Точка опоры • Good Point

Как прошли каникулы? По хорошей традиции, присылайте стикер описывающий ваши январские:

А нормально ли это для психотерапии? Если вы думали о том, чтобы пойти на психотерапию или уже работаете, вероятно, вы сталкивались с каким-то из этих вопросов: «как понять, что пора?», «а если психотерапевт расскажет кому-то мою историю?», «не знаю, как сформулировать вопрос», «а нормально ли это, что мой психотерапевт говорит, что ещё рано выходить из декрета / пора разводиться с мужем / нужно увольняться и т.д.?» Все вопросы о работе психотерапевты обычно относят на супервизию или интервизию к коллегам. А что делать клиенту, если возникают сложности? Нет такого специального места, где можно было бы уточнить, как это принято, или посоветоваться, как быть в тот или иной момент работы с психотерапевтом. Возможно, отсутствие такого пространства многих останавливает — как будто в случае трудностей или сомнений, остаёшься с ними наедине. Мы с командой решили такое пространство сделать — собрать реальные истории и вопросы и ответить на них. Будет здорово, если у нас получится осветить важные моменты этичной психотерапии и внести ясность для тех, кто хотел бы получить поддержку, но сомневается. Напишите в бот @good_point_bot: — сомнение или вопрос про психотерапию; — ваш спорный опыт психотерапии (обнимаем вас!); Опубликуем, разобрав, анонимно и бережно, как умеем 🙏

Пожелания от психологов на предстоящий год 🎄 Дорогие, здоровья, устойчивости и много-много сил, чтобы у нас была возможность адаптироваться ко всему, что нам предложит следующий год! С Новым годом! Пусть у нас все будет очень, очень хорошо! 💙 ➕Мы не делаем большие перерывы в праздники, поэтому к некоторым нашим специалистам можно записаться уже со 2-го января. Если вам нужна помощь с выбором психотерапевта — напишите нам и мы поможем, или выберите специалиста самостоятельно на нашем сайте 💫

Ваше слово будущего года 🤞 Напишите в комментариях слово, которое бы символизировало или определяло для вас новый год.

Вместе с фондом помощи хосписам «Вера» и психотерапевткой Верой Якуповой разбираемся, почему иногда терять контроль нормально и где искать опоры, если все планы рухнули. Читать: https://bit.ly/3Gjucl6 #знать

Что делать с переданиями на праздниках? Пишет Ксения Ефименко — психотерапевт центра Good Point, специалист по работе с расстройствами пищевого поведения, автор нашего нового мини-курса про отношения с телом и едой. Новый год традиционно наполнен вкусной, разнообразной, праздничной едой, которая окружает нас в избытке. При этом тут же звучат идеи о том, что эта еда неполезна и ее надо избегать. Такое противоречивое сочетание отлично способствует перееданиям в новогоднюю ночь. Потому что гораздо больше вероятность переесть именно запретными, «вредными» продуктами, особенно на празднике, с шампанским, если при этом мы голодны и очень устали от бесконечных хлопот. Как позаботиться о себе: 🙌 Подумайте, что важно именно вам в празднике, что вас радует, вдохновляет, постарайтесь наполнять этим свой вечер; 🙌 Помните, что в новогоднюю ночь большинство людей переедают, это нормально. Разовые переедания, даже очень большие, не вредят здоровью и не ведут к набору веса (после праздников при регулярном питании вес стабилизируется); 🙌 Ешьте полноценно до и после нового года (рекомендуется поесть за 5-6 часов до застолья, а за 2-3 часа сделать перекус); 🙌 Постарайтесь хоть немного отдыхать 31 декабря и не перегружать себя подготовкой к празднику; 🙌 Не вводите ограничений после новогоднего застолья, даже если кажется, что вы сильно переели (недоедания ведут к перееданиям, и так по кругу); 🙌 Одевайте комфортную красивую одежду по размеру, которая нигде не давит; 🙌 Наслаждайтесь любимыми блюдами, общением с близкими. Пусть праздник будет в удовольствие.

