Опусы шальной разведенки

В пост про нарощенные ресницы предсказуемо пришли мужики, чтобы объяснить мне про "натуральную красоту", на которую они предсказуемо молятся. Натуральная красота - вы слыхали такое, бабоньки? Одна моя подруга сделала себе смасс-лифтинг по Мендельсону за полмиллиона в крутейшей клинике, пока её муж ездил в Грецию с мужиками. Вернулся. Пожрал борща. Посмотрел там какой-то матч типа Турция и Армения. И второй раз пожрал борща. Часов через шесть обратил внимание: не могу, говорит, понять, ты прическу сменила? Конечно, сменила. Перед ушами-то швы с километр. А еще я немного выспалась и посидела на диете с недельку. Я к чему? И вот эти вот мужики, которых веками изощренно их жены обманывают при помощи угля и свинца, пергидроля с сурьмою и пудры, накладных сисек, жоп, челюстей и волос - рассуждают о натуральности. Прям примеры приводят в посте. Вот, мол, женщина из интернета по запросу "натуральная красота". Посмотри, мол, Алёна, как надо. А Алёна там видит филлеры, две подтяжки, два литра ботокса, балаяж тыщ за сорок и этот... натуральный, блядь, макияж. Незаметный. Ну, знаете, девочки? На который ты тратишь не час, а весь день. Потому что как дура два часа только в автозагаре по квартире упорото бегаешь. А потом на один только тон тратишь весь свой запал. И на контуринг. И ресницы с четвертого раза клеишь тупо на суперклей, потому что магниты ебучие - это что-то из курса физики. Не выходит. На клей - выходит. Натуральная красота. Расскажите-ка Нефертити. И на Норму Джин подрочите.

Нет на белом свете более робкой, растерянной и не уверенной в себе женщины, которая только что, вот буквально сию минуту, вот сразу же после обеда, чашечки кофе и пятидесяти грамм коньяку для отваги - сняла с себя нарощенные к прошлому концерту ресницы. Вместе со своими, конечно же. Я понимаю, что меня и мужчины читают, а потому изо всех свои сил подбираю сейчас метафоры, чтоб объяснить вам, а каково оно. Ну, не знаю. Представьте, допустим, что была у вас групповушка. Вы пригласили туда двух женщин - очень худенькую японку весом тридцать семь килограмм и метательницу спортивного молота. С ручищами, господи - ну мужскими прям. И вот японка своими ладошками хватает ваш мужской причиндал. И вы мгновенно - о, боже, боже, да кто я? Я черный бог, я огромный ВАНДАЛ! Вот это вы - с накладными ресницами. Вы зафиксируйте сей эффект. А после очередь этой, с молотом. В ее руках вас как будто нет! В ее руках вы совсем исчезли - вы растворились, вы прям микроб. Вот это я без ресниц сегодня. И краше этого - только в гроб.

