Пименова Евгения | дневник психолога
الذهاب إلى القناة على Telegram
Меня зовут Пименова Евгения. Я психолог и гештальт-терапевт с большой практикой и огромной любовью к профессии. Этот канал мой личный дневник, пространство для саморефлексии и моих текстов. Записаться на консультацию: @irina_makerova
إظهار المزيد745
المشتركون
-124 ساعات
-57 أيام
-1730 أيام
جاري تحميل البيانات...
القنوات المماثلة
سحابة العلامات
الإشارات الواردة والصادرة
---
---
---
---
---
---
جذب المشتركين
يوليو '26
يوليو '26
+4
في 1 قنوات
يونيو '26
+10
في 0 قنوات
Get PRO
مايو '26
+15
في 0 قنوات
Get PRO
أبريل '26
+5
في 0 قنوات
Get PRO
مارس '26
+10
في 0 قنوات
Get PRO
فبراير '26
+232
في 14 قنوات
Get PRO
يناير '26
+160
في 7 قنوات
Get PRO
ديسمبر '25
+191
في 12 قنوات
Get PRO
نوفمبر '25
+17
في 0 قنوات
Get PRO
أكتوبر '25
+93
في 5 قنوات
Get PRO
سبتمبر '25
+169
في 5 قنوات
Get PRO
أغسطس '250
في 0 قنوات
Get PRO
يوليو '250
في 1 قنوات
Get PRO
يونيو '250
في 0 قنوات
Get PRO
مايو '250
في 0 قنوات
Get PRO
أبريل '250
في 0 قنوات
Get PRO
مارس '250
في 0 قنوات
Get PRO
فبراير '250
في 0 قنوات
Get PRO
يناير '250
في 0 قنوات
Get PRO
ديسمبر '24
+16
في 0 قنوات
Get PRO
نوفمبر '240
في 0 قنوات
Get PRO
أكتوبر '24
+20
في 0 قنوات
Get PRO
سبتمبر '24
+23
في 0 قنوات
Get PRO
أغسطس '24
+287
في 0 قنوات
| التاريخ | نمو المشتركين | الإشارات | القنوات | |
| 28 يوليو | 0 | |||
| 27 يوليو | 0 | |||
| 26 يوليو | 0 | |||
| 25 يوليو | 0 | |||
| 24 يوليو | 0 | |||
| 23 يوليو | +1 | |||
| 22 يوليو | 0 | |||
| 21 يوليو | 0 | |||
| 20 يوليو | 0 | |||
| 19 يوليو | 0 | |||
| 18 يوليو | 0 | |||
| 17 يوليو | 0 | |||
| 16 يوليو | 0 | |||
| 15 يوليو | 0 | |||
| 14 يوليو | 0 | |||
| 13 يوليو | 0 | |||
| 12 يوليو | +1 | |||
| 11 يوليو | 0 | |||
| 10 يوليو | 0 | |||
| 09 يوليو | 0 | |||
| 08 يوليو | +1 | |||
| 07 يوليو | 0 | |||
| 06 يوليو | 0 | |||
| 05 يوليو | 0 | |||
| 04 يوليو | 0 | |||
| 03 يوليو | 0 | |||
| 02 يوليو | +1 | |||
| 01 يوليو | 0 |
منشورات القناة
+9
26 июля.
Время от времени в моей голове поселяется мысль: нужно непременно уехать в дикую глушь, на самый край света, и пожить там хотя бы полгода. Идея эта, конечно, не реализуется. Как минимум дети были бы, мягко говоря, удивлены маминым отъездом в поисках смысла жизни. Но я все равно нежно лелею ее внутри себя.
Теперь у меня появился прототип такого места — курильский остров Шикотан. Несколько последних дней мы гуляли по нему, ездили и любовались невероятными видами. На острове всего два поселка, а живут там в общей сложности около трех тысяч человек. Они буквально знают друг друга в лицо, не запирают двери домов, берут продукты в магазине в долг и радушно встречают немногочисленных приезжих.
Кстати, у острова тут даже есть буквальный «край света» — так называется мыс, отвесная скала, уходящая в океан почти на километр и обрывающаяся вниз уступами. До следующей земли оттуда больше пяти тысяч километров.
Солнце здесь светит нечасто, неделями стоит туман, а океан, несмотря на кажущееся спокойствие в многочисленных бухтах острова — то и дело напоминает о себе пронизывающими ветрами. Да и ветер здесь другой: он не обдувает, а въедается, пробирает через куртку за пару минут, оставляет соленый привкус на губах. Холмы вокруг заросли курильским бамбучником — невысоким стелющимся бамбуком, который на Шикотане, в отличие от других островов, не образует непроходимых зарослей, а лишь мягко покрывает склоны. Над обрывами кричат чайки и бакланы, а у подножия скал иногда лежат тюлени и нерпы, просто лежат, никуда не торопясь, как и все здесь. Зимы тут, наверное, крайне депрессивные. Но я такую тоску люблю, она пробуждает во мне что-то очень глубокое. А вот под солнцем, с которым нам повезло, это место будто Хоббитон из книг Толкина, по крайней мере, именно таким я его себе и представляла. Правда, вместо уютных домиков здесь довольно неприглядная застройка. Но это не смущает, когда вокруг — зеленые холмы и морские пейзажи.
