Катерина Sky | Психосоматика и смыслы

А ЧТО ЕСЛИ С НАМИ НЕ БЫЛО «ЧТО-ТО НЕ ТЕК»? Есть одна очень интересная карта человеческих потребностей, которую я нашла в одной терапевтической книге по исцелению внутреннего ребенка. И когда начинаешь ее читать, понимаешь, что действительно нужно человеку для нормальной жизни и какой пробел есть у большинства из нас. В ней есть базовые выживание и безопасность, но дальше появляются прикосновения и телесный контакт, внимание, возможность отражаться в чужом взгляде и чувствовать, что другой человек действительно тебя замечает и понимает. Возможность быть услышанным, принятым и тп. (полную карту см в фото) И если посмотреть на этот список глазами взрослого человека, возникает довольно простой вопрос: а сколько из этого у нас действительно было в детстве? Потому что ребёнок не умеет сказать: «Мне не хватает эмоциональной настройки» или «мне нужен опыт безусловного принятия». Он просто живёт в том, что ему дано, и принимает это за норму. Если его редко слушали, он может решить, что его мысли не слишком важны. Если внимание нужно было заслуживать — научиться быть удобным и стараться ещё больше. Если чувства взрослых были важнее его собственных — перестать понимать, что он вообще чувствует. Если нельзя было быть собой — научиться подстраиваться настолько хорошо, что однажды становится трудно ответить на простой вопрос: «А чего хочу именно я?» И самое сложное — уже во взрослом возрасте мы часто даже не понимаем, что нам чего-то не хватает. Мы можем говорить: «Я просто такой человек», «мне трудно доверять», «я не люблю просить о помощи», «мне не нужны близкие отношения», «я не умею отдыхать», «я слишком много от себя требую». Хотя за некоторыми из этих особенностей может стоять не характер, а когда-то очень хорошо освоенный способ жить без того, что было необходимо. Но по личному опыту и опыту своих клиентов я знаю: То, чего нам не хватило в детстве, не обязательно становится нашим пожизненным дефицитом. Мы не можем вернуться назад и дать ребёнку то, чего он тогда не получил. Но взрослая жизнь даёт нам возможность постепенно дополучать, догревать, доращивать в себе то, что когда-то не сформировалось в достаточной степени. Через терапию, где нас наконец внимательно слушают и воспринимают всерьёз. Через отношения, в которых можно учиться доверию и безопасной близости. Через дружбу и сообщества, где появляется чувство принадлежности. Через тело и прикосновения. Через творчество, игру и удовольствие. Через духовные практики — для тех, кому именно там впервые становится доступно переживание связи с чем-то большим. Иногда нам приходится буквально учиться тому, что другие люди когда-то получили как естественную часть жизни. Учиться слышать себя, замечать свои чувства, просить о помощи, выдерживать собственную уязвимость, разрешать себе отдыхать. Оставаться собой рядом с другим человеком, не заслуживать любовь, а постепенно привыкать к тому, что близость может существовать без постоянного экзамена на «достаточно ли я хорош». И, конечно, мы не можем дать себе всё самостоятельно. Человеку по-прежнему нужны другие люди. Нам нужен чужой взгляд, тепло, прикосновение, дружба, любовь, поддержка, признание, принадлежность. Зрелость не в том, чтобы стать настолько автономным, чтобы никто больше не был нужен. Зрелость, возможно, в другом: начать понимать, что именно тебе нужно, перестать стыдиться этих потребностей и искать для них живые и здоровые способы удовлетворения. Поэтому я бы не смотрела на такой список как на тест: «Вот чего мне недодали, поэтому теперь со мной что-то не так». Скорее это карта, по которой можно внимательно пройтись и спросить себя: где у меня сейчас есть жизнь, тепло и наполненность? А где я чувствую хронический голод, который привыкла не замечать? Потому что иногда то, что мы называем своей «проблемой», на самом деле оказывается потребностью, которая слишком долго оставалась без ответа. И тогда вопрос терапии становится не только «что со мной не так?», а «Чего мне когда-то не хватило — и как я могу начать получать это сейчас?» Катерина Sky 💚

«Исцеляя маму» начинаем 27 сентября в 15:00 по Москве. И у нас осталось всего 2 места. Напомню, что эта группа не про то, чтобы разбирать отношения с мамой или искать виноватых. Мы будем работать с Внутренней Мамой - тем фундаментом представлений о себе, других людях и мире, который сформировался у нас в детстве. То, что когда-то помогало нам адаптироваться и справляться, во взрослом возрасте может уже мешать: строить близкие отношения, зарабатывать, отстаивать свои границы, принимать себя, отдыхать, ошибаться и просто жить свою жизнь. В течение 8 недель будем исследовать этот внутренний фундамент и постепенно формировать более поддерживающее отношение к себе: видеть себя, слышать, поддерживать, защищать и разрешать себе идти в свою жизнь. Если вы давно присматривались к группе - сейчас самое время присоединиться. Старт 27 сентября, 15:00 МСК. Осталось 2 места. Чтобы узнать подробности и забронировать место пишите в комментариях, или заполняйте анкету 📍 https://forms.gle/3AiJtpzbuEwcvkZ39