Нахрен тебе вообще этот "Тиндер" - спрашивает меня подруга, которая лет пять уже безуспешно пытается раскрутить свои эти соцсети, чтобы продавать людям коучинг и гадание на криптовалюте. Только не надо сейчас меня спрашивать, о чем же мы дружим. С такими раскладами. У меня есть вот прямо подруги с удивительным кругом занятий, но если у нас совпадает поле юмора и география - мы общаемся. Так бывает. Просто мы не про это общаемся. Нахрена тебе этот Тиндер - вопрошает она с придыханием. У тебя же в фейсбуке поляна, на которой можно взрастить... что угодно. Допустим, романчик. Неужели ты этим не пользуешься? Дайте я расскажу вам про местных вот этих вот крутых мачо-мэнов, которые ломятся к девочкам - и заводят с ними романы. По сети, потому что нет денежек, чтоб приехать и тряхнуть причиндалом. Вот вам несколько славных примет, по которым они узнаются. Ну, во-первых, ты просто одна из многих, которым он в ночи написал, позвонил, выслал член и пожаловался на кризис возраста и отношений. Все слова, что он тебе написал - уже есть у него в копипастах: Маше, Саше, Снежане, Валерии. И даже Вике Самсоновой, кстати. Хотя вы, между прочим, подруги. Надо просто вовремя свериться: мол, а знаешь человека Серёженьку? И она тебе тут же вывалит копипасты своих переписок. Только это приходит с опытом - вот эта чуйка на социоблядство. На особое это пристрастие к популярным женщинам-блогерам, которым можно сношать мозги и получать с них свои бенефиты. Если честно, я даже не знаю, зачем они вообще нам пишут. Но есть примета, что пишут всем. И каждой - прям как своей единственной. Там через несколько глупых созвонов ты будешь чуть ли не замуж звана, ты будешь самой-присамой единственной, ты будешь даже представлена маме. Ну, или он тебе вдруг расскажет, что с мамой про тебя побеседовал. И имя им - легион, понимаете? И очень сильно бывает смешно, что одного они не учитывают: что бабы тут реально общаются. Почти все блогеры тупо дружат, или поддерживают друг друга. И я пишу условной Марине - мол, погоди, вот тебя чувачок тут каждый день исступленно лайкает, а не подскажешь, как там дела? А не типичный ли он "Серёжа"? И она тут же со смехом вывалит тебе рассказов прям под копирку. И как он маме ее представлял. И как звонил по ночам с придыханием. И как на ровном практически месте ей прям закатывал сцены ревности. Это при том, что его страница напоминает вообще витрину. Вот он для баб написал рассказ - обычно там про его эту бывшую. И сотня женщин ему говорят, что он прекрасный мущщина из сказки. Ну, прямо принц, а уж как красив? А дальше там стопятьсот фотографий, где он по трусики несколько гол. И очень грустненько в камеру смотрит. И тут вы спросите: ладно, но Тиндер? Это же тоже социоблядство, но без приличной приставки "социо". Ну, да. Но там ты для всех ноунейм. Тебя там знают по паре карточек. И если кто-то уж написал - то, значит, что вот такой импринтинг у человека. Твое лицо ему действительно сильно нравится. Ну, может мама его была похожа прям на тебя немножко. Или, там, нянечка в детском саду. И никаких подводных течений. И никаких бельм в уставшем глазу. И никаких, блин, пересечений.

Это интерактивный пост, где я в прямом эфире перейду возрастную черту и немного поеду в клиническом смысле. Почему? Дело вот в чем. Я уже помыла холодильник моющим средством "гадкий утенок", постирала одеяла и покрывала, сняла шторы, чтоб их тоже уже постирать, высунулась в окно и решила (чего уж тут, секса-то нет, а весна) окна тоже помыть, отскребла духовку, засунула в духовку цесарку (это не растение, это гусь такой, только тощенький и неприятный) и собралась перекрасить кухню в потрясающий изумрудный цвет. Астрологи в чате есть? Это что происходит вообще? Самсонова сажает рассаду, я крашу кухню, а сейчас ко мне еще и мясо приедет с доставкой - и знаете что? ЭТО БУДЕТ ХОЛОДЕЦ. Не, я эту гадость не ем, просто буду готовить. То ли Юпитер куда отскочил, то ли кукушка коней своих двинула. Держитесь меня в комментариях. Я вам буду там сообщать.

Весна. Пора новый пост про Тиндер писать. Но ведь никакие мои слова - даже самые гладкие и рифмованные - не заменят одного-единственного видео, который объясняет всё. Вы скажете: Алена! А Алена - это я. Ну переключись уже на российский регион, чего ты разных Валентино, охуевши, рассматриваешь. И я отвечу: за что вы со мною так? В нашем-то регионе такие мужики с рыбой и в майке-алкоголичке на фоне УАЗ Патриот позируют. И двигаются не так плавно, а словно бы немного под мухой. Слегка насравшей им в голову и нажужжавшей между ушами. С весною вас, девочки! Красивые молодые мальчики, пишите в личку, высылайте Зинфандель на короткий номер кредитки.

