Опусы шальной разведенки

У меня в детстве был знакомый Олег. Кирпичом мне по голове уебал за то, что я в карты у него выиграла. Вроде нормальный парень был, перспективный, в ПТУ поступил на бульдозериста. Но потом спиздил трех куриц в совхозе и присел на пять лет. Сейчас, мой юный читатель, ты решишь, что я художественно приукрашиваю про Олега – как всегда и решают, когда я щедро сыплю факты из своей биографии в ваш этот кофр для хиханек. Но всё было: и кирпич, и тюрячка. Дальше я не знаю, чем он кончил. Возможно, переименовался в Алика, и дело как–то выправилось. В юности у меня был знакомый Глеб. Я несколько раз его спрашивала - а как так вышло? Вот родился ты розовеньким, гуттаперчевым карапузом - крохотные пяточки, щечки в сосудиках, кулачки с комочек. На каком моменте, умиляясь, мама произнесла ГЛЕБ? Как и почему пришли в ее взрывающуюся от гормонов голову такие согласные? Глеб купил на заводе какие-то трубы, меряя их на метры, и продал их с огромной маржой другому заводу, меряя на килограммы. Предприимчивый был чувак и дошел бы до государственной думы, если бы не баба его Лариса. Лариса и Глеб - сочетание настолько дикое само по себе, что воображение тут же рисует какую-нибудь дикую историю, тем более, что и фамилия там была - Дикие. С ударением на вторую И. ДикОй Глеб. ДикАя Лариса. В 1998 году Глеб утонул в болоте, собирая Ларисе чернику на варенье, а сама Лариса, потужив с годик, вышла замуж за американца и уехала в Вайоминг. Где ее скоропостижно задрали койоты. Койоты, блядь. Дикие. Далась тебе эта черника, Лариса. И вот буквально вчера знакомлюсь в баре с парнем. Мне это запросто, я себе даже в космосе компанию найду. Строгий брюнет, легкая небритость, женский коктейль с трубочкой, два айфона. Нечитаемая внешность, за ней кто угодно может скрываться - от басиста инди-группы до гея-мормона с тайной коллекцией таксидермии на чердаке готического особняка. Как звать, спрашиваю. А он Гималай. Гималай, блядь, я паспорт посмотрела. Гималай Сергеевич Дрезина. Хлопнула водки, вежливо улыбнулась – и скрылась в витиеватых дворах Петербурга, не в силах пережить такое буйство семантики.

Очень люблю кино про Индию, если не дураки снимают. Почти образцом считаю первую часть "The Best Exotic Marigold Hotel": кучка пенсионеров понаезжает в обетованный рай, где всё будет совершенно не так, как в рекламной брошюре. И молоко "очень, очень пастеризованное", и "незабываемый вкус Британии из козлятины с карри", и бритвенно-точные диалоги, возвращающие тебя в ту самую Индию - такую, как она есть, какой она была, какой остаётся в памяти. — Я хочу поселиться в том отеле, который здесь изображен! — Вы будете потрясены — это и есть тот отель! (но в номере голуби, дверей нет, на стенах - плесень, на тахте вместо простыней - пашмина... но еще немного, еще чуть-чуть, и для тех, кого страна примет в свои жаркие объятья - это станет совершенно не важно). Короче. Есть хорошие фильмы - атмосферные по звуку и цвету, по шуму и гаму. Даже запахи передают - если ты изначально прекрасно знаешь, чем всё это должно, по идее, пахнуть. А ты знаешь. Ты скучаешь по этому. По базарам, по улицам, по сумасшедшему трафику, по гудкам мотобайков, гомону, постоянному этому то ли вранью, то ли философии жизни вне планов. Надо ли говорить, что есть и плохие? Словом, посмотрела я ваш "Шантарам". Сразу скажу - не читала книжку. Не люблю хреновенький слог: мне плевать тогда на приключения, на сюжет и вообще на весь саспенс. Но кино-то должна была посмотреть? Я обычно такое смотрю запоем: могу всю ночь, засыпая буквально, но усилием воли вглядываясь. А "Шантарам" не могу досмотреть вообще. Еще две серии. Неинтересно. От скуки даже вчиталась в отзывы: всем очень нравится главный герой, потом мужик этот типа ДонКарлеоне, потом еще эта баба Карла. Я одного только не пойму: а где там Индия-то, скажите? Я нихуяшеньки не поняла. Таких трущоб можно было снять вообще везде: на любом континенте. И зритель даже подмены не выкупит: фавелы? Вилья мисериа? Геджеконду? Ну, нет, понимаете, разницы? Ни колорита, ни света, ни запаха. Сплошное как бы недоумение. Верните мне моих восемь часов. Не будет выводов. Я пожаловаться. И посоветуйте мне кино, которое про нормальную Азию. Спасибо. Всем хариболь в этом чате.

