Психолог и немного ведьма 🗝️

А хотите небольшой художественный текст, написанный по мотивам последних дней моей жизни? Если да, Ставьте реакцию)

Любимые, кто хотел на консультации, подождите пару дней, я меняю форматы и цены. К пятнице будет новая информация.

Как отличить кризис от финальной точки в браке? Разница, на самом деле, довольно простая. Хотя в момент, когда ты находишься внутри ситуации, она кажется загадкой вселенского масштаба. Кризис — это когда оба человека сомневаются, хотят ли продолжать быть вместе. Но всё ещё хотят пробовать. Вот это «всё ещё хотят пробовать» — ключевое. Есть желание найти решение, есть готовность что-то менять. Пусть и через боль, пусть через отчаяние — но желание есть. Конечно, в любом кризисе кажется, что человек, которого ты выбрал, тебе категорически не подходит. Что ты горько ошибся. Что это вселенская катастрофа, и как ты столько времени не замечал, насколько вы несовместимы. Мозг в кризисе обожает выдавать подобные драматические заключения. Но на самом деле это происходит просто потому, что ваша система выходит на другой уровень. Как в компьютерной игре — вы долго проходили первый уровень, а тут вдруг второй, где все правила другие. Старые правила перестают работать, новые ещё не созданы. Прежние договорённости больше не держат, а что должно прийти им на смену — непонятно. Хаос, неопределённость, страх. Но суть кризиса в том, что оба человека всё ещё борются за отношения. Могут уставать до полуобморочного состояния. Могут злиться так, что лампочки взрываются. Могут биться головой в стену от непонимания, как это наладить. Но главное — оба заинтересованы в том, чтобы эти отношения сохранить. И вот эта растерянность, это «я не знаю как, но я очень хочу попробовать» — это ещё кризис, а не конец. А вот финальная точка характеризуется совсем другим. Усталостью. Не злостью, не отчаянием — а именно тихой, глубокой усталостью. Когда ты всё попробовал. Не «почти всё», а именно всё. Ты пытался поговорить сотни раз. Пошёл в терапию сам. Предлагал пойти вместе. Где-то менялся, где-то уступал, где-то настаивал на своём. Работал над собой до изнеможения. И в какой-то момент ты приходишь к той точке, где видишь с абсолютной ясностью: окей, мы здесь разные. Фундаментально разные. И больше ни у меня, ни у партнёра нет сил что-то менять. Аккумулятор сел окончательно. Поэтому пока есть злость, пока есть раздражение — это всё ещё кризис. Финальная точка характеризуется тихой усталостью. Редко кто решается расставаться до возникновения этой усталости. Потому что пока существует злость — существует и надежда. Злость означает, что тебе не всё равно, что внутри ещё живёт энергия борьбы. Но есть ещё один важный нюанс. Очень часто в отношениях один пытается героически бороться, а второй уже давно ни за что не борется. Или первый просто не видит (не хочет видеть), что второй перестал бороться ещё месяцы, а то и годы назад. Или видит, но отчаянно не хочет в это верить и надеется, что партнёр вот-вот встрепенётся. Вот здесь нужно остановиться, посмотреть трезво и честно себе сказать: единственный, кто за что-то борется в этих отношениях — это я. Только я. И партнёр либо уже устал и находится в своей финальной точке, либо вообще никогда особо и не боролся. Это печальная правда, с которой невыносимо трудно смириться. Особенно если ты вложил много сил, времени, надежд. Однако что есть, то есть. Один человек не может спасти отношения, как бы отчаянно он ни старался. Отношения — это система, где нужны двое. Двое, которые хотят быть вместе. Двое, которые готовы работать. Двое, у которых ещё есть силы пробовать. И если один из двоих уже на финальной точке, а второй всё ещё в кризисе — увы, это тоже финальная точка. Просто для одного она наступила чуть раньше. Главный вопрос, который стоит себе задать: «есть ли у нас обоих желание и силы пробовать дальше?» Не у меня одного — у нас обоих. И если честный ответ «нет» — возможно, это уже не кризис. Возможно, это та самая финальная точка. Как бы ни было больно.

