Опусы шальной разведенки

Из всех фотографий, датированных днем Всех Влюбленных, я пыталась найти хоть одну, про которую помню: счастливая. Там десятки и сотни прекрасных картинок: постановочных в джунглях, на море, в пятизвездочных дивных отелях, в ресторанах, к которым сейчас меня не пустят на пушечный выстрел. Там мужчины. Обычно - красивые. И вот эти вот обнимашки, и букеты огромных цветов. Нет, не то. Я по харе-то вижу: словно где-то морщина какая. Словно где-то на дне моих глаз уже теплится свежая драма. Может, я и не создана для вот этого вашего счастья. Ну, которое парное или как хотите его называйте. Но какую-то всё же нашла. Я одна тут - как перст Бодхисатвы. В первый раз понаехав в Таиланд в первый раз села на развалюху – то ли Хонду какую пердящую, то ли Мио китайский - не помню. И уехала смело в горы. Упаду там, коленку попорчу. Может, это десятый год. И вот тут я реально счастливая, хоть не очень-то и заметно. Это жгучее чувство свободы. Эта радость пьянящая, теплая. Одинокая же фотография. И айфон у меня четвертый, и прическа ваще как у матушки. И судьбина, наверно, такая же. Только нет тут ни драмы, ни боли, ни какой-то вот вечной скуки. И четырнадцатое февраля у меня тут такое, как надо. Так что это... Друзья одинокие. Коли будете нынче смотреть на вот эти вот рестораны, и цветы, и объятья в отелях, вы, пожалуйста, эту фотку обязательно тоже вспомните. Я могла бы поставить любую - ту, что вызвала б ваши страдания. Но не вру ни себе, ни вам. И вы тоже вранью не верьте.

Ну, с праздником, дорогие мои парные твари. Эту собственноручно сфотографированную открытку я дарю вам из плохо скрываемой зависти. У меня-то сегодня, конечно, ни цветочка, ни ресторанчика. Ни серенады под окном, ни колечка в коробочке. Потому что так себе я человечек, вот в чем дело-то. Мне даже бывшие в этот день не пишут. То ли тяжело им из бана прорваться, то ли их нынешние пассии на ультразвук переходят, едва мои имя на шоколадке увидят. Надо им всем по шоколадке «Алёнка» послать. Заодно и развлекусь. Не к гинекологу же записываться, чтоб на душе потеплело немножко.

И чего, даже рецепт никто не попросит? У меня, правда, руки в чили, но могу наговорить. Голосовые в чате - щас тыщ пять сразу отпишется. С другой стороны - если я своей рукой себе глаз почешу - вам же хуже. Так что сижу, руки в варежках, курю сигару ногой… И подумываю вам рецепт наговорить. Вдруг у вас тоже кризис и невроз. Хоть занятие будет. Весьма заморочное, между прочим.

В неспокойные дни для моей головы я занимаю свои эти руки. То ли код какой генетический (мать моя тоже деятельно весьма психовала), то ли такая изнанка невроза, сформированная мною лично. Словом, я начинаю готовить. Это при том, что жрун из меня - позор всей моей династии. Жру я, как бы сказать, аккуратно. Эпизодически, как бы, жру. Тем количеством еды, что я в периоды ада выкидываю - можно средней площади страну накормить. Ко мне вообще личный бомж должен быть приставлен, чтоб доедать этих уток с яблоками, эти тонны дурацкого батата под сыром, эти кулинарные мои экзерсисы. Вот сегодня. Ничто же не предвещало. Но по пути невротического моего променада стоял магазин азиатской пищи. Захожу. Там наборы для супа. Так написано идиотами. Вот, мол, вам, охуительный наш набор из почти килограмма лимонника, горсти мелких таких баклажанов, одного очень крупного тайского, двух тщедушных перчиков чили (пожевала за край - нормальные), галангала и листьев лайма. И написано - для Том Кха. Ну, приплыли. Ебать вас веником. Что в том кха - баклажаны? Пиздец вы. Это ж карри. Зеленый. Ну, правда. Туда бейби чуток кукурузы. И замазку. И курицу чтоль. Впрочем, нахрен - я думаю - курицу, вспоминаю, что есть креветки, осьминоги и бейби-кальмары. И беру себе, хоть увы, я сегодня уже поела. И куда мне? А просто так. Чтоб бардак этот адский унять, чтобы чем-то себя занять, чтобы буль-буль и пшшш пшшш бхрг-бхрг. И квартиру всю завонять. Приготовила. И чего? Вместо ужина кофе сварила. Блядь, женой бы была - охуеть. Жаль, что как-то не сообразила.

