Опусы шальной разведенки

Ладно, сейчас не в рифму. Какие рифмы с утра понедельника? Будет как у Иры Мягковой, рубрика #нерассказанныйстендап Писать я не разучилась, если что. Это просто поток мыслей, не прошедших проверку. Для стендапа я чертовски много пишу, просто не всё потом попадает на сцену. Зачем вам это? Ну, чтобы понять, из какого сора рождаются шуточки для выступлений. #неизданное Расскажите мне, а кто вообще понимает, о чем писались русские народные сказки? Согласитесь, есть же ощущение, будто их смысл нужно перепридумывать хотя бы каждые 50 лет? Ну, вот Репка, допустим. Знаете Репку? Вот я понимаю, о чем это было 50 лет назад. Тогда же не было менеджеров, а были заводы. И люди на них реально упахивались. Сказка подсказывала простому труженику: нет, парень, один ты эту телегу с цементом до места не дотолкаешь. Тебе в помощь нужна пара больших крепких женщин. Бабка там, внучка. Хоть кто–то еще. И все логично: вместе вы сила. А сейчас этот коллективный труд нахуя? Чтобы по любому поводу создавать конференцию в зуме? Типа а давайте подключим к решению вопроса весь офис, включая Жучку. Ну, не знаю. Обсудим взаимодействие в команде. Личные показатели. Мотивацию. Дураку же понятно, что Дедка в этой сказке — это ваш начальник, который уже всех заебал совещаниями? И вы в этой шеренге в какой–то момент в репке чешете... и понимаете, что не тянете эту фигню. Потом пишете заявление об уходе и счастливо сваливаете в лес. Селитесь там в ветхой избушке... Начинаете сушить грибы... И варить в котле каждого, кто посмеет вас потревожить. И получается, что современная баба яга — это заебавшийся эффективный менеджер. Дауншифтер по–нашему. Только раньше он сваливал в Таиланд жрать лобстеров, а теперь у него по плану — Карелия и мухоморы. И он положительный персонаж! Я его понимаю! Потому что — ну кто там к нему в избушку–то доберется по лесам и болотам? Коллекторы? Из военкомата кто–нибудь? Тут не захочешь — а сваришь. А курочка Ряба это вообще про что? Про Тинькофф инвестиции? Не рассчитывайте на золотые яйца, когда даже мыши бегут из страны? Мне тут надо было карту Мир себе сделать, причем, пластиковую, потому что на айфонах цифровые аналоги не работают. Ну, я позвонила в банк, вызвала представителя. Пришел парень лет 20, быстро мне все оформил и жалобно просит: а вы не могли бы установить себе приложение с инвестициями? Я спрашиваю — а нахуя? Он говорит — ну, акции будете покупать или золото. Вкладывать ваши средства в надежный российский бизнес. А у меня доширак недоеденный на столе стоит, воняет на всю квартиру. И мы как–то одновременно с парнем этим на корыто посмотрели… Типа какое нахуй золото вообще? Парень вздохнул, помолчал и вдруг говорит: знаете, я понимаю, как все это звучит, но вот Доширак, например, Галина Бланка под Рязанью делает. И чисто теоретически, можно попытаться вложиться в их акции. Они же точно теперь вверх поползут. Самая злая сказка вообще — это Крошечка–Хаврошечка, знаете такую? Я щас расскажу. Значит, у Крошечки Хаврошечки есть волшебная корова. Ей можно залезь в одно ухо обычной бабой — а из другого вылезти красавицей. А еще у нее есть мачеха и две сестры: Одноглазка и Трехглазка. И это не просто имена. Там у одной сестры реально всего один глаз, а у второй — целых три. И они почему–то Крошечку недолюбливают. А Крошечка недолюбливает их в ответ, потому что они заставляют ее работать. Понимаете, да? У тебя в семье два инвалида, которым нужна помощь и корова, которая может эту помощь оказать. Но что ты делаешь вместо того, чтобы вернуть сестрам дееспособность? Лезешь в корову сама, чтобы стать покрасивее для принца. Есть же ощущение, что это история для передачи "Пусть говорят"? — Неблагодарная падчерица ограбила приёмную мать–пенсионерку и двух сестер–инвалидов, после чего сделала себе пластическую операцию в клинике "Бурёнка" и сбежала за границу с наследным принцем Саудовской Аравии Гамлетом Тиграновичем Саркисяном. Ким Кардашьян в эксперты позвать. У нее же тоже сестры то косые, то рябые. Но тут уж либо пластика и замужество, либо ты в какой–то хуевой сказке.

