Опусы шальной разведенки

Рубрика «утренний ор»: проходите, орите, присаживайтесь. Прислали вакансию на должность главреда. Чего-то там «бюро цифровых технологий» - ну, они сейчас все про технологиии, и все выебываются очень сильно. А на поверку - кучка сиплых, необразованных, дегенеративных чудовищ неграмотных. Доказательства? А посмотрите внимательно: после перечня всяких обязанностей они в вакансии свою плюшки описывают. Вам объяснить, или сами поняли? У них СПЛОЧЕННАЯ ЗОНДЕР-КОМАНДА! И вот хоть бы один пидарас из редакции зашел в википедию, чтоб проверить, а что вообще такое зондер-команда. И стоит ли этим хвалиться. Не, они там, конечно же, в третьем-то рейхе, действительно, были сплоченными. Но размахивать этим сейчас не стали бы. И вот когда меня спрашивают, а чего я практически с лета в каком-то пассивном вообще состояниии… Когда мне пишут «хороший специалист в наше время по три месяца работу не ищет» - я очень хочу прям подборку составить о том, кто сейчас себе ищет специалистов. Какие люди себе ищут редактора, продюсера или, не знаю, копирайтера сраного. У них еще есть слово «смысловик» - оно популярное, чего значит - не знаю. Ну и представьте: приходишь в команду, а тебе там зондер-команда правочки присылает.

Вздохнув, с кавказским акцентом: – ЭТА ЧАЩКА ШТО ЗА ТИП? ЗАЧЕМ ОН ЛОПЬНУЛ В РУКАХ, ПА-БРАЦКИ? Нет, серьезно, если вам кажется, что среда - так себе день, представьте мой средовищный кардебалет с элементами синхробуффонады: Беру чащка. Стеклянный такой, коротенький. Беру ложька и с помощью ложька накладываю в чащьку калины с сахаром. Пакетик туда тщедушненький. Если это важно - КУПТИС ФРЕНЧ ТРУФЕЛЬ он называется. Не реклама, если чо, чай - говно. Наливаю кипятощек. И шо? Переходя на украинский акцент - ШО ДЕЛАЕЦЦА-ТО? Чащка с кипятощком взрывается прямо в руках, обварив мне на всякий случай руки и ноги, кусочек правой сиськи и угол компьютера. Пришлите мне медбратика на Восстания, а? Надо женщине раны ее зализать. Печатаю сюда, кстати, носом.

Типичный флирт со мной во вконтакте. Только что. А ведь вчера начал с того, что я очень красивая.

Или вот пишет подруга сейчас: что это - говорит - такое происходит с мироустройством, что практически любая вещь достается тебе лишь тогда, когда она совершенно уже не нужна? Любая идея - ты слышишь - идея - реализуется в тот момент, когда ты забыла ее продуцировать не то что в зоне Брока - в префронтальной коре! Почему в мире всё невовремя? Почему мы так подробно живём - а результат у нас лишь в расфокусе? Ну, филолог же тоже. Тупая. Формулировать вообще не умеет. Я черенком от лопаты меж ушами чешу - да и спрашиваю её по-быдлянскому: - Ты себе барби купила, чо ли? В сорок-то лет, типа поздно ужой? Да не - она говорит. Вот бывшие. Какого, я извиняюсь, хуя, они всей грядкой пришли тогда, когда и секс у меня есть, и мясо. Ну, понимаешь… Пять лет в сухостое - и хоть бы кто. Хоть бы Вася какой. А тут, едва завела мужика - как набежали с карталыгой наружу. Или работа вот. Пять лет искала себе проект, чтобы прямо в нем жить. Ну, понимаешь… Когда нет секса… И вот теперь я еле хожу. И счастлива, сука бля, до усрачки - вот прямо так, что не напишу не текст в два метра, ни комментарий. Трясутся руки, не соображу. И тут приходит ко мне, сука, издатель! Издатель детских моих стихов - и прям инвестор, предприниматель! Прям меценат, прям апостол Христов! Давай - он мне говорит - еще книжку. Какую книжку, блядь? Где ты был? Где все пять лет ты тусил с другими? Кого печатал ты, где ходил? А после оффер летит из фейсбука - мол, не желаете ли триста тыщ? Я не желаю уже, а вот раньше мне очень надо было деньжищ! Ведь у меня, сука, не было мужа. Я ела гречку, я много пила. Я постоянно тусила в каналах с фрилансом разным, я не спала. Теперь - не надо, а они лезут. Вот что такое-то, объясни? А я сижу и плююсь в экран-то. Поскольку сука ты, извини. Не, ну подумайте: она ноет. Пришла к успеху, а этот успех к ней продолжает валиться с неба. А ПОЧЕМУ НЕ НА НАС НА ВСЕХ???? Ты охуела совсем, Наташа. Иди ты нахуй вот прямо щас. Я то приеду - и заебашу. И мужика уведу за час. И напишу в этот твой, сука, оффер. И расскажу, что ты весь диплом списала у дуболома Мити. Потом скажу, почему дуболом. Всё так невовремя, ты подумай! Тут без трусов на кухне сидишь - и понимаешь, что за квартиру платить тебе не хватает пять тыщ. А в это время - невовремя тоже - тебе какие-то мужики ВОТ ПРЯМО ЛОМЯТСЯ СО СВОИМ ФЛИРТОМ. Все вместе тоже, наперегонки. И показать тебе, чо они пишут? Сейчас, Наташа, я покажу. Я за тебя так сегодня рада, что еще бывшим твоим напишу.

