София КПТ-психотерапевт

💬 У тебя новое сообщение!

привет! софа, расскажи, пожалуйста, как ты нашла себе гум бро я тоже хочу, но я не понимаю просто что делать и говорить, кроме «привет» и «пока»

↩️ Свайпни для ответа.

как же я НЕНАВИЖУ НАЛОГИ 1. Я НЕНАВИЖУ платить налоги, потому что они у меня относительно большие 2. ноо еще больше я НЕНАВИЖУ НАХУЙ МОЙ НАЛОГ!!!!что за тупое приложение, которое вечно не работает и ты просто не можешь внести свой доход, а потом за это платишь ШТРАФЫ!!!! мне просто хотелось поорать и с вами это разделить. поставьте кита, если вас тоже это заебало(

девочка: стесняется и скрывает свой диагноз женщина:

Поисковая активность — это форма поведения, направленная на изменение неприемлемой ситуации или собственного отношения к ней в условиях неопределённости результата. Поисковая активность ключает в себя готовность действовать, пробовать, искать варианты даже в условиях, когда результат не предрешен.

условно в мыслях это может звучать так: "я не знаю получится ли, но я буду пробовать влиять на то, что могу". почему это работает? потому что сам процесс поиска даже без результата запускает в мозге дофаминовую систему и это защищает нас от депрессии и других психических расстройств, помогает чувствовать себя лучше и не впадать в выученную беспомощность. для меня тогда поисковой активностью было: • рисовать, даже когда казалось, что это бессмысленно/тупо/ничего не получается • искать голоса тех, кто думает так же • продолжать шить, потому что это моя работа, рутина и творчество • и главное - продолжать жить, несмотря на эту боль когда я думаю о Витале, я думаю о том, что мы не исчезаем, когда умираем. ты жив, пока тебя помнят. и мы продолжае жить в других людях, в их воспминаниях. он многому меня научил и стал одним из первых людей, кто заложил в меня доверие к миру. мне очень грустно, что за все 5 лет у нас нет ни одной совместной фотографии. но часть любви, которая у меня была к нему до сих пор во мне живет и будет жить до конца моей жизни, также как и он. я решила написать это не только про Виталю. а потому что годовщина тяжелых событий может снова поднимать в нас ту же боль, то же бессилие и несправедливость. и мне хотелось сказать, что вы не одни, если вы все это чувствуете сегодня. это значит, что вы живые, эмпатичные, здоровые адекватные люди. я тоже это чувствую. и много кто еще. на той сессии мой психолог мне сказала "цель пропаганды - заставить тебя сломаться, поверить, что бессилие - это единственный возможный вариант. и твое сопротвление может быть в том, чтобы продолжать жить вопреки этому" мне захотелось этим поделиться с вами. и напомнить, что важно продолжать жить, продолжать искать опоры, делать маленькие шаги к своим ценностям. даже с чувством бессилия. потому что иначе это будет значить, что вы поддались тому, с чем боролись. поисковая активность может быть разной. в болшинстве случаев, это не глобальные перемены. это просто удержание рутины, разрешение себе чувствовать сложное и при этом продолжать жить. да, на многое мы не в силах повлиять в мире. но мы можем выбирать - сломаться и отказаться от жизни, залечь в депресиию или продолжать жить в соответствии со своими ценностями даже если страшно/непонятно/сложно/бесмысленно. хочется вас замотивировать на то, чтобы вы искали свои маленькие способы не сдаваться

Поисковая активность — это форма поведения, направленная на изменение неприемлемой ситуации или собственного отношения к ней в условиях неопределённости результата. Это про готовность действовать, пробовать, искать варианты даже в условиях, когда результат не предрешен.

условно в мыслях это может звучать так: "я не знаю получится ли, но я буду пробовать влиять на то, что могу". почему это работает? потому что сам процесс поиска даже без результата запускает в мозге дофаминовую систему и это защищает нас от депрессии и иных психических расстройств, помогает чувствовать себя лучше и не впадать в выученную беспомощность. для меня тогда поисковой активностью было: • рисовать, даже когда казалось, что это бессмысленно/тупо/ничего не получается • искать голоса тех, кто думает так же • продолжать шить, потому что это моя работа, рутина и творчество и главное — продолжать чувствовать, не давая себя сломать Я пишу это сейчас не только про Виталю. Я пишу это потому, что мы все живем в эпоху, где потерь слишком много. Где годовщины — личные и общие — снова поднимают в нас ту самую боль, то самое чувство несправедливости и бессилия. Я пишу это для тех, кто сегодня узнает себя в этих строчках. Ваша боль — реальна. Ваше чувство несправедливости — реально. Вы не одни. Я тоже это чувствую. Мы все это чувствуем. И да, цель той самой пропаганды — заставить нас сложиться. Заставить поверить, что бессилие — это единственный возможный ответ. Заставить нас отказаться от поиска. Но наше сопротивление сегодня — это не дать этим чувствам сложить нас. Наше сопротивление — это продолжать жить. Продолжать заботиться о себе. Продолжать искать опоры. Продолжать делать маленькие шаги туда, где чуть больше соответствует нашим ценностям. Даже если эти шаги медленные. Даже если путь займет год или полтора. Даже если сегодня просто удалось встать, выпить чай и не провалиться в истерику. Поисковая активность может быть разной. Иногда это глобальные перемены. А иногда — просто решение не сдаваться сегодня. Просто удержание рутины. Просто разрешение себе чувствовать — и при этом продолжать искать. И еще одно, самое важное. Когда я думаю о Витале, я думаю о том, что мы не заканчиваемся. Мы длимся в других людях. Мы звучим дольше, чем стук нашего сердца. Та любовь, которая была — она никуда не делась. Боль — это ее обратная сторона. И если мы чувствуем боль, значит, мы продолжаем любить. Значит, мы продолжаем быть живыми. Я не знаю, когда закончится этот кошмар. Но я знаю, что мы можем выбирать — складываться или искать. И я выбираю искать. Даже если страшно. Даже если дорого. Даже если медленно. Потому что ваша чувствительность к несправедливости — это не слабость. Это признак того, что вы живой человек, у которого есть сердце. P.S. Если вы сегодня в точке, где боль снова накрыла — держитесь. Плачьте, если хочется. Злитесь, если хочется. Говорите с теми, кто поймет. Ищите свои маленькие способы не сдаваться. Рисуйте, шейте, пишите, просто дышите. Рутина — это не предательство памяти. Рутина — это способ остаться в живых. Мирного неба нам всем. Когда-нибудь оно обязательно будет.

