Психолог рядом ≫ Дмитрий Файзулин

Ответ на анонимный вопрос:

Я влюбился в женщину и хочу с ней быть всегда, создать семью, а она говорит, что я болен... И мне нужно обратиться к психотерапевту и лечиться от этого... Как быть?

Эх, не хватает мне тут контекста. Надеюсь, отвечаю на то, на что вы хотели. Если что, переформулируйте, пожалуйста. Тут важно немного замедлиться и осмотреться, пожалуй. Жестковатая фраза: «Ты болен», конечно. Это бьёт не только по чувствам, но и по самоощущению. В такой момент можно даже начать сомневаться в себе: а вдруг и правда со мной что-то не так? Особенно если чувства сильные, а реакция от другого человека холодная или даже обесценивающая. Я бы предложил посмотреть не столько на саму «влюблённость», сколько на динамику между вами. Нам бы разобраться, что значит «болен» в этом контексте. Может быть, это - «мне слишком МНОГО тебя» - «я не готова к такой близости» - «я не хочу быть в этих отношениях, но мне сложно сказать это прямо» И тогда эта фраза заиграла совсем другими цветами. То есть хочется в первую очередь понять, про что вообще человек говорит: про вас или про свои границы? Ещё здесь полезно честно задать себе вопрос (он может быть неприятным, но важным): между нами есть реальная взаимность или это просто моя надежда и желание удержать? А ещё хочется поисследовать, что именно в этих отношениях вы почувствовали важное для себя: Например, надежду, смысл, ощущение нужности и/или шанс на близость, которого давно не было. И тогда вопрос не «что со мной не так», а: - что именно я здесь нашёл? - что в этих отношениях для меня особенно ценно? - если убрать конкретного человека, то какую потребность я боюсь потерять? У вас отличный вопрос, который можно копать довольно глубоко. Например, ещё вопрос на самоисследование: я сейчас хочу быть в отношениях с этим человеком или я хочу, чтобы меня не отвергли? Я бы предложил смотреть именно сюда: - где здесь реальная взаимность, а где надежда; - где про любовь, а где про страх потери; - и что с вами происходит в момент, когда вас фактически отталкивают, но делают это «заботливым» языком. Вот это, мне кажется, и есть самое важное место в этой истории. 🕧🕧🕧 👉 Задать свой вопрос анонимно: https://t.me/psydimaSupportBot #ответ

Мы чаще всего не грубим себе большими фразами в обычной жизни. Не думаем каждый день: «я плохой» или «со мной всё не так». Зато постоянно бросаем в себя мелкие реплики, почти незаметные. «Ну что ты так долго». «Опять не собрался вовремя». «Мог бы и быстрее это сделать». И вроде ничего страшного. Но если прислушаться, это звучит как постоянное лёгкое давление. Не крик, а фон. Не удар, а подталкивание. Интересно, что с близкими мы так почти не разговариваем. Мы можем поддержать, подождать, сказать «ничего, бывает». А себе чаще почему-то сразу режим «давай, шевелись». Я когда только начинал изучать когнитивно-поведенческую терапию, проверял всё на себе. Учился ловить эти мысле и переформулировать. Не в мотивационное «ты молодец», а в нейтральное человеческое: «Да, сейчас это заняло у меня час». «Ок, не получилось сегодня». И напряжения внутри становится чуть меньше со временем. Не потому, что всё изменилось, а потому что перестаёшь быть самому себе дополнительным источником стресса. Но самое классное, что чем дольше ты тренируешь этот навык, тем меньше потом в принципе всплывает негативных мыслей. Это даже я говорю не про любовь и поддержку к себе, а просто хотя бы не быть себе постоянным критиком в мелочах.

Поймал себя ещё на одном ощущении, которое часто возникает где-то в конце зимы. Раздражение. Не яркое, не взрывное, а такое... фоновое. Когда вроде ничего критичного не происходит, но всё слегка бесит. Не конкретные люди и не конкретные ситуации. А скорее сам факт, что что-то идёт не так быстро, как хотелось бы. Или не так понятно. Или не туда. И в этот момент хочется начать искать причину: «Наверное, я устал». «Наверное, со мной что-то не так». «Наверное, надо срочно что-то поменять в жизни». Но иногда раздражение – это не сигнал к действию, а просто признак накопленного напряжения, которое не нашло выхода. Не всегда его нужно немедленно разбирать, анализировать или «прорабатывать». Только обратите внимание, что я выделил слово «иногда» :)) Иногда достаточно честно признать: «Да, мне сейчас не очень приятно внутри». Без объяснений, без выводов, без немедленных безумных планов на глобальное изменение жизни 🫠 Когда разрешаешь себе это признание, раздражение может даже начать стихать само. Потому что ему больше не нужно привлекать внимание. Я это тоже порой проживаю, если что. Зима 🤷