Как отличить кризис от финальной точке в браке? Где грань?

А что касается границы между «быть собой» и «работать над отношениями» — тут как раз и начинается самое интересное. Эта граница проходит там, где ты хорошо понимаешь себя: куда ты сам хочешь двигаться, куда хочешь развиваться, насколько тебе близко по структуре то, что предлагает партнёр. Куда ты готов сейчас идти? что касается границ что касается границы между «быть собой» и «работать над отношениями» И ещё один вопрос, пожалуй, самый главный: «работать над отношения Потому что если в глобальном смысле ответом на вопрос «ради чего» не присутствует слово «любовь» — мне кажется, оно того не стоит. Это моё личное наблюдение, но взращивать душу, растить характер, развивать навыки есть смысл только ради любви. Ради того, чтобы её приумножать. Ради того, чтобы наша душа становилась более способной к этой любви, более открытой, более глубокой. А если мы это делаем просто чтобы кому-то угодить — непонятно зачем? Чтобы сохранить какие-то отношения, которые уже непонятно зачем сохранять? Если у вас у обоих нет ответа на вопросы «зачем нам эти отношения», «ради чего мы в них остаёмся», «какие у нас совместные смыслы» — тогда, знаете ли, большой вопрос, стоит ли продолжать. > Работать над отношениями имеет смысл только ради любви. Не ради привычки, не ради страха одиночества, не ради того, чтобы доказать себе или миру, что ты можешь. А ради любви. Это всегда динамическая система, в которой нужно оценивать много факторов одновременно. И конечно, это большая, очень большая работа внимания и осознанности — чтобы понимать, где ты вообще находишься и что делать дальше. Очень многие люди пытаются найти простой ответ. И с одной стороны, в жизни действительно всё просто. Но с другой стороны, человек и человеческие отношения — это структура многогранная и многослойная. Как сложный аромат или сложное блюдо, где каждый ингредиент важен. И пытаться разгадать это только через какой-то тест или одну инструкцию — ну, скажем так, наивно. Поэтому я бы предложила вам позадавать себе вопросы: Как мне вообще с этим? Почему мне с этим именно так? Чего я хочу дальше? Куда бы я хотела двигаться? И главное — ради чего? Вы правы, что для построения отношений нужно очень хорошо себя понимать. И тут есть интересный парадокс: с одной стороны, отношения помогают нам себя лучше узнать, потому что именно во взаимодействии с другим мы раскрываемся полнее всего. С другой стороны, часто в отношениях мы перестаём себя слышать. Растворяемся в другом, теряем свой голос, свои желания, свои границы. И вот это балансирование между «быть собой» и «быть вместе» — пожалуй, и есть главное искусство отношений. Которому не научит ни одна типология, как бы точно она ни определила ваш тип.