Проснулась с шесть утра. Позавтракала двумя чашками кофе без молока - потому что молока в доме нет. Обозрела хозяйство, которым занималась все выходные: на дверях сушатся одеяла, которые мне развпендюрило постирать с ароматом лаванды, в кухне новые эти горшки, в какие я запихала всё, что подохло, пока меня не было. Все цветы, понимаете, да? Потому что я не свеклоёб. И в руках моих может завянуть погребальный венок из пластика. Полки мытые. Окна мытые. В холодильнике - грудка и рыба. Молока, говорю вам, нет! Потому что весна на пороге, надо талию соблюдать, надо бегать вообще по парку, надо пить исключительно воду, надо делать массаж бороды и вкрутить себе отжималку. Ну, какой-то турник, я не знаю. Будет вешалка для белья, но я якобы попытаюсь. Из угла прямо в этот момент очень сильно и издевательски ржет когда-то вот так же сдуру мною купленный тренажер. Я сушу на нём типа трусы - но не все, только очень спортивные. Походила по дому. Несчастно. Рыло прямо-таки не улыбается, хоть его я руками тяну прям к ушам. Говорят, помогает. Говорят, можно мозг наебать, если вот без причин улыбаться. Он подумает, что ты счастлива. А тебе еще в парке бегать. Села вроде бы поработать - но ютуб слегонца засосал. И попался мне видеоролик. И теперь я наверное знаю, кем хочу быть в своей этой жизни. Может, в следующей. Вот, смотрите. Она прямо реально счастлива. У нее даже есть молоко. И плевать ей на сраную талию. И плевать ей на тренажер. Обажаю! Вот прямо жениться на таких охуительных бабах надо, если ты не дурачок. А не эти вот одеяла, полки, вечный невроз и лаванда. Извините меня, если что. Если вдруг у вас тоже на завтрак задолбавшая эта грудка. Или рыба, ебать ее веником.

Это можно назвать первым восьмым марта, «встреченным по=христиански». Особенно, если помнить, что я цитирую повесть Аверченко про Подходцева и других. По сюжету там трое нищих студентов отмечают церковный праздник в компании проститутки. Вернее, проститутка появляется чуть позднее, а сперва недалекие парни пытаются «распускать по воде препарат ванили» в тщетной попытке испечь куличи, гадают - а как это вообще, «желтки, растёртые добела? ну, ведь желток - это есть желток и растереть его можно ну в крайнем случае дожелта», а также ищут в квартире, снимаемой на троих, хоть что-то, готовое сойти за «буржуазную обстановку». Жрица свободной любви появляется как Спаситель: распускает и растирает, месит и выпекает, после чего даже находит в квартире ложку, чем окончательно определяет всю компанию буржуазией. Надо сказать, что это моя любимая глава этой повести. Да и повесть из всей литературы - любимее некуда. Но о себе. Буржуазное восьмимартие я отметила на пляже, ломая ложкою колбасу (возможно, краковскую, но не точно), вкушая пробкою столичный салат с морковью, курицей и ананасом и запивая все это чем-то, напоминающим то ли коньяк, а то ли граппу. Со мною были: случайно встреченный у бассейна профессор челябинской психиатрии, нейробиолог, учитель школьный - всем чуть за семьдесят, в основном. Всё это женщины. Очень мило: кто в шляпке, кто в замечательной блузе, кто так. И я - в леопарде на голое тело. Ну, стринги и симпатичный лифак. Мы ели, пили, мужей вспоминали. Мои все бывшие на Мальдивах, а их все бывшие - те в могилах. Салаты, бутеры и компот. Стаканы, сыр и шашлык с обеда. Чего-то с завтрака - шведский стол. И пирожки - их я тоже ела. Потом мы медленно очень шли (ну, они ходят уже небыстро) курить в парчок, после - на бочок. А после я у себя вскочила - и пошагала глушить коньяк с барменом-жиголо. Он мне выдал свой телефон и один тюльпан. И очень жаловался, что мой Питер его не принял когда-то там - все было дорого и не мило. Но тут попалась средь ночи я - и, можеть статься, что поправимо его барменское реноме. И он приедет. Разбогатеет. И это дивное аниме мне рисовалось как мульт с Хаулом, но только бабка там вопреки всему осталась, пожалуй, бабкой, а вот Хаул был вполне Хаул. Но что-то этим своим напором меня он все-таки оттолкнул. Ушла в рассвет. Улеглась в креветку. Проснулась. Бабки мои звонят. Сейчас мы с ними пойдем обедать и вместе встретим другой закат.

