أحَسّاس.

ليست لدي كلمات مناسبة أدعوك بها لكن ‏أن تنظر إلي الآن، أرجوك ألا تفارقني ‏عنايتك، أن تساعدني وتتولاني ولا تتركني ‏إلى قلة حيلتي يا الله .

كل شيء بات غريباً بطريقة غير مفهومة حتى الأقربون منك غرباء حتى رفقة العمر وهذا العمر غريب وأنت بذاتك غريب عن ذاتك .

اللهم يا مسهل الشديد ويا ملين الحديد، ويا منجز الوعيد، ويا من هو كل يومٍ في أمرٍ جديد، أخرجني من حلق الضيق إلى أوسع الطريق، بك أدفع ما لا أطيق، ولا حول ولا قوة إلا بالله العلي العظيم. يا رب ضاقت بي السبل فمن لي سواك يفرجها

طلبوا مني أن أكتب عن نفسي، فجلستُ طويلًا أحاول أن أتذكر ما الذي يمكن أن يُكتب عني. كلما بدأتُ سطرًا، وجدتُ اسمكَ يسبق الكلمات، وتفاصيلكَ تتسلّل بين الجمل، كأن أجمل ما عشته لم يكن حدثًا في حياتي، بل أنت. حاولتُ أن أكتب عن سنواتي، عن أيامي، عن الأشياء التي صنعتني، لكن ذاكرتي كانت تُعيدني إليك في كل مرّة، كأن وجودك الفصل الأوضح في حكايتي. ولهذا، بدت السيرةُ أصعب مما توقعت، فأنا لا أتذكر من أيامي إلا تلك التي مرت بقربك، ولا أجد في قلبي ما يستحق أن يُروى قبلك.

يابـريد يجيبلي عـيونك رسايل غافيه بنص الظروف وانت تدري من اقره عينك أنشل آبأول حرف النجمه من تزرع ضواها تختل بسد الچرف بيا مرايه من الحزن يلتم شبابي بيا چفوف من الفرح يتغنه بابي بيا ظفيره اتلمس اسمك بالرسايل بيا سما اندلك واجيلك وارسم عيوني اعله گد خصرك حمام ويا بريد يودي شوگي اليمشي حافي بسچه جام؟ لاتجي بطيفي وصفنتي ولا يصح طارش يوديلك سلام .

ثنين چانو الك وماكو بَحياتك فقط أنا ونظر عيَنك وعينك درتها ورحت ولا چنَي منك چِنت وبكُل سهولة خسرت واحِد من ثنينَك

شوفتك .. آني اشتريها

لم أكن أبحث عن الحب حين عرفتك. كنتُ أحاول فقط أن أُبقي نفسي متماسكةً بما يكفي لأعبر أيامي دون أن أسقط من جديد. كنتُ أرتب فوضاي على مهل، وأجمع ما تبقى مني قطعةً بعد أخرى، وأقنع قلبي أن النجاة وحدها تكفي. ثم جئتَ أنت. ولا أعرف كيف حدث ذلك، لكنك جعلتَ فتاةً كانت بالكاد تلمّ شتات نفسها، مغرمةً بك إلى هذا الحد. جعلتني أعتاد وجودك إلى الحد الذي صرتُ أفتشك فيه دون قصد، وأنتظر حديثك دون اعتراف، وأطمئن لمجرد معرفتي أنك موجود في هذا العالم. كنتُ أظن أنك تدرك حجم ما تفعله بي. وتدرك أن الإنسان لا يتحول إلى هذه النسخة من نفسه عبثًا، ولا يمنح قلبه كل هذا القرب إلا لأنه وجد مكانًا يظنه آمنًا. ولهذا ما زلتُ أعجز عن فهمه إلى الآن. كيف استطعتَ أن تجعل كل هذا الحب ينمو في قلبي، ثم تمضي بعيدًا، كأن الطريق الذي جمعنا لم يغيّر فيك شيئًا؟

ما أوصيك أريدك بس تداريني وإذا صارت حرب وناس باكت ناس تعال وبوكني، المن مخلّيني؟

تركتُ لرحِمة الرّحمٰن نفسي فما لي دُونَ رحمتهِ رجاءُ أنا الأنسان في ظلُمِي وعجِزي وأنتَ الله تفعلُ ما تشاء ُ

‏بحجم القلق الذي عشته في ايامي وخوفي من أبسط الأمور حتى اكبرها امنحني طمأنينتك يارب واماناً منك لا اشعر بعده بالخوف ابداً

يَـا كاشِفَ الْكَرْبِ عَنْ وَجْهِ أَخِيهِ الْحُسَيْنِ اِكْشِفْ لي كَرْبي بِحَقِ اَخْيكَ الْحُسَيْنِ

الحمدلله مرحلة ثالثة رسمياً❣️.

ليست المرّة الأولى التي نفترق فيها، لكنها الأولى التي لا نعود بعدها كما كنا. في كل مرّةٍ سابقة، كان في الغياب خيطٌ خفي يشدنا من جديد، وكان في القلب ما يكفي لنبدأ مرّةً أخرى. أما الآن، فلا شيء يعود، ولا شيء يُنادي. كأن المسافة هذه المرّة أوسع مما أحتمل، وكأن الصمت أصدق من كل محاولات الرجوع. لم يكن بيننا هذه المرّة مجرد غيابٍ عابر، بل كلماتٌ تركت أثرها، وسوءُ ظنً لم يعرف طريقه إلى التراجع. وكأن شيئًا انكسر بيننا بصمت، شيئًا حاولتُ طويلًا أن أُنقذه، لكنه كان يبتعد أكثر مع كل محاولة. وللمرّة الأولى، لا أشعر بأن هناك ما ينتظرنا في النهاية، ولا بأننا سنجد بعضنا كما اعتدنا. ليست المرّة الأولى التي نفترق فيها، لكنها… المرّة التي تعلمتُ فيها أن بعض الكلمات لا تُنسى، وأن بعض الشروخ لا تلتئم مهما حاولنا. المرّة التي فهمتُ فيها أن هناك غيابًا لا يعقبه لقاء، وأن بعض الأبواب، حين تُغلق لا تُفتح من جديد.