Психология с Владимиром Адотиком

Быть новичком в нашем возрасте и статусе как-то неловко и не хочется... Поэтому не рискуем и не пробуем. Да? Кьеркегор писал: посметь – значит на время утратить опору, не посметь – значит потерять себя. Любое новое начинается с потери равновесия. Сначала получается неловко, криво и смешно, и только потом – хорошо. Проблема в том, что многие из нас давно запретили себе этот первый неловкий этап. Запрет пробовать обычно приходит вместе с образом себя. Годами мы строим фасад компетентного человека – того, кто разбирается, справляется и знает ответ. Это выглядит как зрелость, но внутри всё держится на убеждении: я классный, пока у меня всё получается. И тогда любая неудача угрожает уже не результату, а самой личности. Чем прочнее такой фасад, тем меньше у человека права быть неумелым. Он перестаёт учиться и начинает защищать репутацию того, кто уже всё умеет. Выбирает задачи, с которыми точно справится, держится давно изведанного и обходит стороной всё новое. Я знаю это по себе. После восемнадцати лет практики я пошёл учиться новому методу и сразу оказался в позиции новичка. И мне было очень сложно показывать свою растерянность и ошибаться у всех на виду, особенно на фоне коллег, которые только начинают свой путь. Было большое искушение делать вид, что я и так всё понимаю. Чтобы действительно начать учиться, мне пришлось понемногу разбирать собственный фасад. Ошибаться лучше. Но ошибиться может только тот, кому не нужно каждую минуту выглядеть безупречно. Для живого человека ошибка – это информация, а для сохранения своего образа – это угроза. Защищая привычный образ, человек либо не пробует вовсе, либо пробует втайне, чтобы никто не увидел черновик, – так себе стратегии. Мастерами становятся те, кто разрешил себе быть учеником и не боялся наделать сотни ошибок. Черновик – единственная дорога к чистовику, и другой пока никто не придумал. Что бы вы начали делать завтра, если бы вам разрешили делать это плохо? Право на несовершенство – одна из моих внутренних опор. Она позволяет мне действовать и не разваливаться от сравнений с другими. Об опорах будет первый сезон проекта СВОЯ СРЕДА: пять живых встреч в Zoom, куда можно прийти без готовых ответов, задать сырой вопрос и увидеть, как другие решаются пробовать. Начинаем в среду, 28 октября, в 20:00 по Минску. Чтобы присоединиться https://adotikpro.by/sreda

Хорошая

Все знают вас как человека, который во всём молодец, и никто не знает, как вы устали это изображать. Знакомо? Юнг называл это персоной – лицом, с которым мы выходим к миру. Слово пришло из античного театра, так называли маску актёра, через которую звучал его голос. Персона нужна каждому: без неё не пройти собеседование и не выдержать застолье у свекрови. Проблемы начинаются, когда человек путает маску с лицом. Фасад строят не из тщеславия, а из желания избежать боли. Когда-то он спас нас от стыда, от страха быть отвергнутыми, от бессилия, от чужой насмешки. Защита сработала, и психика запомнила: так поступать и эффективнее и безопаснее. Винникотт называл это ложным Я – частью психики, которая обслуживает ожидания других. Выживать она умеет прекрасно, а вот жить у неё получается гораздо хуже. Дальше фасад начинают достраивать. Каждая новая колонна – ещё одно «я должен соответствовать», и чем величественнее он выходит, тем ригиднее становится хозяин. Человек с невъе..енным фасадом заранее знает, как отреагирует и что скажет, удивить себя ему уже нечем. Менять что-то страшно: в фасад вложены годы, и чем дороже он обошёлся, тем труднее признать, что он мешает. Силы уходят на то, чтобы выглядеть, и почти ничего не остаётся на то, чтобы быть. Ломать фасад не нужно – когда-то он вас спас. А вот свободу быть другим можно возвращать: – назвать чувство, от которого защищает ваш фасад; – прикинуть, сколько сил в день уходит на то, чтобы держать лицо; – найти одно место, где можно быть неотглаженным, – дом, круг друзей, терапевтический кабинет; – разрешить себе одну реакцию, которая не вписывается в образ, и заметить, что мир устоял. Маска, которую выбрали в двадцать, редко подходит в сорок. Рядом с кем вы в последний раз позволили себе быть без фасада – и как давно это было?