И еще мне кажется, что это место просто создано быть декорацией для какого-нибудь детектива. Закрытое сообщество, где все знают друг друга и никто не запирает дверь, — идеальная сцена для истории про чужака, чье появление нарушает многолетнее равновесие. Достаточно одного человека, не вписывающегося в местный уклад, и весь остров превращается в герметичную комнату, из которой в буквальном смысле некуда бежать: кругом только океан. Хоть приезжай и пиши с натуры. Тогда моя причудливая любовь к таким местам обретет хоть какое-нибудь социально приемлемое прикрытие.
| 2 | 21 июля.
Один из неочевидных плюсов материнства — если никто из твоего взрослого окружения не поддержал твой энтузиазм от определенного путешествия, можно всегда привлечь детей. Но тут есть нюанс: брать нужно тех, кто не создает дополнительных сложностей. Марат хоть и нудит время от времени и обычно всем недоволен, все же довольно самостоятелен, всего-то и нужно следить, чтобы вещи оставленные под его ответственность были при нем, а одежда хоть иногда менялась. Поэтому, конечно, выбор пал именно на него. Ну а нам пожелаем классной поездки, будем держать в курсе. | 1 |
| 3 | 20 июля.
Этот пост я вчера написала, но почему-то забыла про него.
Я вроде взрослый тетя. В меру серьезная, а иногда и не в меру. Но у каждого взрослого, кажется, есть место, куда приезжаешь и мгновенно становишься ребенком. У меня такое место — родительская дача.
К счастью, там все меняется медленнее, чем я, и не нужно усилий, чтобы вспомнить, как было тогда. А тогда, в моем детстве было однозначно хорошо. И стоит оказаться внутри этого пространства, наполненного знакомыми запахами, видами, звуками, и я уже не человек с планом на неделю и списком обязанностей. В лучшем случае — подросток, который считает, что беззаботное лето не закончится никогда, и ему некуда спешить.
Вчера, например, залезла на дерево. По возрасту не положено, но в свое оправдание скажу, что этому предшествовали слова сына: «Мама, тебе слабо…», а мимо такой фразы произнесенной моими детьми я, к сожалению, проходить не умею.
Еще прыгала с тарзанки в озеро, потом правда быстро ретировалась от туда, потому что на меня пыталось напасть что-то крайне мерзкое, скорее всего это была тина. А у родника устроила водную битку с детьми и хохотала так, что не осталось сил на мысли о великом.
Вместо обеда бегала от куста к кусту — то вишня, то смородина, то крыжовник. А на ужин мама приготовила собранные с утра ей же лисички, я так не умею. То ли секрет в казане, годившемуся мне в ровесники, то ли в любви.
А еще там я перестаю быть тем, кто заботится обо всех, и на секунду, с азартом, немного стыдливо жду, что позаботятся обо мне. И заботятся ведь. Родители до сих пор смотрят на меня оттуда, из своего времени, где я — их маленькая девочка.
Наверное, чтобы вот так упасть на уровень десятилетней себя и не разбиться, а обрадоваться, нужно очень много доверия к месту. Там можно быть маленькой, потому что абсолютно, физически безопасно. Ценно это безумно иметь место, где регресс не пугает, а лечит. | 128 |
| 4 | 20 июля.
Забавный парадокс: пик удовольствия от путешествия часто приходится не на само путешествие, а на подготовку к нему. Дофамин — крайне нетерпеливый товарищ, он выдается щедрее в момент ожидания награды, чем в момент, когда награда уже получена. Мозгу почему-то важнее не иметь, а предвкушать.
Отсюда, видимо, и моя слабость к предпоездочному шопингу, он растягивает это самое сладкое ожидание, как хорошую паузу перед кульминацией в театре.
День накануне отъезда, чемодан наполовину пуст, список дел наполовину жив. Впереди еще тренировка, маникюр и пара клиентов. Еще одна хитрость, чтобы не погрузиться в тревогу. Лучше не фокусироваться только на сбора.
Что-то я, конечно, забуду и вспомню об этом ровно за полчаса до выхода из дома. С этим я смирилась давно: идеальных отъездов не бывает, бывают только те, что случились. | 122 |
| 5 | 14 июля.
Сегодня я лишилась косметологической девственности. Формулировка нескромная, но довольно точная.
Один раз я уже была у косметолога, больше десяти лет назад. Тогда в голову, еще не отягощенную опытом, зато полную комплексов, пришла идея слегка подколоть губы. Результат мне не понравился совсем, а потом я и вовсе полюбила свое лицо настолько, что делать с ним хоть что-нибудь стало казаться почти предательством.