Вот вам, кстати, лайфхак от вашего коуча по текстовым вибрациям и силлабо-тоническим логаэдам, написанным в краткие перерывы между посткоитальной печалью и идейным запоем. Как отличить нормального копирайтера (редактора, сммщика) от непрофессионального идиота, выскочки и Михрютки? А вот как: если хоть раз в его ленте вы увидели охренительно умную статью про использование искусственного интеллекта для текстов - вывод ясен. Перед вами Михрютка. Это тот же человек, который объяснял пару лет назад, что тексты должны быть короткими, иначе их никто не дочитает. Привет от меня пламенный. Это тот же человек, который рассказывал, что видео должны быть короткими, иначе их никто не досмотрит (привет от Дудя с его пятичасовым интервью-миллионником). И, наконец, это тот человек, которому для мыслеформирования нужно что-то в сети, заформированное нормальными филологами и матлингвистами. Он настолько туп и непродуктивен, что ему проще открыть этот ИИ-чат, загнать туда какие-то месседжи, подождать, пока нейросетка сварит их них цельное полотно, презрев целые семантические гнёзда и смысловые оттенки, после чего положить получившееся мертворожденное говно в Редактор. Ну, чтобы тот ошибки поправил… после чего я бы на его месте перекурила - и пошла потихонечку вон из профессии. Ведь зачем-то же он освобождал для себя эти три минуты свободного времени? Зачем-то экономил свою эту голову, данную ему для вместилища речи? Можно, конечно, решить, что я ретроград. Или, как мне тут официально заявил очередной этот коуч по текстам с пятью нахрен лайками под его этими мудростатьями - ретроград, опасающийся, что меня скоро робот заменит. И вроде нечего возразить. Потому что дураков-то ебать - только хуй тупить, это ж ясно. Но неужели же я - динозавр? Единственный из нормальных, кто хоть как-то остался в маркетинге? Все прочие давно разбежались - и либо на Бали грибы продают, либо книжек штук сто написали - и забыли про найм как про страшный сон? Везде, везде эти статьи про ChatGPT. Ну, я попробовала. Пиздец. Мало того, что это чистой воды дислексиея - так еще и времени крадет сильно больше, чем нужно для любого вообще нахрен текста. Сюда тыкни. Сюда. Господи.