Короче, про Игната. Я его в первые питерские годы подобрала, из жалости. Музыкант он был, играл на контрабасе в метро. Одно это выделяет его из всех, с кем мне довелось вместе жить. Секса не было. Он то ли тантру практиковал, то ли еще что-то такое же стыдное. Но парень был видный: рыжие волосы в дулечку и расписная телогрейка с петухами – врал, что у Гребенщикова спер из гримёрки. Он меня когда–то по телеку смотрел и накинулся, как на родную. Пусти, мол, переночевать, а я, как звездой стану, альбом тебе посвящу. Отлично, думаю, откормлю дурака пельменями, матрац выделю, а он мне бачок сливной починит, или гвоздь вобьет. Вещей, опять же мало у него - контрабас и петухи. Но это я опрометчиво и по робости головы думала. Вначале приехал чемодан Кастанеды и набор видеокассет с тенсёгрити и тантрой. Свалил в углу и спит с ними в обнимку. Телевизора-то нет. Бардак развел, бусы кругом какие-то, картинки, бумажки. Я ему: Чо за хуйня, Игошка? От дома отлучу! Тот посуровел, хозяйство принял. С работы прихожу – а вонь в квартире, как от слона циркового. Чо, говорю, делаешь, лишенец? Чем навонял? А это ужин, оказывается. Ему кто–то солонины послал с паровозом – пока ехала, сдохла. Он её в кастрюлю свалил, и чем нашел - присыпал. Капусты накидал, макарон. Потушил. Сидит и прям жрёт это галимафрэ вонючее – ничего ему не делается, паразиту. Я, видя такое дело, давай друзей звать и диковину свою всем показывать. Диковина меж тем доломала бачок, нарисовала стыдную мандалу на обоях, а один раз я домой с работы прихожу раньше регламента – а он голый сидит в лотосе и с хуем своим разговаривает. Объясняет, кто кого взял с собой. Усмиряет плоть внушением. Когда меня уже начало потихоньку потряхивать от растущего раздражения, в доме завелся телевизор. Откуда? А друзья мои питерские озаботились. Внезапно Игошку все полюбили. То есть, не полюбили, конечно, но прониклись как следует, потому что в Питере любая ебанутость – признак «своих». Почитается. Ценится. Если ты менеджер какой стыдный – это фу. Если в радио работаешь – уже лучше, но еще не апогей. А вот если ты фрик и распиздяй – добро пожаловать в клуб. Женщины будут смотреть на тебя с поволокой, а мужчины отдадут тебе свои телевизоры. И женщин тоже. Но я чего-то на телевизоре возьми – и сломайся. Солонина - ладно, проветрить можно. Но Рен-ТВ, инопланетяне, профессор Чудинов, плоская земля и вот это всё – извините. Игошка забрал нажитое – и переехал в Сестрорецк. А оттуда в Индию. А оттуда в Москву. Недавно в ленте мелькнул – полюбопытствовала. Нормально у него все. Живет теперь на Соколе, работает сквиртологом. Большие деньги получает, ипотеку закрыл. А до этого макбуки чинил. А до макбуков – читал курс личной эффективности в Бизнес-Молодости.