Маляры в чате есть? В граде Петрове второй раз в неделю дают сверху желтый шар. Мы - народ непривычный, от солнца дуреем. Я с утра хочу перекрасить кухню в изумрудный какой-нибудь цвет. Чтоб вы понимали - она у меня бледно-серая. И покраска там по обоям. Я прямо сверху хочу нахреначить, но маляр из меня как из вас, например, поэт. Насуйте рекомендаций? Прям со ссылками что где купить. Только суйте умеючи, ладно? Теоретик-то я сама потрясающий, могу примерно предположить, как в домашних условиях апендицит человеку вырезать вилкой и ножиком. Но не буду. И вы не будьте, если слабо себе представляете. Изумрудный - это на картинке. Нет, не как трава. Нет, не как изумруд в кольце, что вам оставила бабушка. Как на стенке изумруд, понимаете? Спасибо. Пожалуйста. Дайте деняк.

Вот сядет человек на диету. Не для себя сядет, а для искусства. Потому что морда уже ни в один объектив со щеками не помещается. Они свисают на рамочку и колышутся на ветру. А человеку еще выступать. Еще гастроли у него с Самсоновой, а она же вообще ничерта не жрет, она питается чистой яростью. И вот человек запекает капусту. Белокочанную, понимаете? В духовке печёт! Просто с солью. Хрустит ей. Потом отваривает себе кальмара. Потом грызет какой-то пластиковый помидор. Потом пьет воду вместо вина. Потом немножечко как бы плачет - ну и подумаешь, слезы - вода. Значит, уйдут сейчас все отёки. А вот соседи у человека - меня сейчас фейсбук прям забанит, если я ласково напишу, чего желаю им каждый вечер! Они, прикиньте, все время жарят! Пельмени! Мясо! Картоху с салом! Воняет так на весь двор-колодец, что я два раза лизала стол. Ну, там осталось от прошлой жизни. Чего-то масляное с картошкой. Хожу ОРУ как дурная выдра! Не знаю, чем же себе помочь. И нос еще очень сильно маленький. Когда обвязываю его гадкой тряпочкой - то она тут же печально падает. Прищепок в доме, конечно, нет. Я не могу больше. Дайте картошечки! Или введите уже моду на тучных, еле дышащих от пережора девиц с носами, которых нет.

В способах довести себя до вершины невроза мне, конечно, нет равных. Но обычно я свои вариантики никому не советую: там прямо вначале будет про бросить жрать, бухать и курить, или начать отвечать туркам в директ, или открыть свою папку спам - и почитать все стихи, которые люди мне шлют "на рецензию". Вы бы сломались уже на "не жрать", а я с голодухи еще и всматриваюсь, словно в бездну, в столбики, содержащие потрясающие рифмы о сексуальных перверсиях пятидесятилетних эффективных менеджеров: и вот ассоль пьет апероль а грей устроился в клуб как диджей но это ладно мне на это прохладно но почему растолстела золушка я же с детства мечтал позажигать с ней немношко выйду в окошко, я просто выйду в окошко Тут любой выйдет, а потому про стихи мы не будем. Я про видео хочу рассказать. Вы же смотрите полезное видео? Ну, Дудя там, стендап на английском, заумные лекции по нейролингвистике и фильмы про размножение капибар? Я недавно обнаружила, что без каких бы то ни было смысловых потерь могу смотреть это на скорости два. В некоторых случаях - 1.75. И прям успевать за мыслью, прогонять там какие-то синапсы и даже параллельно искать в гугле курочку. Жареную, с корочкой, вредной картошкой. Такое чуть кастрированное позитивное подкрепление по Павлову. Ну, и где тут невроз - спросите вы. Наивные. А вы как потом нормальных людей-то воспринимаете? Вот пришел к вам человек, сел напротив. Открыл ваше вино, налил себе, выпил. И сидит, сука, формулирует! Медлеееенно и плохо, как поэт с растолстевшей Золушкой. И у него нигде нет кнопки 1.75! Его нельзя ускорить, перемотать, поставить на паузу и поискать себе курочку. Он такой, какой есть, а ты уже изменилась и ускорилась до ускоренной Шульман - что вообще можно считать космическим уровнем. И я даже не знаю, что это за форма невроза. Но картинки перед глазами всплывают исступленные. Еще и окошко открыто настежь. Окошко, окошко. Прям манит немножко.