Перед днем Святого Валентина уселись рядком с одинокими бабами. Налили, понюхали, как сомелье. По кухне разлился аромат невыебанности, разбитых надежд и орущих котов. - Твоя проблема, Алена - сказала Натаха - что ты красивых всю жизнь искала. А мужик - он чего? Он должен собою тебя оттенять. И чтобы все женщины, что вас увидят - от ожога глаз три часа чтоб орали. А не зарились на мужика-то как на главный приз в Спортлото. - Да - завторила Ангелина - наши мамы-то что говорили? Что мужик должен быть чуть краше обезьяны с огромной палкой. При этом = палку можно помельче. И не рассказывать никому. Они же тоже всегда говорили, что счастье любит всегда тишину. А не вот это вот "хер по колено" и "подарил мне балык и хурму". Ну, что тут скажешь. Они же опытные. Вот Ангелина жила с таким, что я всерьёз пару раз боялась, что он заразит меня чем-то плохим. Ну, в смысле, как-то чихнет и пукнет - и я воздушным вот этим путём немного стану ОлегМонглом. Еще и душным, как падла, притом. Она с ним вместе жила полжизни, "взяла щенком", чтоб всему научить. А он нашел потом помоложе - не надо было в России жить. Здесь прям на каждую Квазимоду найдется телка как Божий Свет. И не работают заклинанья "кому ты нужен на склоне лет". Или Натаха. Ее Серёжа на восьмилетие их семьи ебал подругу её на балконе. С днем нахуй верности и любви! Кто мог по трезвой стабильной репе её Серёже случайно дать? Да вот подруга. Хоть тот Серёжа страшон как чертова вдушу мать. Я - да. Я очень люблю красивых. Там будет тот же вообще результат, но хоть процесс мне доставит радость. И пусть мужик как бы нарасхват, я не трясусь, что меня он кинет, не прогнозирую, не блажу. Я вообще в направленьи к счастью лет 20 просто себе лежу. Лежу - и очень лениво зырю, а не пройдет ли заморский принц. И уж тогда и смотрю призывно сквозь поволоку коровьих ресниц. Все эти планы по порабощенью лишь тех, кто как для кобылы плуг, мне на подходят. Я та корова, что ищет седла себе вокруг. Молчим. И каждая очень лихо мне тут советики раздаёт. Но накануне дня Валентина со мной, а не с Квазимодой, пьёт. Чего-то видимо в тех синицах, что лучше этих моих журавлей, было не так. Так что же им не молчится? Заткнись и пей. И еще налей.

Пора писать рецепт утки. Серьезно, это лучшая еда, которая выходила из моих скосоёбленных рук. Чуток пересолила из-за красивого мальчика - но это херня. Утку делала «по наитию», презрев все рецепты. Это просто амброзия от богов и эльфийский хлебушек охуительный.

Купила себе утку. Листаю рецепты: начините жопу утки апельсинами и мандаринами, яблоками и брусникой. Смажьте утку вареньем из фейхуи, натрите джемом и цитрусами, натрите мёдом, залейте вином. Это что, блин, за страшный сон диабетика? Получается, утка - это десерт? Про вино я вообще ничего не скажу, у меня закуска с бухлом только в одном случае в блюде смешивается: если я сильно перебрала и за мной уже с этим блюдом по дому красивый парень бегает. Следит, чтоб я в стены фонтаном не бахнула, изобразив содержимым желудка картины лапулечки Джейсона Поллока. Да-да, я еще и художник. Выликих талантов женщина. Каждый раз, когда я открываю рецепты и вижу «залейте еду вином» - я понимаю: еды не будет. Я открою вино, выложу мясо себе размораживать… И пока оно отмерзает, всю заливку внезапно выпью. У вас же тоже есть трижды, а то и четырежды замороженная, почти уже сизая от впечатлений и негодная в пищу утка? Не потому ли вот это всё, что она не доживала до печки? Потому что её вам всерьез и надолго предлагали купать в вине, начинять ей ликером жопу и намазывать темным пивом?

Еще бы понять, что у меня за личико такое неудобосказуемое. Родители хотели дочку Алёнку. Шоколада объелись, не иначе. И спасибо им за Алёнку, ведь могли бы назвать "Вротфронтом". Алёнкой меня звала только мама. И бабушка. Которая мамина, не вторая. Остальные в семействе родственники по имени вовсе не обращались. В школе звали исключительно "Леной". Хотя в классе Лен этих было - ну, четыре ещё, как минимум. У одной были красные щеки. Постоянно как две помидорины. У второй на руках были цыпки. Третья бусинки воровала. Нам играть-то тогда было не во что - и мы бусинками играли. И она их обычно рассыплет из пакета на переменке - типа, ой, извините, задела. И давай помогать собирать. Половину – в пакет, конечно. Половину себе в кармашек. Словом, Лены и по звучанию, и по натуре своей были так себе. Леной быть было неприятно. Ну какая, я, к черту, Лена? А потом у меня выросла грудь. И я стала заметна для мальчиков. Один очень красивый чувак, старше всех на полжизни примерно, называл меня Элеонорой. Так его вдруг перекосило. Может, грудь была слишком большой. Не годилась она для Алёнки. Был потом очень милый гей. Я тогда их впервые увидела. Тот вообще говорил: если женщины - то тогда только ты, пожалуй. И называл меня вовсе Ксюшей. Не подходит тебе "Алёна" говорил = и дрожал подбородком. Ну, пусть Ксюша. Чего мне, жалко? Первый парень назвал Алисой. По названию группы любимой. И спасибо, что не Ларисой, я б Ларису не пережила. А сейчас кто-то в комментариях обращается ко мне "Анна". Ну, и что я могу сказать? Тоже, в общем, не в первый раз же. Анна. Алла. Алина. Алиса. Лена. Люся!!! И даже Лина. Лина - это Аполлинария, я же правильно понимаю? Лина, Поля, еще Полина. Жгите, чо уж тут, я не в обиде. Я и к Ксюше за год привыкла, а там букв же похожих не было на Алёну-то эту условную. Лина = это хотя бы рядом.