Мы бесконечно говорим о необходимости принимать себя, о том, что самобичевание и ощущение ненависти к себе нас никогда не приведут к хорошему. Мы умеем ценить и любить других людей, заботиться о них, сочувствовать им и думать о том, в каких обстоятельствах оказался человек, как ему необходима поддержка и как он чаще всего хорошо справляется. Почему мы не можем направить это на себя? Почему, сколько бы об этом ни шло разговоров, только отдельным людям это удается, а большинству не удается совсем, несмотря на то, что мы понимаем, как это работает? Если представить, что я — родитель сама себе, то я сама к себе очень плохо отношусь. При этом я хочу хорошо относиться к своему ребенку. Как с этим быть и почему ничего не получается? Отвечает психотерапет, основательница центра Good Point Вера Якупова По-моему, умение сопереживать другим, любить и понимать — это огромная ценность и личностная красота. Оно точно не приходит к нам автоматически, и очень значимо, что это умение у вас есть. Применить к себе принятие и доброе отношение правда сложно. Помочь и услышать другого в разы легче, чем понять и поддержать себя — могу это подтвердить как психотерапевт. По законам обучения, сначала мы применяем новый навык по отношению к другому, а потом только к себе. По сути регуляция эмоций, сострадательное отношение к себе — это тоже навык, как и изучение языка, например. Его развитие требует регулярной тренировки. Сначала сознательно и специально, а потом уже автоматически мы начинаем применять к себе другое отношение. Чтобы это получилось, важно не только понимать, какой подход к себе будет гуманистическим, но и получить альтернативный эмоциональный опыт. Есть ли (или был в прошлом) человек, который хорошо к вам относится? Можно взять его или ее отношение за ролевую модель для тренировки. Что бы он или она сказали вам в сложной ситуации? Какие слова утешения и поддержки? Иногда альтернативный эмоциональный опыт помогает получить психотерапия — когда раз за разом вы получаете пример доброго и принимающего отношения к вам. В схема-терапии есть одно упражнение, которое тоже помогает лучше относиться к себе. Возьмите свою детскую фотографию, посмотрите на эту девочку. Попробуйте сказать ей все критические слова, которые обычно звучат в вашей голове. Какие чувства у вас возникают? Что хочется сделать? А теперь попробуйте отнестись к ней по-доброму, так, как сделал бы любящий родитель. Какие слова хочется сказать девочке? В чем она нуждается? Эмоциональные потребности ребенка и взрослого не отличаются, поэтому ваша живая уязвимая часть по-прежнему с вами, и на ее защите точно постепенно вырастет взрослая заботящаяся часть.

К чему может привести подавление агрессии? Насколько это опасно? Гнев — базовая человеческая эмоция, он помогает нам сориентироваться в окружающем мире и в наших потребностях. Эмоции — важный сигнал, который точно не стоит пропускать и игнорировать. К примеру, начальник постоянно обесценивает ваши достижения, просит выйти в выходной без оплаты. Вы чувствуете раздражение и злость — признаки того, что ваши границы нарушаются, потребности в уважении, признании, адекватной оплате не удовлетворяются. Если постоянно подавлять злость в такие моменты, можно долгое время находиться в стрессовой и неподходящей для себя среде. Хороший контакт со своими эмоциями помогает лучше ощущать свои потребности и отстаивать их. Важно понимать, что выражение гнева — это не крики и размахивание кулаками. Это спокойная и уверенная защита своих границ. Разозлившись, можно написать очень вежливое, но безапелляционное письмо или просто сказать: «Мне такие условия не подходят». Это будет продуктивное выражение агрессии, которая стоит на страже ваших интересов. Возможны сложности в регуляции эмоций. Например, если в существенно важных ситуациях они подавляются, а потом возникают срывы в неожиданных местах. Мы не отказываемся от задачи не по силам, страдаем и делаем ее ночами, при этом злимся и срываемся на близких. В этой ситуации злость не на службе у наших интересов, а напротив — работает против нас. Мне нравится метафора со сторожевым псом: хорошо обученная собака ведет себя спокойно и слушает команды хозяина. Плохо, если она лает на всех подряд и кусает хозяина за пятки. Так и с агрессией: при хорошей регуляции она может быть нашим лучшим защитником, а при плохой — вредить нам и окружающим. Развивать навыки эмоциональной регуляции помогает психотерапия. Если ее нет в доступе, можно тренироваться замечать простую цепочку: что я чувствую? на что я так реагирую? какая моя потребность задета? как я могу ее удовлетворить? Нужно постепенно выстраивать мост между эмоциями и значимыми потребностями — это поможет лучше ориентироваться в окружающей ситуации и чувствовать себя более комфортно. Если вам нужна помощь с подбором психолога, опишите свой запрос в наш бот @good_point_bot и мы внимательно предложим специалистов, которые смогут помочь 💙 Читайте подробнее о помощи психотерапии в регуляции своих эмоций в новой статье от ТинькофЖурнала с комментариями Веры Якуповой

Опишите свое состояние одним стикером 👇

Всем привет, меня зовут Алина Алексанянц, я детский и семейный психолог центра «Good Point». Вместе со мной некоторые из вас уже писали сказки — подсказки для своих детей. Мы решили в новом году попробовать новое и видоизменить формат сказок — подсказок. Это будут пятидневки, в течение которых вы сможете написать сказку — коротышку по актуальной для вас теме: страхи, капризы, агрессия, ревность и другие. Терапевтические сказки — инструмент помощи для каждой мамы, которая хочет помочь своему ребенку справляться с трудностями, с которыми он сталкивается. Мы хотим, чтобы это было интересно и актуально именно для вас, поэтому нам нужна помощь. Помогите нам выбрать тему сказок февраля. Проголосуйте в опросе ниже, выберите, актуальную для вас тему или предложите свою в комментариях.