Что касается границы между «быть собой» и «работать над отношениями» — тут как раз и начинается самое интересное. Эта граница проходит там, где ты хорошо понимаешь себя: куда ты сам хочешь двигаться, куда хочешь развиваться, насколько тебе близко по структуре то, что предлагает партнёр. Куда ты готов сейчас идти? то касается границы то касается границы между «быть собой» и «работать над отношениями» — И ещё один вопрос, пожалуй, самый главный:работать над отношениями Потому что если в глобальном смысле ответом на вопрос «ради чего» не присутствует слово «любовь» — мне кажется, оно того не стоит. Это моё личное наблюдение, но взращивать душу, растить характер, развивать навыки есть смысл только ради любви. Ради того, чтобы её приумножать. Ради того, чтобы наша душа становилась более способной к этой любви, более открытой, более глубокой. А если мы это делаем просто чтобы кому-то угодить — непонятно зачем? Чтобы сохранить какие-то отношения, которые уже непонятно зачем сохранять? Если у вас у обоих нет ответа на вопросы «зачем нам эти отношения», «ради чего мы в них остаёмся», «какие у нас совместные смыслы» — тогда, знаете ли, большой вопрос, стоит ли продолжать. > Работать над отношениями имеет смысл только ради любви. Не ради привычки, не ради страха одиночества, не ради того, чтобы доказать себе или миру, что ты можешь. А ради любви. Это всегда динамическая система, в которой нужно оценивать много факторов одновременно. И конечно, это большая, очень большая работа внимания и осознанности — чтобы понимать, где ты вообще находишься и что делать дальше. Очень многие люди пытаются найти простой ответ. И с одной стороны, в жизни действительно всё просто. Но с другой стороны, человек и человеческие отношения — это структура многогранная и многослойная. Как сложный аромат или сложное блюдо, где каждый ингредиент важен. И пытаться разгадать это только через какой-то тест или одну инструкцию — ну, скажем так, наивно. Поэтому я бы предложила вам позадавать себе вопросы: Как мне вообще с этим? то касается границы между «быть соб то касается границы между то касается границы между «быть с то касается границы между «б Вы правы, что для построения отношений нужно очень хорошо себя понимать. И тут есть интересный парадокс: с одной стороны, отношения помогают нам себя лучше узнать, потому что именно во взаимодействии с другим мы раскрываемся полнее всего. С другой стороны, часто в отношениях мы перестаём себя слышать. Растворяемся в другом, теряем свой голос, свои желания, свои границы. И вот это балансирование между «быть собой» и «быть вместе» — пожалуй, и есть главное искусство отношений. Которому не научит ни одна типология, как бы точно она ни определила ваш тип.

Про типологии, совместимость и вечный вопрос «где заканчивается “быть собой” и начинается “работать над отношениями”» Слушайте, давайте честно: я к любой типологии отношусь с здоровой опаской. Не потому что они плохие или бесполезные, а потому что слишком многие начинают использовать их как универсальную инструкцию к счастью. А это, знаете ли, не работает. Есть типологии, которые знать действительно важно. Темпераменты, например — это базовая история про то, как устроена твоя нервная система. Или структура личности: невротическая, пограничная, психотическая — это тоже фундаментальные вещи, которые определяют очень многое в том, как человек взаимодействует с миром и с другими людьми. Но все остальные, более сложные типологии — MBTI, эннеаграммы, соционика и прочие увлекательные системы — они хороши, на мой взгляд, в первую очередь для самоисследования. Иногда для тестирования сотрудников. Но если мы говорим про построение отношений, одной типологией сыт не будешь. Потому что помимо типа у человека есть ещё масса всего: навыки, предрасположенности, травмы, убеждения, личная история. И очень многие вещи выясняются только в процессе совместной жизни, а не в результате прохождения теста. Типология помогает определить определённый спектр, в котором вы можете находиться. Но она даёт ряд ответов и при этом очень много нюансов не учитывает. Например, нейроотличия. Многие типологии просто относят людей с СДВГ, аутизмом или другими особенностями к какому-то абстрактному типажу. Но на самом деле там есть реальные, физиологические особенности работы мозга, которые нужно понимать и учитывать, чтобы грамотно выстраивать отношения. И никакой MBTI этого не покажет. При этом, конечно, типологии классно помогают лучше понять себя и партнёра. Это полезный инструмент. Но как любой инструмент — всё зависит от того, как мы его используем. Даже микроскопом можно забивать гвозди, если очень захотеть. Важно понимать, что любая типология ограничена. Она не учитывает всех нюансов, не видит всей картины целиком. Так что если вы видите по типологии, что прям совсем не подходите друг другу — это повод задуматься. Но только если несовместимость касается действительно важных вещей: ценностей, смыслов, приоритетов, того, как вы видите мир, как понимаете любовь, что вам нужно, чтобы чувствовать себя любимыми. Вот тут очень-очень-очень много факторов, которые люди должны для себя прояснить. Что для меня критически важно? Что важно, но я могу где-то уступить? С чем я вообще легко могу смириться? То есть: мне бы хотелось, но я могу принять, если этого не будет. Это три разных уровня приоритетов, и их нужно честно для себя определить.

