Платиновые анекдоты
Избранные анекдоты. Только по рекламе – @yuriyhzkto Пригласить друга - https://t.me/+olUWOPLWFE1mMDAy
نمایش بیشتر150 604
مشترکین
+5024 ساعت
+797 روز
+330 روز
توزیع زمان ارسال
در حال بارگیری داده...
Find out who reads your channel
This graph will show you who besides your subscribers reads your channel and learn about other sources of traffic.
تجزیه و تحلیل انتشار
| پست ها | بازدید ها | به اشتراک گذاشته شده | ديناميک بازديد ها |
01 Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя каннибалов. Увидели они его, окружили.
– Всё, пиздец. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
– Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
– Вот теперь точно пиздец! | 2 453 | 46 | Loading... |
02 «Любовь через траханье в жопу не возникает». Мамаша спалила подростка за дрочкой, и устроила ему разнос на пару с папашей.
Видео в канале Короче 18+ | 3 843 | 6 | Loading... |
03 Звонит парень в cекc по телефону:
— Алло, это cекc по телефону?
На другом конце провода:
— Вы не туда попали...
Парень с наслаждением:
— А-а-а-а.... я не туда попал... | 4 512 | 35 | Loading... |
04 В одесский ресторан под открытым небом заходит нищий мальчик. Нерешительно потоптавшись на месте, он подходит к богато одетому еврею, жадно уплетающему жирного гуся. С мольбой взирая на иудея, мальчик тоненьким голоском спрашивает:
— Дяденька, не поделитесь с сиротой?
— А таки тебе зачем, мальчик?
— Я кушать очень хочу...
Еврей, не отрываясь от гуся, невозмутимо отвечает:
— Таки стыдись, мальчик! В твоём возгасте я очень хотел стать космонавтом! | 5 027 | 40 | Loading... |
05 Что общего между сутенером и стоматологом?
Оба зарабатывают чужим ртом | 5 555 | 61 | Loading... |
06 80% людей привылки, что деньги берут только на работе.
Оформляют кредит на Ладу и ждут пенсию 20 тыcяч. Тем временем молодые ребята без образования внаглую колотят капитал и идут против системы.
Сейчас в тренде схемы в букмекерских конторах, благодаря которым в независимости от исхода события — остаешься в плюсе (инструкция).
В телеграм-канале PATRON сливают много таких схем, генерируя пассивный доход больше 200 тыс рублей.
Начните зарабатывать, подпишитесь: https://t.me/+iomwt8rCsMdmMTUy | 5 963 | 1 | Loading... |
07 Задержался мужик у любовницы и приходит домой очень поздно.
Жена:
— Где был, почему так поздно?
— Да вот, э-эээ...
— Опять, наверно, на рабочем заседании задержался?
— А, да-да, конечно!
— А почему от тебя духами пахнет чужими?
— Да это, как его...
— Наверно, просто рядом на собрании сидели одни женщины?
— Ну да, конечно, дорогая!
— А чей это волос у тебя на костюме и след помады на шее?
— Да я, да...
— Наверно, давка была в автобусе, когда возвращался?
— О, да, да!
— Ну, ложись спать, дорогой.
Муж раздевается.
— Постой, а почему на тебе женские трусы?
— Маша, ну ты же умная женщина, ну придумай что-нибудь! | 5 991 | 77 | Loading... |
08 Вот все говорят, что панки грязные и некультурные, но в душе они не такие. В душе они не бывают. | 6 315 | 99 | Loading... |
09 Мужик заходит в парикмахерскую побриться:
— Вы знаете, вот на щеках никак не могу гладко выбрить. А вы сможете?
— Смогу!
Достаёт из стола и протягивает ему деревянный шарик:
— Вот, положите за щеку.
— Скажите, а что будет, если я вдруг его проглочу?
— Да ничего страшного. Принесете завтра. Так все делают. | 6 549 | 60 | Loading... |
10 🤒 Привет, подрочим в примерочной? | 1 217 | 9 | Loading... |
11 👄 голые сисечки и писечки клиенток с вб
👄 голые сисечки и писечки клиенток с вб
👄 голые сисечки и писечки клиенток с вб | 7 187 | 23 | Loading... |
12 — Мальчик, мальчик, дай на велосипеде покататься.