Один тюльпан, один коктейль, один бармен, чтобы мне улыбаться. Ненавижу гендерные праздники. Чувствую себя одинокой как никогда. И каждая мерцающая «одноклассниками» открытка - как удар поддых. Неужели вот так. Неужели это всё, чего я достойна.

Вместо тысячи слов

С праздником, девочки! Каждой красотке - по мужику с букетом! А еще углеводов и спиртов. И поменьше чтоб слов, а побольше поступков. А кто без букета вот даже пришел - того мы вообще за михрютку держим, и родной маме его за него стыдновато. Смотрит, краснеет. И думает, что лучше бы вместо него картинку с ребёнком кому-нибудь в личку послала. Всяко проще, чем пыхтеть и рожать.

Не знаю, как вы собираетесь отмечать женский праздник, а я вот турку в директе ответила. Надо же с чего-то начинать. Мама говорит: Алееенна. А Алена - это я. Если государственный праздник у тебя не выходит - перепридумай его по-своему. Ну, вот, я придумала: пусть будет день турецкой культуры. С иностранцами у меня вообще очень просто общение выходит. Пока их язык не выучу. Спорет пупсинечек херни – а это не он идиот, а типа сложности перевода. И казалось бы – вот же решение! Панацея от идиотов. Но тут маменька снова вздыхают. И опять говорят: Алеееена. Языки нам даются без боя. Ты в пять лет их четыре знала. С наступающим, милые дядьки! Понимаю, сейчас вам сложно. Но вы же помните, зачем вам язык-то? Он один - и поддержка и опора. А в дни тягостных сомнений - особенно.

Заметила, как паровозным блогерам разным стало прилетать за рекламу. Ну, то есть, в год, когда очевидно, что «что-то случилось», когда половина брендов ушла, а блогеры вообще лишились монетизации и рекламных контрактов, читатель как-то особенно осатанел - и давай клеймить блогеров за работу. Ну, потому что для блогеров блогинг - работа. Понимаете, да? Это факт. И бесполезно писать в каждом их посте, что отправляйтесь, мол, на заводы. Потому что те люди, что пишут такое, не читают к обеду бульдозеристов. Не читают наладчиков и мотальщиц. Фрезеровщиков, сварщиков и упаковщиц. Они читают условную Машу, которая пишет смешные рассказы, поднимает им настроение, держит их в ладонях над бездной и вообще выступает психологом, озвучивая то, что они не решаются. И Маша хорошая до тех пор, пока Маше не подарят корзину варенья. Или не пришлют на затест косметики. Или не пошьют за посты рюкзак - очень красивый, оранжевый, кожаный. И Маша ссылку поставит в пост: мол, если хочется вот такой же - то обратитесь по данной ссылке. Вот тут-то Машу живьем съедят. Поскольку - надо ж, как охренела! Рекламу постит в фейсбуке своём. А мы подписывались на рассказы, на поддержание нас над бездной, на чувство локтя, на откровенность, на альтруизм, а еще на стихи. Ребята, как же вам, блин, не стыдно. Серьезно, жалко вам лайкнуть пост? И написать что-нибудь в поддержку? Чтобы и Маше, и детям Маши было варенья побольше к чаю? Чтобы у Маши был стильный рюкзак и восемь тюбиков крема для рожи? Вот в чем урон-то для вас, в чем потеря? Не вы же Маше за это платите. Не вы же скидываетесь на крем. Но нет, приходят - и прямо пишут, что Маше стыдно должно быть за крем. И за рюкзак. И за банки с вареньем. Вы прям серьезно хотите так? Окей, я - рожа корейского косметики. Мне присылают ее просто так (пишу по буквам - ПРЯМ НАХАЛЯВУ), чтоб я по праздникам или так, вот иногда, прямо раз в полгода, писала пост про уход и кайф, которые лично и получаю. Всем этим пользуясь каждый день. Вам прямо жмёт этот факт постыдный? Вам прямо жалко хоть иногда вчитаться, вдуматься и увидеть, что это тоже не просто так? Что я вам лажу-то не толкаю. Не рекламирую ставки на спорт. Кредитки. Мутные пирамиды. Курсы Блиновской. Это ж ништяк? Мне присылают продукты Korie. И я их лично (и через друзей) вам рекламирую. Это клево. Это нестыдно, это крутяк. Сейчас вот будет восьмое марта - и если вы себе купите крем, крем для подглазьев, крутейший тонер и умывалку и крем ночной - мне вышлют жидкость крутую для стирки. КОРОБКУ ПРЯМО, прямо домой. Так что - отписывайтесь, если жалко. А коль не жалко - то вот чего. Я, правда, пользуюсь кремом Korie. Люблю их тонер - он мне сумел разгладить мелкую сеть морщинок. Да, может харю не подтянул - но он такого и не был должен. Так что кто пишет - что «боже мой», да это ж просто уход обычный, вы прям серьезно? Ну да, уход. Хороший, качественный, натуральный. А где я вам написала что он уберет вам морщины и брылья? Это хирург только уберет. К восьмому марта - подешевело! Рекомендую линейку всю, но кого жаба реально душит, то на маст-хэвы я положу специально ссылки. Спасибо тем, кто понимает и принимает нас с нашим творчеством, но и с тем, что иногда очень хочется что-то иметь за творчество. Хоть бы крем. Сюда за подарками к 8 марта себе любимой- https://www.wildberries.ru/brands/korie