Сегодня мне тридцать пять. Кожа теперь ведет себя иначе — слишком откровенно заявляя о возрасте и легкомысленном отношении к spf кремам. На лбу поселились две полоски, пока еще вежливо, но настойчиво напоминающие, что серьезное отношение к жизни имеет свою цену и записывается прямо на лице. Кремы, которым я доверяла, тактично промолчали.
Поэтому и решила, что пора.
Некоторые уверены, что визит к косметологу — это капитуляция перед собой, признание, что человек себе не нравится, не уверен в себе. «Осознанному психологу» за сторис из кабинета косметолога уже прилетело. Взгляд этот слишком однобокий. Скулы поострее и губы больше собственных амбиций меня не интересуют, это не мой сюжет. Но вернуть утраченное, придержать неизбежное — это, кажется, совсем другая история. История заботы, а не капитуляции.
С залом та же пьеса. Я не хожу туда наказывать тело за то, что оно посмело быть несовершенным. Я хожу, чтобы оно было сильным, выносливым, и да, красивым, тут я не стану скромничать. Мне нравится видеть в зеркале максимум из возможного. И я готова за это платить — временим, силами, деньгами.
Значит ли это, что я себя не принимаю? Едва ли. Просто где-то мы разучились отличать заботу от отказа принимать себя. | 182 |
| 6 | Сказ о том, как я чуть не скатилась в депрессию и не потеряла свою практику.
Немного контекста. До рождения Агаты я работала в довольно интенсивном формате: 20-25 консультаций в неделю плюс терапевтические группы. С ее рождением практика логично сократилась, просто не было ресурса брать новых клиентов. Но то, что началось дальше, никакой логике уже не поддавалось.
Были недели, когда я проводила по 1-2 консультации. Новые клиенты не приходили, старые так или иначе завершали работу со мной. Можно было бы списать все на кризис в стране, мол, у людей нет денег. Но у меня есть коллеги, которые работают, и клиенты у них есть. Более того, именно в сложные времена люди чаще идут разбираться с собой. Так что мне честнее признать: дело было в другом. Я не сделала самого важного — не соизмерила свои ресурсы.
Последний год, а может и больше, я находилась в затяжном смысловом экзистенциальном кризисе без конкретного повода, просто с постоянными вопросами: чего я хочу от жизни, как хочу работать, узнаю ли себя в профессии, которую выбрала много лет назад и которая тогда выглядела совсем иначе. Мне не нравилось то, что происходит в ней сейчас. Но вместо того чтобы опереться на собственные ценности, я просто негодовала.
Кроме того, старые опоры менялись и из-под них показывалась я, какой раньше не была, вернее себя не знала. С этой новой собой нужно было обжиться, а ресурса на это почти не оставалось: он уходил на переживания, на троих детей, на события жизни, на тревожный фон, которому, как и все, я подвержена.
Я не была перманентно несчастной. Но стоило почувствовать внутренний подъем, я тут же начинала действовать: новые проекты, новые группы, новые хобби и курсы. По сути, я брала у себя взаймы силы, которых у меня не было. Вместо того чтобы остановиться в точке, где стало легче, и просто пожить в ней, я каждый раз тратила прибывшую энергию подчистую. Не откладывала ни капли про запас. И снова оказывалась в пустоте.
Это работало против меня. Кажется, только сейчас я начинаю по-настоящему это понимать: я правда не могу столько, сколько хочу. Медленно с этим мирюсь, и дается это непросто. Я выросла с ощущением, что почти всемогуща и обязана этим пользоваться. Но нет. В последнее время я многое узнала о себе, в том числе, что энергетический ресурс у меня не так уж высок. Вдохновляюсь я быстро. А вот надолго меня не хватает.
Почему я вообще заговорила об этом сейчас? За последнюю неделю ко мне записалось четыре новых клиента. На фоне того, что происходило с практикой, это очень хороший знак. Мы, психологи, знаем: на практику всегда влияет наше собственное состояние, это подтверждается и моим опытом, и опытом коллег.
Единственное, что я себе говорю: «Женя, не торопись». Двадцать пять клиентов я больше не потяну, и они мне не нужны. Сейчас достаточно восьми-десяти стабильных, этого я хочу, к этому готова, и мне по-прежнему интересно работать с людьми. Ну а дальше по ситуации. | 211 |
| 7 | Раньше меня пугали люди, которые в нынешних реалиях говорят, что все хорошо. Мне казалось, в этом есть что-то от психотического опыта, от разрыва с реальностью, который граничит с безумием. Признаться честно, я даже смотрела на них с некоторой долей тревоги и легкого превосходства, хотя и понимала, почему так.
А потом я устала.