Клиент меня спрашивает: «Как надо поступать в таких ситуациях?» Мой ответ почти всегда: «Понятия не имею». Если что, клиенты после этого не уходят и не требуют вернуть деньги:). Мне важно другое: я не хочу давать «правильных» ответов, я хочу помочь человеку найти свой. «Правильные» ответы удобны тем, что снимают с человека выбор. Но они же мешают расти, ведь ситуация каждый раз немного другая, и человек в ней тоже. Для меня важнее другой вопрос: что я сейчас чувствую? Чувства показывают направления, куда я могу пойти в текущей ситуации. Решать, идти ли туда, всё равно мне. Поэтому я сравниваю чувства с картой, на которой отмечено несколько дорог, и уж точно не с инструкцией, где расписано, как правильно. В одной ситуации у нас почти никогда не бывает одного чувства. Немного потренировавшись, можно обнаружить три или четыре сразу. Но обычно мы замечаем самое громкое и принимаем его за единственное. Например, партнёр позвал гостей, не посоветовавшись с вами. Внутри поднимается раздражение, и его вы слышите отчётливо. Но, вероятно, там есть ещё и тревога, и грусть, и разочарование, и обида. Каждое из этих чувств рождает свою мысль и подсказывает свою фразу, а фраза разворачивает разговор в свою сторону: – раздражение –> «Ты вообще не мог меня спросить?» Дальше обычно оправдания, контратака и спор о том, кто прав; – тревога –> «Когда такое решается без меня, мне становится тревожно, что моё мнение тебе не важно». Здесь уже есть шанс поговорить о своём месте в паре; – грусть –> «Мне грустно, я надеялась, что эти выходные будут только нашими». Такая фраза может вызвать вину, но может может и сочувствие, и тогда можно договориться о времени вдвоём; – разочарование –> «Для меня важно обсуждать это заранее. Давай договоримся, как будем делать дальше». Разговор уходит в правила вашей пары; – обида –> молчание и холодность весь вечер. Партнёр не понимает, что случилось, и между вами растёт дистанция. Ни одна из этих дорог не правильная сама по себе. Важно увидеть, что их несколько. Если всегда идти за раздражением, разговор каждый раз будет заканчиваться одинаково. Так появляется колея. Кто-то годами идёт за виной, кто-то за раздражением, кто-то за обидой, и каждый уверен, что это его характер или следствие поведения другого. Привычное чувство кажется самым правдивым только потому, что оно самое знакомое. Если я раз за разом попадаю в одну и ту же неприятную сцену, возможно, я каждый раз выбираю одну и ту же дорогу. Задачка здесь простая по формулировке и непростая в жизни: – заметить, за каким чувством я сейчас иду; – спросить себя, какие ещё чувства у меня здесь есть; – представить, куда бы меня привело каждое из них; – выбрать дорогу, понимая, что выбор мой. Не каждое чувство нужно выражать, но каждое стоит заметить. Взрослость – это способность выдерживать в себе несколько чувств сразу и не хвататься за первое. Ответственность начинается в момент, когда я вижу, что дорог было несколько. За каким чувством вы идёте чаще всего, когда что-то складывается не по-вашему? Умение замечать свои чувства и выбирать, за каким из них идти, – одна из внутренних опор. Об опорах мы будем говорить в первом сезоне клуба СВОЯ СРЕДА «Внутренние опоры»: пять встреч в Zoom по средам, начало 28 октября в 20:00 по Минску (18:00 по Варшаве). Первая встреча называется «Карта внутренних опор» – на ней мы посмотрим, на что вы уже опираетесь и какие дороги у вас есть. Если хотите присоединиться - https://adotikpro.by/sreda