Чтобы окончательно разочароваться в себе, как женщине, красотке и человечке, надо сделать всего-то две вещи: нарастить себе к концерту ресницы и сделать на руках заметный гель-лак. Понимаете, да? Не понимаете. А я сейчас объясню, я ж веселая. Это, конечно, красиво и лихо: выходишь на сцену под совершенно позорный, гадский, белый хирургический свет. Где любая боевая раскраска компенсируется такими тенями, как будто ты - престарелая гейша времен династии ВыСуньХуй. И тут, конечно, нужны ресницы, поскольку лысые твои глаза безумно выглядят под софитами. Ну, словно ты чихуахуа, сейчас рожающая бульдога. И очень важно ресницами ХЛОП. Чтобы отвлечь как-то ваше внимание. Руками в стразах тоже хуйяк! И микрофон слегонца погладить. И вроде всё - вроде помогло. Ну, кроме фоток потом с концерта, где ты как долбанный экспонат в музее воска и непотребства. И вот. Концерт ты пережила. И спишь с ресницами на подушке. Они обычно как пауки, сплетенные тысячей своих лапок. И надо их там куда-то чесать. И как-то мыть, потому что возможно, там даже мухи уже завелись. Сходи в салон-то, сними их нахрен? Но нет, салон же у нас далеко. Он рядом с клубом, не рядом с домом. Туда по пробкам часа полтора. А тут всего-то паук на роже. Ну, как-то справимся, переживем? Оно ж само отлетит когда-то. Как ногти, что стопудов отрастут, пока лежишь ты в кровати с булкой. Стараясь на руки не смотреть. Нормально, ладно, еще красиво. Но вот они начинают РЕДЕТЬ! И лезть в глаза, слово к бурке сивой. И вот звонит тебе модный мужик, зовет тебя выпить чаю с ромашкой. И ты такая: фигня, фигня. Сейчас я их слегонца накрашу. И красишь. И идешь к мужику. А после, ночью удрав с постели - ты смотришь в зеркало. Там пиздец. Там мухи едут на карусели. Там слезы льются уже рекой, от туши всё к чертям покраснело. И вроде думаешь - ну, отмой? Но это неблагодарное дело. Тебе сказали в салоне том: чеши и ласково три по кругу. Не мой, не мой, ради бога, не мой. Не крась еще, чтоб не мыть с испугу. Короче, больше я никогда. Отмыла пенкой своей корейской. Она мгновенно спасла глаза, она не пенка вообще, а песня. За пять минут сошла краснота, отмылась тушь, распрямились "лапки". В салон поеду к финалу дня. Повесив рыло, теряя тапки. Еще раз рекомендую косметику, которой пользуюсь. В надежде стать амбассадором и лицом бренда, разумеется. А еще там скидка щас, так что, бабы, не зевай. Пенка - https://www.wildberries.ru/catalog/37634692/detail.aspx Крем, делающий кожу молодой - https://www.wildberries.ru/catalog/6811228/detail.aspx

Не знаю, смешная ли это информация, но меня забанили на фейсбуке за упоминание нежелательной, преступной организации. Знаете, какой? Министерства Здравоохранения России. И нет, там не было никакого контекста, в котором я называла бы их коновалами и распространителями вонючих фуфломицинов. Нет, это был постик про фитнес и спорт, про тренера по имени Артём и мою толстенную жопу. К чему здесь это - спросит читатель. Я к тому, что ховайся, кто может. На целый месяц этот вот бложек становится ОСНОВНЫМ для меня. Это значит, что я сюда буду выкладывать видео, расписание личных встреч, песни, танцы и ВСЕ СВОИ ТЕКСТЫ. Понимаете, да? Все вообще. Вот вам первая новость, допустим: есть кто питерский? Зову на тусняк. Сможете подойти ко мне, выпить, пошутить, обняться, поплакать. И отлично провести свое время на концерте хорошей банды. Дело в том, в бывшей моей музыкальной тусовке есть такие вот мероприятия, куда мы ходим послушать музыку, напиться и встретиться с крутыми людьми. Это обычно концерты друзей, друзей друзей и друзей наших менеджеров. Приходите, пожалуйста, будет круто. Меня увидите сразу - я буду в красном. Банда улёт, атмосфера - огнище. Само музло - гипнотический джаз-фьюжн, стильный фанк и красивая электроника. Место - Севкабель, 2 февраля в 20.00 Билеты тут - https://ggfspb.ticketscloud.org/ Атмосферный видосик сейчас приложу.