Половину дня провела голышом. Бегала за павлинами, получала по жопе дубом, обливалась водой из кадки, возлежала на мягком, ела, пускала в небо тонкие кольца, смотрела кошку, смотрела куриц, смотрела голых других людей, ходила трогать кусты с цветами, шутила пошленькие шутейки, смеялась много, спала как суслик. Короче, вроде бы ожила. Друзья, с которыми ты знакома 15 лет - это... как сказать-то? Ты говоришь - они продолжают. Ты слово ляпнешь - оно из песни. И её сразу три рта запели. А, между прочим, её не помнит вообще никто, кроме нас, наверно. Нам обещали какой-то дождь - но облака, охренев, отвалили. Так хорошо было нам троим, что непогоду вдруг отменили.

А есть кто в Сочи? Двух блогеров завтра выгулять, включая меня. Да, странное сообщение, обычно я такого не пишу, но чего-то дождь у вас. Нам бы кого на машине и с мозгами. Можно армян 🙂

Хороший рецепт не грех и напомнить. Попросили рецепт моей кухоньки, например, как пожарить картошечку. Да пожалуйста, деградируйте. Для картошечки вам потребуются: шлем мопедный с огромным визором, сковородка "чугун моей бабушки", литр масла, три рюмки водочки. Чо, нормальный рецепт, лучше вашего. Ну, и в общем. Берете картошечку, нарезаете как поленницу. Если мелкая и тщедушная - на четыре порежьте огрызочка. Если крупная с вашу голову - порубите на восемь дровушек. Режем, моем, ничем не сушим. С удовольствием забиваем на советики Гордона Рамзи - не пошел бы он к чертовой матери. Ставим нашу пустую "бабушку" на огромный огонь выше небушка. С толстым дном – и не очень-то мытую. Выпиваем подмёрзшую рюмочку. Не для ухарства, а для смелости. Накаляем свою сковородочку, сука, так, чтоб каналье Боярскому все усы опалить можно запросто при случайном к ней приближении. Ничего, что я тут гекзаметром? Или чо это за размерчик-то? Масло льем - и мгновенно отскакиваем, даже если усов у вас нет уже. Дальше целимся блюдом с картошечкой прямо в жерло горы нашей огненной. Лучше выпейте сразу водочки. И наденьте свой шлем с защитою. Не сгорели и не обуглились? Хорошо, вот звезда вам мишленовская. Дальше быстро крадитесь к картошечке, пока снова не запылало там. И в перчатке слоев эдак в семьдесят хвать за ручку чугун вашей бабушки. И крутите, крутите картошечку. Ложкой лезут в картошку опёздолы. Что мы делаем, люд человеческий? Почему мы картошку обугливаем? Потому что задача первейшая – чтоб не мокла она как пюрешечка. Чтоб хрустела румяными гранями, чтоб чего-то напоминала нам. Типа детства в деревне у бабушки, или полных персей воспитателя. Что, обуглили и не замаслились? Ебаните еще одну рюмочку. А картошечку нашу - под крышечку. Пусть помякнет там пять минуточек. Но не больше, а то все испортите. Дальше в шлеме и с остервенением порубите большую луковку. Прямо кольцами, чай, не барыни. Посолите обильно, пожамкайте. И посыпьте верхом на картошечку. Вроде всё? Нет, потрите морковочку. Это кажется, что избыточно. Нам нужна в этом всём золотиночка. С чем-то охровым и оранжевым. Потому что мы люди богемные. И воспитывались художниками. Щас две эти сырые субстанции нам дадут чуть живительной влажности. Потому разжигайте под бабушкой снова огнь до небес очищающий. Помотали немного, подкинули, помешали движеньем заученным - доставайте, опять-таки, крышечку. Вырубайте костер под едалищем. Жаль, у нас не осталось водочки. Там же ждать еще, чтоб пропиталося. Солью, влагой и паром подкрышечным. А потом уж и жрать с удовольствием, задыхаясь от богооставленности. Потому что - ну чо та картошечка? Вот бы мяса хуйнуть – да на вертеле.