Быть сильным всё время – это тоже форма одиночества. Сью Джонсон, автор эмоционально-фокусированной терапии пар, вслед за Джоном Боулби говорит об «эффективной зависимости». Суть проста: тот, кто умеет опереться на близкого, становится устойчивее того, кто держится в одиночку. Многие из нас привыкли думать иначе, особенно мужчины. Нас учили, что сильный должен справляться сам, а просить о помощи – удел слабых. Поэтому опора на другого ощущается как маленькое поражение, которое к тому же все увидят, и несокрушимый образ даст трещину. Но если присмотреться к по-настоящему устойчивым людям, у них почти всегда есть кто-то, к кому можно прийти с плохими новостями. Опереться на кого-то – всегда риск, и именно этот риск даёт близость. Пока никто ничем не рискует, отношения остаются безопасными и поверхностными: вы вежливы, полезны друг другу и почти ничего друг о друге не знаете. Близость начинается там, где появляется место для уязвимости. Сказать «Мне сейчас плохо, и я не справляюсь», не зная, как отреагирует другой, – для многих это шаг почти героический. Мне нравится думать об опоре как об отношениях, в которых двое по очереди соглашаются быть слабее. Здорово, когда в один день я могу сказать «Я вымотан и не знаю, что делать с работой» и услышать поддержку вместо упрёка «А думаешь, мне легко?!», а в другой сам становлюсь опорой для партнёра. В таких отношениях никто не ведёт счёт, и никто не обязан всё время быть сильным. Если же сильным всегда остаётся один, это больше похоже на должность, чем на близость. Что с этим можно делать: – Заметить, к кому ты идёшь, когда новости плохие, и есть ли такой человек вообще. – Один раз сказать близкому «мне сейчас тяжело» и не добавлять, что всё уже нормально. – Обратить внимание, позволяешь ли ты другим быть слабее рядом с тобой или сразу бросаешься всё чинить. Сила без права на слабость - прямая дорога к одиночеству, разочарованию и усталости. Устойчивость появляется там, где есть на кого опереться, а хорошие отношения – там, где опорой могут быть оба. Когда ты в последний раз позволил себе быть слабее рядом с кем-то? СВОЯ СРЕДА задумана как место, где можно побыть слабее и увидеть, как это делают другие. Первый сезон – «Внутренние опоры»: пять встреч по средам в 20:00 по Минску, начинаем 28 октября, и одна из встреч посвящена теме «Близкие как опора». https://adotikpro.by/sreda

Эфир через 10 минут! Залетайте! https://www.youtube.com/live/bqguCQaieUo?si=VyIENKlpNPr7mi9L

В Воскресенье прямой эфир!!! зайдите, нажмите колокольчик, чтобы не пропустить! https://www.youtube.com/live/bqguCQaieUo?si=VyIENKlpNPr7mi9L

В Воскресенье прямой эфир!!! зайдите, нажмите колокольчик, чтобы не пропустить! https://www.youtube.com/live/bqguCQaieUo?si=VyIENKlpNPr7mi9L

О контроле. Часть 2. Как изменится твой мир, если ты перестанешь всё контролировать? Средний рыцарский доспех весил около двадцати килограммов. В нём можно было выдержать удар меча, но тяжело долго идти и невозможно почувствовать, что тебя кто-то коснулся. Контроль работает похоже. Обычно о нём говорят как о защите – от вины, тревоги, разочарования, стыда. Защищает он действительно хорошо, и именно поэтому его так трудно снять. Но у любой брони есть вес, и платит за неё тот, кто её носит. Цена платится неявно и с накопительным эффектом. Сначала это усталость и невозможность расслабиться. Потом раздражение, когда что-то идёт не по-твоему. Потом ощущение, что жизнь постоянно откладывается на завтра: завтра отдохну, завтра побуду с семьёй, завтра займусь собой, а сегодня нужно доделать дела, решить семейные проблемы, позаботиться о детях. Только это «завтра» почему-то не наступает. Почему мы соглашаемся на такую цену? Потому что усталость кажется понятной и даже почётной: я устал, значит, я много делаю и на меня можно положиться. Другая цена – зависеть от человека и не знать, выдержит ли он – ощущается куда страшнее. А быть уязвимым кажется почти невозможным. Выбирая, проще остаться с привычной усталостью. Бывало у тебя такое: законный отдых, можно наконец выдохнуть, а не выдыхается? Рука сама тянется к телефону проверить что-то важное, голова прокручивает, что ещё могло пойти не так, и даже на отдыхе ты незаметно придумываешь себе дело. У меня так бывает каждый раз, когда я решаю отдохнуть. Я называю это моментом, когда появляется шанс снять доспех, которого обычно даже не замечаю. Что с этим можно делать: – Выбрать одно дело и отдать его полностью, обойтись без проверок, подсказок и переделок. Наблюдать при этом стоит за своими чувствами, пока дело в чужих руках, а оценку результата оставить на потом. – Учиться встречаться с тем, что поднимается, когда отпускаешь контроль, – с тревогой, пустотой, желанием срочно вмешаться. В этот момент можно просто дышать, замечать, где в теле живёт напряжение, и оставаться с ним, ничего не исправляя. И отмечать, что жизнь в этом месте не разваливается. Броню снимают по частям, и первое время без неё непривычно и даже страшно. Но только без неё можно обнять и почувствовать, что обнимают тебя, и ощутить на коже прикосновение свежего ветра. Сколько весит твоя броня и что ты давно не можешь в ней делать? Действие, которое рождается из выбора, даёт опору, а действие из тревоги изматывает. Об этой разнице будем говорить на встрече «Мои действия как опора» в первом сезоне СВОЯ СРЕДА – «Внутренние опоры». Пять встреч по средам в 20:00 по Минску, с 28 октября. https://adotikpro.by/sreda