— Не, дяденька, не дам мама не разрешает.
— Мальчик, ну дай покататься, а я тебе конфет привезу.
— Ну ладно, катайтесь, но только не долго.
— Спасибо мальчик я быстро, кружочек сделаю и вернусь.
— Дяденька, а как вас зовут?
— (удаляющийся голос) Фёёёдоооор Коооонюхов! | 7 405 | 44 | Loading... |
13 Поехал мужик в Грузию на машине. Красота, горы, дорога пустая, ровная, ну он и втопил 200 км/ч, едет кайфы ловит. Тут знак на обочине: нарисованы бутылка перечёркнутая и хуй, мужик думает: "Что за хрень?", и едет себе спокойно дальше.
За поворотом его грузинский ГАИ-шник останавливает: "Уважаемий, вы на знаки-то вообще смотрите?"
Мужик: "Да какие знаки? Бутылка в кресте и член? Чо это значит?"
"Ну ты и тупой, уважаемый... Сказано же - НЕ ТАРА ПИСЯ" | 7 643 | 87 | Loading... |
14 Выходят из казино два мужика — один голый, а другой в трусах.
Голый говорит:
— Сеня, вот за что я тебя уважаю — ты умеешь вовремя остановиться | 7 754 | 110 | Loading... |
15 Суд вынес приговор некоторым российским букмекерским конторам, которые в закрытом формате блокировали счета своим клиентам с формулировкой «использование стратегии вилки».
Согласно закону, не существует схем и стратегий, которые могут являться причиной для блокировки доступа к заключению пари игроками.
Это же, в свою очередь, означает, что игроки, использующие вилочные стратегии, могут выдохнуть и продолжить зарабатывать.Если вы тоже хотите пользоваться этим методом, а так же получать прогнозы с явным просчетом букмекера — подпишитесь на канал «ОШИБКА БУКА».
Они публикуют несколько таких ставок каждый день у себя на канале, а разобраться в них сможет даже ребёнок.
Подпишитесь всего 1 раз — и вы на всю жизнь закроете для себя вопрос о том, как стабильно зарабатывать на ставках. | 8 364 | 3 | Loading... |
16 В деревне была собака по кличке новость, однажды собака наступила на мину, в итоге новость разлетелись по всей деревне. | 8 157 | 103 | Loading... |
17 Судебный процесс. Судят двух наркоманов. Один заканчивает свой рассказ:
— ...Вокруг - одни лиллипуты!!! Я одному РРАЗ по чану с ноги! Другому — БАЦ под дых! Домики их крошечные ХРЯСЬ!
Судья:
— Ладно, подсудимый, достаточно.
Дают слово подельнику, он выходит и говорит:
— Ну, дело было так... Накурились мы значит с Андреем Сергеевичем и проникли в детский сад... | 9 918 | 186 | Loading... |
18 - Чем Сталин отличался от Ленина?
- Со Сталиным не поспоришь | 10 162 | 77 | Loading... |
19 ДЛЯ ЛЮДЕЙ С ВЫДЕРЖАННОЙ ПСИХИКОЙ:
Строго 18+
😈👉🏻 https://t.me/+1V9ehepbrHxiY2Uy | 10 448 | 2 | Loading... |
20 - Знаешь, чем похожи новые струны и призывники?
- И те, и те не держат строй | 10 178 | 60 | Loading... |
21 Ебутся как-то два клоуна. С твоей мамкой.
Морали нет. | 11 031 | 130 | Loading... |
22 "Титаник" потопили евреи: Лоцман, Боцман, Штурман и Айсберг | 11 254 | 88 | Loading... |
23 Если бы месяц назад вы поставили 100р на победу Шахтёра в матче против Барселоны, то заработали бы 14.134 рублей.
А если бы ту же схему провернули во время игры ЦСКА против Реала (ЦСКА победил со счетом 3:0), то вовсе вышли бы в плюс на 19.450 рублей.
Кажется, что таких возможностей больше не будет, но это не так. Канал AM BET каждый день публикует бесплатные прогнозы, которые вне зависимости от исхода матча приносят 50-60% прибыли.
Подписывайтесь и зарабатывайте, это очень легко: https://t.me/+KWmDeIZ9sLkxMDUy | 10 409 | 2 | Loading... |
24 Заходят панки в дом престарелых
- Вам кого?