Ну, ладно, вы мне скажите: аудио-формат-то заходит вам, или такое себе? Я к чему спрашиваю. Вы, конечно, не очень-то меня тут и любите, учитывая, что не ходите ко мне на концерты. А, значит, не поддерживаете меня на плаву, пока мне работодатель не платит. Но с другой стороны: вы не отписываетесь. А один мальчик мне даже прислал на День всех Влюбленных цветы. Не настоящие, не завидуйте. Мерцающую гифку в личный мой профиль. Но там розы, не хер моржовый. Могу прочитать вам стендапа чуток. Не всего, разумеется, на полтора часа же программа. А нового. Который по каким-то причинам «не зашел», хоть и не планировался изначально смешным. Он такой вводный, биографический. И я подумала: может, я своей этой пышной и не слишком похожей на жизнь людей биографией как-то сильно пугаю людей? Вот вы мне, к примеру, и скажете.

Не понимаю, каким алгоритмом - но поутру YouTube показал мне ролик тщедушного парня с усиками, который провел на собой эксперимент. Непонятно, зачем, там природа и так постаралась. Но Бибигончик был неугомонен, его усы эти мотивировали. Ну, словом. Он целый месяц жрал одну траву и какие-то фрукты. Начальный вес там - шисят килограмм. В конце он сам выглядит прям как брюква. И вот представьте довольную рожу. Усишки. Мелкие букли карэ. Безумный взгляд над тарелкой навоза. И топинамбуры эти. Харэ? Какая почва-то для невроза? Тут прям монахи с тобой говорят. Вот эти, что целиком ссушились. Я в Тае видела восемь в ряд: мумифицированные, смешные. Закоченевшие на волевых. Во-первых, это вообще некрасиво. Ну, и фатально, что во-вторых. Но только эти монахи лежа себе молчат. Или там сидят. Там хуй поймешь, что вообще за поза. Похожи на скрюченных мышат. А этот - нет. Говорит, паскуда! И эти тощие желваки туда-сюда, из туда - досюда. Такого хейтить-то не с руки. Я позавидовала. Прям месяц! Прям месяц жрал то, что жрет еда. Там у рандомной какой коровы - и то во рту не такая манда. Полынь, гвоздика, какая-то пижма… Ты настоящий вообще мужик? Я посмотрела его видосы - и вообще перешла на крик. Прикиньте. Этот вот ролик, скажем, записан в марте. Все хорошо. А вот в апреле там сразу ролик про то, как март у него прошел. Ну, отгадаете ли названье? Окей, я даже вам подскажу. Про ПЯТЬ ПРИЧИН ПОЧЕМУ БРОСАЮТ ТЕБЯ ДЕВЧОНКИ. Я прям лежу. То есть, он сразу не догадался, что если весить писят килограмм, жрать сено, срать как олень от сенны, то даже скорбным понятно умам, что баба быстренько проебется. Уйдет туда, где другой мужик забил слона, прикурил от солнца, скосил на поле весь борщевик, построил дом, наебал ребенка - не в плане как-то вот обманул. А в плане сделал. Четыре раза. Чисто тестикулом подмахнул. Поскольку сила, косая сажень. Поскольку с пару лопат ладонь. Он же не пижмой обезображен. Он же не источает вонь. Надо настроить себе алгоритмы. А то такое вот поутру - это как было вчера, допустим. Про то, как фермер ебет кенгуру. Не, я, конечно, люблю вот эти разнообразия жизни всей. Но тут реально же захотелось каким-то спиртом помыть дисплей.