О контроле. Часть 1. Я всё контролирую, чтобы выглядеть взрослым и сильным, а на самом деле... 1. Так я защищаюсь от вины и наказания. – Делаю домашние дела на опережение, чтобы мне потом не прилетела претензия, почему я их не сделал, даже если такой договорённости не было. – Каждое событие гипотетически проверяю: могут ли меня тут сделать виноватым и какие у меня есть доводы в ответ. > «Если что-то пойдёт не так, виноват буду я». 2. Так я регулирую свою тревогу. – Уточняю у родных, не забыли ли они о своих делах и не опаздывают ли по своим планам. – Помогаю жене вести автомобиль, рассказывая, куда ей нужно повернуть и какой полосы держаться. > «Если я отпущу, всё рухнет». 3. Так я защищаюсь от разочарования в других. – Не прошу друга о помощи, потому что один раз он уже не помог, когда было очень нужно. – Не делегирую задачи, потому что всё равно будет не вовремя и не так, как надо. > «Если ни на кого не рассчитывать, никто и не подведёт». 4. Так я защищаюсь от стыда за свою нужду. – Говорю «нормально», когда спрашивают, как дела, хотя «нормально» уже не было очень давно. – Редко о чём-то прошу, потому что тогда окажется, что мне тоже от них что-то нужно. > «Если я попрошу, все увидят, что я не справляюсь». 5. Так я держусь за выбранный образ себя. – Когда мне ничего не нужно делать, я ощущаю пугающую пустоту и неприкаянность. – Пока все дела на мне, я человек, которого можно ставить в пример и которому нельзя предъявить претензии. > «Если не все на мне, то кто я вообще?» 6. Так я гарантирую себе нужность. – Только я знаю все пароли, где что лежит и как что работает. – Не ухожу в отпуск, потому что без меня «там всё развалится». > «Если во мне не будут нуждаться, то зачем тогда я буду нужен?» 7. Так я избегаю долга. – На подарок отвечаю подарком дороже, чтобы не остаться должным. – Отказываюсь, когда друг предлагает подвезти, хотя мне неудобно добираться самому. > «Я никому ничего не должен и никто не сможет мне предъявить». 8. Так я защищаюсь от неопределённости. – Не могу выбрать, пока не изучу все отзывы и сравнения. – Тяжело переношу, когда планы меняются в последний момент. > «Если всё предусмотреть, ничего плохого не случится». 9. Так я чувствую своё превосходство. – Чувствую кайф каждый раз, когда без меня не могут разобраться. – Вслух жалуюсь, что всё на мне, а внутри немного горжусь. > «Посмотрите какой я классный!». Каждая из этих функций появилась не случайно. В гештальте это называют творческим приспособлением: когда-то контроль действительно спасал и помогал выжить в семье, на работе, в отношениях. Трудность начинается тогда, когда ситуация давно изменилась, а способ остался прежним и обходится всё дороже. Это далеко не все функции контроля, а только те, что встречаются чаще всего. Если ты узнал себя в чём-то, чего здесь нет, напиши в комментариях, какую функцию я упустил. Какую работу делает твой контроль?

Большая часть моей работы – возвращать людям факты, которые они очень стараются не заметить. Есть два способа не принимать реальность: воевать с ней или выборочно её игнорировать. Начнём со второго. У каждого из нас есть картина мира, и она умеет себя защищать. Факты, которые в неё вписываются, мы охотно замечаем, а те, что не вписываются, часто не проверяем, толкуем в свою пользу или просто не видим. Так привычный взгляд на себя и на жизнь остаётся целым, даже когда он давно не совпадает с тем, что происходит. Выглядит это так. Человек из сессии в сессию говорит, что хочет большего в работе, а большую часть каждого дня отдаёт уборке дома. Когда я обращаю на это внимание, у него всегда находится причина, почему именно сегодня без уборки никак. Другой говорит, что ему очень одиноко, и при этом не выходит из дома, не идёт туда, где бывают люди, и никогда не пишет первым. Оба искренне страдают, и оба считают, что факты на их стороне. Самое интересное, что мы не замечаем не только неприятное. Человек уверен, что его не ценят. Я спрашиваю, дали ли ему обратную связь по проекту. Дали, и хорошую. Пригласили ли его на совещание к директорам? Пригласили, единственного из отдела. Что это для него значит? «Ничего, просто пригласили». Хороший факт тоже отбрасывается, если он не вписывается в картину, где меня не ценят.

Фрэнсис Бэкон: «Человеческий разум, однажды приняв какое-то мнение, притягивает всё остальное, чтобы оно его поддерживало и с ним соглашалось».