Устала жить в постоянной попытке удержать иллюзию контроля, будто моя бдительность, мое непрерывное слежение за миром способны что-то изменить в его траектории. Устала терять из виду то, что происходит в непосредственной близости — с моими детьми, близкими, домом за фасадом глобальных вопросов из серии: а что будет с миром дальше. Даже звучит чересчур претенциозно.
В этом месте мне не хватило внутренней устойчивости. И я сознательно, с открытыми глазами, выбрала защиту — не диссоциацию в клиническом смысле, а нечто более скромное и человеческое: не смотреть в сторону бардака, который не я заварила. В терапии травмы такое существует под термином титрация — дозированный контакт с болезненным материалом, чтобы не захлебнуться им.
Люди диссоциируются поневоле. Психика защищает себя сама, минуя разрешение, минуя волю. И мне вдруг дико, почти по-детски, захотелось жить. Смеяться, радоваться, удовольствия получать, без извинений и почти без оглядки.
Психотерапия добавила мне чувствительности там, где и без того было слишком тонкое чувствование мира. Только вот инструмент, который помогает мне быть внимательнее к клиентам и близким, делает меня же уязвимее перед фоном чужой и общей боли. Чем острее слух, тем громче шум.
Я удалила все новостные каналы из телеграмма. Не захожу на ютюб, лента рекомендаций там беспощадна. Я отказываюсь думать прямо сейчас, чем я заправлю машину по приезду в Нижний. Не потому что повестка перестала существовать, а потому что я перестала быть в состоянии носить ее на себе ежесекундно.
Наверное, в этом есть доля отрицания реальности, мы, психологи, такое привычно маркируем как незрелую защиту. Но прямо сейчас мне больше интересует, какую долю реальности лично я способна выдержать, не теряя себя как терапевта, как мать, как друга, как человека, у которого всего одна жизнь. | 174 |
| 8 | Взяла детей и увезла всех в семейный лагерь в Турции. Место, где родители проводят время с детьми за разными занятиями — интересными и не очень. Забронировала под влиянием очередного приступа материнской вины где-то в апреле. Вины за то, что мало качественного времени провожу с ними. Но вина отступила так же быстро, как пришло понимание, что план так себе.
Во-первых, несмотря на бравадное «мне все равно на условия» — не все равно. Я люблю красивые и уютные отели с хорошим сервисом. Я привередлива в еде. В этом вопросе Максим оказался честнее меня: увидел звездность предложенного жилья и быстро ретировался.
Во-вторых, если Марат с Петей уже довольно взрослые и самостоятельные, хотя больше делают вид, конечно. Агата же собрала комбо неудобного ребенка. Избалована вниманием и капризна, собственно как и положено младшей, да еще и девочке. Слишком часто говорит «я сама» без возможности реализовать задуманное. И при этом отличается таким безусловным доверием к миру, что смелость обуславливает вполне справедливые родительские тревоги. Например, она втихаря сбегает из домика и отправляется в гости к соседям, всегда разным, хорошо хоть таким же лагерным.
В-третьих, досконально продуманное расписание и отсутствие свободного времени для себя. Три книги в моем чемодане укоризненно выглядывают и все еще ждут своего часа.
На этом можно было бы и закончить. Все правда, без прикрас.
Но есть и правда другого толка.
Места тут невероятной красоты — чистое море, почти без людей, зеленые горы, фруктовые сады, скрывающие собой намеки на присутствие людей в виде одноэтажных домиков. Атмосфера совсем не турецкого олл-инклюзива, скорее греческой деревушки. «Вайбово» — сказал Петр, и это точнее всего. Люди классные и те, кто приехал в лагерь, и местные.
А еще тут улыбается Марат. Для рыцаря печального образа это отдельных аплодисментов заслуживает. В первый же день компания из четырех милых дам взяла его к себе, так что видимся мы все реже. Петя друзей находит по принципу нахождения человека в радиусе пяти метров от себя, поэтому он в восторге и рад всему происходящему.
И спится тут удивительно крепко. То ли от тишины, то ли от усталости за день.
Минусы есть. Но промежуточный итог — хорошо тут. | 231 |
| 9 | Сегодня даже не буду утруждать себя написанием текста. Лучше фотографии покажу последние, на которых я, пожалуй, в самом органичном для себя амплуа из возможных. | 236 |
| 10 | Зло как диагноз или как биография?
Вчера сидели с подругой и говорили о природе человеческого зла. О том, которое живет внутри каждого человека, в безгрешность, простите, я не верю.
Видятся мне в этом вопросе две концепции.
Первая — зло от рождения живет в каждом, и человек всю жизнь этому внутреннему злу противостоит. Во многом зло тут противопоставляется свободе: есть свобода выбора, и есть ее цена. Проблема в том, что в этой концепции практически нет места для изменений. Там все уже решено заранее. Наверное, поэтому мне физически тяжело читать Достоевского, именно так живут герои его произведений. Или подобную позицию мы можем разглядеть в идеи радикального зла Канта.