Внимание, Казань! Наш с Вика Самсонова стендап едет к вам с некультурными историями двух столиц и проведет ДВА КОНЦЕРТА ПОДРЯД В КАЗАНИ на разных площадках с разной атмосферой и содержанием. Приходите задорно провести время и послушать не только наши лучшие выступления, но и свежие впечатления о вашем городе: мы обе будем там первый раз в жизни - и традиционно совершим все ошибки новоприбывших: не там погуляем, не там поедим, не с теми людьми свяжемся и не в тех мужчин повлюбляемся ненароком. Вы должны это увидеть! «Некультурная Москва» — стендап-программа Виктории Самсоновой и Алёны Чорнобай. 📆 20 апреля, 20.00 Казань, клуб "Эндорфин", ул. Т. Гиззата, 6 Количество билетов: 120 шт 📅 23 апреля, 20.00 Казань, клуб "The Jungle", ТК "Караван", ул. Спартаковская, д. 2, к. 1. Количество билетов: 120 шт Заказ билетов у организатора Марии. WhatsApp: 89655840075 Телеграмм: https://t.me/org_mama_kzn. Только текст! Внимание! Ненормативная лексика. Вход строго с 18 лет.

Приходите к нам во Вконтакт, у нас есть: - Лучьшее в мире образование - Правельная любовь к жизни - Четыре лайка для Альбины как невыносимая солидарность учащихся

Только что в центральной кофейне через дорогу произошел удивительный случай, которому я затрудняюсь дать оценку и толкование. Мужчина напротив (худ, носат, чуть угрюм, а повадкой похож если не на Мефистофеля, то уж конечно - на кулинарного критика из мультипликационной ленты про "Рататуй") заказал себе тарелку пельменей. Вы спросите: откуда пельмени в кофейне? Да пожалуйста: там есть котлеты, и лапша, и салаты. Прилично кормят. И обслуживание на высоте - тематическая кофейня, такими Питер вполне и известен. Ну, короче. Мужчина напротив заказал себе тарелку пельменей. И аккуратно - ножом и вилкой - принялся их, представьте, чистить. Отчищать от теста как от упаковки. И сдвигать ножом на половину тарелки. Я наблюдала это 20 минут. Сидела и неприлично пялилась, как он медлительно, аккуратно пельмени надвое поделил. Направо - тесто. Налево - мясо. И официанты тоже смотрели. И даже бармен. И девчонка-бариста. Потом он взял - и сожрал все мясо. Тарелку с тестом брезгливо отставил. И официантка пришла забирать, согнувшись нахрен как знак вопроса. И говорит ему: - Что-то не так? Он отвечает: - С чего вы взяли? - Вы извините. Но мы тут просто не понимаем: ну если вам вот так всерьез не нравится тесто, ну заказали б тогда котлеты? Он говорит: - Я их не люблю. А потому заказал пельмени. Пельмени с детства очень люблю. Но в них съедаю только начинку. Я затрудняюсь оценку давать, но вот себе заказала кофе и прям немножечко коньяка в него - поскольку, ну, понедельник. Ну и вот как теперь отделить? Не очень жалую вечером кофе.