Кстати, дорогие мои бермята. Фейсбук меня вчера понизил в показе до полного непоказа - а он мне нужен уж очень сильно. Если не западло - попишите в последний пост на фб комментарии или разнесите репостами те тексты, которые вам сильно нравятся. Алгоритм целиком не победить, но я точно знаю, что это поможет вывести меня из тени. Проломить алгоритму голову. Бан, чтоб вы понимали, за текст о фитнесе. Там даже придраться не к чему, но робот объяснил это как «упоминание нежелательных организаций». Видимо, речь про Минздрав. Ну, что-то мне подсказывало, что она нежелательная. Всем кто откликнется - огромный респект, поцелуи в уши и мед в панамку. Люблю. Спасайте.

Как написать материал к концерту, часть первая. 1. Перечитай свои старые тексты. Расстройся. Достань чугунную сковороду и несколько раз приложись к ней лбом. Пусти слезу. Посмотри на сковороду с нескрываемым интересом - и пожарь себе сладких блинчиков. Толстые комики всегда смешнее. 2. Перечитай свои старые тексты. Загонись. Почувствуй, какая ты бездарность. Да по сравнению с тобой Бузова - певица, а Джиган - интеллектуальная элита России. Открой холодильник - поищи колбасу. Толстые комики всегда смешнее. 3. Напиши всему списку контактов о своих творческих метаниях и кризисе. Не пиши одним сообщением - каждое переживание пиши отдельной строкой по два слова. Хорошие слова для метаний: "мне конец", "случилось страшное", "кажется, мне нужна помощь". Плохие слова для метаний: "ты не занят?", "есть минутка?", "ничего, если я вышлю тебе шесть простыней неинтересного текста?" 4. Открой яндекс-доставку и закажи по списку: конфеты грильяж, конфеты мишка на севере, батончики картошка, булочка ракушка. Толстые комики всегда смешнее. 5. Включи стендап, который тебе очень нравится. Плачь. Ты никогда не станешь Серегой Орловым, хоть и жила в деревне, училась в монастыре, содержалась по ошибке в морге и уступила своего последнего мужа катою из Таиланда. Это неинтересно. Попробуй еще растолстеть. 6. Включи стендап с толстыми комиками. Поплачь. Найди их в сети - и напиши им рецепт твоей диеты. Сожри немного конфет, обратись за помощью. 7. Задолбай в три коромысла подругу-комика, выигравшую контракт с ТНТ и благополучно проводящую свой заслуженный медовый месяц с прекрасным принцем на лазурном берегу. Выслушай ее советы - и тут же сообщи ей, что она ничего про тебя не понимает, у тебя свой путь, ты другая, а Руслан Белый тебя раздражает. 8. Одумайся. Помнишь, у тебя где-то валялось два килограмма сладкого батата? Запеки его под сыром по рецепту из Ютуба. Рецепты из Ютуба - это не концерт Джима Джеффриса, они радуют, а не расстраивают. Если можешь - съешь батат. Если не можешь - попробуй придумать, а кто бы мог. Напиши ему. 9. Пригласи в гости самого красивого парня, которого вообще-то можно попросить расслабить тебя как-то иначе. Не ведись на его красоту. Налей ему водки, дай конфет и сладкой картошки, становись на табуретку - и читай свой стендап. 10. Убедись, что красивый парень расплакался, погрустнел, потерял остатки потенции, трижды налил себе водки и с тоской посматривает на дверь. Рассмейся. Возможно, твой жанр - это трагикомедия с элементами синхробуффонады. 11. Вдарь по водке, спляши. Отложи свои тексты и просто расскажи красивому парню, на что ты тратишь свою жизнь. Пожалуйся, поплачь. Убедись, что он ржет как не в себя и передумал уходить в темноту питерских подворотен.