Вторая — гуманистическая. Знакомая экзистенциалистам и описанная Жан-Жак Руссо. Человек рождается светлым, а то, каким он становится, определяет жизнь. Под ее обстоятельствами он взращивает внутри себя порой крайне уродливые черты. Эта концепция мне ближе, потому что вселяет надежду. И потому что во-многом на ней строится психотерапия.
Потому что если зло — это не приговор, а ответ на что-то, то у него есть история. И с историей уже можно иметь дело.
Моя клиентка шестнадцати лет режет себя. Ее мать приходит ко мне в отчаянии: это разрушение, это зло, как она может так поступать. Но если смотреть на это как на ответ на невыносимую душевную боль, с которой у девочки нет другого способа справиться, картина меняется. Она не становится нормальной. Но уже получает некоторый смысл. Это единственный найденный язык для того, что еще не стало словами. И работать можно только отсюда.
Каждый второй мой клиент рассказывает, как мать сломала его — словами, методами, самим способом любить. Я верю в эту боль. И одновременно знаю почти наверняка: мать хотела как лучше. Действовала из того, что считала любовью. Просто методы были дерьмовые. Эти два факта существуют одновременно, и ни один не отменяет другой. Ее поведение тоже было чьим-то ответом на что-то, просто уже из ее собственной истории.
Еще одна клиентка пережила сексуализированное насилие. Она не может сбросить вес и считает это своей главной проблемой, злом, которое мешает ей жить. Но тело не разделяет ее логику. Оно просто помнит то, что случилось, и решает задачу безопасности единственным известным ему способом. Лишний вес здесь — ответ. И пока мы не увидим, на что именно, бороться с ним бессмысленно.
Вот к чему я веду. Психолог в кабинете обязан уметь смотреть на любой поступок, даже очевидно разрушительный прежде всего как на ответ на обстоятельства. Это и есть та доля профессиональной аморальности, без которой работа невозможна: не выносить оценку раньше, чем появился контекст. Не потому что оценок не существует, а потому что оценка, поставленная до понимания, закрывает именно то, куда нужно смотреть. Психолог, который входит в кабинет со своей готовой системой добра и зла, работает со своими ценностями. Человек при этом остается нетронутым.
Важно оговориться: за пределами кабинета эта позиция не нужна и была бы утомительна. Понимать каждого встречного через призму его обстоятельств плохая идея. Мы не обязаны так жить. Но психолог в кабинете — обязан. Это профессиональный инструмент. И как любой инструмент, он работает только тогда, когда используется по назначению.
Зло как врожденный приговор не оставляет места для работы. Зло как ответ на историю — оставляет. Хоть и есть исключения. Именно здесь и начинается то, ради чего все это вообще затевается. | 261 |
| 11 | Кстати, пока писала предыдущий пост, вспомнила про один феномен, который и объясняет, почему список из 4 пунктов работает, а из 20 — нет.
Известный в 20 веке психолог Альберт Бандура назвал это самоэффективностью. Это вера в то, что ты можешь справиться с конкретной задачей. Причем не в смысле: «я сильная и все могу», а скорее как: «я смогу написать сегодня хотя бы страницу».
И эта та вера, которая строится на опыте успеха. Каждый раз, когда мы делаем то, что планировали, мозг запоминает: я справляюсь. И в следующий раз порог входа чуть ниже, сопротивление чуть меньше.
Обратная история тоже работает безотказно. Список из 20 пунктов стабильно производит опыт неудачи, даже если мы объективно сделали много. Мозг не считает абсолютный результат. Он считает соотношение: планировала десять, сделала шесть — не справилась. И постепенно убеждается, что справляться — это не про меня. | 184 |
| 12 | 8 июня.
Решила внутренне, что хочу, чтобы работа летом ушла на второй план. Стоически пообещала себе не брать новых клиентов до сентября, новых групп тоже пока не набираю, да и в целом ожидаю от себя по-минимуму.
А еще план на ближайшие 3 месяца набросала. План обязательных задач на каждый день. В этом списке всего 4 пункта.
Физическая активность.
Час писать книгу
30 мин чтения, можно больше, если душа требует, как и в предыдущем пункте.
Хотя бы один пост для какой-то из соц сетей.
Это вовсе не подвиг. Под активность, например, вполне попадает пешая прогулка, а читаю я и так практически каждый день. С книгой труднее, но там надо бы поднажать. Ну и посты давно стали рутиной.
Зачем тогда этот неказистый список без преодоления и трудностей? Для начала, просто для того, чтобы погладить себя по головке и сказать, что молодец. А потом на этом энтузиазме и подъеме, сделать что-то выходящее за рамки необходимого. Там, где активность — можно начать и норму белка считать. Книга пестрит стикерами, и ты уже не читаешь, а исследуешь. Падаешь в гиперфокус, жадно тянешь нитку, и вдруг обнаруживаешь, что сделала гораздо больше, чем планировала.