Пост для Самсоновой: Сейчас нормативная с виду девушка, узнавшая меня на улице и попросившая сделать с ней селфи, восторженно спросила, отщелкав меня в отвратительном ракурсе: - А вот эта ваша Викец… У нее какое настоящее имя-то? - Эм.. Ну, Вика - ответила я, чуть опешив. - А какое полное имя? Викторина? Викторина, деточка, Викторина. Викторина Малинишна Самсоногова - верховный ректор спектральных геометрий, комик-гомеопат и тренер по вибрационному сексу на гуслях. А я для друзей - Аленбек Ебивдушухан Зинфандель-второй, великий кормчий людей окрошкой, предстоятель ингермаландской церкви священной корюшки, черноблуд и престидижитатор словами. Катерина наша в пачпорте Катехизис, Вера - Вероломейстрина, Наталья - Наталоныбухалья, а соседка Анита - Анилингусомубита Васильевна Муж. Нет, серьезно, надо больше ада по понедельникам. И разнообразных викторин, разумеется.

Или вот друг возмущается: а когда, мол, наши киношники научатся снимать как Марвел? Так уже начали, вероятно. Импортозамещение же. Ну, допустим: в аварийной хрущевке сидит бодипозитивный Тор и лакает водку. Потому что это не воровство, а адаптация под Россию. У него там еще два соседа, которые тоже бухают, ведь в адаптации под Россию всегда бухают примерно все. И вот к нему приезжает Халк - но только синий, а не зеленый. Он, получается, тоже бухает. И с ним, конечно же, входит белка. Ну, да, у Марвела там енот, у нас - простая провославная белочка. Она их всех забирает в космос - и там они тоже синих встречают. Одну синющую бабу-киборга из очень пьющей такой семьи. Там пьющий Танос - почти фиолетовый, ну потому что он самый старший. Еще сестра. Чуть моложе. Зеленая. Но все равно постоянно синяя. И вот они все бухие сидят - и обсуждают какой-то план завоевания нашей вселенной. Пропив корабль и пропив бензин. Пропив большой космонавигатор. Пропив скафандры - а там без них совсем заняться как будто нечем. А в это время на нашей земле немолодой и потасканный Тони уже заводит себе профиль на Тиндере, что познакомится с работящей блондинкой, которая весь его бизнес потянет, а лучше - выстроит и умножит. А он пока что из старого трактора своим друзьям понаварит скафандров, чтоб те могли, все-таки, победить. Хотя кого - он уже не помнит. И хоть ему очень сильно за сорок и он, конечно же, тоже бухает, он про себя в этом профиле пишет, что он плейбой, филантроп и гений. Ну, потому что сломал два трактора. Когда любил там других блондинок. Еще какая сюжетная линия? Ну, есть какой-то чувак с деревьями. Ведь скоро май - это значит, на дачу пора везти на машине рассаду. Но он машину давно проебал, а потому понесет коробки в руках: вот тут у него помидорки, а тут - огурчики. Ну, рассада. Его менты на дороге возьмут, а он им скажет, что он есть Грут. И они есть его грунт заставят. Ну, потому что они менты, давно пропившие полумеры, но еще помнящие, что есть Пушкин. И если Грут - то пожри-ка Грунт. Тут для тебя эта рифма ржавела. Еще же снимут короткометражку, где молодой человек-паук и пожилой человек-дихлофос воюют насмерть в старинном доме. Он лет пятнадцать не ремонтировался, хотя жильцы даже денег сдавали. Не говоря уже о квитанциях, какие им человек-почтальон сует исправно в почтовые ящики. Еще там есть человек-таракан и человек-муравей с семейством. А это прям социальный разрез, а не прозападное лицедейство. И еще есть человек-Говно, но на него у нас сил не хватит. Ну, а еще потому что он все предыдущие фильмы оплатит. И вот мы Марвел - один в один. Еще же на фильм о фильме хватит, где очень много простых людей в слезах, соплях и восторгах рьяных расскажут, как их достал Голливуд. И как они посмотрели спьяну и полюбили родной продукт, порвав от радости два баяна.

Прислали картинку - и я чего-то ржу сижу Послала комику Самсоновой с припиской «Наше с тобой расписание гастролей на лето» Да-да, вот такой у нас юмор. Покупайте билетики.