Как вы относитесь к типологиям личности mbti? Считаете ли верное определение типа важным? Что в данном ключе вы считаете приоритетным? В подборе совместимого партнера? Знание себя или личные навыки ненасильственнгоо общения, эмоциональной устойчивости? До какой степени работает "быть собой" и слышать, слушать и уважать другого оставаясь собой? Был опыт попытки "притереться", полагаю, к не слишком совместимому человеку, окончился неудачей и годами, котрые пока видятся не слишком счастливыми. Для меня граница очень тонкая, где есть смысл "работать над собой", а где уже отпустить человека?

Давно у нас не было с вами рубрики «вопросы-ответы». Задавайте вопросы, которые вас волнуют, буду отвечать. ❤️

Энергия на нуле: про гипноз, бессознательное и разговоры с собой Кстати, одним из вспомогательных инструментов в моём нелёгком пути восстановления продолжали оставаться мои же собственные аудиозаписи из проекта RECHARGE. Что-то из серии «сапожник в процессе обретения сапог». Вообще, говоря про кризисы, переходы и внутренние трансформации, вопрос внутренней энергии становится критически важным. Потому что на фоне усталости, тревоги, выгорания, потери ориентиров и проблем со сном решать насущные вопросы — это примерно как пытаться собрать пазл трясущимися руками в темноте. Крайне тяжело. И вот тут возникает резонный вопрос: а откуда, собственно, взять эту самую энергию? Ведь инструкция «просто отдохни» работает примерно так же эффективно, как совет «просто не думай об этом» человеку с тревожным расстройством. Гипнотический транс — это не медитация, не сон и уж тем более не магия с маятниками и таинственным голосом «ты спишь… ты спишь…». Хотя многие именно это и представляют, когда слышат слово «гипноз». Некоторые даже ждут, что я вытащу золотые часы на цепочке и начну их раскачивать перед носом. Гипнотический транс — это разговор с бессознательным, который позволяет получить доступ к новому качеству энергии. В трансе, при всём том, что ты можешь всё слышать и осознавать, постепенно отпускаешь контроль. Ты не должен ни на чём концентрироваться — это важно. Даже неважно, если ты «не понял», «не услышал», «заснул посередине». Потому что всё самое важное слышит твоё бессознательное. Оно там работает за кулисами, разбирается со своими делами, пока сознание мирно дремлет или думает о чем-то своем. За это, собственно, я гипноз и люблю. Он работает мягко, глубоко и безопасно. В обход привычных защит и мыслительных кругов, по которым наше сознание обычно носится как белка в колесе. Не нужно ничего «прорабатывать», «осознавать» или «принимать». Можно просто… быть. И позволить чему-то измениться само собой. Поэтому я когда-то сделала проект RECHARGE — собрала 14 гипнотических аудиозаписей, которые направлены на улучшение сна, восстановление энергии, обретение уверенности и устойчивости, умение по-настоящему отдыхать. И ещё много чего полезного, что обычно первым вылетает из головы, когда жизнь начинает активно проверять тебя на прочность. Это структурированное наведение транса — с речевыми паттернами, паузами, метафорами, внушениями. Не магия, а вполне себе технология. Просто технология работы с тем уровнем психики, который обычно остаётся за кадром нашего внимания. Что вам для этого нужно: - От 10 до 30 минут в день (в зависимости от записи) - Тишина или хотя бы относительное её подобие - Согласие быть с собой — пожалуй, самое сложное из списка Всё остальное сделает голос в наушниках. Как это работает (если коротко) 🎧 Если хочется попробовать — начните с одной бесплатной записи ЗДЕСЬ. Послушайте, почувствуйте, подходит ли вам это вообще. Гипноз — штука индивидуальная, кому-то заходит мгновенно, кому-то требуется время на привыкание, а кто-то предпочитает другие методы. Это нормально. А если хочется погрузиться глубже и основательно — полный курс ждёт вас здесь: uvarovanina.com/recharge 🤓 На сайте вы также найдёте полноценную статью с научными исследованиями — о том, как именно работают гипнотические аудиозаписи и почему их эффективность доказана. Для тех, кому важно понимать механизм, а не просто верить на слово. Я отношусь к таким людям с глубоким уважением и сама из их числа. Там же — список всех аудиозаписей и реальные отзывы тех, кто уже этот путь проходил. С их радостями, сомнениями и неожиданными открытиями. И пусть сил хватает на всё, что вам действительно важно.