А вот если бы список был написан под руководством моей любимой нарциссичнской части, в нем бы было не 4 пункта, а минимум 10, а то и все 20. Надолго бы меня хватило? Будем честны, дня на два. А дальше сопротивление бы взяло верх. А еще выполненные 4 из 4 пунктов почему-то разительно отличаются от, например, 6 из 10. В первом случае — удовлетворение, во-втором — недовольство собой и самобичевание с дальнейшим нежеланием прикладывать даже минимальные усилия.
Нравоучений не будет. Выбирайте сами, как вам удобнее жить. Кстати, этим постом, написанным на детской площадке, пока одним глазом я следила, как Агата покоряет самые высокие горки, закрыла 4 пункт сегодняшнего дня. Ну молодец, что сказать. | 151 |
| 13 | «Фрейд и вино: Личность в бокале»
Почему одному нравится яркое игристое, другому — сложное терпкое красное, а третий всегда выбирает что-то лёгкое и понятное? Это просто вкус или в бокале все-таки отражается характер?
На первой встрече проекта «Фрейд и вино» сомелье и психолог соединят дегустацию и разговор о личности. Гости попробуют несколько разных вин и посмотрят на них не только со стороны вкуса и аромата, но и как на способ понять собственные привычки выбора: что человек ищет в удовольствии, как относится к новизне, насколько любит контроль, зачем ему впечатление, статус, безопасность или игра.
Это не лекция и не терапия. Камерный вечер для тех, кому интересно разбираться во вкусе, замечать свои реакции и видеть, как вино становится языком разговора о нас самих.
В программе: 4 вина, дегустация с сомелье, разбор психологических типов личности и живая дискуссия о том, что выбор бокала говорит о нас больше, чем кажется.
📍 Винотека TWIGA
Ул Большая Печерская 55/9
📅 18 июня, 19:00
🎟 4000— включает дегустацию 4 вин
Мест всего 8. | 151 |
| 14 | Раньше людей пугало незнание. Теперь нас должно пугать знание.
Вот собственно основная мысль, которая крутилась у меня в голове последние пару дней и которую мне хочется попробовать разобрать. Формат подобных рассуждений тут не частый, но в конце концов, что мешает начать.
Весь проект модернизма строился на вере в разум. Декарт, Кант, Просвещение, позитивизм — повестка одна: человек может познать все. Нужны только время и усилия. Знание - прогресс - благо. Это была почти религия, только вместо бога наука.
Хиросима сломала эту веру. Пожалуй, это был тот момент, когда человечество по-настоящему испугалось не своего невежества, а своего знания.
С тех пор этот страх только растет. Сейчас мы наблюдаем, как развивается искусственный интеллект, и уж извините, это тоже не радость первооткрывателя. Это тревога. Как будто каждый новый шаг вперед приближает нас к какому-то краю, название которому мы еще не придумали. Может это я слишком пессимистична, но избавиться от гнетущего чувства тяжело.
Но что если это не паранойя и не пессимизм? Что если накопление знания действительно имеет предел, не технический, а этический? Тот порог, за которым знание перестает служить жизни и начинает ее разрушать.
Философ Ганс Йонас в конце прошлого века писал: «действуй так, чтобы последствия твоих действий были совместимы с продолжением человеческой жизни». Это звучит просто, но это переворот. Раньше этика отвечала на вопрос «что правильно сейчас?». Йонас предложил спрашивать: «что будет с теми, кого еще нет?»
Но вот в чем проблема: кто решает, где этот предел? Государство? — Мы видели, чем это заканчивается. Наука? — Фуко показал, что она никогда не была нейтральной.
Получается, что единственный реальный арбитр — это сам человек. Его зрелость. Его способность сказать себе: это знание я не должен применять. Или даже: я не хочу этого знать.
И тогда суть не в том, чтобы накопить знание до предела. Может мы должны научиться выбирать, сколько знания ты можешь нести. Этически. Психологически. Не надорвавшись. Мне кажется, здесь есть и очень личное измерение. Менее масштабное, личностное, но все же важное в рамках нашей собственной жизни. В терапии мы часто работаем с людьми, которые хотят знать все, контролировать все, предусмотреть все, чтобы не было больно. В рамках экзистенциальной терапии мы смотрим на это, как на попытку уйти от одного из главных экзистенциальных страхов — столкновения с неопределенностью собственного существования. И одна из самых важных вещей, которую человек может сделать для себя — это признать: останется часть, которую я никогда не узнаю. И это нормально. В этом есть главный принцип работы с тревожностью — выдерживание неопределенности.
Незнание как защита. Не невежество, а сознательно удерживаемый зазор между собой и полным пониманием мира. Я не говорю сейчас о апология интеллектуального самоустранения. То есть я не предлагаю как решение этой дилеммы пассивное невежество, подобное мне самой не близко. Я говорю об активном выборе: ты познаешь, осознаешь последствия, и потом решаешь, нести это дальше или нет.