Теперь о первом способе – войне с реальностью. Такой человек похож на опоздавшего пассажира, который спорит с дежурным по станции в надежде, что спор вернёт поезд. Большинство готово бесконечно тратить на этот спор своё время, здоровье и силы.

Ричард Фейнман: «Первый принцип – не обманывать самого себя. Ведь вы – человек, которого вам легче всего обмануть».

Зачем мы воюем, если это так дорого стоит? Потому что война что-то охраняет. Во-первых, верность своему образу: если я приму, значит, я не тот, кем себя считал. Во-вторых, контроль: пока я спорю, будто бы ещё ничего не решено и всё может повернуться иначе. И наконец, обида – это та же война – это та же война, растянутая во времени: реальность не совпала с ожиданием, и я продолжаю прогибать мир под себя. По сути, это способ не проиграть, хотя партия давно закончена. Цена у обоих способов высокая. Война с реальностью забирает силы, и на действие их не остаётся. Незамечание заставляет принимать решения из мира, которого нет, и строить маршрут по карте, которая давно не совпадает с местностью. Не самые выгодные стратегии. Что можно с этим сделать: – Заметьте фразы, которые звучат у вас чаще всего. «Так не должно быть» и «это несправедливо» говорят о войне с реальностью, а «меня никто не ценит» и «у меня нет времени» – о картине мира, которая отсеивает факты. – Спросите себя, какие факты этим фразам противоречат, и просто выпишите их, не споря. – Задайте себе вопрос: что бы я делал сегодня, если бы признал эти факты? И сделайте одно маленькое действие. Признать факт не значит проиграть. Это значит наконец оказаться там же, где находится ваша жизнь. А вы чаще воюете с реальностью или не замечаете её? Опираться можно только на то, что есть на самом деле. Поэтому первая встреча моего проекта «Своя среда» называется «Карта внутренних опор»: будем сверять её с реальной местностью, а не с той, какой нам хотелось бы её видеть. Пять онлайн-встреч по средам, старт 28 октября. Чтобы записаться - жми на https://adotikpro.by/sreda

Каждый раз, когда вы говорите «Я не могу это принять», вы делаете вид, что у вас есть выбор, которого на самом деле нет, и не замечаете выбора, который есть. «Я не могу это принять! Я не согласен! Это несправедливо!» Подобные фразы я слышу очень часто, и в них спрятана ловушка. Слова «принять», «смириться», «согласиться» и «одобрить» живут в языке рядом и легко подменяют друг друга. Мы склеиваем четыре разных движения души в одно и потому отказываемся от всех сразу. Давайте их разведём. Принять – значит признать факт: это случилось, это есть. Смириться – значит перестать воевать с тем, что от вас не зависит. Согласиться – значит сказать «да, это справедливо» и встать на сторону происходящего. Одобрить – значит оценить: «это хорошо, я бы выбрал так же». Каждое из этих действий можно совершать отдельно от остальных. Отсюда главное: принимать можно и то, что вы никогда не одобрите, – измену, болезнь, увольнение, собственную или чужую ошибку. Признать, что это было, не значит под этим подписаться. Ваша оценка остаётся при вас, и ваша позиция тоже. Представьте женщину, от которой ушёл муж. Подруги говорят ей: «Прими уже». Она слышит в этом «согласись, что это справедливо», которое быстро превращается в «так тебе и надо», и, конечно, сопротивляется. Ей кажется, что, приняв, она предаст свою боль и своё достоинство. Если развести слова, картина меняется. Она может признать, что брака больше нет, и при этом не одобрять то, как он ушёл, и не считать это справедливым. Из этой точки уже можно жить дальше. Что с этим можно сделать: – Возьмите ситуацию, которую вы «не можете принять», и проверьте, какое из четырёх действий вы на самом деле отказываетесь совершать. – Скажите о ней вслух: «Я это не одобряю, и это есть». – Запишите отдельно, что вы признаёте как факт и что вы об этом думаете. Пусть ваша оценка живёт на своей строчке и не мешает признанию. Принятие не требует менять ваши взгляды. Оно требует только перестать делать вид, что реальность другая.