Тут случайно родился у меня новый формат текстов для блога. Впервые такое пробую. Текст длиннее, чем классический пост здесь, но я даже с картинками заморочилась) Делюсь своим видением своего выгорания. https://telegra.ph/Kak-zhivyotsya-s-vygoraniem-01-19

За кулисами блога остается вся магия, которую я творю. Честно говоря, рассказывать самой о том, что иногда происходит с людьми в работе со мной для меня как-то странно. Не всегда же даже получается разделить, где и правда моя магия сработала, а где сам человек. В некотором смысле я создаю пространство и условия, чтобы внутри человека начали происходить разные реакции, которые уже запускают изменения. У нас вот неделю назад закончилась группа «теплые люди». И это реально была алхимия из любви, принятия, эмпатии, взрослости, поддержки, честности и конфликтов. И ребята говорят, что я вон сколько для них сделала, что как это здорово, а я смотрю на них и думаю - это же вы творите эту магию сами, я просто вас веду по этому пути. Люблю то, чем занимаюсь. Скоро буду делать следующий набор на новую группу. 🩷

Хотите честно? А даже если не хотите, я все равно поделюсь ) Иногда вместо всех этих умных постов, логнридов о правильном построении коммуникации, отношениях и психологическом здоровье, мне хочется просто написать: АААААААААААААААААА!!!!!!!!! 😈 Причин для такого крика достаточно много.😅 Кажется, мне пора в комнату психологической разгрузки, поразбивать телевизоры битой 😅

Офигеть, 11 лет назад я провела свой первый поток курса «магия речи»

Бум на психологию усложнил мне работу примерно так же, как в своё время Гугл усложнил работу врачам. Проблема в том, что психологический контент попадает не по адресу. Человеку с завышенной самооценкой, которому полезно было бы усомниться в своей правоте, попадаются ролики про любовь к себе и заботу о своих границах. И он ещё больше укрепляется в собственной исключительности. А человеку с заниженной самооценкой, которому критически не хватает внимания к себе, попадаются видео о том, как важно уважать чужие границы и благодарить партнёра за каждую мелочь. И он ещё глубже уходит в самоотречение. Тому, кто и так живёт с железобетонными границами, алгоритмы подбрасывают контент про защиту личного пространства. А тому, кто в выгорании и еле дышит, — мотивашки про 100% ответственность за свою жизнь. Видите закономерность? Каждая из этих мыслей сама по себе верна. Но в неправильном контексте она становится ядом — не исцеляет, а усиливает симптом. И да, изменить это невозможно. Категоричные утверждения всегда будут набирать охваты. Призывы к балансу и нюансам — разве что случайно. Но мне хочется хотя бы здесь донести простую вещь: важен баланс. Между автономностью и слиянием. Между собой и другими. Между чувствительностью и умением дистанцироваться от эмоций. Крайности не плохи сами по себе — но они разрушительны для тех, кто в них застревает. Поэтому значительная часть моей работы — расколдовывать людей от крайностей. Снимать все эти «как надо», которые они нахватались из роликов. Помогать чувствовать баланс и адекватность в их конкретной ситуации, а не в абстрактной теории. Потому что любой совет вне контекста может быть вредным. Даже хороший.