И ещё момент про подведение итогов. Я знаю, что некоторые любят рефлекировать, «нормально ли я прожил январь», «достаточно ли сделал», «не потерял ли время впустую». Но тут есть важный нюанс. Есть люди с излишним контролем, в том числе я, например. И как раз таким людям наоборот нужно учиться не СОБИРАТЬ себя в кучу и включать усиленный анализ, а учиться РАССЛАБЛЯТЬСЯ. И принимать всё, как есть. То есть напоминать себе, что нормально чего-то не делать, нормально не строить планы на 40 лет вперёд и так далее. Грубо говоря, если месяц был ровным, или странным, или сложным, или тревожным, или совершенно обычным, то это не провал, это просто один из вариантов нормы. Можно даже написать себе на листочке и смотреть периодически: «Всё хорошо, этот месяц прошёл, как должен пройти». Не помню уже точно, откуда я помню эту фразу, возможно, это буддийская поговорка, но она мне очень нравится: «Идёт снег. Каждая снежинка на своём месте»

Я тут о чём поразмышлял. Хоть уже и не особо «начало года», но всё равно чуток рефлексирую. Иногда усталость накрывает не в момент нагрузки, а позже. Когда всё вроде устаканилось, график выровнялся, задачи понятны... И вдруг появляется ощущение «я выжат». Как раз когда только приходишь с каникул, сил как будто побольше и уже не так себя жалеешь. Такая отложенная усталость – это тоже нормально. Психика часто отпускает напряжение с задержкой. Пока нужно было держаться, она держалась. А когда стало безопаснее, то позволила себе расслабиться. В такие моменты легко начать автоматически ругать себя: «Почему я устал именно сейчас? Вообще же не вовремя! Я только отдохнул!». Я предлагаю относиться тут к усталости не как к слабости, а как подтверджению, что вы много выдержали, со многим справились (даже если хочется это обесценить) Если чувствуете такое состояние, попробуйте наоборот не ускоряться и не «брать себя в руки». Вполне возможно, что как раз сейчас имеено смысл наоборот чуть снизить обороты и дать нервной системе догнать жизнь. Это я и себе тоже говорю :)) — Спасибо всем, кто проголосовал. Тогда оставляем рубрику. Напоминаю, что вот тут можно задать свой вопрос анонимно и получить ответ в порядке живой очереди. 👉 Задать свой вопрос анонимно: https://t.me/psydimaSupportBot

Ответ на анонимный вопрос:

Очень чуткий сон, просыпаюсь даже от малейшего звука, влияет ли на это фоновая тревога на протяжении всего дня?

Очень вероятно. Я бы покопал в эту сторону. Попробую объяснить подробнее. Когда в течение дня есть фоновая тревога, нервная система остаётся в режиме «готовности». Даже если внешне вы устали и хотите спать, внутри как будто «включена охрана»: мозг продолжает сканировать окружение на возможную угрозу. В таком состоянии сон становится поверхностным, чутким, с частыми пробуждениями от малейших звуков. Так же как симптом – это очень раннее пробуждение (в 3-4 ночи, порой даже без возможности уснуть снова) Это не значит, что с вами «что-то не так». Скорее, это признак того, что психика сейчас не чувствует себя в безопасности и не может полноценно расслабиться. Полезно обратить внимание на несколько моментов: 🕧что именно тревожит вас днём: это конкретные мысли, неопределённость, ожидание чего-то неприятного; 🕧есть ли ощущение, что вы всё время «собраны», даже когда вроде бы отдыхаете; 🕧удаётся ли вам хоть ненадолго переключаться, или тревога тянется фоном почти постоянно. И что я уже рекомендовал в канале: • короткие паузы без телефона • замедление дыхания • простые телесные практики (почувствовать окружающую температуру воздуха, почувствовать опору под собой, услышать окружающие звуки). Не как обязательные практики, а как эксперименты, то есть просто посмотреть, что хоть немного откликается и потом повторять. Здесь опять же я хочу упомянуть, что если это состояние держится уже достаточно долго, различными практиками состояние не меняется особо, то, возможно, имеет смысл обсудить это с психиатром или неврологом, чтобы попробовать временную антитревожную терапию в качестве поддержки 🕧🕧🕧 👉 Задать свой вопрос анонимно: https://t.me/psydimaSupportBot #ответ

Вот знаете, иногда раздражает всё: звуки, слишком яркий свет, окружающие, люди, эта полугодовая зима, незначительные мелочи. И часто это не про злость или вашу склонность к агрессии, например. А просто про перегрузку. Если раздражение участилось, могу порекомендовать вспоминать про «базу», которую частенько предпочитают забывать: проверить сон, отдых, на нарушены ли ваши границы, достаточно ли килокалорий и воды

