Потупчик Ржевский
رفتن به کانال در Telegram
1 312
مشترکین
اطلاعاتی وجود ندارد24 ساعت
-27 روز
-1030 روز
در حال بارگذاری داده‌ها
کانال‌های مشابه
![ГОРЕ ЛУКОВОЕ[PENTABASIS DEPARTMENT]](https://cdn.tlmtr.io/_next/image?url=https%3A%2F%2Fimg.telemetr.io%2Fc%2F1fFTWp%2F5291835772862850924%3Fty%3Dx&w=96&q=75){kind=small}
ابر برچسب‌ها
اشارات ورودی و خروجی
---
---
---
---
---
---
جذب مشترکین
اکتبر '26اکتبر '26
اکتبر '26
+2
در 0 کانال‌ها
سپتامبر '26
+7
در 1 کانال‌ها
Get PRO
اوت '26
+5
در 1 کانال‌ها
Get PRO
ژوئیه '26
+1
در 0 کانال‌ها
Get PRO
ژوئن '26
+4
در 1 کانال‌ها
Get PRO
مه '26
+21
در 3 کانال‌ها
Get PRO
آوریل '26
+19
در 4 کانال‌ها
Get PRO
مارس '26
+26
در 3 کانال‌ها
Get PRO
فوریه '26
+7
در 0 کانال‌ها
Get PRO
ژانویه '26
+9
در 1 کانال‌ها
Get PRO
دسامبر '25
+24
در 3 کانال‌ها
Get PRO
نوامبر '25
+19
در 3 کانال‌ها
Get PRO
اکتبر '25
+20
در 7 کانال‌ها
Get PRO
سپتامبر '25
+38
در 7 کانال‌ها
Get PRO
اوت '25
+15
در 4 کانال‌ها
Get PRO
ژوئیه '25
+41
در 6 کانال‌ها
Get PRO
ژوئن '25
+28
در 9 کانال‌ها
Get PRO
مه '25
+48
در 14 کانال‌ها
Get PRO
آوریل '25
+69
در 9 کانال‌ها
Get PRO
مارس '25
+94
در 22 کانال‌ها
Get PRO
فوریه '25
+71
در 16 کانال‌ها
Get PRO
ژانویه '25
+68
در 15 کانال‌ها
Get PRO
دسامبر '24
+91
در 18 کانال‌ها
Get PRO
نوامبر '24
+689
در 10 کانال‌ها
Get PRO
اکتبر '24
+120
در 20 کانال‌ها
Get PRO
سپتامبر '24
+147
در 11 کانال‌ها
Get PRO
اوت '24
+121
در 14 کانال‌ها
Get PRO
ژوئیه '24
+87
در 11 کانال‌ها
Get PRO
ژوئن '24
+91
در 10 کانال‌ها
Get PRO
مه '24
+41
در 7 کانال‌ها
Get PRO
آوریل '24
+29
در 5 کانال‌ها
Get PRO
مارس '24
+30
در 6 کانال‌ها
Get PRO
فوریه '24
+41
در 4 کانال‌ها
Get PRO
ژانویه '24
+73
در 8 کانال‌ها
Get PRO
دسامبر '23
+58
در 10 کانال‌ها
Get PRO
نوامبر '23
+97
در 10 کانال‌ها
Get PRO
اکتبر '23
+144
در 10 کانال‌ها
Get PRO
سپتامبر '23
+100
در 0 کانال‌ها
Get PRO
اوت '23
+82
در 0 کانال‌ها
Get PRO
ژوئیه '23
+80
در 0 کانال‌ها
Get PRO
ژوئن '23
+364
در 0 کانال‌ها
Get PRO
مه '23
+68
در 0 کانال‌ها
Get PRO
آوریل '23
+94
در 0 کانال‌ها
Get PRO
مارس '23
+72
در 0 کانال‌ها
Get PRO
فوریه '23
+389
در 0 کانال‌ها
| تاریخ | رشد مشترکین | اشارات | کانال‌ها | |
| 16 اکتبر | 0 | |||
| 15 اکتبر | 0 | |||
| 14 اکتبر | 0 | |||
| 13 اکتبر | 0 | |||
| 12 اکتبر | 0 | |||
| 11 اکتبر | +1 | |||
| 10 اکتبر | 0 | |||
| 09 اکتبر | 0 | |||
| 08 اکتبر | 0 | |||
| 07 اکتبر | 0 | |||
| 06 اکتبر | +1 | |||
| 05 اکتبر | 0 | |||
| 04 اکتبر | 0 | |||
| 03 اکتبر | 0 | |||
| 02 اکتبر | 0 | |||
| 01 اکتبر | 0 |
پست‌های کانال
Поймали три прибалта золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, исполню три любых желания!