История о себе Я тут в последние месяцы 2025 года собирала свои дневники. Все, что нашла с моих 9 лет — рукописные тетрадки, онлайн-дневники с 16 до 22, письма. Оцифровала, собрала в один файл. 26 лет жизни в одном документе. Странное ощущение. Из этого когда-нибудь создам автобиографию. Многие из моих друзей говорили, что мне достаточно будет описать просто фактическую историю жизни — и уже получится интересная книга. Но делала я это с терапевтической целью. Разница между автобиографией и терапией невелика — в обоих случаях пытаешься понять, кто ты такая и почему всё вышло именно так. Дело в том, что когда мы проходим через достаточное количество травматичного опыта, мы воспринимаем себя и свою историю фрагментарно. Как разбитое зеркало — вроде всё на месте, но целостной картинки нет. Плюс память не объективна. Она подбирает прошлое под текущее состояние. Когда плохо — собирает доказательства, что всегда было плохо. Когда хорошо — делает вид, что боли не существовало. Умная штука, этот мозг. Жаль, что не всегда на нашей стороне. Вот и я в конце года чувствовала себя так себе. Как будто пробежала 100-километровый марафон, наконец легла отдыхать — и меня догнали те фазы грусти, горевания и усталости, которые я не успела прожить ещё в 2020-м. Было совсем не до них тогда. А ещё когда мы живём внутри событий, мы часто не замечаем, через что на самом деле проходим. Как справляемся. Что нам помогает. Мы просто живём эту жизнь — и только потом, перечитывая записи, понимаем: божечки, да я же была героиней приключенческого романа. Сначала я собрала последние 7 лет. Потом начала подтягивать записи с 2017 года. А потом — все возможные дневники, письма, всё, что сохранилось. И начала допроживать. Собирая целостный нарратив своей жизни и себя как личности. Раньше, перечитывая эти записи, я видела свои ошибки. Мне было стыдно — что со мной что-то происходило, за свои выборы, за то, как я реагировала. Теперь я вижу контекст, в котором других вариантов просто не существовало. Вижу девочку, которой критически была нужна помощь, но она была одна. Справлялась одна, как умела — и справлялась даже хорошо. А с другой стороны, там, где мне казалось, что я была одна, оказалось — у меня была поддержка. Просто в том своём состоянии я её не замечала. В какой-то момент я поймала себя на том, что читаю запись и физически сжимаю плечи. Как будто снова там. Чтобы увидеть истину, приходится перечитывать собственную жизнь как детектив. Так история моя стала выглядеть в моей внутренней реальности по-другому. Впереди у меня ещё большая работа с этим материалом. Но уже этот этап оказался очень целительным. Где-то я плакала над отношениями, ушедшими из жизни родственниками и друзьями, плакала о себе. Где-то с нежностью смотрела на себя живую, чувствующую, влюблённую, не сдающуюся. Где-то злилась, где-то радовалась. Прожила весь спектр эмоций по отношению к себе и своей жизни. И знаете, что ещё изменилось? Я стала добрее к себе. Не как усилие, а как естественное следствие — когда видишь всю картину целиком, трудно продолжать себя осуждать. Стала уважать свой путь. Гордиться собой — не в смысле достижений, а в смысле того, через что прошла и как. То, как мы ощущаем себя — это следствие того, какую историю о себе мы себе рассказываем. В соответствии с этим внутренним мифом мы и выстраиваем нашу жизнь, а она нам подыгрывает. Иногда мы живём не свою жизнь — а свою интерпретацию прошлого. Вопрос в том, работает ли она для нас.​​​​​​​​​​​​​​​​

Ну что, здравствуйте, дорогие. Как прошла ваша первая неделя нового года?

Хочу поделиться с вами маленьким кусочком из практики, которую мы делали на последней встрече группы «теплые люди». Вообще, группа реально получается теплая, мы проходим через напряженные моменты, говорим о чувствах, я даю участникам много упражнений в мини-группах. Мне кажется, получается классный гибридный формат тренинга и терапевтической группы. Следующую группу хочется сделать в принципе «О любви» ❤️

Любимые, сегодня день зимнего солнцестояния. Еще и после новолуния. В этот день очень хорошо подчистить хвосты. И загадать себе следующий год. Используйте то, что вам подходит. Списки Видео послания Просто убраться и пофантазировать. Загадайте счастливых себя. Поживите сегодняшний день в этих картинках и в ощущении перехода. Сегодня самый короткий день, самая длинная ночь. И с завтрашнего дня день опять начнет пребывать. Природные циклы очень хорошо резонируют с человеческой психикой, так что использовать такие дни для самопрограммирования - самое то.