Я продолжу транслировать не особо популярное в инфоцыганском мире мнение 😃 Заметили, как быстро уже почти пролетел январь? В ближайшее время уже работаем как обычные люди, без долгих праздников, без оправданий. И это тоже хорошее время, потому что именно в такие «стандартные» дни как раз и формируется наша опора, наша устойчивость. Мы учимся слышать себя, учимся «жить» для себя. А не в пиках и эмоциональных взлётах, которые нам хотят навязать. «В чём сила, брат?» В том, какой вы и как вы живёте, когда ничего особенного не происходит

Не знаю, как у вас, а я перед новым годом начал это ловить, и сейчас периодически продолжаю, что как будто я отстаю 🫠 Даже не смотря на то, что я не читаю новости, всё равно какие-то обрывки доходят и постепенно начинают влиять на моё мироощущение. Возникает предвкушение потенциального будущего кризиса, инфляции и вот это всё, и надо мол заработать заранее денег, «вон они как, а я чего». Насколько это связано с реальностью? А непонятно. Но самое главное, что всегда себе напоминаю: принимать свои чувства и тревоги. Так. Может быть усложнение жизни, может быть кризис, может быть вообще всё плохо. Могу ли я на это повлиять? Нет. Могу ли я подготовиться? В очень ограниченном виде. Даёт ли мне это какие-то гарантии? Вообще нет. Если я буду сейчас волноваться и вкладывать кучу сил и переживаний, это даст мне в итоге счастье/радость/расслабление? Нет. Ииии.. Что я сейчас чувствую? Угу, мне тревожно. Где это чувствуется в теле? Так, в животе. Ну, и посмотрим на эту тревогу, давай подышим полминуты. Как сейчас ощущения? Хм, значительно легче. И живём дальше

Упражнение: проверка требований к себе. Решил написать отдельно про снижение требований к себе. Запишите на листочке, что вы от себя сейчас ждёте. А потом спросите себя: «Это реально?» «Это вообще гуманно?» «А я бы так требовал от близкого человека?» «А если бы я требовал такое от близкого друга, то какие условия бы я ему предоставил?» Кстати, по отношению к себе порой кажется, что всё реально, всё так и надо, это всё лень и т.п. А вот когда представляешь, что так же хочешь нагрузить жену/друга/родителей, то включается какое-то рациональное мышление неожиданно. Так что да, очень часто требования к себе оказываются завышенными. А тревога – соответственно их побочным эффектом #техника

Ответ на анонимный вопрос:

«Просыпаясь не могу встать с постели, не могу заставить себя ничем заняться. Ночью не могу уснуть прокручивая в голове разные сценарии. Антидепрессанты?»

То, что вы описываете, правда очень тяжело переживать. Когда утром нет сил встать, а ночью голова не даёт уснуть, кажется, будто с вами что-то не так. Это звучит скорее всего не про лень и не про слабость, а про сильное истощение и напряжение, которое долго копилось. Когда психика перегружена, может возникает это странное ощущение, что она как бы работает «наоборот»: днём пустота, тяжесть, ничего не хочется начинать, а ночью – тревожные мысли, прокручивание сценариев, бессонница. И это не решается усилием воли. Про антидепрессанты. Это не «обязательное решение» и не что-то, к чему нужно бежать сразу. Иногда они действительно помогают, но решение о них принимает только психиатр. И это не значит, что с вами всё плохо. Скорее, что сейчас слишком трудно справляться в одиночку. Иногда до лекарств уже может немного облегчить состояние что-то очень простое: – не заставлять себя «жить нормально», а разрешить себе утром начать с минимума: просто сесть в кровати, подышать, встать не сразу; – перед сном выписывать мысли, чтобы они не крутились в голове бесконечно. А некоторым нравится вести дневник и утром, чтобы в течение дня не мешали всякие идеи и переживания; – снизить требования к себе: сейчас явно задача не «стать продуктивной», а восстановиться. Всегда важно в таких ситуациях задать себе вопрос: как давно это состояние длится и становится ли оно тяжелее? Если это не пару дней, а недели, и внутри всё больше безнадёжности или пустоты, то очень важно обратиться к психиатру или хотя бы неврологу для возможной медикаментозной поддержки. И ещё важный момент. Вокруг антидепрессантов и транквилизаторов очень много мифов, страхов и крайностей: от «они всех делают овощами» до «это волшебная таблетка». А по факту они скорее просто помогают более реалистично взглянуть на ситуацию. Постепенно я буду про это тоже писать и разбирать, что правда, а что нет. Пока думаю, как говорить об этом так, чтобы было понятно и не скучно. 🕧🕧🕧 👉 Задать свой вопрос анонимно: https://t.me/psydimaSupportBot #ответ

