Опусы шальной разведенки

Добиралась я сложно, спасибо, что спрашиваете. Еще в самолете воспалились глаза – реакция на сухой воздух и смену климата. А когда я вышла из самолета – было ощущение, что кожа щас треснет на всех местах, не смазанных кремом. Я действительно не понимаю, как это работает. Почему-то в тропиках тебе не нужна косметика – хватает куска мыла и дезодоранта. А тут ты снова должна зарабатывать на примочки за 10 тысяч рублей, потому что иначе превратишься в зашкварыша, у которого на локтях – стружка из кальмара, а на роже – просыпанный проституткою кокаин. Но ничего-ничего, я прилетала как-то через шесть лет отсутствия в своей пыльной пьяной Ойкумене питерской – и вот тогда это был разъёб. Я боялась людей в магазинах, с порога начала чем-то жутким болеть и отравилась новогодней селедкой под шубой, купленной в "Ленте" за 19.90 сто граммов по акции. Сегодня мне просто больно смотреть - а еще я иногда забываю русские слова на кассе. Это ерунда и очень быстро пройдет. Котиков-стероидов от глаз уже сумела купить – попалась очень сопереживающая мне женщина, которая, даром что фармацевт, порекомендовала показать глазу дулю и попросить кого-то плюнуть мне прямо в него. А еще - приложиться к теплым и нежным яичкам. Она так и сказала - иичкам. Но у нас-то свои всегда методы, верно? Только что друг вина выслал из Казахстана. К заврашнему дню, видимо, дойдет – сяду пить во тьме ночника и надеюсь, что тут же вспомню, зачем приехала. Из новостей - умер десантник Алена. Помните этого моего соседа? Напишите, кто помнит, кто тут давно. Ребята рассказали, что сдох он от печени - долго не мучался, хоронили всем миром. Вот уже один герой моей книжки - покойник, а книжку-то я еще и не выпустила.

Хочу попросить вас сегодня. Пришлите ссылку на этот канал вашим друзьям и близким по духу людям. Пусть нас станет больше – но не за счет нестроевых гандонов, которых коробит отвязный юмор и литературные реминисценции, а за счет нормальных людей, с которыми мы возьмемся за руки над очередной пропастью. Понимаю, идея так себе. Но вдруг сарафанное радио еще на что-то способно?

Это пост любви. Я вас реально люблю. Не представляете, какое разительное отличие между тем, что я получаю в ответ на свои шутейные заметочки тут – и тем, что мне пишут в каком-нибудь забытом богом вконтактике. Я пыталась там чистить, чтоб нормальным людям было легче дышать – но оно невозможно, там все время придет какая-то тетка в бигуди с ангелочком на фотографии – и напишет мне таких проклятий с три короба, что даже у моего папаши-прапорщика испарина бы под фуражкою вылезла. Что-то про "сдохни, тварь", "из-за таких вот, как ты" – ну и про "неебаную злую курву" до кучи. А тут у нас с вами - свой палисандничек. Розы цветут, летают колибри. На пуховых подушечках сидят красивые барышни, курят через слоновий мундштук свой табак, ударяют наманикюренными пальчиками по бокалу хрустальному, матерятся на погоду, подмигивают официантам. А джентельмены у нас = все, как один - шутят сквозь умученное лицо, вскинув брови в сарказме: они вообще дохуя чего в жизни видели – и тем приобрели свою загадочную ебабельность. Все матерятся, потому что читали, блядь, Пушкина. А еще Довлатова, Митьков и Горчева. Ерофеева цитируют наизусть – попробуй спизди цитатку, сразу запалят. Не общество, если честно – а райские кущи. Серьезно, я вот так представляю рай. У всех - одно поле юмора. И у всех - огромное на всех море эмпатии. Невозможно круто найти своих людей в жизни реальной - чтобы дружить и ебаться с ними, или просто коротать свою жизнь, вышучивая всю поеботу. Но еще сложнее найти своих в интернете. И мне с вами - охуительно повезло, спасибо. Передайте бокал вина. Выпью с вами за ваше здоровье.