Нашла для себя непереносимое развлечение. Не постыдное, которое поглощаешь с удовольствием, но никому не говоришь про это во избежание репутационных и прочих потерь. А непереносимое. Про которое всем рассказываешь, как про рыбий жир или, скажем, диету. Но на деле почти не можешь следовать собственному зову сердца. Я смотрю «Кринж-стендап» на Ютубе. Это шоу, где известные комики, собравшись в кладовке, пишут отвратительные, банальные, несмешные шутки. Да, специально. Да, прям намеренно. И задача одного из комиков с покер-фейсом их прочитать. В случайном баре, наполненном публикой. Никогда еще пресловутый испанский стыд не одолевал меня вот настолько полностью. Никогда еще не было так, чтобы я физически чувствовала боль, закрывалась руками и припадала ебальником в стол с нажимом. Тупо вскакивала из кровати - и носилась кругами в ужасе, загораживая подушкой морду. И вы спросите: а зачем? Это ж не ты на сцене позоришься. Каков тут терапевтический-то эффект? Ладно б сама этот тренинг выдерживала - это ж как зажигалки в метро продавать, чтобы потом устроиться топом в Яндекс. А тут другие позорятся. Ты при чем? Вот не знаю, чего ответить. Видимо, надо привыкнуть к стыду - как к какой-то непреодолимой силе. Как к катастрофе, которая может случиться со всеми - будь ты трижды известное рыло - научись, как поесть говна. Я к чему? Рекомендую невротикам. Очень злобное упражнение. Просто включаете - и попадаете в ад. Ад самозванцев и всех селф-мэйдов. Ну, и просто классический ад.

Ко всем хтоническим напастям многострадального моего двора добавился он - человек с перфоратором. Казалось бы: ну, о чем тут писать, говорить, плакать, припадать на задние лапы, выть, скулить и грозить пальцем небу? Ну, подумаешь, сверлит железо. У кого сейчас мозг не сверлят эти все сумасшедшие люди? Только мой благородный сверлок издевается планомерно: чуть посверлит тебе башку - и тот час же подарит надежду. Подзаткнется на перекур. И ты думаешь - неизбежен и конец этой муке. Но. Он - говно. Он не просто так дал тебе перерыв и роздых. Это как пистолет к виску на обочине в девяностых. Когда весь ты - единый нерв, весь - струна, весь - последний выдох. Весь - гримаса, финальный резерв. Гость на собственных панихидах. Он немножко сейчас подождет, чтобы ты окончательно сбренидил. И сильнее сверлить начнет. В ля-миноре - типа ребрендинг. Я уже запихала себе во все дыры, включая уши - вату, тампакс и огурец, потому что ну нет берушей. Не сработало. Вот ружье пригодилось бы мне железно. Жалко только, что тут стрелять - тоже, в общем-то, бесполезно. Ну, кого удивит сейчас очень злая баба с винтовкой? Это Питер. Таких тут у нас - как ментов перед новой вербовкой.

Чем старше женщина, тем охуительнее у нее шапка. В тридцать лет ты к зеркалу подходишь и думаешь: не, ну гандон — это скучно. Надо стразов туда. И брошь. В сорок смотришь — ну не. Голова в гандоне со стразами маленькая. С накладными плечиками не гармонирует. Надо бы сюда козырек. Видали таких? Это они в шаге от пропасти. Дальше всё. Кандибобер. Когда стоишь... Про афган рассказываешь. Даешь интервью Рен ТВ. И я лет двадцать обходилась без шапок. Ну, не шли они к фасаду моей башки. Если прям минус сорок - то капюшон. Но и то не всегда, потому что сосульки на русых косах - это ж красиво. Ледяными своими косами я могла разбивать бутылки, а не то что сердца бомжей. Инструмент для самозащиты - вот какая у кос тех функция. Дополнительная. Как влитая. А не шапка и капюшон. Но недавно чего-то сломалось. Это было еще в Стамбуле. Я скупила там все их шапки. Перемерила тоже все. А вчера: приезжаю в какой-то магазин за вечерним платьем. И пиздец дальше. Как в тумане. Покупаю себе колпак. Он сидит прям по-колпаковски. Всю меня нахрен переколпачил. Кандибобер, короче, близко. Ибрагим вам о чём говорит?