Осень - время возвращать себе опору Я заметила, что летом я как будто живу на более лёгких настройках: больше движения, солнца, прогулок, встреч, поездок. А потом приходит осень. Становится холоднее, темнее, больше работы и меньше желания куда-то идти после неё. Организм постепенно перестраивается, энергии может становиться меньше, а вместе с ней иногда снижается и настроение. И именно в этот момент особенно важно не ждать, пока совсем «накроет», а заранее поддерживать себя. Движение, дыхание, йога, внимание к телу - это простые вещи, которые помогают сохранять активность, лучше чувствовать своё состояние и поддерживать себя в период сезонных перемен. А ещё регулярная практика - это про ментальное состояние. Когда мы хотя бы несколько раз в неделю останавливаемся, откладываем телефон, переключаем внимание с внешнего мира на дыхание и тело, у психики появляется возможность немного выдохнуть. Не обязательно каждый раз делать сложную практику на полтора часа. Иногда достаточно 20–30 минут на коврике, чтобы почувствовать: «О, я снова с собой». Именно для этого мы оставили пространство практик клуба «Sky» доступным за донейшн. Внутри - библиотека занятий, которая создавалась на протяжении пяти лет существования клуба. Йога, дыхательные и медитативные практики - можно выбирать под своё состояние, настроение и количество свободного времени. 🤩Устала - найди мягкую практику. 🤩Много энергии - выбирай активную. 🤩Не можешь уснуть - включи что-то расслабляющее. 🤩Тревожно - возвращайся к дыханию и телу. И мне очень нравится именно такой формат: не нужно каждый раз заставлять себя «идти на йогу». Практика сама приходит к тебе домой. 🍁А сейчас, осенью, это особенно актуально. Не дожидаться зимней усталости. Не ждать, пока тело начнёт просить внимания. Не откладывать заботу о себе на «когда будет больше времени». И да, доступ к библиотеке сейчас можно получить за донейшн на комфортную сумму. https://katerinasky.getcourse.ru/library А дальше посмотрим. Скоро я снова открою клуб, но уже совсем в другом формате, и пока не знаю, останется ли возможность пользоваться этой библиотекой на таких условиях. Поэтому если давно присматривалась - сейчас хороший момент присоединиться Пусть этой осенью у тебя будет место, куда можно прийти, чтобы немного побыть с собой. Катерина Sky 💚

Другой человек не приносит любовь туда, где до него ее не было. Начало мысли в этом посте ➡️ https://t.me/yoga_sky/5010 Другой может невероятно сильно ее раскрыть. Рядом с определенным человеком мы действительно можем обнаружить в себе такую глубину нежности, страсти, близости и заботы, которой раньше не знали. Взаимная любовь создает особое пространство между двумя людьми, которое невозможно создать одному. Но сама способность любить уже находится внутри человека. И отсюда совершенно иначе выглядит любовь к себе. Не та немного коммерческая версия self-love, где нужно купить себе цветы, сходить на массаж и красиво позавтракать, а настоящее качество отношений с собой. Как я обращаюсь с собой, когда мне трудно? Когда я ошиблась, меня отвергли, когда я не справилась, провалилась, постарела, набрала вес, испугалась, позавидовала, разозлилась, оказалась совсем не такой, какой хотела себя видеть? Остаюсь ли я тогда на своей стороне? Интересна ли мне моя собственная жизнь? Слышу ли я свои желания? Замечаю ли свою усталость? Защищаю ли себя там, где мне больно? Способна ли я относиться к себе с той же бережностью, с которой отношусь к человеку, которого люблю? Есть популярная фраза: «Пока не полюбишь себя, не сможешь полюбить другого». Я с ней не совсем согласна. Люди, которые очень плохо умеют любить себя, иногда способны отдавать другим огромное количество любви. Проблема скорее в другом: они не включают себя в круг тех, кого любят. Я понимаю тебя, забочусь о тебе, учитываю твои чувства, прощаю тебя, защищаю тебя, хочу, чтобы тебе было хорошо. А себя постепенно выношу за скобки. И тогда, возможно, зрелость заключается не в том, чтобы сначала научиться идеально любить себя и только после этого отправляться любить остальных. А в том, чтобы однажды поставить себя внутрь собственной любви. Я люблю тебя - и я тоже здесь есть. Твоя боль имеет значение, и моя имеет значение. Твои желания важны, и мои тоже. Я могу заботиться о тебе, не бросая себя. Могу быть очень близко, не исчезая. И тогда вообще становится странной фраза: «В моей жизни сейчас нет любви», когда человек имеет в виду отсутствие партнера. Можно не иметь отношений и жить посреди огромного количества любви. Любить друзей, детей, родителей, свое дело, собаку, горы, море, людей, Бога, собственную жизнь. Можно проснуться утром и чувствовать любовь просто потому, что ты живой и находишься в контакте с этим миром. А можно состоять в отношениях двадцать лет и жить практически без нее. Наверное, поэтому мне сегодня хочется гораздо шире вернуть себе само слово «любовь», которое мы почему-то почти полностью отдали романтическим отношениям. Любовь не обязательно находится между мной и кем-то. Она может проходить через отношения, воплощаться в заботе, сексе, дружбе, материнстве, творчестве, служении, молитве, в маленьких бытовых жестах и огромной близости между двумя людьми. Но ее источник нельзя целиком разместить в другом человеке. Потому что тогда всю жизнь приходится искать того, кто наконец принесет тебе любовь. А любовь - это не только то, что однажды должно со мной случиться. Любовь - это то, чем я сама способна быть.