И ещё мои наблюдения 🙂 После праздников часто слышу: «Я так пусто провёл каникулы». Но хочется напомнить, что отдых – это не проект с каким-то чётким результатом. Он не обязан быть ярким, полезным или запоминающимся. Если вы выжили, чуть восстановились, не сломались – значит, отдых уже сработал. Даже если большую часть времени просто лежали и ели салатики. Обесценить всё это легко, а вот хотя бы мысленно вознаградить себя за расслабление и за всю активность в прошлом году.. Это надо постараться — Приятно видеть новые лица! Добро пожаловать ❤️

Ещё мои наблюдения в начале 2026 года :)) В январе у некоторых людей сравнения себя с другими усиливаются. Кто-то уже «в ресурсе», кто-то «вошёл в режим», кто-то «наконец взялся за себя» (но это скорее всего фотошоп! Кто же обещает себе что-то в новый год, а потом этому следует?!). Напомню, что вы видите только «внешнюю» часть. А у других мы так редко видим сомнения, страхи, откаты, вечные внутренние разговоры. Сравнение очень редко про реальность. Чаще это про свою уязвимость. Если ловите себя на этом, попробуйте заменить вопрос «Почему у них так, а у меня нет?» на «А что мне-то сейчас реально нужно?»

После праздников может становиться тревожнее Есть парадокс: отдыхаешь, спишь, ешь, ничего особо не делаешь, а потом вдруг кааааак накрывает тревога. Будто праздник закончился, и вместе с ним исчезла какая-то защита что ли. Это нормально. Во время каникул жизнь была упрощённой. Меньше решений, меньше ответственности, меньше контакта с реальностью. А потом всё возвращается: задачи, планы, ожидания и неопределённость. Важно не требовать от себя мгновенной собранности. Возвращение: это тоже процесс. К сожалению, мы не можем включаться и выключаться по кнопке 🙂 Если чувствуете тревогу сейчас, предлагаю попробовать не лечить её действиями. Сначала достаточно просто признать для себя: «Я снова в обычной жизни, и мне нужно время» Бонусный анекдот в комментариях про решения 😉

Потихоньку вылезаем из салатов и возвращаемся к приятному делу 🙂 Эх, пока меня не было, заметил несколько отписок. Праздники вообще такое время. Кто-то выдохнул, кто-то наоборот перегорел, кто-то понял, что хочет чего-то другого, других тем, другой скорости. Я тоже за это время многое осмыслил внутри. Правда, не собрал ни одного снеговика, но захотелось снегоступы прикупить 😁 Этот канал остаётся про психологию без крика, без «надо срочно чинить себя». Я не инфоцыганю, поэтому не обещаю быстрых трасформаций. Мне важнее показать, что «нормально» – это очень по-разному для каждого. Продолжу рассказывать про тревогу, усталость, сомнения, границы и жизнь в текущем моменте, а не в идеальных схемах. Спасибо, что вы здесь. Значит, нам по дороге. Возвращаемся ❤️

Ну ладненьком, отвлеку вас от оливьешек напоследок. Хочу остановиться на минуту и сказать спасибо. Этот год был разным: местами сложным, местами неожиданно тёплым. И мне важно, что вы были здесь, читали, писали, делились, иногда просто молча оставались рядом. Для меня этот канал не про «учить жить». Скорее про то, чтобы вместе искать чуть больше ясности, спокойствия и честности с собой. Про то, чтобы тревога не управляла, а чувства не пугали. И то, что вы здесь, значит, мы в этом пути не одни. Если подводить итоги, то для меня главный не в количестве лайков и комментариев. А в том, что всё больше людей позволяют себе быть живыми, уставать, сомневаться, передумывать, отдыхать без вины. И, если какие-то тексты или практики в этом году вам помогли – значит, все мои усилия, всё вложенное время – всё это не зря. Спасибо вам за доверие, вопросы, отклики и тишину тоже – она иногда говорит не меньше слов. Пусть в новом году будет меньше «надо» и больше «можно». Меньше напряжения и больше опоры. А я пойду с чистой совестью на каникулы. Пришло время смотреть Гарри Поттера, лепить снеговиков, читать книги и играть в Старкрафт. Без меня с этим никто лучше не справится! С наступающим! Берегите себя 💛

Слова поддержки 2.0. Год не обязательно завершать блестяще. Вместо списка глобальных достижений типа спасения планеты можно составить список того, что вы прошли за этот год: важные разговоры; дни, когда не опустили руки; моменты, когда выбирали себя. Это тоже очень важный результат

Кратенько с самого утра. Под конец года у многих включается жёсткая самокритика и рефлексия. Вот вам слова поддержки. То, что вы сделали в этом году, уже достаточно. Даже если не всё получилось. Даже если многое осталось в процессе. Вы сделали, что могли, в тех условиях, в которых были. Любите себя