Одна женщина (незнакомая) только что прислала мне в личку 26 фотографий своего ребенка. Без сопроводительной записки, так сказать. Просто пачкой. Я открыла, листаю сижу. Ну, там мальчик такой румяный с недовольной рожей - фотографироваться, очевидно, не желал. Закрыла. Сходила к женщине в профиль - может, все-таки, знакомая? Зачем мне это листалово-то к обеду. И только собралась спросить - как она сама мне пишет: извините, мол, Алёна, ошиблась. Отправила не туда. Я, конечно, пила вчера всю ночь на фоне безумия. И разговоры какие-то нелепые разговаривала, растолковывая кому-то свои нравственные принципы и матримониальные ценности. Короче говоря - выёбывалась. Ну, и такой досуг мне всегда наутро отмораживает часть мозга, отвечающую за рефлексию. Биология моя таким образом подстроилась под идеологию. Мол, вот тебе легкая степень анацефалии под кофеёк, чтобы ты там не сильно-то и помнила вчерашнее. И, уж конечно, не сильно себя за него казнила. Но бля, не до такой же степени я с утра невменько, чтобы не понять, что это хрень какая-то. В смысле - ошиблась? Это же надо специально открыть страничку. Мою, не чью-то еще. На ней нажать кнопочку. В открывшееся окошечко загрузить полтонны картинок. Еще раз нажать тоже кнопочку. С другой стороны, я же не одна в этой пью в этой стране возможностей и свобод. Может, и ошиблась незнакомая женщина. Может, у нее там еще какая-то Алена с такой же фамилией есть. С такой же внешностью. И с тридцатью тысячами подписчиков, осложняющих подступы к мессенджеру. Всё ведь бывает, когда ты пьющая. И с размытыми принципами нравственными. Закрываю чатик, выдохнув - а от нее следом еще одно сообщение приходит. - И????? Опять, думаю, ошиблась? Чего «и»-то? Молчу, наблюдаю, как в чате строчит карандашик. Знаете, да, как оно сейчас строчит? Пишет-зачеркивает. Пишет-зачеркивает. И ты в прямом эфире эту безумную пляску семиотики наблюдаешь, слегка прихуев. И пора бы уже выхуеть обратно - но от женщины прилетает буквально следующее: «Это какой же надо быть тварью, чтобы не только ничего не сказать про сыночка, но даже не лайкнуть ни одной фотографии!!! Правильно мне про тебя говорили, что ты чиболо обдристанное!!!! И не то, чтобы я сильно обескуражена этим непрошенным общением - скоро весна, поналезет еще не такого. Просто вопросец у меня вызрел - и всю голову занял собою. Кто-нибудь знает, что такое чиболо? В гугле я смотрела, пишет - город в Колумбии. Сейчас пополам от натуги тресну, пытаясь понять, а какая связь.