LOVE IS… ГДЕ МЫ НАУЧИЛИСЬ ИСКАТЬ ЛЮБОВЬ Если вы росли в 90-е, то наверняка помните эти жвачки - Love Is… Два вкуса, мальчик и девочка на вкладыше и очередное маленькое определение того, что такое любовь. Мы собирали эти вкладыши, обменивались ими, хранили любимые, у кого-то были целые коллекции. И для огромного количества детей нашего поколения они стали чуть ли не одним из первых «учебников любви». История у них, кстати, красивая. В конце 60-х новозеландская художница Ким Гроув рисовала маленькие картинки для своего возлюбленного Роберто Касали. На них были те самые мальчик и девочка и короткие признания, начинающиеся словами Love is… Позже рисунки стали печататься как комикс, разошлись по миру, а потом оказались на вкладышах турецкой жевательной резинки, которая в 90-е стала невероятно популярна у нас. Но интереснее самой истории то, что именно мы каждый раз держали в руках. LOVE IS… ЛЮБОВЬ – ЭТО… Очень сильная конструкция для детской психики. Не «любовь иногда может проявляться так», не «одним из способов выразить любовь может быть…», а практически определение понятия: любовь – это вот это. А дальше были совместные прогулки, подарки, годовщины, забота, поцелуи, свадьба, дом, дети, семейный быт. Там было много очень милых и красивых вещей. Возможно, для многих детей постсоветского пространства эти картинки вообще были одним из способов узнать, что между мужчиной и женщиной может существовать нежность, что люди могут скучать друг по другу, обнимать, говорить о чувствах, делать друг другу приятное. Но вместе с этим мы получали довольно узкое представление о любви. Во-первых, любовь очень часто объяснялась через действие. Приготовить ему ужин, встретить ее с цветами, помнить годовщину, заботиться, проводить время вместе. Хотя ни одно действие само по себе любовью не является. Можно приготовить человеку ужин, потому что тебе радостно о нем заботиться, а можно потому, что внутри живет убеждение: хорошая женщина должна обслуживать мужчину, иначе ее перестанут любить. Можно простить из любви, а можно из страха потерять отношения. Можно остаться рядом из любви, а можно потому, что страшно быть одной. Можно годами заботиться о другом из созависимости и называть любовью постепенное исчезновение себя. Снаружи картинки могут выглядеть совершенно одинаково. Психологически за ними могут стоять совершенно разные процессы. Поэтому любовь невозможно определить через перечень поступков. Поступок становится проявлением любви в зависимости от того, из какого внутреннего места он совершается. Но есть в этой истории еще одна вещь, гораздо более интересная. Посмотрите на саму картинку Love Is. Вот мальчик, вот девочка. И где-то между ними находится любовь. И это, пожалуй, одно из самых устойчивых представлений о любви, которое нам вообще передала культура: для того чтобы любовь появилась в моей жизни, мне нужен Другой. Нужно кого-то встретить. Влюбиться. Быть выбранной. Найти «своего человека». И тогда вместе с ним в мою жизнь наконец придет любовь. Жвачки здесь, конечно, ни при чем. Они просто идеально отражали гораздо более древний культурный сценарий. Сказки заканчиваются встречей с тем самым человеком. Огромное количество песен рассказывает нам, что без другого человека жизнь теряет смысл. Особенно женская история столетиями строилась вокруг идеи, что однажды появится мужчина, который выберет женщину, и с этого момента начнется ее настоящее «долго и счастливо». Даже выражение «найти любовь» удивительное. Как будто любовь находится где-то во внешнем мире и однажды нам нужно обнаружить ее в лице другого человека. Но любовь можно понимать совсем иначе. Не только как то, что возникает между мной и кем-то, а как мою собственную способность. Способность чувствовать нежность, участие, благодарность, сострадание. Видеть ценность другого. Заботиться. Быть в контакте. Замечать красоту. Бережно относиться к живому. Любить ребенка, друга, животное, свое дело, природу, Бога, собственную жизнь. И тогда происходит довольно радикальный разворот….