Или вот случай был в прошлой жизни. Я тогда была вся собой романтичная - и с каждым встреченным мной в постели мужчиной пыталась тут же ячейку состряпать - ну, начать вместе жить, много смешиваться друзьями, проводить вместе быт и досуг. Потом ходила со злобным рылом и постоянно опускала стульчак на своем этом унитазе. Теперь-то фокус такой не прокатит. Теперь любой, кто переступает порог - получает инструкцию прям с порога. Мол, унитаз у меня с подогревом и микролифтом, тупой ты мужланище. Сломаешь - будешь платить 20 тысяч и лично ползать на двух костях с отверткой, глядя лицом в ихтиандра. А для ботинок - вот тут ботиночница. А если вдруг у тебя пахнут ноги - то прям сейчас иди в лабаз за носками. Короче, нету романтики в жизни. Ушла. Накрылася тяжестью опыта. Но было, было, я врать не буду. И жили мы там с каким-то Гришей, а, может, Лешей, а, может, Сашей. Я, если честно, зову их «зайчики», пока они прям своими руками мне не починят мою эту жизнь. Прибьют гардину. Наладят воду. Пофиксят миксер и домофон. И как вы поняли в повествованьи, обычно зайчики всё ломали - и оставались как у Мазая - ушами с номером в записной. И вот мы с Гришей там или Сашей были званы на мероприятье. Какой-то бабы тупой день рождения. Вы замечали, что у мужиков обычно умных подруг не бывает? Они веселые - это да. Вот, например, чем известна подруга, какая праздновала именины? Она однажды на шашлыках стритиз плясала ваще в хламину. И голой жопой упала в костер, убив потенцию всем мужчинам. А я еще удивлялась потом, чегой-то Саша мой, или Паша всегда немножечко «привстает» от аромата горелого мяса? Ну, и короче. Оделась в сбрую, пошла выгуливать лаботряса. Комашка - выньте и нахуй бросьте, поскольку, в общем-то, не моя. Там эта вот горелая жопа и вся их эта бухая семья. Какой-то, скажем, дружище Толик. В носках, воняющих за километр. Какой-то, скажем, еще алкоголик - запоминать там и смысла нет. Но были бабы. Веселые бабы. Штук пять, а может быть даже шесть. Про этих баб мне тогда сказали, что эти бабы хотя бы есть. Ноль информации. Ноль «подводок». И мы приходим. Сидим и пьем. И я смотрю вдруг - и понимаю: они не в курсе, что мы вдвоем. Что мы вот вместе. За два, блядь, года, мой этот Саша не рассказал. Не та, оказывается, новость, чтоб он с друзьями ее обсуждал. И одна баба, ну, скажем, Света, флиртует прямо передо мной. Как будто Гриша - ее «зайчишка», а не ваще-то кабуто мой. Я охуела. Я помолчала. С «горелой жопой» пошла курить. Ну и там спрашиваю в курилке: « А как такое вообще может быть»? А жопа мне говорит, подумав: «Так это бывшая же его. Он не сказал тебе? Ну, постарайся тогда мудрей быть, понять его». Ну, прям как мама моя сказала. Что надо мудрой как будто быть. А не от чистого изумления кому-то морду тупую бить. И я могу, если уж по правде, устроить самочьи эти бои, когда любая условная Света в каком-то адовом забытьи прям за столом тупо примет постриг и по снежку уйдет в монастырь, а все оставшиеся в помещенье заменят водку на нашатырь. Но разве мудрость-то, сука, в этом? Она же том, чтоб прийти назад, услышать, как он пиздит спьяну Свете, что вообще-то еще не женат - и вырвать ноги ему сначала, чтоб подлиннее казался член. Поскольку парень теперь свободен, а раз такой он олигофрен - то пусть хоть чем-то чарует Свету. Я даже выдам вонючий носок на член ему, чтобы Света знала - да, этот точно теперь одинок.