Посовещались прибалты и пришли к выводу, что хоть они и не понимают русский язык, но три желания это три желания.
| 2 | К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему сотку со словами:
— Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и приносит нехитрый закусь. | 360 |
| 3 | К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему 250 со словами:
— Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и приносит тарелку инжира. | 537 |
| 4 | К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему сотку со словами:
— Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
— Уходите отсюда | 579 |
| 5 | - У вас есть минутка, чтобы поговорить о Дракуле?
- Что, простите? О Дракуле?
- Да!
- Вы что, вампиры?
- Да, вот у нас и брошюры есть.
- Я не знал, что у вампиров есть проповедники...
- Ну а откуда бы брались новые вампиры?
- Я думал, посредством укуса...
- Существует много несправедливых, обидных стереотипов. Так мы можем войти? | 606 |
| 6 | У военных пилотов ночной тренировочный вылет. Запрос от диспетчера:
— Борт номер 1234, доложите полётную видимость.
— 8.6 световых года.
— Как определили?!
— Сириус вижу. | 581 |
| 7 | У военных пилотов ночной тренировочный вылет. Запрос от диспетчера:
— Борт номер 1234, доложите полётную видимость.
— 384400 километров.
— Как определили?!
— Луну вижу. | 528 |
| 8 | Штирлиц очнулся один в какой-то камере. Что с ним произошло, и как он здесь очутился - он не помнил. "Если войдут люди в немецкой форме - я группенфюрер Штирлиц, если в советской - я майор Исаев", пришла спасительная мысль. В этот момент в камеру вошел человек в милицейской форме:
- Ну и напились же вы, товарищ Тихонов! | 608 |
| 9 | Поймали туземцы деда, посадили в клетку. Он сел и стал медитировать.
Три дня ему носят еду, а он говорит:
— Не хочу есть.
Туземцы удивились — мол, как так, человек есть не хочет? — стали носить ему просто воду, он говорит:
— Пить тоже не хочу.
Тогда принесли ему бусы, янтарь, ценности всякие, он говорит:
— Не нужны мне ваши побрякушки.
Стали они ему самые разные вещи носить — утварь, трофеи, а он всё твердит:
— Не хочу, не надо.
Собрали туземцы совет, на нём решили, что надо деда отпустить, раз он аскет такой. Идут к нему, несут ключ от клетки. Он и говорит:
— Зря ключ несёте. Мне не нужна свобода.
Вождь разозлился, орёт:
— Да что же такое? Что тебе надо? Чего ты хочешь?
Дед многозначительно улыбнулся. Он был дураком. | 740 |
| 10 | Еврейская семья перед Новым Годом:
- Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
- Зачем?
- Будет весело.
- Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду. | 662 |
| 11 | Нашел мужик лампу, потер ее, из нее вылетает джин. Говорит, 3 желания.
Мужик подумал и говорит: "я ничего не хочу я нехочун" | 647 |
| 12 | В цирке объявляют:
— Выступает дрессировщик с говорящей собакой, которая умеет считать!
Выходят дрессировщик и собака на арену. Он спрашивает:
— Сколько будет дважды два?
— Гав, гав, гав, гав.
— А теперь любой зритель может предложить свой пример.
Один из зрителей кричит:
— Семнадцать!
Тишина, никто не смеётся.
Он к собаке:
— А что анекдот под номером 17 не смешной?
— Да | 1 868 |
| 13 | —Чего вы больше боитесь: рака или немецкую овчарку?
— Нуу... рак, наверное.