Небольшое уточнение про группу «Исцеляя маму» Я заметила, что некоторые из вас воспринимают эту программу как группу про отношения с мамой. И хочу немного уточнить, потому что это не совсем так. Мы НЕ будем разбирать ваши отношения с мамой в формате: «почему она так со мной поступала», «как ей всё высказать», «как простить маму» или «как наконец построить с ней хорошие отношения». Наш фокус не мама. Наш фокус - вы. Точнее, та Внутренняя Мама, которая сформировалась внутри нас. В детстве мама, или другие значимые взрослые становятся для нас первым проводником в мир. Через них мы узнаём: • можно ли доверять людям; • можно ли ошибаться; • имеем ли мы право хотеть; • нужно ли быть удобной; • можно ли говорить «нет»; • нужно ли заслуживать любовь; • как относиться к деньгам и успеху; • как обращаться со своим телом; • можно ли отдыхать; • что делать со своими чувствами; • какой нужно быть, чтобы тебя любили и принимали. Так постепенно внутри формируется своеобразный фундамент мировосприятия. И в нём действительно может быть очень много ценного. То, чему нас научили родители, могло когда-то помогать нам адаптироваться, справляться, быть в безопасности, добиваться своего, строить отношения и вообще ориентироваться в мире. Но мы выросли. А некоторые кирпичики этого фундамента могли остаться из того времени, когда мы были детьми. И то, что когда-то помогало, во взрослом возрасте может начать мешать. Например: «Нужно быть сильной и справляться самой» - когда уже невозможно попросить о помощи. «Сначала заслужи» - когда невозможно просто позволить себе хорошее. «Не злись» - когда нарушают твои границы. «Не высовывайся» - когда хочется проявляться и зарабатывать больше. «Будь удобной» - когда собственные желания постоянно оказываются на последнем месте. «Любовь нужно заслужить» - когда в отношениях приходится всё время доказывать свою ценность. И самое интересное, что этот голос часто звучит уже не как голос мамы. Мы воспринимаем его как свой собственный. И именно с этим мы будем работать. Потому что Внутренний голос мамы влияет на нашу жизнь сегодня. ✅На то, какие отношения мы выбираем и как ведём себя в них. ✅На то, как строим любовные отношения и что считаем нормой в близости. ✅На то, сколько себе позволяем зарабатывать — и можем ли вообще спокойно хотеть большего. ✅На то, как оцениваем себя, своё тело, свои достижения. ✅На то, разрешаем ли себе отдыхать, получать удовольствие, ошибаться, проявляться. ✅На то, как переживаем неудачи и разговариваем с собой в сложные моменты. И в конечном итоге на то, как мы вообще относимся к своей жизни. Поэтому эта программа будет о том, чтобы внимательно посмотреть: ✅какие представления о себе, других людях и мире я когда-то переняла; ✅что из этого по-прежнему мне служит; ✅а что уже стало тесным, устаревшим и мешает мне жить ту жизнь, которую я хочу сейчас. И постепенно сформировать внутри другую фигуру - Внутреннюю маму. Ту, которая не требует быть идеальной. Не стыдит за чувства. Не заставляет заслуживать любовь. Не бросает, когда что-то не получается. Умеет поддержать. Умеет защитить. Умеет сказать «нет». И в какой-то момент может сказать: «Я с тобой. Я тебя вижу. Я тебя защищу. А теперь иди в свою жизнь. Я верю в тебя». Вот об этом будет наша группа. Если готовы исследовать эту часть себя, заполняйте анкету https://forms.gle/3AiJtpzbuEwcvkZ39

Мы продолжаем, присоединяйтесь 🤗

Присоединяетесь https://us06web.zoom.us/j/87917465822?pwd=uk9gVT1ifzX0iZ3esHTR4WWKFUGKjg.1

Дорогие, через 5 минут начинаем 🔗Ссылка https://us06web.zoom.us/j/87917465822?pwd=uk9gVT1ifzX0iZ3esHTR4WWKFUGKjg.1 📱Чтобы войти Авторизуйтесь в Zoom