Показушные романы в соцсетях - это вообще волшебство какое-то. Женщины обычно спокойней. Уравновешеннее. Им еще бабушки их сообщали интимно: счастье, мол, любит тишину. Ладно, окей, никому не скажу про банкира на белой карете. Мужики же в моей этой ленте на отличненько сходят с ума. Я там всё уже посмотрела: как он члены мне присылал, как обнюхавшись порошками ныл на весь белый свет про бывшую, как бухал, косоёбил, как мерзко что-тот там объяснял про любовь. Но случилось: еще одна баба. Абсолютно ваще такая же. И такие же отношения - оглушительный, жалкий невроз. Вот он пишет какие-то дикие, неприличные злые рассказы. Переполненные подробностями где там что из неё течет. Как он что-то там где-то лижет, и целует, и носит на ручках. Как её кто-то там ещё клеит - но его реноме сильней. Пишет письма ей прямо в соцсетку. Чтоб еще двести рыл прочитало. Отмечает, всё время тегает на каких-то её запчастях. Снял немножечко бабовых сисек. Снял кусок там какой-то жопы. Посмотрите, кого я трахаю, пока снова не вышел пиздец. А пиздец-то уже на подходе: ты такое сто раз уже видела, там же каждая новая баба - это прямо реально судьба, половинка и четвертинка, мася, солнышко и кисуня. Предыдущей, кстати, кисуне, посвящалось штук двести постов. Где она называлась словами, каких нету в вокабуляре моих дворников и водителей этих мусорных гадких машин. Уважаемые мужчины. Пролечитесь у дяди доктора, что мозги вам поставит на место года, скажем, за два или три. Это нужно. Необходимо. Это плата за отношеньки. Это пауза, чтобы осмыслить ваши травмы в переднем мозгу. Это типа как гигиена. Это типа как зубы почистить. Впрочем, некоторых в мирамистине нужно несколько лет купать. Я серьезно. Весна на подходе. Вы поедете крышей к апрелю. А кого-то из вас очень жалко - в плане что-то еще почитать.

Работать в выходные – это всё равно, что преподавать сквирт в доме престарелых. Все само по себе ёбется, потому что давно залежалось. А ты сидишь в центре зала на бархатном стульчике – и следишь, чтобы в суп не набрызгало. Суп сегодня, навскидку, томатный. Хотя доподлинно я не уверена. Потому что в нём плавает рыба – я ж спросила, чего у них к белому. Белое сегодня навскидку просекко, хотя тоже вот сомневаюсь. Где пузырики, я вас спрашиваю? Почему они не пляшут в бокальчике? Зато в излюбленном для работы баре завели вдруг не к месту кота. Очень драного и столетнего. Он гуляет кривыми ногами по столам с разноцветьем бокалов и роняет их грязной лапой прямо на пол. Скотина такая. Удивительно, но стаканы не бьются. Из чего их тут нынче делают - непонятно и интересно. Кот запрыгивает на стол, зацепившись когтями за скатерть. Начинает пинаться задними, чтобы скатерть с него отцепилась. Поворачивается к супу жопой и садится тебе на вилку. Озирается. Шумно чихает. И протягивает лапу к бокалу. Из тумана ползет официантка – наша Катенька в микродермалах. Лоб, губа, скулы, щеки - как гречкой. Вся сияет с усталой рожей. Наклоняется - поднимает. Кот взирает, как на дебилов. Вот такое, навскидку, утро. Вот такой вот рабочий сквиртик. А вы чо тут, хотя бы пьёте? Как дела, милый дом престарелых?

Час назад позвонил любимый ресторан Петербурга и спросил меня вкрадчиво, а не хочу ли я заранее озаботиться бронью столика на день Святого Валентина. А то у них овербукинг всегда в этот день, и обидно им будет, если я позвоню - а они отказать будут вынуждены. Что сказать-то тебе, бывший любимый ресторан Петербурга? И ты туда же? Я а я ведь ела в тебе, пила запоем. Приводила в тебя очень клевых подруг и веселых красивых геев. Оставляла тебе чаевыми половину от общего счета, оставляла твоим официантам телефонный свой номерок. Ни один не позвонил, ни один! Даже бармен! И теперь ты меня шантажируешь отсутствием столиков на одного в мой традиционный поход в тебя, как в святыню? Да ты мне должен лично теперь мужика за неделю найти. Иначе возвращай мои отзывы о тебе в гуглкартах и все мои улыбки твоим этим хостес. Не ожидала от тебя такого, вот честно. Ищу теперь новый ресторан за неделю. Где нет дискриминации по парному принципу и вообще день красной задницы - вот прямо в ней же видали.