— Отличные новости: мы вчера с вашей жены как раз ведро немецких овчарок сняли | 782 |
| 14 | Мужик прискакал к любовнице на лошади и говорит кобыле:
— Ты стой под балконом: если муж придет я спрыгну и мы сразу ускачем.
Сам уходит. Через некоторое время раздается звонок в дверь любовницы.
Мужик прыгает с балкона. Любовница открывает дверь. Перед ней стоит лошадь и говорит:
— Скажите хозяину, там дождь пошел, я в подъезд зайду. | 769 |
| 15 | Поймали туземцы человека, посадили в клетку. Мужик сел и стал медитировать.
Три дня ему носят еду, а он говорит:
— Не хочу есть.
Туземцы удивились — мол, как так, человек есть не хочет? — стали носить ему просто воду, он говорит:
— Пить тоже не хочу.
Тогда принесли ему бусы, янтарь, ценности всякие, он говорит:
— Не нужны мне ваши побрякушки.
Стали они ему самые разные вещи носить — утварь, трофеи, а он всё твердит:
— Не хочу, не надо.
Собрали туземцы совет, на нём решили, что надо мужика отпустить, раз он аскет такой. Идут к нему, несут ключ от клетки. Он и говорит:
— А где кошелек и часы? | 725 |
| 16 | В цирке объявляют:
— Выступает дрессировщик с говорящей собакой, которая умеет считать!
Выходят дрессировщик и собака на арену. Он спрашивает:
— Сколько будет дважды два?
— Гав, гав, гав, гав.
— А теперь любой зритель может предложить свой пример.
Один из зрителей кричит:
— Пять факториал!
Собака подумала и говорит:
— Пошел ты нахер! Сам столько гавкай! | 686 |
| 17 | Поймали туземцы человека, посадили в клетку. Мужик сел и стал медитировать.
Три дня ему носят еду, а он говорит:
— Не хочу есть.
Туземцы удивились — мол, как так, человек есть не хочет? — стали носить ему просто воду, он говорит:
— Пить тоже не хочу.
Тогда принесли ему бусы, янтарь, ценности всякие, он говорит:
— Не нужны мне ваши побрякушки.
Стали они ему самые разные вещи носить — утварь, трофеи, а он всё твердит:
— Не хочу, не надо.
Собрали туземцы совет, на нём решили, что надо мужика отпустить, раз он аскет такой. Идут к нему, несут ключ от клетки. Он и говорит:
— Зря ключ несёте. Мне не нужна свобода.
Вождь разозлился, орёт:
— Да что же такое? Что тебе надо? Чего ты хочешь?
Мужик и отвечает:
— я ниче не хочу я нехочун | 641 |
| 18 | Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет".
Приходит русский и говорит:
- Эй, официант! Мне чай!
Японец повторяет:
- Эй, официант, мне Сяй!
Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наесться и решил ждать дальше. Приходит еще один русский и тоже заказывает чай. | 457 |
| 19 | Один мальчик очень любил читать постмодернизм. Однажды он написал письмо и положил в конверт с надписью «Автору лучшего постмодерн-романа мире».
Почтальон, когда увидел письмо с таким адресом, задумался - как же отправить его? И решил послать его Владимиру Набокову, ведь «Камера обскура», по его мнению, был лучшим произведением постмодерна из прочитанных.
Набоков, когда получил письмо, был удивлён. "Нет, это точно кто-то ошибся адресом. Ведь всем известно, что лучший постмодернистский роман написал Виктор Пелевин! Спасибо ему за «Generation „П“»!", - и Набоков отправил письмо Пелевину.
Пелевин тоже не стал открывать письмо: "Явно чья-то глупая шутка. Все ведь знают, что автором лучшего постмодернистского романа был Владимир Сорокин - «Норму» ещё никто не превзошёл!" И отправил письмо мальчика Сорокину.
Сорокин, получив письмо и увидев надпись на конверте, тут же жадно разорвал его и стал читать.
Письмо начиналось словами: "Здравствуйте, уважаемый Ozon671Games..." | 578 |
| 20 | Мужчина рассказывает врачу:
— Двадцать лет живем в браке, а детей нет. Что только ни делали...
— А секс пробовали?
— Ё-моё....доктор, мы же взрослые мужики! Конечно пробовали | 593 |