Или вот самолеты. Никогда не понимала эти шутейки про умственную отсталость людей, которые первыми ломятся на посадку – и первыми же бегут к выходу по головам менее проворных пассажиров рейса. Сами вы, блядь, отсталые! Во-первых, у меня у одной тут четыре пересадки через Шанхай и Бахрейн, Новосибирск и Москву, чтобы в Питер. Это 38 часов в пути, понимаете? И плевать я хотела на ваше зачарованное сидение в стульях, пока воздушное судно не закончит движение, не выплюнет трап и весь самолет с первого места – по писят третье не выгрузит с авиа-антресолей свои чемоданы. У вас перелет от Новосибирска в Москву – вы чего в этих чемоданах-то тащите? Подкармливаете Москву дарами периферии? Запретить регионам кормить Москву, сколько можно уже, имейте же гордость! На иных рейсах я благодаря своей наглости и умению перепрыгивать кресла впередсидящих – умудряюсь первой прибежать в паспортный контроль. И поверьте, это лучшее из решений, потому что у меня всегда все отлично с паспортом! Там двадцать пять виз непонятных государств типа Комбоджи (эти вклеивают тебе переливашку в паспорт), Восточного Тимора, Палау и Гуанджоу – и ко мне у погранцов вообще нет вопросов почему я отсутствовала в стране полгода. И не везу ли с собой 10 000 долларов наличкою в сумке. Я ободрана, как чертова мать! У меня паспорт – будто им вытирали столы макашниц, ко мне ноль вопросов и пограничник брезгливо и быстро пропускает меня в страну, боясь через дырку в окошке подцепить от меня малярию и другие экзотические инфекции. А они, может, и есть, только мне они не мешают. Но вам же лучше, если я не буду стоять в вашей очереди рядом с вашими орущими детками, которых вы на неделю в отпуск поболеть отитами вывезли. Или вот "зачем ломиться в самолет после объявления о посадке", у вас же место указано на билете и его не займут – даже если вы опоздаете. Ну, во-первых, займут, овербукинг слышали? Я из небогатой семьи, пятью звездами не летаю. Во-вторых, я пару раз, представьте, опаздывала. Но дело даже не в этом, а в том... Блядь, у вас были стыковки по 12 часов? В аэропорту Филиппин на железных стульчиках? Где даже пожрать, сука, нечего, потому что из жранья там один ларек, торгующий водой из-под кулера и подтаявшими на жаре без кондея сникерсами? Тут выстроишься в любую очередь первым, чтобы только попасть под кондиционер и занять кресло поудобнее того, в котором задница превратилась в доску стиральную. Словом, если вы видите человека, который несется на посадку или пытается на бегу выпрыгнуть из катящегося самолета – не спешите решить, что он ебу дался. В конце-концов, вы хлопаете автопилоту, который этот самолет посадил. Кто тут еще слабоумный, что называется. А бегун этот просто максимально заебан, у него сложный перелет с миллионом стыковок и визами, а ручная кладь у него вся в карманах. Ну, постороните вы жопу, пусть пробежит. Потом свои чемоданы сраные выгрузите.

Если вам вдруг показалось, что я - особенная (уж и помнят-то меня, и курить разрешают) - то нет. У тайской матери вот денб рождения, а меня не позвали, печаль. Я же одна тут сижу, иностранка. И нифига - не обращают внимания.