Меня недавно позвали на кастинг в кино. У режиссера была для меня роль, представляете? И он мне написал: кстати, жду тебя 19 января в Питере на пробы, у меня есть роль, ты идеальный типаж. Через 4 часа выйду из Сапсана и напишу подробности. А я знаю этого режиссера. Несколько лет назад он снял неплохую криминальную драму, и я даже подумала - вау! Российское кино существует. У него есть будущее. Потом он снял вторую часть своей драмы - и я подумала: аааа! Не. Все нормально. Российского кино как не было… так и не будет. И вот что вы должны обо мне знать перед тем, как вообще иметь со мной дело. Я никогда не хотела сниматься в кино. Я не мечтала об этом в детстве, не собиралась заниматься этим в старости… Но за те четыре часа, что этот чувак ехал в Сапсане.. я мысленно сходила на интервью к Урганту и Дудю, отрепетировала в расческу речь для членов Киноакадемии и даже решила, как именно буду припадать больными коленями к собственной звезде славы на аллее звезд в Голливуде. Вот со стандапом - вообще то же самое. Никогда не собиралась, вообще не планировала. Но когда Самсонова вытащила меня на сцену - я расчехлилась по полной. Теперь постоянно пишу шутейки - и придумываю, куда их засунуть. Потому что в рассказы они не лезут, их надо ртом со сцены рассказывать. На концерте в Москве познакомилась с Сашей Гутиным - и мы тут же сообразили мероприятие в Питере. А чего бы и нет-то? Еще один вызов, еще одна программа концертная. Только мужиков теперь можно не из зала стебать, а непосредственно того, что на сцене. Думаю, вы захотите это увидеть. Встречаемся в Moon на Петроградке, билеты продаются через вотсап, привязанный к телефону с афиши. ВМИНАНИЕ: не звонить. Писать - вам вышлют схему и помогут с логистикой. Режиссер, кстати, перезвонил. Им бомжиха нужна была пьющая. В эпизод на 4 минуты: там ее как раз мочалит её собственный сын, потому что она задолбала. Ну, не знаю. Типаж, как бы, мой, но вот "Оскар" за такое вот вряд ли получишь.

Проголодалась и вышла за мясом. Ну, потому что долой углеводы, давайте говядину в нежное тело пихать, чтоб оно хоть к весне скукожилось - и приобрело болезненную прозрачность. Невозможно быть такой полновесной, если живешь в полупризрачном городе, где прилично валиться в обморок при всяком случае и без него. В моем розовом доме внизу - магазинчик с убиенными тушами. Я поводила глазами в растерянности. Взгляд упал на кусок без жира с очень пафосным названием "стейки". И надо было остановиться. И надо было предвидеть сбой. Поскольку тут ни одна корова меня сама не насытит собой. Поскольку нужно пойти к умельцам, какие жарят корову на специальном гриле. Профессионально. А не вот это вот хуйнана. Купила стейк. Принесла в квартиру. Достала старую сковороду. Однажды я от нее отмыла антипригарную эту байду. И ничего в ней с тех пор не жарю. А тут, поди ж ты, коровий стейк. И надо было остановиться. И надо было сожрать чизкейк. Короче. Вони на всю квартиру. Корова полностью сожжена. Внутри - сырая, как идиотка. Такая вот из меня жена. Такая вот у меня сковородка. Такой паршивый, голодный день. Хоть бы какой написал шеф-повар. Хоть бы какой позвонил тюлень. Или олень. Лишь бы мог готовить. Поскольку сытая, даже я, любая баба добрее станет. Ну, в отношении мужичья.