- Да нам поебать | 10 982 | 83 | Loading... |
25 Объявление в сельском клубе: "Только сегодня вечером!! На сцене - Раммштайн!!"
Собирается полный зал бритых, мускулистых мужиков в кожанах, все в предвкушении. Открывается занавес, на сцену выходит худенький очкастый дедушка со скрипкой:
-Таки здравствуйте, очень рад вас видеть, меня зовут Исаак Моисеевич Раммштайн. | 11 320 | 95 | Loading... |
26 спонсор сегодняшнего дня - сапёр-джентельмен.
сапёр-джентельмен - дамы вперёд. | 11 586 | 137 | Loading... |
27 Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит!
Я ее в суп покрошила, сижу, ем.
Тут внук приходит и говорит:
— Ты ничего на балконе не брала?
А я сижу и думаю: "Б%я, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было..." | 11 697 | 74 | Loading... |
28 Идет напряженный футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки грубят друг другу, фолят, желтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется:
— Товарищ судья, а меня только что 5-й номер послал на х@й!
Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает:
— Никто никуда не пойдет! Играем, играем! | 11 775 | 82 | Loading... |
29 Приходит мужик к доктору
- Доктор, я с ума схожу
- Что случилось, голубчик?
- Каждый раз, когда я засыпаю у меня во сне мыши в футбол играют. И ладно футбол, но мыши!
- Не волнуйтесь, голубчик, вот вам таблетка, выпейте перед сном и все пройдет
- А можно её выпить завтра...?
- Зачем же ?
- У них сегодня финал | 11 936 | 132 | Loading... |
30 Секс в центре города, порно-вечеринки и нудистские СПА-салоны.
Это не описание фильма для взрослых, а обычный пример ночной жизни в Москве. Пока все гуляют по Красной площади и фоткают Большой театр, в паре кварталов творится полный разврат:
– Звёзды устраивают «голые вечеринки», куда может попасть любой желающий
– По городу появляются кабинки для секса, которые можно снять за 100р/час
– Кинотеатры показывают фильмы для взрослых между основными сеансами
🔞 Но если вы о таком слышите впервые, то просто не знаете про канал Москва News.
Это самая развратная афиша столицы, где собирают самые горячие способы провести время в Москве.
С ним узнаете: в каких заведениях можно заняться сексом, как попасть на съемки фильмов 18+ и в какие бары пускают только голышом. Поверьте, такое вам точно понравится: https://t.me/+uhFOf1Z4OJ80NGMy | 9 894 | 8 | Loading... |
31 Подходит мужик к песочнице где играет маленькая девочка:
- Девочка, хочешь конфетку?
- Дяденька вы педофил?
- Нет.
- Ну а смысл тогда? | 11 647 | 123 | Loading... |
32 Лежит мужик в палате перед операцией, от скуки читает книжку. Раздаётся стук в дверь.
- Войдите, - говорит мужчина.
Дверь открывается. Входит медсестра, толкая перед собой процедурный столик. Молча подходит к кровати, скидывает с мужика одеяло, приспускает штаны, стягивает трусы... Мужик, совершенно опешив, молча наблюдает. Медсестра берёт со столика помазок, намыливает лобок. Затем в её руках появляется одноразовая бритва. Начисто выбривает мужику лобок, протирает влажным полотенцем. Затем переворачивает мужика на живот, вставляет ему в задницу какую-то свечку, надевает трусы, штаны, укрывает одеялом и спокойно направляется к выходу...
- Лежите, через полчаса Вас прооперируют.
- Сестра, а можно вопрос?
- Можно.
- А зачем Вы стучали, прежде чем войти? | 12 821 | 88 | Loading... |
33 Парень спрашивает девушку:
— Дорогая, ты что, меня стесняешься?
— С чего ты взял?
— А зачем ты когда в туалет ходишь, кран включаешь?
— А я не включаю | 13 128 | 172 | Loading... |
34 Жена - мужу:
- Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о сексе. Только не все так сразу: объясни ему это на примере птичек, рыбок.
Муж подходит к сыну и говорит:
- я твою мать ебу
- я тоже | 13 072 | 106 | Loading... |
35 Певица Билли Айлиш стала "жeнщиной года" и "самой привлекательной девушкой года".