⚠️⚠️⚠️ Через час жду вас на эфире Ссылку скину сюда за 5 минут

Я увидела, какой большой отклик вызвал мой рассказ про маму, и поняла, насколько это на самом деле фундаментальная тема для многих из нас. 🗓В четверг, 27 августа, в 20:00 по Москве Приглашаю на прямой эфир по этой теме. Мама - наш первый проводник в этот мир, и вместе с отношением к нам мы часто забираем с собой её тревоги, убеждения, способы справляться с жизнью и даже её голос внутри себя. Можно быть взрослым, самостоятельным и успешным человеком - и при этом продолжать жить с внутренним «не ной», «надо», «ты по-хорошему не понимаешь» или постоянным страхом ошибиться и разочаровать. Из всех этих размышлений и метаморфоз у меня родилась терапевтическая программа «Исцеляя маму» Не курс «как обвинить или простить родителей», а глубокая работа над тем, как увидеть, что именно мы продолжаем носить внутри, и постепенно освободиться от этого. На закрытом эфире я расскажу, как формируется наша «внутренняя мама» и почему даже спустя годы она может влиять на самооценку, отношения, решения и способность разрешать себе жить так, как хочется именно нам. Поговорим о том, как отделить свой голос от маминого, перестать жить из страха ошибиться или разочаровать и начать выстраивать внутри себя другую опору. 🗓В четверг, 27 августа, в 20:00 по Москве проведу закрытый эфир, посвящённый этой теме. Эфир будет в Zoom, ссылку выложу здесь. ❗️ВАЖНО: для нашей с вами безопасности вход будет возможен только для авторизованных пользователей Zoom. Поэтому заранее позаботьтесь о том, чтобы найти свой пароль от аккаунта 🙏🏼 Приходите - буду рассказывать подробнее о программе «Исцеляя маму» и о том, как можно начать пересобирать эти отношения внутри себя.

Продолжение истории Начало тут 👉 https://t.me/yoga_sky/5000 Я долго ходила в нерешительности вокруг дома... Потому что, если бы я просто постучала в дверь, она бы мне не открыла. Я зашла к нашей соседке, которой 90 лет и которая, конечно, знает всю историю, и дружила с моей бабушкой. Вместе с соседкой пошли к двери и она от себя попросила открыть. Чудом, не иначе! Она меня впустила! Видимо, с возрастом, ушли силы так сильно обижаться и держать сопротивление. К тому же она не пьет сейчас алкоголь и сознание хоть немного восстановилось. Мы провели весь день вместе (до моего вечернего поезда). И вот теперь я точно могу сказать: Выздоровление существует! Потому что я смогла не проваливаться в прошлое и не раниться рядом с ней. Мама не сильно изменилась, она все так же могла вкинуть обидную фразу: «Когда ты уже свалишь?» или «ну понятно, ничего ты не добилась»... Но изменилась моя позиция и самооценка, которая от нее не зависит. Изменилась моя реакция на эти слова. Я быстро обесценивала критику, обсмеивала ее и переходила к чему-то более важному. Мы просто общались, посмеивались. Я купила ей продуктов (хотя у нее полный холодильник), оставила денег. Не потому что должна, а потому что сама так решила. Знаете что самое странное?! Я испытала к ней уважение. К той жизни которую она выбирает и создает. Это парадоксально, но факт! Случилось практически невозможное - у нас началась третья стадия отношений 1. Нездоровая созависимая связь. 2. Полный разрыв и неконтакт. 3. Мое взросление и свобода от семейной системы - истинная сепарация. Оказалось, что настоящая сепарация это не про то, чтобы перестать любить маму или обязательно разорвать с ней отношения. А про то, чтобы не пытаться ее менять и не быть подверженной ее влиянию. Отпустить друг друга на свободу и каждому можно жить так как хочется. Мы отдельные взрослые люди. Я долго пыталась ее простить через практики: «Я прощаю маму, я прощаю родителей» Но сейчас я в это не верю! Нельзя просто так перескочить через злость, через ненависть, через возмущение: «да какого х...со мной так жестоко обращались?!» Сначала нужно дать место этому гневу. Признать, что я многое недополучила в детстве. Не сравнивать себя с теми, у кого было еще хуже (так многие делают и тем самым обесценивают свой ущерб) А признать свою правду и всю недополученную любовь и заботу. А после признания ущерба учиться день за днем самостоятельно давать себе то, в чем я нуждалась. Слова любви, действия заботы, учиться себя защищать и оберегать Во мне еще долго жил мамин голос превратившийся во внутреннего критика, который меня обесценивал или говорил: «ты же по хорошему не понимаешь» И это большая внутренняя работа воспитать в себе любящего родителя, такого о котором бы я мечтала и самой стать таким родителем для себя. Научиться не наказывать себя за ошибки, не лишать чего-то из-за плохого настроения, поддерживать себя и верить. Безусловно любить. После этой встречи я почувствовала, что полностью закрыла тяжелую карму своего рода. Отдала их долг, так сказать. Ощущаю себя здоровой, свободной и взрослой. Мне больше не нужно ни спасать маму, ни убегать от нее, ни пытаться сделать ее другой. Я могу просто быть рядом (если мне самой этого захочется). Мое мнение, что с родителями стоит общаться не потому что они РОДИТЕЛИ. А потому что тебе просто нравится этот человек. Ты чувствуешь к нему любовь, уважение, симпатию, благодарность. И ты не сжимаешься и тебе не больно с ним в контакте. Если бы вы познакомились со своими родителями, как со сторонним человеком, хотели бы вы продолжать общение? Вот это честный ответ себе. Много могу говорить по этой теме, думаю, поднимать ее в своем блоге Потому что как никто другой знаю чего стоит работа по восстановлению внутренней опоры, которую не дали родители Если у вас есть какие-то вопросы по теме, или к моей ситуации - спрашивайте, я открыта. У меня ничего не болит. Катерина Sky 💚