Невежество всегда было пороком. Вот только добродетель — это не бескомпромиссное знание. Теперь на эту роль будто куда больше подходить сознательное незнание. | 152 |
| 15 | 2 июня
Выходные с подругами в Москве, конечно, выдались крайне веселыми, насыщенными и пьяными. И за такое неизбежно приходится расплачиваться. И нет, не головной болью и иными физическими симптомами. Такое, к счастью почти не имеем. А временным опустошением. В базовой настройке коробочка с дофамином у меня небольшая, а расход в условиях подобных поездок и не только — катастрофический. Хотелось бы быть чуть сдержаннее, но полумеры мне не свойственны.
Вот и получается, если не экономишь, а пускаешься в приключения на полную, ближайшие пару дней желание улыбаться не появляется. Грустно, пусто, лениво. Никаких тебе подвигов и вдохновения. Я вот даже чемодан вчера не разобрала.
Хорошо, что такое про себя я знаю и не отчаиваюсь. Даже не ругаюсь на себя. Книжки приятные читаю, режим в норму привожу. Расточительством остатков внутреннего счастья не занимаюсь — тихие спокойные вечера без заеданий вкусняшками и массовых встреч, хоть с близкими, хоть не очень.
Чемодан, впрочем, до сих пор стоит у дверей. Но кажется, именно это и называется — учиться жить с собой, а не бесконечно себя чинить. | 163 |
| 16 | 27 мая
Странное время — лето, когда ты взрослая тетя со своими взрослыми делами.
Школу я закончила почти 20 лет назад, а ощущение, что впереди длинные каникулы, в которых может уместиться отдельная жизнь, так и не исчезло. Живет где-то внутри, и каждый июнь настойчиво скребется.
В реальности работа на каникулы не уходит, хотя практика заметно сокращается. С приходом солнца людям живется как-то удивительно лучше, и это радует. Да и дети, у которых заканчивается школа, заходят на кухню с видом человека, которому скучно уже в десять утра, и смотрят на тебя выжидательно и немного укоризненно, как будто ты директор летнего лагеря, который забыл составить программу. Фоновая вина тихо включается и требует развлекать их безустанно.
Вариант отправить их к бабушке в деревню, тот самый, которым спасалось поколение наших родителей как-то незаметно ушел в прошлое. Бабушки нынче пьют утренний кофе в тишине, ездят на дачу отдохнуть и тискают внуков строго по праздникам, с чувством выполненного долга. Честно говоря, я их понимаю.
Вот и выходит, что беззаботное лето давно уже не беззаботное, а просто ставит перед тобой новые задачи.
Но больше всего в этот период меня раздражает ожидание от самой себя. Негласное такое представление, что это время надо праздновать — потягивать игристое на летних верандах, где играет что-то итальянское, в выходные непременно выбираться за город и жарить шашлыки до состояния, когда уже никто не хочет есть, но все продолжают сидеть у мангала, потому что хорошо. Объехать все летние фестивали, купить билеты на которые ты собиралась еще в марте. Танцевать стирая ноги в кровь на вечеринках в компании веселых подружек. И фотографировать каждый закат, он ведь ни разу не повторяется.
Слишком много хочет от тебя лето. Или это я слишком много хочу от себя?
Может, настоящая роскошь — это как раз отсутствие требований, а не бесконечная летняя эстафета. Следующие три месяца предстоит это выяснить, но впервые почему-то хочется не претендовать на призовые места. | 214 |
| 17 | 14 мая
Бывает такое вязкое состояние в жизни, не то, чтобы все плохо было, но будто идешь по пояс в воде. Каждый шаг требует усилия, которое непропорционально результату. И непонятно, куда именно прикладывать силу.
У меня для таких периодов есть особый лайфхак. Я ищу маленький зазор в своей жизни, куда можно сунуть руку и повернуть что-нибудь. Необязательно важное. Иногда достаточно стрижки, нового маршрута до работы, хобби новое завести можно или привычку полезную. Я не знаю, почему это работает, но работает.
Неделю назад закончился абонемент в спорт зал. Решила, что это знак. И после 12 лет верности сменить клуб. И не то, чтобы новый зал был лучше, наверное, объективно это не так. Но мне не нужен в данных обстоятельствах лучший зал. Мне нужно было почувствовать, что я способна развернуться туда, куда не планировала. Что могу принять решение без веской причины, просто потому что захотела.
Стабильность и рутина — это неплохо, даже полезно во времена, где определенности явно не хватает, а прежнее устройство трещит по швам. Но иногда та же самая стабильность начинает работать против тебя. Совсем незаметно, пока однажды не обнаруживаешь, что уже давно ничего не выбираешь, просто воспроизводишь привычное.