Прочитала, что для того, чтобы выйти замуж, нужно сделать несколько простых и понятных действий, гарантированно ведущих к успеху. Перво-наперво = повесить на люстру в своей спальне красные трусы. Автор методички не указывает, чьи. Возможно, того самого мужика, который удрал от вас утром, не женившись. За трусами он обязательно вернется - а у вас тут уже мама, тетки, подружек полный дом, участковый, должностное лицо из военкомата, приставы и дядя, который сидел. Ну, не знаю, какое-нибудь избранное общество, умеющее привести необходимые доводы. Второй совет - уколоть палец во время празднования Нового года. Тут не знаю, как наверстать. И считается ли уколом разбитый нос и поврежденные о ковер коленки. Битый час пытаюсь проникнуть логикой в эту хтоническую древнеславянскую мудроту. Не постигаю: дело в кровопускании или уколе? И почему именно в Новый год? Третий совет - заставить своих женатых друзей на все события дарить тебе кактусы. Возможно, чтобы задержанный сидевшим дядей, военкомом, мамой, подругами и другим избранным обществом «жених» себе тоже что-то непременно уколол у вас дома. Возможно, жопу, она выделяется. Четвертый совет - стать чьей-то крестной. Тут врать не буду: такой опыт был. Была звана на крестилище одной юной особы декоративного возраста. Сопротивлялась сильно: предупреждала, что святая вода закипит, а поп непременно огреет меня кадилом. Мать особы тогда не послушалась и настояла. И вот вообразите: идет таинство, приличная мать держит младенца в попоне над купелью, рядом стоит благообразная крестная выдающихся христианских достоинств, а поодаль - мы. Мы - это я и вторая подруга матери особы, которая тоже сопротивлялась. Многократная чемпионка Европы по бодифитнесу среди женщин. Два метра роскоши, банки с ведро. Рядом я - вся в черном, увешенная черепами. Тут не захочешь - а перекрестишься. Я вам клянусь, что поп метил, метил кадилом-то. Просто не добросил бы, хилый попался. Мы прям намеренно отошли. Пятый совет - станцевать с женихом на чье-то чужой, подружкиной свадьбе. Тут я даже онемела от восторга, потому что такой опыт тоже, конечно же, был. Правда, кончилось все разводом, а не свадьбой. Не знаю. То ли я хорошо танцую, то ли надо было остановиться на танце. С тех пор на свадьбы меня не зовут и со своими женихами старются не знакомить.

Или вот одна знакомая картинки рисует. Не знаю, что ей подсказало однажды, что она - художник. Возможно - сорокет, развод и излишняя вера в себя, которая толкает осиротевшую смыслами женщину в стендапистки, психологи и йогини. Это я могу понять, я сама из такого же теста. Она записалась на курсы художников в инстаграме - и научилась раскрашивать домики в итальянском стиле. С деревьями, солнцем и красивыми ставнями на окошках. Им давали там некий шаблон - и они все подряд рисовали одинаковые эти домики. Очень, в принципе, хорошо. Но потом что-то произошло. И решила она, что искусство = это что-то рисовать по шаблону. У нее теперь есть визитка в интернете с ее работами. Там написано, что она - «самобытный художник из Питера». Самобытный. Считай, самородок. Поцелованный богом Ван Гог. И казалось бы - что мне за дело? А вот щас, например, поведаю: раз в какой-то период (ну, месяц) она шлет мне свои «полотна», высылает какой-то релиз, где написано про самородка - и хвастливое описание достижений её в искусстве. Типа лучшая студентка на курсе, обладающая великим талантом, а полотна её вообще = несут вибрации и энергетику. Ну, поехала с глузду баба. Прикоснулась к сакральному космосу. Высылает и прямо требует: расскажи обо мне своим людям! Покажи им мои полотна, мне нужно тысячу репостов. Я заслуживаю быть известной, почему ты меня не поддержишь? Ты вообще не любишь искусство? Ну и гадина ты тогда. Мои полотна несут вибрации, привлекают мужчин и деньги, избавляют всех от болезней - ну, и ценник там десять тыщ. Это мелочь же, если вибрации. И художественная ценность. И Ван Гог богом поцелован прям в шаблон с итальянской херней. Я, возможно, живу напрасно. Никому не пишу с нажимом: вот, смотри, я стишок сочинила! Я теперь по-любому поэт. Я теперь - современный Бродский, поменяла там род на женский, заменила четыре слова и вибрациев нагнала. Стоя в поле рылом на солнце в белом саване и с молитвой, чтобы в дом в к вам мужик вернулся от стихов моих. И бабла. И бабла мои эти вирши вам добавят буквально завтра. Вы в метро кошелек найдете - только сделайте перепост. Мне нужна-то какая-то тыща, я достойна быть очень известной. Вы не любите модных поэтов? Ну, и гадины вы тогда.