И вдогоночку. Раз уж мы запрягли своего Буцефала. А Нижний Новгород у меня тут есть? Свяжитесь, если хотите нас увидеть в апреле. Нужна площадка лиц на 80 и организатор, готовый все это хм… организовывать. Строчить в личку - и строго по делу. Гугл у меня тоже есть, если что. Люблю вас, бермяточки.

Новости к этому часу. Не знаю, как так вышло, но у нас с комиком Самсоновой целых ДВА концерта в Казани. Подряд, в разных клубах. Казань у меня тут есть? Пока я ищу вас на карте, расскажите, куда сходить, чего сожрать и на что вообще рассчитывать? Я ни разу не была, Вика тоже. Надеюсь, вы нас там ждете. И мы увидимся. Инфа: __________________________ «Некультурная Москва» — стендап-программа Виктории Самсоновой и Алёны Чорнобай. 📆 20 апреля, 20.00 Казань, клуб "Эндорфин", ул. Т. Гиззата, 6 Количество билетов: 120 шт VIP (возле сцены): 2000 руб Стандартная рассадка по залу: 1500 руб Барная стойка: 1250 руб 📅 23 апреля, 20.00 Казань, клуб "The Jungle", ТК "Караван", ул. Спартаковская, д. 2, к. 1. Количество билетов: 120 шт VIP (возле сцены): 2300 руб Стандартная рассадка по залу: 1500 руб Барная стойка: 1300 руб. 🎉Заказ билетов у организатора Марии. WhatsApp: +79655840075 Телеграмм: https://t.me/org_mama_kzn. Только текст! Внимание! Ненормативная лексика. Вход строго с 18 лет.

Поутру вспомнила, что вообще-то я журналист. Погодите в монитор плевать, я понимаю, что слово ругательное. Более того, я его к себе и не применяю. Примерно с тех пор, как подтёрлась МГУшным дипломом. Но тут ведь как в том анекдоте: «Ну, сбрею я бородку, а умище куда девать?» Словом, посоветоваться с вами хочу. Как-то серой безлюдной питерской ночью написала я концепцию подкаста. Что-то среднее между Дудём и шоу Зака Гелифианакиса. Но с поправкой на свой собственный ветер, конечно. Круг общения у меня изумительный = не зря я 80 лет в шоубизнесе отработала, но ведь дело даже не в звездах, которых уже вполне себе Дудь окучил. Дело в том, что вокруг меня ноосфера собрала совершенно несметное количество асоциальных смешных элементов, в паре с которыми я могу наковать такого контента в прямом эфире без подготовки, что никакой стендап-концерт даже рядом не встанет. А если еще и Самсонову рядом посадить на два стула - то совсем хорошо получится. Первый вопрос: а нет ли каких продюсеров, которые мне подскажут, как и где малой кровью такое вот замутить? Денег буду брать за эфир, но немного, что-то типа донейшна за вход, потому что ну это никак не получится делать в свободное время. Если браться - свободного не останется. Но я хочу это сделать, я знаю, что это будет охуительно хорошо. Словом, напишите мне в чатик каких-то советов, мнений и возмущений по поводу. Я еще почему про такое подумала: не все же могут прийти на концерт. Вы и живете-то далеко. А тут - пожалуйста: мало того, что стендап, так еще и еблан Серёга в эфире, дворник, бомж и директор морга. Это не Кучеру смотреть у Дудя, это чистая радость, без примесей.