Такое особенно знакомо людям тревожным. Они за организованную собственноручно стабильность платят стагнацией. В попытке добиться полной безопасности они избегают любой хаос, который приносят в жизнь перемены. Проблема в том, что лишь из хаоса может родиться что-то новое. Только заблудившись, можно обнаружить прекрасный парк, который по привычке обходил мимо, погрузившись на время в хаус сомнений, можно решиться на новый способ выстраивать отношения с другим. Решившись на спонтанное путешествие, ставящее под угрозу привычный уклад жизни, можно многое узнать о себе, такое, на что в жизни позже будешь опираться.
К чему это я все? Наверное, к тому, что не стоит пренебрегать совсем маленькими переменами. Вокруг них порой жизнь начинает кружиться удивительным образом. Принося плоды совсем в разных сферах. А если нет, это просто будет очередным приключением. | 242 |
| 18 | Апрель в книгах.
Пусть и с опозданием, но все же. А вообще, раз это личный канал, почему бы не рассказывать тут о прочитанном.
Maniac, Бенджамин Лабатут ✦✦✦
Моя находка апреля, и, пожалуй, одна из лучших книг, что я читала за долгое время. Текст непростой, структура необычная: центральный роман выстроен как будто из интервью людей, которые знали главного героя, и это завораживает и затягивает. Третья часть мне далась чуть сложнее — более строгий, сдержанный язык, другой ритм. Но это не отменяет главного: книга про границу между гением и безумием, про то, как попытка контролировать неопределенность губительна, и о том как логика может превращаться в хаос. Я прочитала ее за несколько длинных вечеров и каждый раз откладывала с ощущением, что меня немного перешили изнутри. Очень рекомендую.
На службе зла, Роберт Гэлбрейт ✦✦
Два предыдущих детектива про Страйка я просто проглотила не отрываясь, с тем азартом, когда не можешь лечь спать, пока не дочитаешь. Этот читался иначе. Где-то на середине начинаешь немного скучать — история хороша, но уже знакома по темпу, по интонации, по тому, как расставлены акценты. Роулинг определенно умеет писать детективы, но в этот раз умение чуть опередило живость.
Вредная терапия, Эбигейл Шрайер ✦
Читала со смесью профессионального раздражения и невольного уважения к чужой позиции. Шрайер критикует современную терапевтическую культуру и делает это жестко, местами несправедливо, с той категоричностью, которая скорее закрывает разговор, чем открывает. Важный контекст: она не психолог, она журналист. И это чувствуется. Но где-то на полях я все же кивала, признавая, что кое-что она видит точно. Такие книги нужны именно потому, что злят, заставляют четче формулировать, что ты сама думаешь и почему.
Выгон, Эми Липтрот ✦✦✦
Это очень красивая книга. Автофикциональный роман о борьбе с зависимостью и о природе. Липтрот пишет о Шотландии так, что чувствуешь ветер и запах моря, не выходя из комнаты. И при этом — умно. Есть там одна мысль, которая осталась со мной: если ты однажды признала, что у тебя есть зависимость, она всегда будет в твоем поле. Ты не вылечиваешься от нее насовсем, ты просто учишься помнить. В общем, это тот автофикшн, который я люблю и который сама бы хотела писать.
Дар, Владимир Набоков ✦✦✦
«Дар» я перечитывала. Но с первой попытки не помню ничего, поэтому знакомились практически заново. Роман про то, как рождается писатель: через потерю, через язык, через невозможность до конца принадлежать ни одному миру. Честное предупреждение: если вы сможете пробраться сквозь сверхдлинные и сложные предложения, которые не заканчиваются и тянутся на полстраницы, — получите огромное удовольствие просто от языка, я получила. Оно того стоит. | 213 |
| 19 | لا يوجد نص... | 1 |
| 20 | Забежала сегодня пообедать между клиентами. Взяла по инерции листочек с меню бизнес обедов — этот аккуратный перечень разумных компромиссов. Пробежалась глазами. Не то. На улице стоит то особенное майское тепло, при котором совершенно невозможно заказывать суп дня. Когда на город как обычно внезапно и так ожидаемо обрушивается настоящее лето, жить следует расточительно и без извинений. Непременно заказать в обед бокал вина и блюда с претензией на праздник. И ожидать их не торопясь, сидя на летних верандах, подставив солнцу еще не тронутый веснушками нос.
Лето пропускать нельзя, лето надо праздновать каждый день, окружая себя красотой, яркими вкусами, влюбленностью, эмоциями выкрученными на максимум, звоном бокалов, разговорами до утра на ступеньках набережных, танцами до дрожи в коленях. Для лета у меня всегда лучшие туфли, юбки короче здравого смысла на пару сантиметров, самый яркий хайлайтер, смех, который слышно за всеми соседними столиками и какой-то особенный блеск глаз.
Кто-то наверняка скажет, что жить так надо всегда, независимо от времени года. Те, кто такое говорят обычно не живут так вовсе. Потому что праздник хорош именно тем, что он не длится вечно, хорош он ожиданием и скоротечностью. Вот и жить летом так прекрасно, лишь потому что до него почти 9 месяцев повседневности. | 205 |