А пока вы тут по случаю пятницы влажно посматриваете в сторону питейных заведений, "дредастый колхозан" по имени Шаман выложил новый клип о смене прически. Дивной драматургии работа, доложу я вам. Зима. Холодок. Судя по цветокоррекции - минус десять натикало на термометре. Повинный отрок в дырявой дерюге известного бренда бредет по сугробам, экзальтированно теребонькая католический крест на груди. Православный ему не по имиджу, он к дерюжке не подошел. Несколько раз запинаясь за сугроб в очень модных штанишках с мотнёй, отрок наш приближается к церкви. Православной, там католическая к имиджу страны, видно, не подошла. Хотя кто их поймёт сейчас с этим имиджем. В церкви отрока встречает батюшко - почему-то не толстый, как водится. Возможно, всё же, путаница в конфессиях, я не очень разобралась. Певец оралом Шаман протягивает батюшке портняжные ножницы, и батюшко освобождает черепушку отрока от идейно-чуждых, компрометирующих и эстетически непригодных для рупора скреп вражеских дрэдов. Или постригает в солдаты, что было бы, конечно, мощной метафорой. Конец фильма, все рыдают, заламывают руки и пишут в комментариях, что им аорту разорвало. В голове, как я теперь понимаю. Кроме аневризмы, у слушателей звуков, доносящихся из певца Шамана, а также видеоряда, сопровождающего его поход на стрижку, наблюдаются следующие симптомы: - слезотечение неясного генеза - ригидная каталепсия - остановка сердца - галлюцинации - дислексия - парестезия рук, ног, области грудины и половых органов - другие опасные симптомы Я чего думаю. А куда Министерство Здравоохранения-то смотрит? Явный же вред от отрока. Того и гляди в комментариях кто-то коней привяжет, а вам и дела нету.

Был у меня случай в прошлом году. Когда еще секс был. Старается человек, пыжится. Потный весь, как на сенокосе. А я лежу – и прям понимаю, что не сенокосная у меня пора. Рано жать, понимаете? Не засеяли еще толком. И так его жалко стало, говнюка, что я попыталась сымитировать этот ваш оргазм. Казалось бы, что тут сложного? У меня как-то уже был оргазм, можем и повторить. Ну, припомнила, что называется. Изобразила. А он как соскочит. Как давай метаться. Простыню в три изъёба свернул – и ну мне в рот пихать. Я спрашиваю - ты чего, блядь, Валера, делаешь. Успокойся, Валера. А у Валеры у мамы эпилепсия, он насмотрелся этих судорог на три оргазма вперед. Словом, перепутал. Словом, перебздел. Ну, или из меня актриса как из говна пуля. А вы как имитируете? Успешно?

Вот раньше как было? Познакомишься с мужиком, а он - басист. Один басист, второй, третий. Человек, выросший в тени сына маминой подруги. Ну, не знаю, поёт там плохо. Или просто не очень талантливый, но с хорошим таким чувством ритма. Будешь слушать неделями, месяцами, как солист там его подсиживает. Что и песни-то сам не писал, и в продакшоне плохо участвовал. Ну, и дальше потом живешь. И айтишники начинаются. Ну, взрослеешь, наверно, не знаю. Там какие-то лыжные куртки, там биткоины, бета-дата, танки, чото какие-то дейли по утрам с заграничным пивком. Сколиоз и подсевшее зрение. Никакого вообще чувства ритма. Вспоминаешь с печалью басистов - там хоть руки были огонь. А теперь каждый третий - стендапер. И в усах капуста застряла. Каждый секс для какого-то "кека" – я решила, что это "лол". Каждый пук - в молоко твоей ванны, каждый вздох про какие-то лайки. Я потрахаться же приехала, а не шутки твои проверять. И стоишь в темном зале хопхэда. И немножечко мироточишь. И так хочется, чтоб айтишник очень громко сказал "говно". Хлопнул пивом о барную стойку: "Мы пришли, чтоб сделать мир лучше!". И давай там звонить в бета-дату, и куда они все звонят. Нет, серьёзно, куда нам столько шутников-то в реальной России? Вы чего постоянно гогочете, может мир уже лучше стал? Хоть бы сделали что-то полезное. Поиграли, не знаю, в танчики. На гитарке вот тоже некоторые очень сильно меняют мир. Нет, стоят - и убого шутят. Как они неудачно потрахались. Потому что когда удачно - это, вроде, и несмешно. Помидорами закидают. Мол, ты что, не для шуток трахался? Просто так - и с живою бабой? Навались на него, мужики! Вставь ему микрофон в орало, затолкай его до основания, а вон та, в темноте, с постной рожей - уж не баба ли эта его? Я тихонечко удаляюсь. Под шумок. По большим сугробам. Мне еще надо лайкать в фейсбуке двух банкиров и фотомодель.

