Пименова Евгения | дневник психолога

Сказ о том, как я чуть не скатилась в депрессию и не потеряла свою практику. Немного контекста. До рождения Агаты я работала в довольно интенсивном формате: 20-25 консультаций в неделю плюс терапевтические группы. С ее рождением практика логично сократилась, просто не было ресурса брать новых клиентов. Но то, что началось дальше, никакой логике уже не поддавалось. Были недели, когда я проводила по 1-2 консультации. Новые клиенты не приходили, старые так или иначе завершали работу со мной. Можно было бы списать все на кризис в стране, мол, у людей нет денег. Но у меня есть коллеги, которые работают, и клиенты у них есть. Более того, именно в сложные времена люди чаще идут разбираться с собой. Так что мне честнее признать: дело было в другом. Я не сделала самого важного — не соизмерила свои ресурсы. Последний год, а может и больше, я находилась в затяжном смысловом экзистенциальном кризисе без конкретного повода, просто с постоянными вопросами: чего я хочу от жизни, как хочу работать, узнаю ли себя в профессии, которую выбрала много лет назад и которая тогда выглядела совсем иначе. Мне не нравилось то, что происходит в ней сейчас. Но вместо того чтобы опереться на собственные ценности, я просто негодовала. Кроме того, старые опоры менялись и из-под них показывалась я, какой раньше не была, вернее себя не знала. С этой новой собой нужно было обжиться, а ресурса на это почти не оставалось: он уходил на переживания, на троих детей, на события жизни, на тревожный фон, которому, как и все, я подвержена. Я не была перманентно несчастной. Но стоило почувствовать внутренний подъем, я тут же начинала действовать: новые проекты, новые группы, новые хобби и курсы. По сути, я брала у себя взаймы силы, которых у меня не было. Вместо того чтобы остановиться в точке, где стало легче, и просто пожить в ней, я каждый раз тратила прибывшую энергию подчистую. Не откладывала ни капли про запас. И снова оказывалась в пустоте. Это работало против меня. Кажется, только сейчас я начинаю по-настоящему это понимать: я правда не могу столько, сколько хочу. Медленно с этим мирюсь, и дается это непросто. Я выросла с ощущением, что почти всемогуща и обязана этим пользоваться. Но нет. В последнее время я многое узнала о себе, в том числе, что энергетический ресурс у меня не так уж высок. Вдохновляюсь я быстро. А вот надолго меня не хватает. Почему я вообще заговорила об этом сейчас? За последнюю неделю ко мне записалось четыре новых клиента. На фоне того, что происходило с практикой, это очень хороший знак. Мы, психологи, знаем: на практику всегда влияет наше собственное состояние, это подтверждается и моим опытом, и опытом коллег. Единственное, что я себе говорю: «Женя, не торопись». Двадцать пять клиентов я больше не потяну, и они мне не нужны. Сейчас достаточно восьми-десяти стабильных, этого я хочу, к этому готова, и мне по-прежнему интересно работать с людьми. Ну а дальше по ситуации.