Слышь, мать — пишет мне некто Анатолий. Хватит побираться по тиндьерам, давай приеду пифка привезу, посидим побалакаем, я и чинтифлюхнуть могу в смысле перепехончика, мне не западло абсалютли. И вот зря я, конечно, мгновенно скринов таких переписок не делаю. Всё гордыня моя и спесь. Я всё стараюсь там нашутить предварительно, чтобы позабавить–то вас потом поподробнее. А здесь успела лишь пару вопросов задать — и жених мой самозабанился. А, не, вру. Я еще аватарку его посмотрела. И не знаю, как описать. Постарайтесь представить себе лицо Олега Монгола, слегка поправленное корейскими гидрогелевыми патчами и надетое на туловище Сергея Крылова, смело украшенное обтягивающими красными плавками. В руках Анатолий держит банку пива "Лосиный берег", а позади Анатолия виднеется узнаваемый краснодарский курорт. Готова биться об заклад, что человек, который пишет «тиндьер» до кучи к этому пишет еще и «миньет». Грехи мои тяжкие, где ж я столько вообще нагрешила, что сейчас у меня Анатолии с этими их вялыми чинтифлюхерами из под тюка для «Лосиного берега».

Кстати, мужики, а кому нравится Ким Кардашьян? А женщины, вам, кому-нибудь, нравится? Вы замечали, что представления о женской красоте у мужчин и женщин никогда не совпадают? Причем, когда я говорю "представления" я имею в виду, что у женщин они есть. И умещаются на трех страницах. Я серьезно, просите у любой своей знакомой, кто самая красивая актриса, дождитесь ответа — а потом спросите почему. Она обоснует! Она двадцать минут будет приводить аргументы! У мужиков никаких аргументов нет, там все проще: вдул/не вдул. Эмма Уотсон? Я бы вдул. Натали Портман? Я бы вдул, причем, сразу обеим. Кире Найтли тоже. Давно мечтал переспать с близняшками. Мужики вдули бы всему, у чего есть сиськи, но вот если их попросить назвать только одну по–настоящему красивую женщину... то по–настоящему некрасивые охренеют. Там всегда будет какая–нибудь рязанская морда с курносым носом и толстыми коленками. Которая одновременно похожа на трех одноклассниц и соседку по лестничной клетке. У американцев даже есть такой женский типаж, называется девочка–соседка. Понимаете, да? Понимаете, кто в 2020 году сделал Скарлетт Йохансон главным секс–символом планеты? Я клянусь, это точно были не женщины! Она нам не нравится! Я больше чем уверена, что в процесс голосования вмешались русские хакеры... Вот эти задроты с физмата, которым соседка по парте в старших классах не дала. Наташа Романова, русская баба, кровь с молоком. Это было главной русской диверсией, а Дональд Трамп уже просто до кучи по приколу пошел. Еще смешнее, если обсуждать с мужиками мужскую красоту. Кто–нибудь пробовал, девочки? У них же вообще нет шкалы красивости для других мужиков! У них есть понятие "красавчик". Джаред Лето? Фу, педик. Вуди Харельсон? Красавчик! А то, что он похож на живое воплощение Гомера Симпсона, их ваще не смущает. И поэтому никогда не надо пытаться познакомиться с кем–то через мужчину. Там никакие уточняющие вопросы не помогут. Я как–то встречалась с одним парнем — и это был тот период в отношениях, когда нам еще требовались рядом другие люди. Ну, аниматоры, понимаете? Которые обеспечат приличный фон вашему первому сексу в туалете ресторана. Потому что задолбают вас бессмысленными разговорами до такой степени, что вы реально сбежите от них в туалет. А так бы сидели, как два идиота, молчали. Олицетворяли собой двух амбассадоров слова "Неловкость". Ну и это был ровно такой случай, поэтому я решила взять на свидание лучшую подругу. Спрашиваю парня: у тебя есть какой–нибудь симпатичный друг для нее? Он говорит — конечно, Толян! Толян — красавчик! А у Толяна уши поломаны и двух пальцев на руке не хватает. Знаете, почему Толян в итоге красавчик? Потому что у предыдущей жены он отсудил квартиру, дачу и трактор «Белорус». А еще как-то притащил в баню одноногую шлюху, чтобы мужикам было чем заняться, пока в бассейне воду меняют. В итоге они всей баней ей четыре часа из березы костыль мастерили. И вот тогда-то Толян пальцы и проебал. Красавчик, ничего не скажешь.