Виктор Франкл: «Когда мы больше не в состоянии изменить ситуацию, перед нами встаёт задача изменить себя». («Человек в поисках смысла»)

Какое событие вы до сих пор не принимаете, потому что боитесь, что принять – значит согласиться?» Опираться можно только на то, что есть на самом деле. Нельзя оттолкнуться от земли, которую не признаёшь, даже если она вам не нравится. Поэтому принятие – это первая опора, без которой остальные не держат. Как найти и укрепить остальные, разбираем в сезоне «Своя среда». https://adotikpro.by/sreda

Абонемент в зал – это самый дорогой способ постоянно чувствовать себя слабохарактерным неудачником. Продолжаю разговор о внутренних опорах. Сегодня – об опоре, которую мы чаще всего путаем с силой воли. Недавно у меня был спор о дисциплине. Мой собеседник считал, что дисциплина – это умение себя заставить: сжать зубы, перебороть лень и сделать. Моя итоговая формулировка звучала иначе: дисциплина – это привычка не выбирать. Я тренируюсь почти каждый день, и меня часто спрашивают, как я себя заставляю или почему мне так нравятся тренировки. Честный ответ – ни то ни другое: я себя не заставляю и не могу сказать, что очень люблю тренировки. Просто пропустить тренировку мне сейчас сложнее, чем пойти на неё. За последние два года этот выбор повторился столько раз, что перестал быть выбором. Дисциплина через силу воли – это когда каждый день приходится заново выигрывать один и тот же бой. Иногда получается, иногда нет, а после каждого поражения начинается самобичевание. Воюем мы с собой, силы тратим свои, и наказываем в случае поражения тоже себя – так себе стратегия. Исследования показывают, что люди, которых мы считаем дисциплинированными, как раз меньше других борются с собой. Их жизнь устроена так, что нужный выбор почти не требует усилий. Поэтому менять жизнь стоит через контекст. Если хорошее дело каждый раз требует героизма, скорее всего, в окружающем контексте тоже что-то настроено против вас. Человек, который хочет бросить пить и держит дома запас вина, каждый вечер проводит битву, которую рано или поздно проиграет. Вынести весь алкоголь из дома и заранее договориться с собой, что, когда захочется выпить, сначала будет большая чашка чая, а решение – потом, – это выбор, который делается один раз и снимает ежедневную борьбу. Если речь уже о зависимости, одной перестановки обычно мало, и обратиться к специалисту – тоже часть взрослой дисциплины. Сила воли нужна, чтобы начать, а удерживает начатое обстановка, в которой вы живёте. Вместо того чтобы требовать от себя больше стойкости, полезно спросить: – что в моём доме, телефоне и расписании делает нужный выбор трудным, а ненужный лёгким; – какую одну вещь можно убрать или добавить, чтобы нужный выбор стал доступнее; – что я сделаю вместо старого поведения, когда захочется к нему вернуться, – и решить это заранее, до соблазна; – что в поведении близких помогает мне, а что мешает, и могу ли я на это повлиять. В этом много ответственности, ведь за то, что лежит у меня на кухне и в телефоне, отвечаю я сам. Зато вопрос «почему у меня не хватает силы воли» меняется на вопрос «что мне мешает», и на второй, в отличие от первого, есть ответ. В какой сфере жизни вы годами держитесь на одной силе воли? Дисциплина, которая держится на контексте, – одна из самых недооценённых внутренних опор. О ней и о собственных действиях как опоре мы будем говорить встречах «Своей среды». «Своя среда» – пять онлайн-встреч по средам о внутренних опорах, старт 28 октября в 20:00 по Минску. Чтобы присоединиться, записываться тут https://adotikpro.by/sreda