Или вот пишет подруга вчера: что это - говорит - такое происходит с мироустройством, что практически любая вещь достается тебе лишь тогда, когда она совершенно уже не нужна? Любая идея - ты слышишь - идея - реализуется в тот момент, когда ты забыла ее продуцировать не то что в зоне Брока - в прифронтальной коре! Почему в мире всё невовремя? Почему мы так подробно живём - а результат у нас лишь в расфокусе? Ну, филолог же тоже. Тупая. Формулировать вообдще не умеет. Я черенком от лопаты меж ушами чешу - да и спрашиваю е

И про мою толерантность еще немножко. Был у меня знакомый один - письма писал. Хороший человек, дизайнер. Так вот, он называл меня ЧИКОЧЬКА. Каждое обращение начинал ровно так - и писал исключительно капслоком. А вот лисица у него был глагол. С уважением, ваша чикочька.

Кажется, автор бессмертного «даш писка ебат» устроился копирайтером - и только что прислал мне приглашение на курсы по раскрытию ВАДЖАЙНЫ. Не, я не настолько образованный человек, чтобы сразу сориентироваться, врать не буду. Я сперва что-то про поздний буддизм даже вспомнила – мол, погодите, чего раскрытие? Ваджраяны? А, нет, ваджайны. Ваджайны, мать вашу, чо с закрытыми ходите? Сирожиддин (тренер ваш по раскрытию) научит вас ходить ваджайной наружу и всем протягивать ее вместо руки: мол, добрый вечер, один тут гуляешь? Ваджайной можно похлопать, когда ваш самолет приземлился в Египте. В ваджайне можно хранить пистолет, бутылку пива или гирлянду. И, кстати, можно чего-то сожрать типа таблетки с блестящим шиммером - и из ваджайны пускать салют, приоткрывая её по праздникам. Еще бы ей научиться петь, как говорил кто-то там в стендапе. И всё, раскрылась. Хорош сидеть. Вставай и спой хеппипездей папе. Погоди, Алена - проорёте вы в равнодушный экран. А как же поучительная составляющая сообщения? Ведь твои тексты - а мы учёные уже, знаем – они же всегда немножечко дидактические? Образовывают, заставляют размышлять и задумываться. А вот вам: тренер по раскрытию назвал меня «лисичкой» и попросил поучаствовать в опросе. В три утра, лисы - ночные животные. И вот тут я задумалась, если честно. Среди вопросов были такие: - сколько времени суток вы удиляете своя ваджайна - как вы ухаживаете за своя ваджайна - считаете вы своя важдайна часть себя или нет На последнем вопросе я пошла перечитать Иммануила нашего Канта про νοούμενον и νοέω и расплакалась, засунув руки в непостигаемое.

Таргет, будь человеком, отъебись! То, что я загуглила строчку из Гумилева - еще не значит, что я хочу стать мамой!

В доме на Восстания третий день подряд ломается свет. Без объявления войны и особенных предупреждений. Посиневший ремонтник гуляет по крыше, матерится, швыряет вниз провода. Света нет. И фрилансеры воют. Выползают из собственных кухонь, где вот тут вот у них две пепельницы, а вот тут кофеварка и пресс - и идут заселяться в кафешки. Выбегают в чем мать родила, отличаются ото всех, кто на улице. В нашем городе резко и люто неоправданно похолодало и нормальный народ утеплился. Мы, конечно же, не успели. Не порылись в шкафах, не достали свои эти шапки и куртки. А потом нам вдруг стало темно - там без света немного найдешь-то. Нас на улице видно: мы в летнем. И бежим обживать рестораны. Я сегодня сижу прям напротив дома. Может, десять столов, может, восемь. Очень плотно стоят, места мало. Мимо бегает шумный ребенок. Вжух до двери - и сразу обратно. Лет, наверное, пять, или меньше. Дышит шумно, как старикашка. Две сопли парадно свисают, надуваются пузырями. Чо он бегает-то? Я бы подумала, что он тут занимается спортом: как в бассейне - от бортика к бортику. Дышит, сопли пускает, бежит. Ну, пятнадцать минут. Ну, шестнадцать. Прямо мимо стола с компьютером. Вжух. И дышит. Пытаюсь представить, что он вырастет Аполлоном. Ну, чтоб сильно не раздражаться. Я из тех неприятных баб, которых частенько нервируют дети. И которая разрешила себе в этом легко признаваться. Мать, конечно же, глушит сидр. То ли грушевый, то ли яблочный. Хорошо ей, я понимаю. И ребеночек делом занят. Очень хочется взять мальчонку за болоньевый капюшон - и подвесить на гвоздь в туалете, как какую-нибудь Буратину. В мать его тоже влить алка-зельдцер. В ТСЖ проораться до колик. И уехать. Я очень устала. И почувствовать этот миг бесконечной как скатерть дороги. Впереди чтобы только трасса, сбоку — шумная баба Самсонова, а в крови — наш цыганский, излюбленный, непередаваемый адреналин. Чтобы ехать черт знает куда, чтобы смысл не в конечной точке, а в непредсказуемом зигзаге судьбы. Ехать, петь и смотреть отели. Вот какая–то хижина в поле. С печкой – слышишь, Самсонова – с печкой! С рушниками и рогачами. Девятьсот пятьдесят за сутки. Да, уборная там на улице. Ну, и вместо бумаги — камни. Вот какой–то мотель проститутошный: посмотри, и подсветка кровавая. Надо брать, там кафешка с шестом. Игровой автомат на входе. Взять билет средь ночи, орать. Полететь из Пулкана в Домодедово. По дороге писать: не забыла ли паспорт? А загран? Нет, ну мало ли, я оптимистка. А два кофе в дорогу? А булочку? А штаны мне дорожные, байковые? Вот и ладно, взлетаем, жди. Прилететь. Прыгнуть в тачку. Орать. Обниматься, отели показывать. Вот и всё наше бабское счастье. Мы другого пока не придумали.

На самом деле, филолога вывести из себя еще проще, чем вы думаете. Спросите у него, почему сосульки называются сосульками, а леденцы – леденцами. Намекните, что должно быть наоборот. И пока он багровеет лицом и цитирует вам Даля и Фасмера, спокойно пейте ваше сраное кофе – и тогдалие по прайсу цен.

Еще бы понять, а что это вдруг случилось такое в социальных сетях, что люди друг друга с днем психического здоровья поздравляют. Вы чего, прям с утра пьяные?

Это тоже надо куда-то рассказывать - и почему бы не сюда, добрый вечер. Вы же тут на мою жизнь подписались - и щас отписываетесь потихоньку, понимая, что лучше не будет. Будет хуже, я предупредила. Выхожу из аэропорта, вызываю такси. Покупаю стаканчик нормального кофе. Вы сейчас спросите: а давно ли, скажи, в Пулкане стали кофе нормальный варить-то? А давно стали. С тех самых примерно пор, когда в этот самый Пулкан начали прилетать люди из деревень вообще без кофе. Возвращаешься - и все у тебя хорошо: и кофе лучший, первый сорт, элиточка. И такси в Яндексе сразу бизнес, даже если это эконом самый всратый. Потому что неделю назад ты в телеге ездила - а тут, смотри-ка, китайский паркетиник. Остановился водила, не выходит из тачки. Обычно они прям выпрыгивают - и начинают тебе сумку пихать в багажник. А этот сидит. Не смотрит. Я ему в лобовуху буквально стучу - мол, эврибадихом, правоверный? Подь сюды или багажник открой. Выползает мужик килограммов под 200. Я весь рот раскрыла от изумления. Как он в китайскую поделку-то поместился? У него же хаммер разойдется по шву. С другой стороны - тут же думаю - а кто ты такая, чтобы осуждать. Человек на сидячей работе сложной. Ездит рядом с аэропортом. Там и крошка-картошка и КАРЛЗ ДЖУНИОР. Тут вообще-то могла быть их реклама оплаченная, а на деньги я купила бы себе прикроватный ковер. Представляете, хочу прям ковер себе. Мать предупреждала, что это генетика. Короче, толерантненько вползаю в машину к нему - и тут же об этом жалею. Сука! Я даже передать не могу, как страшно! Я ни одним органом своим не изображу вам! Он начинает, простите, дышать. И это такой, сука, свист преисподней, как будто бы легендарные раки на горе засвистели всем огромным РАЧЕЛЬНИКОМ. Я даже не сразу поняла, что он дышит. Это как в стиральную машину засунуть гвозди и поставить на тысячу оборотов. Это как пытаться подобрать хоть какую метафору - но в голову лезут лишь туберкулез с пиздецомой! И тут очень важно, что я толерантная. Вы понимаете щас, о чем я? Не, не понимаете? Объясняю: я не ни на миг не допустила и мысли, что он дышит так, потому что жирный. Жирный просто как трое жирных людей! Нет! Я очень терпимая к людям, к их недостаткам, или как там? Особенностям! Поэтому я сразу подумала, что он умирает, у него в легких стекло и гвозди, а меня он прихватил чисто из ощущения несправедливости и скоротечности жизни. И щас мы либо не доедем и ебанемся, либо я сдохну, когда доеду. Потому что бациллы его летят прям взад ко мне. Он же дышит вот так, понимаете?! Видели когда-нибудь, как собак везут теплым летом на дачу? Как они свою морду и уши и рот…. И половину собачьего крупа ВЫСТАВЛЯЮТ НА УЛИЦУ, чтоб там дышать, роняя на трассу слюни, сопли и слезы? Вот я также по октябрьскому Питеру ехала. А когда околела уже окончательно - решительно всовываюсь назад - да и спрашиваю у этого воздыхателя: мол, мужик, ты меня извини за вопросец, но это что с тобой, блядь, такое? А он молчит, понимаете. Слышит. Молчит. Нихуя не отвечает и дышит. Никогда. Вот ни разу. Мне не было так неуютно. Вы могли потерять меня в сердечном приступе. Я решила, что он язык проглотил, пытаясь заглотить в себя воздух. А когда мы доехали и я прямо выбежала - он мне вдогонку тихо сказал совершенно человеческим голосом: оценочку не забудьте поставить? У меня ПОЧЕМУ-ТО очень низкий рейтинг, так что буду благодарен вам за пятерочку.

У меня друг только что заказал одной девочке в качестве сюрприза необычный букет из бекона с сосисками. Ну, вы же знаете эти букеты? Их обычно позиционируют как «мужские» – и оттуда всегда торчит огурец, сыр-косичка и чесночина с укропом. По креативности хуже этого только необычные букеты для женщин: они из плюшевых медведей и мыльных роз, из клубники в шоколаде или сезонных фруктиков. Я ему говорю: - Ты охренел? Это что еще за полет фантазии? - А она старая у меня - говорит. Ну, в смысле, ей 28, а не 18. И у меня таких еще не было, чтобы прям основательная бабища, а не однодневка порхающая из «Циферблата» или бутика «Этажей» со значками. Поясню тут, что другу сорок. И что он у меня инфантильный придурок. Звоню и вкрадчиво предупреждаю: ты заказ-то сейчас отмени, Алёша. Букет с колбасой - это не завалить ради тёлки бизона. Не пристрелить для нее козла, то есть, бывшего. Это, знаешь ли, оскорбление. И предмет для приватного обсуждения с подругами. Мол, посмотрите на убогого кавалера. Или как там «старухи» сейчас выражаются? Краша? Ебаный в рот, Алёша! Ей же двадцать восемь, не семьдесят. Ничего - говорит - ты не понимаешь. У нас было одно свидание, и она на него пришла в таком платьице розовом. И ногтями этими ебанутыми. Которыми жопу не подтереть. И я подумал - пропала лавстори. Щас закажет салат и начнет ковырять. А я - смотреть на часы и страдать по Натахе. И вдруг она кааааааак закажет стейк! И как начнет его жрать, причмокивая. Короче, есть у меня надежда, что это нормальная баба, вполне нормативная. А раз нормальная - букету обрадуется. И решит, что я парень что надо. Вздохнула я. И нагуглила получательницу. В запрещенную фотосесть к ней зашла, посмотрела. Потом вернулась в переписку с Алешей - и заключила с ним пари на букет с колбасою. Короче, если она его подарок щас выложит - то я ему компенсирую всю его стоимость. А если не выложит - то он мне прикупит вот ровно такой же букет с колбасой. Там еще, знаете, чесночок. И сыр-косичка торчит зазывающе.

И бонус про отели в Абхазии. Не из букинга, так. – Вот вернусь из Абхазии – и в Асторию - говорила я блогеру Самсоновой, сидя на панцирной сетке кровати в отеле "пять чурчхелл" на набережной Сухума. Из привычных условий там была дверь. И четыре розетки, рассованные по территории особенно пьяным зигзагом. Полотенца рвались в руках, одеяла – кисло пахли болотом, а в сливной бачок была всунута лейка из душа. Хорошо еще – электричества не было три раза в сутки. Успевали отдохнуть глаза. Умирали во тьме притязания. Через пару недель такой жизни я вспомнила всё. Каждый свой напыщенный отзыв на Букинге. Завтрак в хилтоне её не впечатлил – посмотрите не неё, говно какое! Ванна! Побелка! Свет из трех лампочек! БАТАРЕЯ! Лучший в мире отель этот хилтон, хилтуняшечка, хилтушок! – Есть электричество – значит, одна звезда – рассуждали мы с блогером Самсоновой. Есть вода – уже две получается. Горячая вода – это трёшечка. А если, ну, мало ли, вдруг так бывает, одеяла УЖЕ засунуты в пододеяльники – это четыре звезды или пять. В зависимости от того, сколько в том пододеяльнике дырок. Сколько света-то, господи. И тепло-то как, здравствуйте. В смысле – вайфай прямо в номере? Как это – сауна включена? Цивилизация падает на тебя как мешок с хурмой, обволакивает, вяжет во рту. Приторно, сладко, вальяжно. Вот она я, какая, оказывается. В простынях, как в зефире. С вайфаем. С туалетным ёршиком. Принцесса, как есть принцесса. Тапочки ваши я с собой заберу, извините. И не надо на меня так смотреть. Шлюха в номере — не моя, а халат я на гвоздик повесила. Почему у вас такие большие халаты? Даже в сумку не влез. Это минус. И насчет завтрака вот ещё: понимаете, заворачивать черных хлеб в целлофан – привычка дурная, ущербная. Как и резать его треугольником. У вас же пятизвездочная гостиница, вы же не "Пять чурчхелл". Насчет каши вот тоже вопрос: понимаете, каша "Дружба", которую вы сварили из риса и пшёнки – не равноценная замена овсянке. Гости могут желать себе худую жопу, им нужны правильные углеводы. А не ваше детсадовское варево со стаканом сливочного масла и сахаром. Опять же, где вы в 2021 году взяли манные котлеты? Кто сказал вам, что это – как сырники? Далее: две кровати, составленные в одну, не могут считаться кингсайзом. Они имеют тенденцию разъезжаться. И гость сперва спит посредине, а потом обнаруживает себя на полу. И последний вопрос. Чем у вас так узнаваемо пахнет кондиционер? Я как–то снимала номер в хостеле на пляже НайсБич под Районгом – так там в вентиляции кобра сдохла. Вы инспектировали свою вентиляцию? Цивилизация наваливается на тебя резко, без реверансов. Вяжет хурмой из мешка, шипит коброй из вентиляции. Мастурбируй бастурмой, чурчхелла! Молись электричеству, вспоминай лейку в бачке! Как же быстро ты привыкаешь к хорошему, господи. Как же жадно ты начинаешь хотеть еще лучшего. В Сомали, что ли, съездить? Там принцесс, говорят, очень любят.

- Прекрасный город, чтобы провести пару выходных. Местные жители очень гостеприимны – например, прямо на улице я познакомилась с двумя женщинами, одна из которых оказалась бывшим экскурсоводом. В результате, она таскала меня весь день по старому городу и другим районам, рассказывая потрясающие истории. Денег за вполне себе "экскурсию" длительностью почти 7 часов не взяла категорически. Про отель я ничего сказать не могу, потому что ни минуты там не провела, только сумки оставила. Ночевала у этой женщины, потом мы где-то с рэперами напились - молоденькие такие, красивые, охуеть. Я с одним переспала вроде, если он придет к вам в отель (я ему название сказала) - дайте ему мой телефон. Название у вас красивое. И двери. И ключ. Ставлю высший балл, спасибо за отдых. - Вип лакшери тропикал бунгало отель в центре Стамбула имеет в названии слово «бэст». И он действительно лучший на нашей улице, если тут походить по другим. А если вспомнить, где я спала в первый день на не менее центровом Кадыкёе - то приходится признавать, что и в рейтинге по Стамбулу он не будет совсем последним. Мой отель супер вип весь в золоте. Это местный такой прикольчик. Канделябры, лепнина, балясины. Бахрома на нестиранных шторах. Не работает тут ничего. Две звезды только за позолоту. Вызываю работника стойки - он похож чем-то неуловимо на апостола из фильма «Догма», что нагим на асфальт свалился. Говорю ему: фен, две лампы и розетка. Когда починишь? Плюс окно. Я закрыть пыталась - поняла, что его проще вырвать. Улыбается всем апостолом: “ Вэри бьютифул леди, донт ворри! Ну на кой тебе эта лампа? Надо хасбента тут надыбать и интимно без света с ним делать очень милых турецких деток. Ну зачем тебе фен, ведь жарко! Я читал, что в биг бьютифул раша вери колд и иц факобол нормал. Айм тумору гоу ин супермаркет». Денег просит. Грозится пальцем. А окно нипочём не чинит. Иногда мне даёт конфетку, чтоб свой рот я уже закрыла. А на завтрак у нас баклажаны и кефир. И оливки с картошкой. Где бы тут щас купить инструментов, чтоб сиденье прибить к унитазу.

Отзывы к отелям, как отдельный жанр моего этого творчества. Открыла "Букинг" – и растеклась в ностальгическом припадке. Давайте и вы. - Превосходный отель для любителей дикой природы. Отдохнуть удалось, спасибо. На окне в нашем номере было восемь особей сонных осенних мух. Мы весело гоняли их в открытое окно полотенцами, отрывали им лапы и пытались засунуть друг другу в трусы. Секса, в целом, не получилось - ну и к лучшему, мы же приятели. Мы вообще очень редко трахаемся, а когда приезжаем к вам - вроде именно что собираемся, но находятся дела поважнее. Например, починить вам хамам. Потому что в нём 20 градусов. Пережамкать все ваши роутеры, потому что ну нет интернета. С горя сильно напиться, плясать. Ну, и рухнуть спать, не обнявшись. Потому что какого хрена, ты, Алена, вот это выбрала? Спа-Отель! Отдохнем! Поебёмся! Только мух из трусов ща повытрясем... - Питаться дичью, слушать дивно поющих католиков в соборах, жить в чердачной пристройке на ратушной плошади, ходить по 30 километров, покупать лосиную колбасу и горячий хлеб, гладить котов, учить китайцев ловить в темноте бесплатные огурцы из бочки в "Третьем драконе", ездить на пляж сажать солнце, осваивать электросамокаты, засиживаться до ночи с Олд Хансе, смотреть на город с высоты – это, конечно, прекрасно. Но зачем же вы, черти, к кровати колеса приделали? Чуть чихнешь - и уже покатилась в окно. На мансарде-то - пятый этаж! И в окно я уже пролезаю. Прям с кроватью. Уже похудела же. На огурцах-то ваших бесплатных. - Оригинальный Лакшери Бич Тропикал Бунгало Хотел. Спасибо вам за отдых. Теперь мы знаем, что предыдущий отель со скромным названием "Хотел" был восьмизвездочным, если у вас тут четыре звезды. Нам дали номер "с видом на горы" в пятом этаже человейника. И вид, действительно, оказался на гору. Гору мусора, то есть, помойку. Я прошу заменить этот номер - мне предлагают вселиться повыше. Мол, понюхайте, а до шестого этот запах еще долетает? Долетает? Ну, вот вам седьмой. Извините, еще выше занято. Ну, не нюхайте, господи. Ветер вообще-то совершенно не в вашу сторону. В самом номере: грязь и пыль, а в кровати там кто-то умер. Может, дважды. Может, компанией. Очень много каких-то останков. Ну, и в общем-то, мы не из этих, которым "не было русских каналов". И могли бы перетоптаться пару дней на вашей помойке. Но у вас же кондиционер не работает пару лет уже. Он же дует горячим муссоном. И еще он немножко воняет, там, наверное, кобра сдохла, я проверила - чей-то хвост. - Я бронировала номер с двумя кроватями, но нас заселили в номер с одной кроватью. Это был принципиальный вопрос! И совершенно удивительно, что во всем вашем сраном отеле не оказалось раздельных кроватей. Теперь сами объясняйтесь с женой этого мужика, с которым я ночевала, он мой начальник вообще-то. И его жена мне уже четыре раза звонила. - Потрясающе атмосферный отель и сам город, в котором мало провести неделю. Надо поселиться и пожить в любимом районе, научиться печь пирог с тархуном и торговаться на рынке по-грузински, съездить из Тбилиси в Рачу и Сванетию, где окончательно одичать, моясь в водопадах и питаясь хлебом и вином по дороге к очередному кемпингу. Потом вернуться в Тбилиси и еще раз по достоинству оценить прекрасный европейский город с выраженным кавказским колоритом, гордыми и свободолюбивыми людьми, готовыми уважать и принимать тебя за ответное уважение к этому месту, людям и традициям. Из недостатков: я в вашем отеле поправилась на 8 кг за неделю. Вы как это сделали? Вы зачем такое сотворили? Никогда больше не вернусь, это кошмар и ярость. Просыпаешься - уже тесто с мясом, мясо с тестом. Вот тут кручёное, тут верчёное. Тут сладкое, тут солёное. И пирог еще этот с тархуном.

Не могу это не написать. Извините, кто в шапочке из фольги - но здесь есть и те, кому это важно. Про Израиль я хотела бы всегда читать только две по-настоящему плохие новости: что кто-то мало покушал или кто-то, по мнению мамы, похоже, замерз. А не вот это вот всё сплошным потоком безумия. Хочется обнять каждого, кому страшно и больно. Хочется сказать каждому, что вы справитесь, как справлялись всегда, показывая всем, из какого вы теста. У меня нет ваших корней и нет связи с вашей землей. Но есть огромное уважение к вашему мужеству, вашему единству и вашему вкладу в мировую науку, культуру, искусство. А еще есть огромная любовь к тем евреям, что я встречала, у кого я училась, с кем дружила и дружу всю свою жизнь. Мое сердце с вами в эти страшные дни. Простите, что не могу ничего, кроме слов.

Когда твой рабочий день как затраханный лисою колобок катится к неотвратимому финалу, приходят они: люди, которые лишат тебя сна.