Друзья, я хочу поделиться с вами одной важной для меня темой, которую никогда не раскрывала Эта история про родителей. Точнее про маму. Я не рассказывала раньше про свою семью, потому что эта часть была болезненной для меня, до определенного момента. ~ 6 лет назад мама от меня отказалась, сказав, что больше ни видеть ни слышать меня не хочет. На звонки и сообщения не отвечала. Сбрасывала трубку и так я понимала, что она жива и все в порядке. 3 года назад я все же ездила к ней, еле попала в квартиру. Она всячески меня выгоняла, оскорбляла и отстаивала свою позицию. Она даже плюнула в мою сторону с балкона, когда меня увидела. Конечно это история длиною в жизнь, но я буду краткой. Мой папа был алкоголиком (уже на этапе ее выбора) и она, чтобы ему меньше досталось, помогала ему пить. Потому что он буйный становился, если много выпьет. Ну так и втянулась... и когда они разошлись (в мои примерно 1 год жизни), она плавно продолжила втягиваться. Естественно, это не могло не повлиять (читай «разрушить») на мою психику. Удивительно для меня, что мама была человеком с высшим образованием, с красным дипломом и музыкальной школой. Она невероятно талантливая и глубокая. Но болезнь (а алкоголизм, это серьезная болезнь, а не слабость характера), не спрашивала и забрала ее. Мама не была плохой. Она успела мне дать много тепла и близости, пела мне песни, играла со мной, развивала. На секундочку, я читаю с 2,5 лет и это ее вклад. Но она резко могла стать жестокой и злой (даже в трезвости), кричать на меня, наказывать, применять насилие, оскорблять, унижать и тп. Ну или уйти в алкогольный сон и оставить меня саму справляться с жизнью. Позже мама скажет, что она просто дала мне с детства свободу... Хотя основные мои чувства были бесконечные стыд и покинутость… Такого размера, что понадобилось 15 лет исцелять их. С раннего детства и до зрелых лет я спасала маму, становилась для нее героем или антигероем. А еще я очень старалась сделать вид, что у меня нормальная семья, ну как у всех... и очень старательно была хорошей дочерью. ~ 6 лет назад у нее случился очередной запой после которого я пробила дно своего отчаяния и поняла, что больше не могу. Конечно, поехала спасла ее через вытрезвители и больницы (ей тогда пришлось сделать операцию). Но я поняла, что у меня совсем не остается сил на свою жизнь. Все сливается в какую-то бездонную черную пропасть… Тогда я уже попала в программу ВДА (взрослые дети алкоголиков) и услышала, что если родитель - абьюзер, то можно с ним не общаться. Раньше я и мысли такой не допускала! Как же можно быть плохой дочерью? Мать - это же святое! Я позвонила ей, спросить как дела. Она говорит генеральским тоном: - Давай быстро ко мне приезжай, купи лекарства! А я говорю: - Я приеду позже, когда мне будет удобно. А раньше я тут же бросала свои дела и работу и как настоящий спасатель-герой тут же прыгала в поезд и неслась на всех парусах исполнять приказы. Ну она и говорит: - Ах так! Тогда такая дочь как ты мне больше не нужна! Я не хочу тебя видеть больше никогда! Ты - предатель! Знаете, она и в детстве мне это говорила. А я всегда вымаливала прощение и восстанавливала нашу связь. А тут передумала... Решила: ну не нужна и хорошо Буду жить свою жизнь. И зажила! Начала по-настоящему выздоравливать психикой. У меня стали сокращаться, а потом и вовсе прекратились внезапные истерики и панические атаки. Закончилась 6-ти летняя булимия (рпп), что было страшным эпизодом моей жизни. Я уехала жить в Красную Поляну. Начала вести онлайн проекты и терапии. Ко мне выстроилась очередь из клиентов. Наладились финансы. Шикарное окружение без единого абьюзера. Я и раньше начала над собой работать, но каждый раз, когда ездила к ней у меня случался срыв и я потом несколько недель себя восстанавливала. Меня снова затягивало в «больную семейную систему» и я снова становлюсь маленькой травмированной девочкой. В этот раз я не знала, чего ждать от встречи. Хотела узнать, жива ли она. И как я буду чувствовать себя в контакте с ней.