Дочь 5 лет, стала говорить что её ни кто не любит, что она ни кому не нужна, зачем ей жить и вообще она уйдёт. Сначала думала что это связано с рождением второго ребёнка, но вспомнила что и год назад осенью в неё были такие разговоры. Отвечает Алина Алексанянц, психотерапевт центра Good Point. Добрый день, дорогая мама! Мы все удовлетворяем потребности, как умеем. Говорим о переживаниях так, как получается. Детские послания иногда приходится разгадывать. Расшифровывать то, что они пытаются сказать. У меня пока больше вопросов, чем ответов. Всё, что напишу будет из области предположений и интереса к происходящему. В тексте звучит сезонность: это происходит вторую осень подряд. Что происходило прошлой осенью? Чем та осень и эта похожи, что у них общего? Что изменилось в вашей семье прошлой осенью? Когда родился малыш? Как и когда дочка узнала, что у неё скоро будет братик / сестренка? Как она отреагировала? 👉«Меня никто не любит» похоже на «хочу, чувствовать, что меня любят». 👉«Никому не нужна» звучит как «хочу быть нужной и ценной» и, может быть «хочу, чтобы обо мне заботились». Спросите как-нибудь у дочки следующие вопросы: — как ты знаешь, что я тебя люблю? — что я делаю такого, что ты чувствуешь, что мама тебя любит? — и про папу тоже самое спросите. Скорее всего, вы услышите подсказку о том, на каком языке дочь чувствует вашу любовь. В книге «Пять путей к сердцу ребенка» Г. Чепмена и Р. Кэмпбелла описывают 5 языков любви: слова поощрения, помощь, подарки, время — безраздельное внимание, прикосновения — физический контакт. Какие ваши языки любви? Может быть, они у вас с ребенком не совпадают? Хоть тема о любви, но хочется спросить: как в вашей семье обычно сердятся, грустят, расстраиваются? Как говорят: «я сержусь», «мне не нравится». Как это делаете вы и папа? Как это делает дочь? Может, слова «никто меня не любит» о том, что дочка сердится на вас или печалится о чем-то. И еще, в описании ситуации звучит тема жизни и смерти — «зачем ей жить». В 5 лет дети начинают осознавать конечность жизни и хорошо, если взрослые могут об этом говорить. Не фокусируясь, но и не избегая темы смерти. Очень просто на примерах из природы и жизни людей. Если чувствуете, что ситуация начинает сильно беспокоить — сходите на консультацию к психологу. Они для этого и нужны, чтобы помочь 💙 Записаться на консультацию к Алине или другому психологу центра можно здесь. ➕Раз в неделю мы отвечаем на ваши вопросы здесь, в канале. Отправить свой вопрос можно сюда: @good_point_bot

Дорогие, завтра начинается наш терапевтический интенсив. Мы решили посвятить его поиску жизненных сил и будущему — кажется, это то, что всем нам сейчас нужно. Интенсив — это встречи онлайн и упражнения с творческой каплей, которые помогут нащупать опору под ногами. Начинаем уже завтра, ещё можно присоединиться — тепло и пользу гарантируем ❤️ Подробнее здесь

Мама — Дед Мороз 👩🏻‍🦰🔗🎅 Перед новым годом особенно в соцсетях появляется много идей про новогоднее чудо для детей: особенный, незабываемый праздник, адвент-календари, которые непременно нужно сделать своими руками, а не просто купить в магазине, елки и новогодние спектакли, на которые нужно сводить детей. Эта задача падает на мам, которые и так постоянно находится под непрерывным давлением. Создание такой новогодней сказки прекрасно. Это может подарить много приятных, радостных минут, но при этом, все это легко превращается в суровое обязательство, где мама всегда что-то недоделала. 💙 Важно подумать о себе. Вы имеете такое же право на то, чтобы новый год был в радость, вы уже замечательная, хорошая мама. Важно замечать все то, что вы делаете для детей, не обесценивать это. Прямо сейчас попробуйте отметить три вещи, за которые вы можете похвалить себя сегодня — поделитесь этим в комментариях. Ребенку не нужно много. Порой самое ценное для него — это теплый контакт с родителями, когда всем хорошо и весело. Если какие-то блоги создают ощущение несостоятельности, то лучше отписаться от них, по крайней мере на время. Постарайтесь не сравнивать себя с другими мамами, у всех разная жизнь, разные потребности и возможности. Пишет Ксения Ефименко, автор интенсива «Волшебный чемоданчик», который начнется уже в эту среду, и поможет немножко выдохнуть, почувствовать в себе ценность, подстветить свои способности, да и вообще провести время с собой и своими планами в компании психотерапевтов и единомышлениц. Присоединяйтесь!