Много раз вы говорили себе: «вот разберусь с этим, и станет полегче»? Ну и как, стало? Лет в двадцать мне казалось, что к сорока всё как-то уляжется. Будет понятная работа с достойной зарплатой, отношения, в которых все кризисы позади, ясное будущее, и можно будет наконец выдохнуть. Сейчас мне сорок два, и я с некоторой иронией замечаю, что улеглась у меня только привычка ждать, что всё уляжется. Жизнь с возрастом усложняется закономерно, потому что она становится больше. В ней появляется больше людей, за которых ты отвечаешь, и больше решений, которые уже приняты и тянут за собой последствия. Каждый выбор, сделанный в двадцать пять и в тридцать, продолжает жить и требовать внимания. Сложная жизнь – признак того, что ты в ней участвуешь, а простая чаще означает, что ты выбрал от чего-то спрятаться и чего-то избежать. Простота молодости во многом была заёмной. За квартиру, здоровье и полный холодильник отвечал кто-то другой – родители, супруг, будущий я. Мы этого не замечали, как не замечают воздух, пока держать всё это не пришлось самим. Мой обычный день начинается с того, что мне надо встать пораньше и приготовить дочери завтрак, иначе она пойдёт в школу голодной. Мне нужно отвести ее в эту школу. Потом у меня 4-5 клиентов, которых я не отменю просто потому что сегодня у меня нет вдохновения. Потом тренировка. Это ежедневная рутина. И в эту рутину постоянно вторгается еще миллион ответственных задач: нужно к нотариусу, нужны бумаги для очередного продления документов, нужно решать, где я буду дальше жить и ни одна из этих задач не спрашивает, готов ли я к ней сегодня. Сама по себе сложность утомляет, но мучает другое – внутренний голос, который встречает каждую новую задачу возмущением: «опять?», «почему у меня всё так?», «когда это закончится?». Если я жду, что жизнь станет проще, любое её усложнение ощущается как несправедливость. Силы уходят на саму задачу, и ещё столько же уходит на обиду за то, что она вообще появилась. «Когда мы действительно знаем, что жизнь трудна, когда по-настоящему понимаем и принимаем это, жизнь перестаёт быть трудной» Скотт Пек, «Непроторенная дорога» Что с этим можно делать: – признать, что сложность пришла вместе с ростом жизни, и это нормальный ход вещей; – замечать момент внутреннего «опять?» и отделять саму задачу от обиды на то, что она появилась; – заметить, какие её части – последствия ваших собственных выборов, и вспомнить, что за этими выборами стояло; – отпустить надежду, что придёт кто-то и всё упростит. Последний пункт самый тяжёлый, и, мне кажется, именно с него начинается взрослость – с момента, когда перестаёшь ждать спасателя и берёшь свою сложную жизнь в руки. Какая часть вашей сегодняшней сложности выросла из того, что вы когда-то сами выбрали и до сих пор цените? Спасателя не будет, и сложность тоже никуда не денется. Поэтому главным становится другой вопрос: на что я опираюсь, когда всё это на мне. Об этом первый сезон моего онлайн-проекта «Своя среда» – пять встреч по средам о внутренних опорах, от карты собственных опор до своего пути и смысла. Начинаем 28 октября в 20:00 по Минску. Если хотите присоединиться, вам сюда: https://adotikpro.by/sreda

Ты ждёшь, когда появятся силы, чтобы что-то изменить. А силы ждут, когда ты что-то изменишь. Жизненный тонус устроен так же, как мышечный. Если долго не нагружаться, он падает, и любое усилие начинает казаться непосильным. Я часто называю психотерапию физкультурой для души. Жизнь вполсилы – та же физкультура, только наоборот: каждый день она тренирует умение не тратиться. Поэтому чем дольше живешь в режими энергоэкономии, тем труднее из этого выйти. Встреча с другом начинает весить как переезд, поход в театр – как экспедиция. Человек ждёт, когда появится желание, чтобы начать. Но желание не появляется, потому что ему нечем питаться. В поведенческой терапии на этот счёт есть простое и неудобное правило: сначала действие, потом мотивация. Речь не о том, чтобы себя насиловать. Речь о том, чтобы сделать осознанное усилие. Желание растёт из опыта: сходил, встретился, немного устал – и вдруг захотелось ещё. Когда-то я делал рилз, который назывался «Позитивное усложнение жизни». Идея была в том, чтобы сознательно добавлять себе немного трудного. Я тогда сам выбирался из похожего состояния, и мне помогли очень простые вещи: сходить с друзьями на закат, съездить в небольшую поездку за город, выложить пост. Ничего героического, просто каждый раз чуть больше, чем требовалось. Несколько опор для выхода: – начинай с малого: одно дело в неделю сверх необходимого; – отдавай первенство телу: движение, холодный воздух и новое место будят быстрее любых размышлений; – договаривайся заранее, чтобы в момент «неохота» решение было уже принято; – если сил правда мало, назначь себе период отдыха с конкретным сроком, а не бессрочный. Последний пункт важнее, чем кажется. Отдыхать действительно нужно, и честная передышка со сроком – нормальная часть жизни. Опасна только жизнь вполсилы, которую никто не выбирал и никто не собирается заканчивать. Если пропали сон, аппетит или надежда, это уже другая история. Тогда нужен специалист, и дисциплиной здесь не помочь. Когда среда долго не даёт ресурса, человек затихает. Значит, иногда нужна другая среда: люди рядом, регулярность и встреча в календаре, которую не хочется пропускать. Поэтому я и придумал «Свою среду» – пять онлайн-встреч по средам в 20:00 по Минску. Мы разбираем тему, отвечаем на вопросы и смотрим живую сессию с участником, а можно просто быть рядом и слушать. Первый сезон – «Внутренние опоры», старт 28 октября. Подробности по ссылке https://adotikpro.by/sreda Какое одно усложнение ты готов добавить в свою жизнь на этой неделе?