Пришло время признаться… Я всегда стараюсь быть честной со своей аудиторией. И это видео - ещё один шаг навстречу вам. Я тоже обычный человек: со своими переживаниями, сомнениями и сложностями. Но мой опыт как помогающего специалиста помогает мне замечать то, что происходит со мной, лучше понимать причины и бережно с этим работать. И именно поэтому я создала лекции - чтобы делиться знаниями, которые помогают лучше понимать себя, свои состояния и то, что за ними стоит. Если чувствуете, что сейчас вам это нужно - оставляю ссылку на сайт, где можно выбрать и приобрести лекции https://katerinasky.ru/lectures Пусть это станет маленьким, но важным шагом навстречу себе. Катерина Sky 💚

Давно не собирала для вас дайджест А за последнее время опубликовала много интересных, важных мыслей ✉️ Гедонизм - это навык. Как я пришла к этому. ✉️ Как творить, когда уже создала все для лучшей жизни. Когда мотивация ОТ и К уже не актуальна. ✉️ Милениалы - герои нашего времени ✉️ Что НА САМОМ ДЕЛЕ происходит в терапии. ✉️ Как боль стала нашей идентичностью. ✉️ Правильный феминизм. Как я его понимаю. ✉️ Фразы для саморегуляции и чувства безопасности. Полезно добавить в заметки. ✉️ Запись эфира о нехватке сил и внутренней опоры ✉️ Психологическое здоровье. Версия ВОЗ vs моя версия ✉️ Я запустила новый формат "душевных завтраков" (пока рабочее название) ✉️ Что стоит за страшным словом ГРЕХ? ✉️ Запись эфира о выборе будущего. Практика выбора внутри. ✉️ Что вы знали про исторические травмы? Давайте обсуждать в комментариях. ✉️ Еще раз о самоценности ✉️ Зачем страдать? На самом деле - это важный защитный механизм. ✉️ Приглашаю на ретрит в Красную Поляну ✉️ Автономность в паре. О чем это? ✉️ Продолжаем "душевно завтракать". Второй подкаст получился интересным. Читайте, комментируйте, задавайте свои вопросы Мне очень важна обратная связь. На основе ваших вопросов и размышлений формируются темы для постов и прямых эфиров Катерина Sky 💚 #дайджестsky

У меня… Да, у меня на Красной Поляне живёт какое-то совершенно невероятное количество интересных людей. Здесь есть йоги и психологи, целители и шаманы, предприниматели и художники, маги, волшебники и просто люди с такими историями, что иногда думаешь:

«А это точно моя реальность?»

Марианна - одна из таких людей. Мы встретились и записали разговор о целительстве, кризисах и отношениях. О том, что происходит с нами, когда привычная жизнь вдруг перестаёт работать. О поиске себя, внутренних изменениях и о том, как через сложные периоды можно прийти к чему-то совершенно новому. Получился очень живой, честный и местами неожиданный разговор. В общем, добро пожаловать в мой маленький мир Красной Поляны 🌿 🎙 Смотрите новый подкаст на YouTube: Смотреть подкаст с Марианной

