость. — 384400 километров. — Как определили?! — Луну вижу.

Штирлиц очнулся один в какой-то камере. Что с ним произошло, и как он здесь очутился - он не помнил. "Если войдут люди в немецкой форме - я группенфюрер Штирлиц, если в советской - я майор Исаев", пришла спасительная мысль. В этот момент в камеру вошел человек в милицейской форме: - Ну и напились же вы, товарищ Тихонов!

Поймали туземцы деда, посадили в клетку. Он сел и стал медитировать. Три дня ему носят еду, а он говорит: — Не хочу есть. Туземцы удивились — мол, как так, человек есть не хочет? — стали носить ему просто воду, он говорит: — Пить тоже не хочу. Тогда принесли ему бусы, янтарь, ценности всякие, он говорит: — Не нужны мне ваши побрякушки. Стали они ему самые разные вещи носить — утварь, трофеи, а он всё твердит: — Не хочу, не надо. Собрали туземцы совет, на нём решили, что надо деда отпустить, раз он аскет такой. Идут к нему, несут ключ от клетки. Он и говорит: — Зря ключ несёте. Мне не нужна свобода. Вождь разозлился, орёт: — Да что же такое? Что тебе надо? Чего ты хочешь? Дед многозначительно улыбнулся. Он был дураком.

Еврейская семья перед Новым Годом: - Абрам, а давай пригласим соседей на праздник. - Зачем? - Будет весело. - Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.

Нашел мужик лампу, потер ее, из нее вылетает джин. Говорит, 3 желания. Мужик подумал и говорит: "я ничего не хочу я нехочун"

В цирке объявляют: — Выступает дрессировщик с говорящей собакой, которая умеет считать! Выходят дрессировщик и собака на арену. Он спрашивает: — Сколько будет дважды два? — Гав, гав, гав, гав. — А теперь любой зритель может предложить свой пример. Один из зрителей кричит: — Семнадцать! Тишина, никто не смеётся. Он к собаке: — А что анекдот под номером 17 не смешной? — Да

—Чего вы больше боитесь: рака или немецкую овчарку? — Нуу... рак, наверное. — Отличные новости: мы вчера с вашей жены как раз ведро немецких овчарок сняли

Мужик прискакал к любовнице на лошади и говорит кобыле: — Ты стой под балконом: если муж придет я спрыгну и мы сразу ускачем. Сам уходит. Через некоторое время раздается звонок в дверь любовницы. Мужик прыгает с балкона. Любовница открывает дверь. Перед ней стоит лошадь и говорит: — Скажите хозяину, там дождь пошел, я в подъезд зайду.

Поймали туземцы человека, посадили в клетку. Мужик сел и стал медитировать. Три дня ему носят еду, а он говорит: — Не хочу есть. Туземцы удивились — мол, как так, человек есть не хочет? — стали носить ему просто воду, он говорит: — Пить тоже не хочу. Тогда принесли ему бусы, янтарь, ценности всякие, он говорит: — Не нужны мне ваши побрякушки. Стали они ему самые разные вещи носить — утварь, трофеи, а он всё твердит: — Не хочу, не надо. Собрали туземцы совет, на нём решили, что надо мужика отпустить, раз он аскет такой. Идут к нему, несут ключ от клетки. Он и говорит: — А где кошелек и часы?

В цирке объявляют: — Выступает дрессировщик с говорящей собакой, которая умеет считать! Выходят дрессировщик и собака на арену. Он спрашивает: — Сколько будет дважды два? — Гав, гав, гав, гав. — А теперь любой зритель может предложить свой пример. Один из зрителей кричит: — Пять факториал! Собака подумала и говорит: — Пошел ты нахер! Сам столько гавкай!

Поймали туземцы человека, посадили в клетку. Мужик сел и стал медитировать. Три дня ему носят еду, а он говорит: — Не хочу есть. Туземцы удивились — мол, как так, человек есть не хочет? — стали носить ему просто воду, он говорит: — Пить тоже не хочу. Тогда принесли ему бусы, янтарь, ценности всякие, он говорит: — Не нужны мне ваши побрякушки. Стали они ему самые разные вещи носить — утварь, трофеи, а он всё твердит: — Не хочу, не надо. Собрали туземцы совет, на нём решили, что надо мужика отпустить, раз он аскет такой. Идут к нему, несут ключ от клетки. Он и говорит: — Зря ключ несёте. Мне не нужна свобода. Вождь разозлился, орёт: — Да что же такое? Что тебе надо? Чего ты хочешь? Мужик и отвечает: — я ниче не хочу я нехочун

Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет". Приходит русский и говорит: - Эй, официант! Мне чай! Японец повторяет: - Эй, официант, мне Сяй! Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наесться и решил ждать дальше. Приходит еще один русский и тоже заказывает чай.

Один мальчик очень любил читать постмодернизм. Однажды он написал письмо и положил в конверт с надписью «Автору лучшего постмодерн-романа мире». Почтальон, когда увидел письмо с таким адресом, задумался - как же отправить его? И решил послать его Владимиру Набокову, ведь «Камера обскура», по его мнению, был лучшим произведением постмодерна из прочитанных. Набоков, когда получил письмо, был удивлён. "Нет, это точно кто-то ошибся адресом. Ведь всем известно, что лучший постмодернистский роман написал Виктор Пелевин! Спасибо ему за «Generation „П“»!", - и Набоков отправил письмо Пелевину. Пелевин тоже не стал открывать письмо: "Явно чья-то глупая шутка. Все ведь знают, что автором лучшего постмодернистского романа был Владимир Сорокин - «Норму» ещё никто не превзошёл!" И отправил письмо мальчика Сорокину. Сорокин, получив письмо и увидев надпись на конверте, тут же жадно разорвал его и стал читать. Письмо начиналось словами: "Здравствуйте, уважаемый Ozon671Games..."

Мужчина рассказывает врачу: — Двадцать лет живем в браке, а детей нет. Что только ни делали... — А секс пробовали? — Ё-моё....доктор, мы же взрослые мужики! Конечно пробовали