Не знаю, зачем вам эта информация, но не орать же мне в одиночку. Этой ночью мне не спалось - и я решила почитать что-нибудь интересное и развивающее меня как лингвиста. Открыла "Тиндер", вдарила по беспределью. Не прошло и ста свайпов влепо, как узнала для себя новый термин. Приготовьтесь к нему, осознайте. Доставайте двойные листочки - и записывайте курсивом: ТАРЕЛОЧНИЦА. Понимаю вас, женщины, сложно. Вам же кажется, что это - полочка? И вы не понимаете, при чем тут Тиндер. Так вот, объясняю: тарелочница - это отвратительная, корыстная женщина, которая рассчитывает на первом свидании пойсти куда-нибудь в ресторан. И предполагает там жрать из тарелки. Есть свой салат из латука и хряпы. Или что мы обычно едим-то? Чтоб в зубах, например, не застряло, не воняло потом, не капало, дофига чтоб, к примеру, не стоило и не журчало потом в желудке? Они там прямо так и пишут: на свидании в ресторан не вожу и тарелочницы - сразу нахуй. Вот так дожили, я считаю. Вот так радость-то, вы подумайте. И куда они нынче водят? В кино, пожалуй, тоже нельзя, там попкорн, это значит - стакашечница. На балет, или скажем, в театр? Ну, бинокленница, он стоит тыщу. Чо им надо-то? Подворотницу? Загаржницу на районе? Положила себе в тарелку два яйца и кусок авокадо. С добрым утром, товарищи женщины! Сестры! Общество чистых тарелок!

Самый сладкий сон в моей этой новой жизни был единожды, но я помню: подруга вырвала меня из депрессии и увезла в пермский край. Куда-то туда, где заканчивается вся география и начинается запределье. Например, где тебе говорят, чтоб в лесу осторожней ходила. Потому что, пардон, росомахи. Или произносят, пожав плечами, мол, "нашу кошку задрал медведь". Или рысь - тут у них еще рыси. Среди подлинного нихуя стоит дом с двумя истуканами. В доме - печь, на печи - полати. На полятях - медвежьи шкуры. Да, я знаю, что веганы в ахуе, потому что там шкуры с мордами. Да и рысь, честно говоря, в виде шкуры - не такая уж редкость. Но такая вот жизнь у людей. Ну, такие вот представления. И я сперва очень харю кривила - ну городская же, не привыкшая. А после как заберусь на полати... И как укроюсь тем самым медведем.... Я даже вам передать не могу, какое это было падение в бездну. Ты просыпаешь раз в пять часов, бессильно руку с печи спускаешь, а тебе бабы уже в нее стакан с вином, помолясь, подносят. Хлобысь вина, закрываешь глаза - и снова спишь как какой-то младенец. Глубоким, ровным, младенческим сном. Без сожалений, вины, без кошмаров. Без пробуждений раз в двадцать минут, чтобы пощупать себя за горло. Я плохо сплю уже пять недель. И что-то мне в голове подсказало, что нужно чем-то тяжелым накрыться - и, может быть, это сильно поможет. Короче. Кто-нибудь что-то знает про одеяла с утяжелителем? Нашла в продаже, 12 кг. Поможет? Есть постоянные пользователи? Оно меня придавит к земле? Заставит спать как вдову под матросом?