БЛИЗОСТЬ БЕЗ СЛИЯНИЯ: ПОЧЕМУ ЛЮБВИ НУЖНО ПРОСТРАНСТВО Вчера с одной моей клиенткой подняли важную тему, которая актуальна и для меня сейчас. Тема отношений с партнером. В отношениях нам одновременно необходимы две вещи, которые на первый взгляд могут казаться противоположными: близость и автономия. Нам важно чувствовать «мы», но не менее важно сохранять своё «я». И психологическая зрелость проявляется не в выборе одного из полюсов, а в способности выдерживать оба. В юности, когда личность ещё формируется, действительно бывает естественно «слепиться как пельмешки» с любимым человеком. Проводить вместе всё время, разделить друзей, интересы, планы и почти перестать понимать, где заканчиваюсь я и начинается другой. Такое слияние может переживаться как высшая форма любви: если мы по-настоящему близки, значит, должны хотеть одного и того же, быть всегда рядом и посвящать друг другу всё свободное время. Но с возрастом у человека появляется всё больше собственной жизни. Складываются привычки, ритмы, интересы, способы отдыхать и восстанавливаться, профессиональные и творческие задачи, дружеские связи, любимое пространство и даже потребность иногда просто побыть в тишине. Поэтому зрелому человеку часто требуется не меньше любви, а больше места внутри любви. В психологии автономия не означает холодность, отдаление или принцип «мне никто не нужен». Это способность совершать выбор из собственных ценностей и желаний, не находясь под постоянным внутренним или внешним принуждением. В серии психологических исследований Эстер Клювер выяснилось, что одной близости недостаточно: готовность бережно реагировать на трудности в паре была особенно выражена тогда, когда чувство связанности сочеталось с высокой автономией. Иначе говоря, мы способны лучше заботиться об отношениях не тогда, когда растворяемся в них, а когда остаёмся в контакте с собой. Похожую идею описывает семейная системная теория через понятие дифференциации Я. Это способность сохранять свои чувства, взгляды и границы, оставаясь эмоционально связанным с другим человеком. Исследования пар связывают более высокую дифференциацию с большей удовлетворённостью отношениями, лучшей адаптацией пары и меньшей склонностью к эмоциональному слиянию или резкому обрыву контакта. Потому что слияние и близость — не одно и то же. В слиянии любое отдельное желание партнёра может переживаться как отвержение. Если он хочет провести вечер один, увидеться с друзьями, уехать без меня или закрыть дверь в кабинет, внутри поднимается тревога: «Ты меня больше не любишь?», «Тебе со мной плохо?», «Почему тебе нужно что-то, кроме нас?» В зрелой близости отдельность другого не отменяет связи. Я могу скучать, хотеть больше времени вместе, говорить о своих потребностях — и при этом не требовать, чтобы партнёр отказался от себя ради доказательства любви. Автономия — это своё время, территория, деньги, интересы, отношения с друзьями, телесные границы и право иногда не быть доступным. Но прежде всего это внутреннее разрешение оставаться собой рядом с тем, кого любишь. Не соглашаться автоматически, не подстраивать каждый ритм, не предавать собственные желания ради сохранения близости. При этом автономию важно не путать с избеганием. Иногда человек называет свободой нежелание договариваться, эмоциональную недоступность или привычку исчезать, как только отношения требуют участия. Здоровая автономия не разрушает совместность. Она предполагает, что я могу быть отдельным и всё равно учитывать тебя, возвращаться в контакт, выполнять договорённости и вкладываться в наше общее пространство. Зрелые отношения — это не две половинки, которые без друг друга не существуют, и не два независимых человека, случайно делящих одну кровать. Это две целостные жизни, между которыми постепенно появляется третье пространство — наше. Любовь становится глубже не тогда, когда мы отказываемся от себя ради пары, а тогда, когда можем приносить в отношения живого, развивающегося, свободного себя. Оставаться рядом не потому, что исчезла возможность уйти, а потому, что, сохраняя себя, мы снова выбираем друг друга. Катерина Sky 💚

5 дней, которые могут стать точкой поворота. 20–24 августа я приглашаю вас на мой авторский ретрит в Красную Поляну. Это не просто отдых в горах. И не только йога. Это пространство, где можно наконец перестать бежать, услышать себя, отпустить напряжение и вернуться к тому, что действительно важно. Мы будем жить на уютной вилле среди гор, встречать утро с йогой, медитировать, работать с телом, психикой и внутренними состояниями через психологические, дыхательные, энергетические и телесные практики. Но самое ценное - каждый день будет посвящен одному глубокому опыту. 🌿 День первый - Зеркала Козырева. Поедем в особое пространство, которое многие называют местом глубокой тишины и внутреннего контакта с собой. Здесь мы будем работать с состоянием, намерением и вниманием к себе. Без суеты. Без спешки. 🏔️ День второй - горы. Мы отправимся в красивый легкий трекинг по одному из маршрутов Красной Поляны. Это будет не спортивный поход, а путешествие внутрь себя. Мы будем останавливаться, медитировать, делать практики и позволим природе сделать то, что ей всегда удается лучше всего - успокоить ум и вернуть ощущение жизни. 🎨 День третий - арт-терапия. Через творчество часто удается выразить то, для чего не хватает слов. Вместе с приглашенным мастером мы будем исследовать свои чувства, желания и внутренние образы. Это не про умение рисовать. Это про возможность встретиться с собой чуть глубже. ♨️ И завершением этого дня станет настоящая Полянская баня. Та самая, после которой тело становится легким, мысли - тихими, а внутри появляется ощущение, будто с тебя сняли несколько лишних слоев усталости. Для многих именно этот вечер становится одним из самых запоминающихся моментов всего ретрита. Каждое утро - мягкая йога, подходящая даже тем, кто никогда не занимался. Каждый вечер - медитации и практики, помогающие переварить прожитый день и мягко интегрировать изменения. 📍 20–24 августа Красная Поляна. Если вы давно чувствуете, что пора сделать паузу, выдохнуть и уделить несколько дней только себе - возможно, именно сейчас для этого самое подходящее время. Чтобы узнать подробнее о программе, стоимости и бронировании, присоединяйся к чату: http://t.me/fa5r5yrnjpfjyzyy P.s.: Есть скидка на раннее бронирование Есть возможность оплатить в рассрочку