Напоминаю, что мы с сетевым писателем Гутиным выступим в Санкт-Петербурге на Петроградке в клубном ресторане Moon с двумя отдельными программами в двух отдельных блоках. Я читаю стендап, Александр смешит веселыми рассказами. Если не попали на наш предыдущий концерт с Самсоновой - велкам встретиться, частично вы услышите часть того концерта+20 минут нового материала. Мы умеренно употребляем обсценную лексику, но, в основном, общаемся на хорошем литературном языке. Однако, детей с собой лучше не брать - круг поднимаемых тем 18+ Также в программе братания и пьянка - но это, уж как водится. Если давно не откисали в хорошей компании - мы вас ждем. Билеты по ватсапу, который указан на афише. Не звонить, писать - билетёр глухой.

Ну, и кстати, по мотивам поста про индийские фильмы и индийскую индию. На фоне ярости посмотрела фильм «Лев». Если вы не знаете, что это за фильм - я вам коротенечко минут на сорок поведаю. Вы же смотрели эпическую оскароносную драму «Миллионер из трущоб»? Конечно, смотрели, вы тут публика избранная, я вас пять лет по всему интернету собирала как бриллианты из медной руды. Ну, вот. Ну, вот. Теперь представьте себе, что ушастый британец из «миллионера», которого мы с вами очень любим за тот же «Отель Мэриголд», без дела в своей Британии не сидел. Или где он сейчас, в Голливуде? Ну, вот. Ну, вот. Вместо сидения он, по всей видимости, ходил в барбершоп и качалку, где отрастил себе клевый бицепс и красивые кудри до плеч, возмудел, помужал и вступил в суровость. Чем, собственно, и украсил довольно банальный сценарий об идийском мальчике из ебеней, сызнова переживающем пиздецомы индийской житухи. Сценарий там тоже основан на мемуарах. Ну вот как долбаный «Шантарам». Мальчик теряется в огромной Индии, претерпевает, лишается, находит приемную семью в виде голливудской одной там актрисы, живет, не тужит - а после начинает внезапно тужить. Причем так, что от его этой вящей натуги мокнут глаза и заходится сердце. Прочий ливер - слегка содрогается. И этот мальчик, накачавшийся в мужика (на удивление - ебабельного) начинает искать свои корни. Не забывай свои корни, пони. Есть пони на порядок выше - кони. В целом, всё. Из прекрасного: какой-то юный актер, играющий нашего «ушастика» в детстве. Гармоничный, прекрасный ребенок - непонятно вообще, как так можно сыграть. Второе прекрасное - как наш предыдущий ушастик так заметно похорошел. Чудеса, да и только. Ну, и если серьезно: охренеть, конечно, как можно вот так прокачаться по актерскому с нихуя-то, имея и внешность заурядную, и актерский диапазон этот непритязательный. Ну, чувак же постоянно играл одного и того же лопоухого увальня с дебиловатым ебалом, причем - одинаковым, хоть он грустит, хоть радуется внезапному счастью. А тут - прям Шекспир на последних минутах. Переигрывает немного - но это тоже надо уметь. Едва ли не второе в моей жизни охуение (простите за нелитературный язык, голова очень болит) от этих деревянных голливудских мальчиков с нулевыми, казалось бы, перспективами, выйти из образа. Первым был Гарри Поттер. Как резюме: фильм, конечно, совсем не шедевр. Но если вы кино ради актерской игры вдруг смотрите (сейчас кинокритики аж зачихают) - последние 20 минут вполне себе. Соплю, слезы, содрогание печёнки.