Я не сплю сегодня, вы же со мной? Выезд такой ранний, что лучше совсем не ложиться. Бангкок встретил дождём - не дождём даже, извините, а ливнем. Все веранды закрыты, я шляюсь с зонтом, какой мне подарил престарелый таксист бангкокский. Он все просил меня научить его всяким словам, которые понравятся русским женщинам. - Русские не любят тайских мужчин, потому что мы небогатые - сокрушался он, петляя по ливню. - Рашен вуман из вери биг - возражала я. А ты мелкий. Похер нам на богатство, ты посмотри на себя! Метр сорок в прыжке, тридцать семь килограммов, ну ёпта! Дед ржал беззубым ртом, блестел поддельным «ролексом», дарил зонт и торговался, как умалишенный. - Триста бат, ну, пожалуйста! Ты богатая! Я смотрел цены на перелет из России! Меня занесло в тот де самый отель, в котором мы лет 10 назад тусовались с бывшеньким, и к нам прилетал его кореш-олигофрен. Вспомнила сразу, увидев скульптуры дичайшие, где у Супермэна в трусах - целый тайский таксист. Видимо, азиасткая гипербола. За это время скромный бар на маленькой крыше стал элитным скай-баром за деньги, а вот катой тут работает тот же самый. - Что, и у вас тут нельзя курить? - Тебе можно, стряхивай в рюмку из-под текилы.

Семейное кафе в Бангкоке. - Маленькое пиво есть? - Конечно, уже несу! - Но это же большое. - Но вы же улетаете завтра, мадам… - Погодите, а как вы догадались? - Мы ресторан возле аэропорта, мадам. - А вдруг я только что прилетела? - У вас пакет с тайскими монетами, мадам. Нет проблем, нам все платят последними.

Еще жалею, что не покаталась на китайских говорящих автобусах. Вы не представляете, чо это за херня. Они цветомузыка, апокалипсис, цепи, тюнинг, страх и 160 внаклонку по трассе. Они в пиратских флагах, сиренах, куклах. Просто пиздец, какое роскошество. На таком меня точно повезут сразу в ад.

Пора сосать в сторону родины (с). Дорогой олигарх, Константин Макарыч! Подари мне брильянтовый телефон. Не ради понта прошу, чисто ради сохранности. Говорят, брильянт просто так не разбить - но я попробую, чем черт не шутит.

Карма моя - штука забавная. Еще ни разу я не оставляла тут кусков колен (15 лет без аварий, даже пустяковых, типа о камень подножку шоркнула), кусков души (типа влюбилась в австралийца-сёрфера) и важных карточек, документов. Но вот девайсы у меня не живут. Компьютер сгинул тут недавно, помните? Вчера я разъебала и телефон. Новый айфон - четкую двенашечку. У него вся жопа раскрошилась от хрени, к которой крепится она на мотоцикл. Это вот как же ее надо было вдавливать? Не постигаю, что я за кулёма такая.

У меня почти никогда отпуска не было. Такого - знаете? Когда ты приехал, промчался галопом по достопримечательностям, искупался в семи морях - и все, чемодан-самолет подоспели. Я везде поселяюсь, живу - а потом в диком ахуе пытаюсь припомнить, а которая моя жизнь? Эта, или та, куда возвращаюсь? Знаю, кто-то мечтает о жизни моей - но это такая вечная неприкаянность, нигде-не-пришитость и одиночество, что я, если честно, никому не советую. Человека должны где-то ждать. Иначе сперва он отрывается от жилплощади, городов, стран, а потом - и от жизни. Не в смысле - сигает с моста, конечно. А в смысле - перестает понимать, в чем она, эта жизнь, заключается. ПС: последний завтрак в родной Запатаевке. Бангкок, чемодан, самолет.

Из лакшери - в хуякшери. Столовки для местных расположены тут вдоль дорог - и пожрать в них стоит на наши рублей сто. С напитками. Обычно в них, конечно, не говорят по-английски, нет меню и показывать надо пальцем. Можно - на рот. Можно - на живот. Мол, голодная, покормите, пожалуйста. Еда будет скромной, острой. Иногда - вкусной, но раз на раз не приходится.

Самая популярная одежда у местных китайцев (тайцы не такие, живут стоически) - это кепки, футболки и юбки с присандаленным к ним вентилятором. Я серьезно про юбки - в районе вагины у них моторчик и специальные мини-лопасти. У мужиков труселей с вентилятором нет - они просто задирают футболки на сиськи на манер женского топа или даже лифчика. Называется этот стайл «арабское бикини»: почему - непонятно. Возможно, арабы это раньше придумали. А возможно - у них толще животы, потому и выглядит как-то солиднее.