Когда психике тяжело, она может перейти в режим экономии. Вернешься ли ты потом в прежнее состояние - большой вопрос. Когда среда долго не даёт ресурса, организм снижает активность и ждёт лучших времён. Так поступает медведь зимой в берлоге, и так же поступает психика после затяжного стресса. Механизм древний и умный, но у него есть слабое место: он плохо понимает, когда пора выключаться. Опасность давно прошла, а тело всё ещё помнит, что энергию лучше экономить. В эмиграции это видно особенно хорошо. Разом пропадают друзья, язык, привычные связи и места, статус и чувство, что ты здесь свой. Мир сжимается, и в нём становится меньше того, что радует и на что опираешься. Человек реже выходит, радостей становится ещё меньше, и выходить хочется ещё реже. Круг замыкается, а человек этого почти не замечает. В гештальт-терапии мы смотрим на это через цикл контакта. Сначала появляется лёгкое возбуждение, потом оно оформляется в желание, желание ведёт к действию и встрече с миром. В режиме зимовки возбуждение гасится на самом входе. Потребность не успевает стать фигурой и тухнет раньше, чем ты её заметил. Фриц Перлз говорил, что тревога – это возбуждение, которому не дали дышать. Мне кажется, наша «приглушённая жизнь» – это остановка раз за разом возбуждения, которому не дают даже появиться. Что с этим можно делать уже сейчас: – признать, что режим экономии когда-то тебя спас, и отдать ему за это должное; – спросить себя, от какой опасности он защищает сегодня и есть ли она ещё; – замечать первое лёгкое «а может…» – позвонить, выйти, попробовать – и давать ему хотя бы один шаг; – не требовать от себя сразу большого желания, на старте достаточно маленького. Психологическая зимовка нам не враг. Но она может стать стратегией, которая пережила своё время. И тогда из неё пора выходить. В следующем посте – конкретные идеи, как это сделать. Сохрани, чтобы не пропустить. В 1930 году австрийском Мариентале закрылась фабрика, и деревня как будто уснула: люди стали меньше ходить, меньше появляться в библиотеке, реже выходили из дома. У жителей нарушилось восприятие времени — они стали позже вставать, затягивать простые дела, а день казался им бесконечным и пустым. Свободного времени стало больше, а сил на жизнь – меньше. Исследователи назвали это „усталым сообществом“.

Если ты живёшь вполсилы, мало шансов, что жизнь чудесным образом изменится. Скорее всего, ты и дальше продолжишь быть унылым... Есть выражение «делать вполсилы». Это когда человек делает необходимое, но без рвения, на отвяжись. А я вот вижу, как многие (да что там многие – я сам периодически) живут вполсилы. Такой человек ходит на работу, отвечает на письма, платит за квартиру. Но, сделав минимально необходимое, прячется в сериал, в ленту инстаграма или во что-то другое привычно-безопасное. Встретиться с друзьями? Что-то не хочется. Куда-то поехать? Нет сил. Замутить что-то новое? Хорошо бы, но не сейчас. Клиент может спросить, не депрессия ли это. Чаще всего нет. В психологии для такого состояния есть слово languishing, его можно перевести как «томление». Американский психолог Кори Киз описал его как пустоту посередине: болезни нет, но и полноты жизни тоже нет. Человек функционирует, а внутри работает режим экономии. Всё необходимое сделано, и остаток дня уходит на то, чтобы ничего лишнего не потратить. Главная примета этого режима – фраза «не хочется». Плохо при этом не становится. Коварство в том, что по отдельности ничего тревожного не происходит. Сериал вечером – нормально, отказаться от одной встречи – тоже нормально. Тревожно, когда из таких «нормально» складывается весь объём жизни. У такой жизни есть своя прелесть, и в этом её ловушка. Это тёплое болото: в нём уютно, безопасно и предсказуемо. Из него не хочется вылезать именно потому, что в нём ничего не происходит. Но что, если и следующие двадцать лет твоя жизнь будет подобным днём сурка? Тебя это устраивает? Если ты узнал себя, начни с честного наблюдения: – вспомни, когда в последний раз чего-то по-настоящему хотел; – посмотри, от чего ты отказываешься чаще всего – от людей, от новых мест или от усилий; – назови это состояние своими словами, не ругая себя за него. Это ещё не выход. Это способ увидеть, где ты сейчас находишься. Дальше мы посмотрим, что с этим делать, поэтому не забудь поставить лайк и сохранить, чтобы не пропустить продолжение. Какая часть твоей недели прожита на хорошем уровне энергии, а какая просто пережита – и слава богу?