В честь этого события предлагаем глянуть вам еще одно 18+ видео, в котором снималась якобы она. На самом деле это какая-то стримерша, но девушка и правда похожа на Айлиш.
Фулл как всегда в Короче 18+ | 13 176 | 14 | Loading... |
36 Чем анимешник отличается от мужчины?
Мужчина вытаскивает член из жопы, и анимешник вытаскивает член из жопы.
Но есть нюанс | 12 762 | 144 | Loading... |
37 Соревнования по плаванию среди инвалидов.
У кого нет рук, у кого ног, а на последней дорожке только голова. Дали старт, все поплыли, а голова утонула. Её достали, откачали и спрашивают:
— Почему не поплыл?
— Я блять 10 лет тренировался ушами грести, нахуя вы мне надели плавательную шапку сука | 12 943 | 127 | Loading... |
38 Одна женщина призналась мужу, что помимо жены она хочет стать ему еще и лучшим другом. Муж достал бутылку водки, две рюмки, наполнил их и начал ей рассказывать, как она его заебала. | 12 737 | 119 | Loading... |
Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя каннибалов. Увидели они его, окружили.
– Всё, пиздец. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
– Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
– Вот теперь точно пиздец!
👍 69👎 5
Photo unavailableShow in Telegram
«Любовь через траханье в жопу не возникает». Мамаша спалила подростка за дрочкой, и устроила ему разнос на пару с папашей.
Видео в канале Короче 18+
👎 42👍 6
Звонит парень в cекc по телефону:
— Алло, это cекc по телефону?
На другом конце провода:
— Вы не туда попали...
Парень с наслаждением:
— А-а-а-а.... я не туда попал...
👍 85👎 2
В одесский ресторан под открытым небом заходит нищий мальчик. Нерешительно потоптавшись на месте, он подходит к богато одетому еврею, жадно уплетающему жирного гуся. С мольбой взирая на иудея, мальчик тоненьким голоском спрашивает:
— Дяденька, не поделитесь с сиротой?
— А таки тебе зачем, мальчик?
— Я кушать очень хочу...
Еврей, не отрываясь от гуся, невозмутимо отвечает:
— Таки стыдись, мальчик! В твоём возгасте я очень хотел стать космонавтом!
👍 54👎 50
Что общего между сутенером и стоматологом?
Оба зарабатывают чужим ртом
👍 109👎 2
Photo unavailableShow in Telegram
80% людей привылки, что деньги берут только на работе.
Оформляют кредит на Ладу и ждут пенсию 20 тыcяч. Тем временем молодые ребята без образования внаглую колотят капитал и идут против системы.
Сейчас в тренде схемы в букмекерских конторах, благодаря которым в независимости от исхода события — остаешься в плюсе (инструкция).
В телеграм-канале PATRON сливают много таких схем, генерируя пассивный доход больше 200 тыс рублей.
Начните зарабатывать, подпишитесь: https://t.me/+iomwt8rCsMdmMTUy
👎 20👍 3
Задержался мужик у любовницы и приходит домой очень поздно.
Жена:
— Где был, почему так поздно?
— Да вот, э-эээ...
— Опять, наверно, на рабочем заседании задержался?
— А, да-да, конечно!
— А почему от тебя духами пахнет чужими?
— Да это, как его...
— Наверно, просто рядом на собрании сидели одни женщины?
— Ну да, конечно, дорогая!
— А чей это волос у тебя на костюме и след помады на шее?
— Да я, да...
— Наверно, давка была в автобусе, когда возвращался?
— О, да, да!
— Ну, ложись спать, дорогой.
Муж раздевается.
— Постой, а почему на тебе женские трусы?
— Маша, ну ты же умная женщина, ну придумай что-нибудь!
👍 155👎 3
Вот все говорят, что панки грязные и некультурные, но в душе они не такие. В душе они не бывают.
👍 127👎 6
Мужик заходит в парикмахерскую побриться:
— Вы знаете, вот на щеках никак не могу гладко выбрить. А вы сможете?
— Смогу!
Достаёт из стола и протягивает ему деревянный шарик:
— Вот, положите за щеку.
— Скажите, а что будет, если я вдруг его проглочу?
— Да ничего страшного. Принесете завтра. Так все делают.
👍 132👎 8