Море сегодня ссыкотное. Лодка по уши идет, народ повизгивает, над горами собираются тучи. Снова шторм, апокалипсис и атлантида. Надо зоть поесть еще разок по такому случаю.

Реклама в фейсбуке предлагает мне срочно записаться на уникальную экспедицию в Антарктиду. Мне. Человеку, которому холодно в Питере. Ну, а чего. Тоже юг. Хоть и покрытый ледниками немножко. Я и лёд - это чего-то из любовных романов, мне кажется. Он - переворачиватель пингвинов. С изумрудного цвета глазами, жесткой щетиной, большими ручищами, косой саженью, косыми мышцами брюха и какой-то двойной фамилией. Сатановский-Кокто. Дэ Беранже-Одоевский Иван Абелярович. И морда чтобы такая внушительная. И взгляд уставший - мол, всё-то видел, переворачивал и вертел. И в маяке чтобы жил обязательно. И по сюжету я в него жутко влюбляюсь, пишу ему проникновенные письма, а он зовёт меня в свой маяк, чтоб там на мне непременно жениться. И вот тогда. Только лишь тогда. Хоть не планировала подобных рисков… я достаю себе много льда - и добавляю в свой утренний виски. А как же ехать-то к мужику? - воскликнет въедливый мой подписчик. Никак. Я, все-таки, не пингвин. Пускай пингвина себе отыщет.

А кто вчера плохо себя проявил - тому сегодня принесли отвратительный завтрак. Надеюсь, у вас он получше. И молоко в кофе не свернулось от ужаса.

Примерно раз в сутки мне пишут какие-то люди, чтобы непременно узнать у меня про легалайз. Что конкретно их интересует - неясно, видимо - мое отношение, переходящее в потребление. И тут я вынуждена всех расстроить: у меня генетическая непереносимость каннабиса. Кто-то из моих предков сильно грешил - и мутировало целых пять генов. Это означает примерно следующее: больше двух затяжек нельзя никогда, но и тут - никаких гарантий, потому что и с одной может опрокинуть так, что придется вызывать неотложку. Это совершенно ни на что не похожий эффект - словно в тебя за секунду вкурили поле, а свеху для верности бутиратом залили. Нет, нельзя подпривыкнуть, как к оливкам или болгарскому перцу. Нет, нельзя подраспробовать, как пиво, к примеру, которое в детстве казалось невкусным - а сейчас ты поди ж ты. Можно только надеяться, что в этот раз пронесёт, потому что в тебе две таблетки «зиртака» и аллергены это должно поунять. Но проносило всего пару раз - и это точно была не «сатива», а какой-то дохляк в кофешопе Таиланда, возможно - укроп, ни голове, ни жопе. Но все равно я против наркотиков и отвергаю их на уровне биологии. Однажды мы спонсировали какой-то рок-фестиваль в Финляндии, хедлайнер был вроде «рэд хот чили пепперс». И я, болтаясь в слэме у сцены, у кого-то отсосала затяжку сослепу. Через минуту лично сдавалась ментам, потому что чувствовала - начинается. Но менты меня забирать отказались, поржали и сфотографировались на память. И уже через час (может, пять, не помню) из фестивального сортира меня вытаскивал лично советник, блядь, по культуре Финляндии. Дипломатия, что называется, на высшем уровне. Тайский легалайз мне, кстати, немного мешает. Понимаю, что брюзжу, как бабка, но попущенных дурачков на дорогах стало заметно больше. Едут, чилят, а это, блядь, встречка. В Амстердаме-то хотя бы велосипеды, а тут - 100 километров в час, как с куста. Под пивом они, кстати, ездят помедленнее. Но пиво тут в опале два раза в день - даже в магазинах хер купишь во внеурочное время, зато кофешопы везде круглосуточные.

Зря они, кстати, решили, сючто одинокая белая баба - это экономия. Я не питаюсь их рисом, лапшой. А сразу направляюсь к морепродуктам. Надо как-то оправдать 365 батт, оплаченный за стол барбикю. Значит, жарим ноги чернобольских крабов - и отказываемся от креветок за сто.