четыре года назад погиб мой друг. ему было 22 года. мы познакомились, когда мне было 19 и дружили 5 лет. мы познакомились, когда я поехала на сборы по легкой атлетике. наша дружба пришлась на самый тяжелый период моей жизни. я не знаю почему он стал настолько для меня близок, наверное потому что я всегда знала: что бы ни происходило, есть один человек, которому я позвоню. он стал первым человеком, который дал мне чувство безопасности и стал для меня частью "выбранной" семьи. последний раз мы общались 31 декабря 2021 года. он хотел встретиться, а я не смогла, тк мы уже ехали на новый год к родителям моего тогдашнего парня. в начале февраля он написал, что его отправляют в командировку(он тогда служил по контракту в местной части), и что нужно обязательно встретиться, когда он вернется. после 24 числа он больше никогда не появлялся в сети. несколько месяцев я подозревала, что с ним что-то случилось, но я так не хотела узнать, что это правда. я долго тянула и в мае я написала общему знакомому. он сказал, что Виталя погиб в феврале. подорвался на мине. я очень хорошо помню тот день, помню как он прошел и что я делала. я была в своей мастерской с помощницей, когда это узнала. я просто ушла в парк и рыдала. мне было очень плохо, потому что я сидела на солнце несколько часов, мне было от этого ужасно плохо, но у меня не было сил пересесть под дерево. на следующий день я записалась к психологу. я помню что я пришла к ней с жутким раздражением на себя, на то что: "какой смысл рыдать? это уже ничему не поможет". психолог сказала мне то, что я запомнила навсегда: "смысл в том, что это выражение твоей любви, которая была к этому человеку и выражение уважения к тому, что для тебя ваша дружба действительно была важна. боль - это обратная сторона любви". еще у меня было огромное чувство несправедливости и бессилия от того, что я ничего не могу написать, не могу сказать, не могу ничего изменить, ни на что не могу повлиять в стране. от этого мне хотелось просто лечь и не вставать, казалось, что любые действия бессмысленны, ведь это чувство все равно останется со мной. я помню, как несколько дней я сидела дома и смотрела интервью с людьми, у которых была такая же позиция, как у меня. просто чтобы почувствовать, что я не одна. в отношениях, которые у меня были я не смогла получить поддержку. для моего партнера моя боль значила, что мои чувства к нему недостаточно сильны, раз я так убиваюсь по другому человеку. тогда у меня это вызывало только желание закрыться, тотальное одиночество, но сейчас я чувствую сострадание и понимаю почему он так остро отреагировал. мне грустно, что та ситуация так сильно повлияла на нашу пару в будущем и что мы не умели общаться. но сейчас у меня есть принятие тогда я просто смотрела интервью целый день. рисовала. рыдала. уезжала ночью в мастерскую и шила. это немного помогало мне взять перерыв от всех чувств, которые у меня были. а потом я снова лежала под одеялом весь день и рыдала. я помню, как меня злило, когда психолог говорила: "делай маленькие рутинные действия, это важно, чтобы создавать опоры". тогда для меня это звучало так плоско, так недостаточно для такой огромной боли. но это правда помогло со временем. а еще она сказала: "ты не бессильна. да, можно запретить говорить, называть слова. но нельзя запретить чувствовать. ты можешь писать о своих чувствах. и твое сопротивление может быть в том, чтобы не позволить себе сломаться". и здесь я хочу вспомнить одно важное понятие - поисковая активность. в психофизиологии есть концепция , которая объясняет, почему одни люди в стрессе ломаются, а другие выдерживают и даже находят новые опоры. ответ в том, что, чувствуя боль, нельзя впадать в отказ от поиска и деятельности. отказ от поиска - это состояние, в котором мы говорим себе "я ничего не могу сделать, это бесполезно, буду просто ждать". и именно эти мысли и приводят нас к депрессии или даже ПТСР. мне не хочется самой объяснять это понятие, поэтому возьму из поиска: