Опусы шальной разведенки

Новое на бусти, пост открыт. Но если вы хотите поддержать меня в тяготах земных, можно подписаться за сто рублей. Да, сейчас трундненько, а рекламу только инфоцыгане заказывают. Но я лучше буду солому жевать, чем принесу вам хиропрактиков, помогающих бизнесу. За что вы меня, в общем-то, и любите, да? Читать тут, комментировать тоже - https://boosty.to/franni_glass/posts/574dd9ff-17dc-41ea-bd05-7559522dd3fe

Сейчас все зачем-то себе эти каналы в телеге заводят. Ну, и спрашивают, как писать. Мама, я блогер, научи, расскажи. Рассказываю. Во–первых, к каждому тексту желательно придумать название. Я предлагаю все посты называть "драгоценный текст" — это сразу привлечет сомневающихся. Только не забудьте следом скрутить пафос. Расскажите, сколько раз и в каких позах вы имели свою несчастную музу ради этих неровных букв. И сколько алмазногранных слез просыпали на лацканы пиджака. И как ваша жена, осатанев от того, что вы возомнили себя писателем, сбежала в Таиланд с представителем какой–нибудь стыдной профессии. Например, с писателем. Потому что они, по вашему частному богословскому мнению – существа желчные, закомплексованные и в общении неприятные. А вы вообще не претендуете – вам этот драгоценный текст кровью дался. Улавливаете, да? Теперь покажите аудитории ее избранность. Сообщите, что так, мол, и так. Я мог бы писать эти велеречивые сонеты на какую–нибудь сраную лепрочку, где б меня наверняка вылизывали фанатеющие пионерки. Однако ж, буде верен вам, о мои несравненные подписчики — кладу тут, не боясь угодить своим небом в ваш гневный палец. Так они почувствуют ответственность за вас и ваши буквы, причастятся ими и вяленько, но все же начнут аплодировать. Но сразу подстрахуйтесь и обеспечьте себе первые аплодисменты как бы в утешение. Поругайте себя. Мол, понимаю, что не Вассисуалий Дыркин — но не могу, мол, молчать. И тут лучше какого–нибудь настоящего сетевого писателя привести для сравнения, чтоб толпа сразу закричала, что вы даже лучше. А еще пошла проверить, не в Таиланде ли сейчас упомянутый. Лучше, если он как раз будет в Таиланде. Тема поста должна быть вечной и волнующей. Про говно, про еблю некоторые хорошо сообщают. Основной секрет в том, чтобы показать аудитории, что вы не опасны. Поэтому говно у вас должно быть как у всех, только с конфузом. А ебля всегда стыдная и пунцовая. И совершается не половым органом, а каким–нибудь электрическим точилом (видите, чаво творю? сейчас поклонники Довлатова утробно улыбнутся в усы, почувствовав себя избранными среди избранных). А в комментариях начнут учить не начитанных дураков. Хорошие интонации мачо–постов – как раз довлатовские. Не надо тут трясти перед уважаемыми людьми своим причиндалом. И межушным ганглием тоже не надо. Прибедняйтесь. Действуйте, как стиптизерша 19 века — обнажите лодыжку и тут же спрячьте ее за тремя слоями обгаженных кринолинов. Ввернули в текст про эффект бабочки и теорию хаоса? Тут же поясните, что просто поскользнулись на кошачьем дерьме и разбили себе до кучи голову о край кровати. Аудитория снова поделится на две новые группы: тех, кто станет обсуждать эффект бабочки и тех, у кого тоже ебанутые коты и кровати. Беседуйте с первыми, вторые сами организуют рой. Закончите классикой. Не стесняйтесь. По нашей драматургии вы уже обосрались во время прощального секса с женой, напугали кота, разбили лицо и вообще близки к тому, чтобы начать писать стихи. Поэтому никто особо не удивится, если вы спросите в конце, как правильно приготовить плов. Морковку резать, или на тёрочке? Человек вы, конечно, конченый, но не пропадать же 10 килограммам риса, которые вы закупили а Ашане, когда не нашли гречку. А вообще, дорогие подписчики, зачем вам свой собственный канал, когда у нас есть наш, то есть, мой? Мой всё равно же лучше. Расскажите друзьям, подпишите их силой. Будем им кринолины показывать, пока они не ебанулись уже окончательно.

А запишите мне видеосообщение в кружочке? Вы же в курсе, что тут комментарии есть. В забаненном фейсбуке все классно - перейдешь на страничку, посмотришь. Это что вот за человек меня сейчас жирным лайком огрел - а потом передумал мгновенно? Может, кот у него красивый. Может, страшненькая жена. И становится как-то теплее. Мол, с людьми ты живыми. С историей. А вот тут - как мне быть-то, скажите? Кто-то лайкает. Пересылает. Кто-то, может, в меня влюблен. И имеет израильский пачпорт. Это все очень важно, пишите. Лучше - видео. Я потом тоже. У меня щас плохое лицо, там подглазины и всё такое. Но смотреть все равно приятно, эта рожа в себя впитала восемь кризисов личного бренда, два дефолта и гречки кило. 🥰

Женщина, проводящая сутки в алгосексуальных излишествах, ожидает, конечно, чего угодно. Мягкий шорох заслуженной белочки. Стук ментов кирзачом поутру. Затопление, возгорание. И прорыв окситоциновых труб. Но такое, такое… Я даже подавилась бычком от «Ричмонда». Закрываю калитку за гостем, выдыхаю, снимаю чулки. Собираюсь зависнуть в душе под биеньем горячих струй. Вдруг звонит домофон не к месту. Видно, гость тут чего-то оставил. То ли честь свою, то ли совесть. То ли бабу, увы, не свою. Открываю безмолвно, покорно. Ну чего там, осколок от сердца? Мама мне обещала, что в жизни я их сотню таких разобью. Наврала, но сейчас не об этом. Открываю, короче, калитку. На пороге стоят два чистых, трезвых, странных, больших мужика. В пиджачишках. В дебильных галстухах. И с такими серьезными рылами, что как будто за мной приехали из Собеса или ЖКХ. Вот такие «снимают счетчики», вот такие вот пишут кляузы. Мол, орали в квартире как резаные у меня тут в четыре утра. - Вам чего - говорю. Кто такие? - Не хотите ли - отвечают - прямо щас обсудить с нами господа и вот эту вот вашу жизнь? - Мать твою! - я ору. Неужели? Прям Свидетели Иеговы? Прям живые, из девяностых? В центре Питера? ОХУЕТЬ! Как дела, дорогие всадники неожиданного Апокалипсиса? А цыгане - те тоже с вами? Микрозаймы, гадалки, ломбард? Продавцы лотерейных билетов? Продавщицы энциклопедий – тех, зелененьких, про медицину. Где фурункулы лечат мочой. Погодите, куда вы уходите? Саентологов с вами нету? Установщиков домофонов, что проводят собранья внизу. Я тут старшая по подъезду! Я куплю эти ваши брошюрки! Вы же пишете в них, как раньше, КАПСОМ что-то там про «ПРОБУДИСЬ»? Мне четырнадцать «пробудисек»! Погадать и продать браслетик, и буклетик, и санкционку и сто баксов из-под полы. Убежали. Хлопнули дверью. А хорошая новость такая, что уж если вот эти воскресли - то последние времена. Нам недолго томиться. Там дальше всё вообще-то согласно плана. Эпидемии, войны, антихрист и какое-нибудь НЛО.

Сегодня я решила дать волю своему реактивному психозу, поэтому… вот вам пост. В общем. Как сойти с ума с малым ущербом для окружающих и даже немного подсобить своей собственной парасимпатике? Рецепт. Заказываете на сайте китайский сатисфайер "дамская радость ромашка с бережный сосущий рот лепестки дрожащие". Распаковываете. Даёте имя. Свою я назвала Гостимирой. Поджигаете сигарету. Засовываете Гостимире в сосущий рот. Усаживаете с собой на подоконник. Всё, вы готовы. Теперь вы с ромашкой Гостимирой курите возле окна, дрожа лепестками. И немного жужжите на проходящих по Восстания охуевающих граждан. Которые, может быть, гуглят Скворцова-Степанова, глядя на ваш сексуально чадящий дуэт. Мне кажется, это не хуже, чем вот это вот всё, что вокруг.

Ребята, ахтунг. помогите найти адаптер от компа с проводами - мак, usb C 87w. Я ВЕСЬ ИНТЕРНЕТ ПРОЧИТАЛА! Негде купить. Пересылка, сверхоплата, любые варианты. Они реально кончились, а у меня изолента на изоленте и заряжается через раз.

Знаете, что такое надежда? Что такое подлинный, ничем не замутнённый оптимизм? Я вам скажу, я признаюсь. Это когда ты, основательно поразмыслив, перебрав в голове все возможные исходы и расклады, всё-таки покупаешь себе пресловутый СХРОН. Тот самый запас, тревожный чемодан, потаённую тырку под плинтусом. Не тушенку. Не жрали жира – не до жира нам и теперь. Не берданку, или составные для домашнего динамита. Не крупу. И, конечно, не доллары. Не крипту. Не юани. Не лом. А четырнадцать пачек гондонов. Супер-тонких. И разных размеров. Десять - очень больших, оптимизм же. И четыре - ну, повседневные. Мне до смерти теперь их хватит. И тринадцать пачек останется. Вы мне киньте с собой их в могилку, пусть все знают, что я при жизни очень сильно на жизнь надеялась. До конца была оптимисткой.

Моя бабушка умерщвляла цветы. Когда она болела, переживала, страдала или впадала в депрессию - в доме ссушивалось всё живое. Оно гнило с корней, покрывались плесенью, засыхало по веткам, ссыпалось в горшок, удобряя собою землю. Моя мама роняла посуду. Просто так безо всяких причин в доме падал советских хрусталь, чашки, пепельницы, статуэтки. Все крошилось в хрустальную пыль – ёбс! И что-то сползло из серванта, сам собой вышел чайник на ножках – весь фарфоровый, "Фредерика". С голожопыми пухлыми детками. Дорогой. Прям дороже "Мадонны". Мама просто сидит на кухне, смотрит в стену. И рушит стекло. В трельяже разбивается зеркало, в ванной с хрустом слетает полка, отколов половину раковины. Заходите к нам в гости, товарищи. И курите в жестянку от этих... вон, сосисок венгерских в рассоле. Этой банке 16 лет – и она вообще не бьется. С остальным – аккуратней, ладно? Я – ломаю в квартире электрику. Я не знаю, как это работает, но свидетелей у меня - два басиста, четыре айтишника и блондинка-обозреватель. Еще девушка-искусствовед и артисты орального жанра. Вы спросите - они обосрались, хоть нельзя так про интеллигентов. Значит, что? Для начала - проводка. Просто так, снихуя, искрит. Вылетают какие-то пробки. Ладно, спишем на глючный Питер. РАЗОМ ёбаются все лампочки. Ёбс – и гости сидят при свечках. Зажигается сам собою мой античный ночник в виде фаллоса. Сам. Подумаешь. Я же страдаю. И болею еще немножко. И как вишенка на этом торте: дорогущая микроволновка просто так накрывается тазом. Я звоню там кому-то... Басистам. И айтишникам. И блондинкам. Ну, они говорят: гарантийка! Если вдруг не ушли из России - то пусть чинят, большая поломка. Я звоню всем серьезным дядькам, назначаю им дату починки. А сегодня сижу, пью кофе - а она просто так как завоет! И запикала! И загорелась! И работает вот внезапно. Нет, розетки-то все в порядке. Просто что-то такое на сердце, что тьфу-тьфу, постучите по кошке, удивительно мне лишь вот это: я пишу вам с компа, который почему-то еще в порядке.

Дорогой беломорканал. Так как комментарии прикручены тут через альтернативное внедрилище, я ощущаю некоторый дифицит общения с вами. Например. Я хочу спросить у взрослых, уверенных людей, прошедших пару зомби-апокалипсисов: а на чем вы водочку настаиваете? Нет ли какого-то семейного рецепта хреновухи или лимончеллы? Еще я куда-то хочу засунуть десяток тупых мемов и с кем-то над ними орать. Или вот: какие сорта тушенки вы покупаете? И покажите мне ваш схрон. Давайте так. У кого есть богомерзкий вконтактик (то есть, аккаунт в туда) - добавляйся в сообщество. Комментарии ветками, контент максимально всратый и интерактивный. Будем нежно держать друг друга над пропастью. Ну, вы поняли, это не дубль. Это поболтать со мной и другими - https://vk.com/public211187967

Встречи с друзьями на моей инфернальной кухне теперь выглядят как-то так: – Вина купил? Импортное? Где брал? А сколько там еще еще оставалось? – Тебе не кажется, что Митя мутный? Пойдем пошепчемся. Слушай, выпроваживай этого фраера, от него погонами за версту несёт. - Брать надо Макфу, а не Бариллу, Макфа в пакете, хранится дольше. Тушенка на Озоне, батькин резерв, ночью дешевле. Проводов для макбука в Авито попробуй. – Может, снимешь трусы? Бинтовать неудобно. Да ну ладно, чего я вообще там не видел. Ух ты, господи, ты как селёдка. – Лет на двадцать наговорили. Каждый. Кстати, ружье щас не купишь. – Я ему предлагала жениться, но он что-то не захотел. Надо было давно соглашаться, щас-то всем очевидно - за паспорт. А в каком-нибудь там январе можно было еще по любви же. Я нормально ведь имитирую? Эээ, куда ты полез к тушенке?! – Представляешь, тампоны кончились. Миш, а помнишь, твоя эта бывшая у тебя на полке забыла почти полную пачку тампонов? Ты не выбросил? А проверишь? Если что - я за ними заеду. – Так и что, получается, дача у тебя на границе с Финляндией? Замечательно. Сколько гектаров? А картошку сажать в апреле? Не, проращивать не обязательно. Я тебе покажу, как нарезать. Только ты сообщи родителям, что туда переедешь с бабой. Да ну блин! Не с твоей этой бабой, ты же знаешь ее два года. А меня уже знаешь двадцать. Очевидные приоритеты? - Маша в Грузии, Даша в Израиле. Ваня с Катей успели в Испанию. Долговязый уехал в Порту, получает там вид на жительство. Ася в дурке. Серега в Италии. А Лохматого повязали. Не, там суток пятнадцать, что ли. Надо пива ему заготовить. Он любил это, знаешь, немецкое. Ну, вот скинемся - и поищем.

Тяжело сейчас сценаристам. Главные антиутопии уже в продакшене - разворачиваются на глазах. Оруэла вон сняли, перешли на Ремарка. Но сдаваться, конечно, нельзя. Надо пробовать снова писать. Получается же, вон, у Нобору Игучи? Чем я хуже-то, объясните? Значит, буду писать, добрый вечер.

Дорогие друзья, любимые люди. Я не пропала, не заткнулась, не спрятала голову в песок. Я немного поломалась, поэтому и бросила вас ненадолго. Вчера меня прооперировали, и я искренне надеюсь, что все последние новости - результат моего медикаментозного сна. Нет? Ну, чего вам, жал Я обязательно вернусь к вам, спасибо, что вы здесь и не отписываетесь от меня. И спасибо, что ждете и даже пишете в личку с вопросами, а не бегаю ли я в сутане и с пылающим крестом по питерским подворотням. Пока ориентируемся на 8 марта. Ну, или 9, как пойдет. Берегите себя и друг друга ❤️

Еще бы понять, что у меня за личико такое неудобосказуемое. Родители хотели дочку Алёнку. Шоколада объелись, не иначе. И спасибо им за Алёнку, ведь могли бы назвать "Вротфронтом". Алёнкой меня звала только мама. И бабушка. Которая мамина, не вторая. Остальные в семействе родственники по имени вовсе не обращались. В школе звали исключительно "Леной". Хотя в классе Лен этих было - ну, четыре ещё, как минимум. У одной были красные щеки. Постоянно как две помидорины. У второй на руках были цыпки. Третья бусинки воровала. Нам играть-то тогда было не во что - и мы бусинками играли. И она их обычно рассыплет из пакета на переменке - типа, ой, извините, задела. И давай помогать собирать. Половину – в пакет, конечно. Половину себе в кармашек. Словом, Лены и по звучанию, и по натуре своей были так себе. Леной быть было неприятно. Ну какая, я, к черту, Лена? А потом у меня выросла грудь. И я стала заметна для мальчиков. Один очень красивый чувак, старше всех на полжизни примерно, называл меня Элеонорой. Так его вдруг перекосило. Может, грудь была слишком большой. Не годилась она для Алёнки. Был потом очень милый гей. Я тогда их впервые увидела. Тот вообще говорил: если женщины - то тогда только ты, пожалуй. И называл меня вовсе Ксюшей. Не подходит тебе "Алёна" говорил = и дрожал подбородком. Ну, пусть Ксюша. Чего мне, жалко? Первый парень назвал Алисой. По названию группы любимой. И спасибо, что не Ларисой, я б Ларису не пережила. А сейчас кто-то в комментариях обращается ко мне "Анна". Ну, и что я могу сказать? Тоже, в общем, не в первый раз же. Анна. Алла. Алина. Алиса. Лена. Люся!!! И даже Лина. Лина - это Аполлинария, я же правильно понимаю? Лина, Поля, еще Полина. Жгите, чо уж тут, я не в обиде. Я и к Ксюше за год привыкла, а там букв же похожих не было на Алёну-то эту условную. Лина = это хотя бы рядом.

Начало «питерской автобиографии» В Петербург я приехала прохладным июлем в конце нулевых. Вышла на перрон, задрала голову. А всё потому, что Татьяна Толстая, читанная мной в паровозе, советовала делать именно это: задирать в Петербурге голову, потому как красивое — наверху. Город тут же откликнулся: мне на лоб с мокрым плюхом упало разъедающее чаячье дерьмо. А! Действительно. Тут же море. ВераПална, уговорившая меня переехать, достала из кармана учительского пиджака втрое сложенный носовой платок: огромный, мужской, в коричневую клеточку по каёмке. Я поморщилась и растёрла. Пахнуть стало еще сильней. Мы потопали по перрону: я — своими винтажными "лодочками", ВераПална — еще и колёсами очень хлипкого чемодана. Он был в клеточку, тоже коричневый. Две почти что рязанские девки понаехали в град Петров – поработать, пожить и остаться. Экспозиция, в целом, понятная. Надо было доехать в метро, после выйти, найти автобус, после долго еще очень ехать, потому что нам жить предстояло пятым рылом и рылом шестым в общежитии от МатМеха. Два филолога на МатМехе. Каково? Достоевщина, право. По ссылке - https://boosty.to/franni_glass/posts/0d6e9f49-ea14-4e0a-8cf0-5d9191bb23e7

Обычно, читая мои тексты, люди занимаются довольно странным упражнением: пытаются отделить автора от героя. Я редко участвую в этих дискуссиях: наблюдаю за ними как труп этого самого автора, которому уже все равно. Есть текст? Есть. Ну вот и пусть живет. Мое дело родить, читатель разберется. Но есть у меня ресурсик, где меня точно не читают персонажи моих историй. И вот там прямо сейчас я размещаю шесть глав своей так называемой «питерской автобиографии». Не знаю, сколько их будет. Может, десять. Кому интересно - подпишитесь на boosty. Там же будут проходить прямые эфиры, если соберется хотя бы человек 10 желающих со мной встречаться в таком формате. А пока - велкам. Подписка платная, сервис берет с вас 100 рублей за возможность читать что угодно без лишних глаз и цензуры. Ссылка - https://boosty.to/franni_glass

🥴Господи. Наконец-то, сайт бусти прикрутил трансляции в прямом эфире. Ну, что, запускаем онлайн-встречи с чтением дурацких рассказиков и байками из склепа? Отпишитесь, кто за.

В новогодние праздники я, как и вся слабо бодрствующая богема, пересматривала шедевры кинематографа. Ну, знаете, эти фильмы по списку? Три "Оскара" за то, пять "Оскаров" за это. И завелась у меня одна постыдная радость - дополнительная, как пакет с вареньем к мясным фрикаделькам. Я, в процессе еще, при просмотре, тормозила щемящий фильмец – да и лезла на "Кинопоиск" за рецензиями соотечественников. И читала, пока мой разжиженный чем-то вредным дебильный мозг повторял английские фразочки. Я, как эти, как их?? Достигаторы? Все шедевры в английском смотрела. Вдруг мой порченный винами мозг еще что-то способен усваивать? И на отдыхе, на оттяжечке, наслаждалась пером рецензентиков. И еще одну вещь скажу перед тем, как дойду до выводов. Я из этих. Из сомневающихся. Тот особенный человек, которых в русском сегменте не сыщешь. Перед тем, как кого-то судить, возмущаться, орать и настаивать, я все время печально думаю: а не мудак ли я, грешным делом-то? А права ли я? Может, поехавшая? Все ж поехали, чем я другая? И вот в рамках своей этой робкости на всю голову, как положено, я могла бы при чтеньи подумать: может, вкус мне уже отказал? Может, я им и не обладала? И с суконным вот этим рылом вечно лезла в калашный ряд. Ну вот пишут же люди: "дерьмо!". Как вы можете этому - "Оскар"?! Ведь, наверное, что-то знают, понимают в кинематографе. Усомнись, усомнись, Алёнушка, в своих радужных впечатлениях. Почитай, почитай рецензию, где напишут, что всё - говно это. Почитала. Не усомнилась. А вот выводы сделала стрёмные. Показалось мне, что эти люди - просто ебаные шизоиды. Те же самые на водопаде, что "Викторией" называется, дружно в голос орут: - Что за лужа? Это что, бля, за посикалочка? У меня как-то вот на даче говномёт прорвало за сараем! И вот там-то и был говнопад так похожий на вашу "Викторию"! Ничего-то им, блядь, не нравится. Ничего их вообще не торкает. И сюжет-то везде дерьмищинский, и актеры уперлись в повесточку. Ну, не знаю. Вот щас пересматриваю эту, как её.. "Землю кочевников". Как сама в этом сраном фургоне где-то шарюсь, рыдая и всхлипывая. Останавливаю, раздумываю. Вспоминаю свои девяностые. Фуры, едущие куда-то к Казантипу через заброшенные, не снабженные туалетами, эти паркинги многометровые. Выйдешь в поле, посрешь за осокой - и пойдешь поискать себе реченьку. Постирать там, не знаю, помыться чтоб. И обратно в кабину вонючую. Скоро море. И вся эта ёбань, что сверлит тебе мозг и сердце, все потери твои, все сомненья где-то там ты на дне утопишь. Значит, ехать. Страдать. Не мыться. И смотреть как луна огромная за осоку садится сраную, предвещая утро прохладное И какая-то Марииинна мне, козлина, пишет в рецензии: - И какую такую часть тела у вас 'защемило' во время просмотра этого рыхлого, бессюжетного и дерьмового, в целом, 'шыдевра'? Ну, какую-какую, Марина. Ту, в которую ты колеты жрешь до, после и прямо во время написанья своей рецензии. Может, нет у тебя этой части. Может, мозг ведет сразу в жопу. Я не знаю, чего добавить, как сказать, объяснить и что делать. Досмотрю вот, пожалуй, кино. Героиня щас к морю доедет. Я не знаю, я б ехала к морю. Я всегда туда, в общем, и езжу.

И напоследок. Почему я прошу о постах и тегах. Бан всего на два дня, но вуаля, у фб есть новшество. После этого бана еще 29 дней вы не будете видеть меня в ленте. Ура? Ну охуеть теперь.