Опусы шальной разведенки

Магия Таиланда, прежде всего в том, что ничто ничего не гарантирует. Ты можешь быть богатеньким кабальеро и снять на месяц многозвездный отель, в котором тебе плюнут в компот и осмеют за треугольную жопу, а можешь быть бомжеватым блогером, который жрет в ресторанах с клеенкой. И в его супе 15 креветок, в то время как у кабальеро их три. Мой друг свозил меня в пятизвездник, приуроченный к восьмимартию – и там было всё: и размах, и дизайн, и улыбающиеся за 18% от счета официантики-геи. И европейская вполне пицца на тонком тесте. И "Маргарита" в ведре – хоть и пластиковом, но сделанном по лекалам самих маргаритниц. Из импортного бухла, а не местного пойла. Но было в этом просторе и дизайне что=то, когда условно "в Бореньке чего-то нет". Какой-то камерности и душевности. Да даже не в этом дело - удачливости, простой "азиатской кармы", где ты ловишь жемчужину, разжевывая очередного моллюска, а другим остается только заглядывать в раковины Спустя дни я провожала другого друга, который вообще был тут в первый раз – но словил краем туловища местное чудо. Когда все звезды сложились так, что тебя "эта страна принимает", дарит тебе свои жемчужины скрытые, щедро делится за копейки какой-то частью своей культуры принятия. И провожая его (почти рыдающего) я так наклюкалась от впечатлений, что решила в родную хату-то не возвращаться, а просто поехать радикально в лес, чтобы переспать там в случайном отеле. И вот она - азиатская карма. Друг мне пишет (тот, первый, что в пятизвездник свозил, одаривая) - сегодня приеду, айда, что ли, в Меркьюр? А я не хочу. И пишу ему это. Мол, мне тут лучше, я тут в полном разъебе, ты веришь мне? В отеле за тысячу бат среди леса. Я бы даже сказала - посреди гребаного нихуя. Тут до ближайшего магазина - три километра, тут петушары орут и ходят розовошерстные зайцы. Тут тайская семья - и у них тут вилла, а к вилле пристроено несколько домиков. Бассейн. Десятки цветов и плодовых деревьев. Я тут манго прямо с дерева рву, отношу его к бассейну, режу садовыми ножницами – и лежу, капаю в декольте, цепенея от счастья. Тут идеально все. За тысячу бат. Каждый метр квадратный, милота, сука, в вакууме. На ужин мне сварили говяжьей лапши - потому что вчера я от напилась впечатленьями. Тут можно ослепнуть от звезд в ночи. И оглохнуть от тишины прям невероятнейшей. Слышно как прожужжала пчела. Как почесался петух, как залопотал своими ушками заяц. Я тут одна, совершенно одна. У меня ключ от ворот хозяйских, мотоцикл запаркован в полях, а пепельницу я забираю себе с кухни на ключике.

- Азия на меня не влияет, Азия на меня не влияет... - Сеееектор "приз" на барабане!!!!

Женщины, как всегда, креативнее. Или мужики просто контору не палят.

А это комментируют ТОЛЬКО ЖЕНЩИНЫ. Что мужик однажды сделал такого в постели, что вы поняли: второго раза не будет?

Небывалое в этом канале. Диссертацию потом напишу. Зашла в какой-то тред в новомодном короткограме – и ошалела от отсутствия креативности. Поэтому – переспрошу-ка у вас. Итак. Комментируют ТОЛЬКО МУЖЧИНЫ. Какая мужская фраза - стопроцентная ложь?

И березу засосать!

Ловите вам современный журналистский факт-чекинг. Хер с ним, что вы змею по картинке опознать не в состоянии, тут же герпентологам надо показывать. Но тут уже опознали за вас, гандонов малограмотных, подписали по латыни понятной. Но нет, она ядовитая, блядь. Хризопелия Орната!! Уж, вашу мать. Летающая змея, бедолага. У которой яда не хватает на крысу, а зубы с ядом находятся так глубоко внутри, что вам, чтобы соприкоснуться с ее зубами, надо попробовать ее выебать. И не среднестатистическим хером, а прям огромным. И то, максимум, вспухнет, словно вы свой отросток в холодный арбуз сдуру сунули. И вы еще спрашиваете меня. Чего, мол, ты не журналистка, Аленочка? Зотов, вон, журналист, молодец. Профессию не предал, работает. А потому, блин. Зотов-то молодец, но что остальные с профессией сделали – это уже даже как яд из хуя не отсосать. Рубить нужно – с плеча и под корень.

Никак не пойму, почему такой отличный бизнес-план выдается за юмор. В смысле, кино? Замечательный новый фейсбук, я бы в такой даже из телеграма вернулась. И не просто чтобы высвечивались, а с рекомендациями всех предыдущих пользовательниц. Мол, Валера – Светлана не рекомендует. Как партнера оценивает на троечку. В эксплуатации показал себя не вполне соответствующим заявленным функциям производителя. Например, его мама утверждала, что мальчик здоровенький, хорошо воспитанный и со всеми вежливый. А он на второй год применения принес домой половых плащиц, обматерил владелицу на патриархальном и перестал включаться при ударе мыльницей.

Пока вы считаете количество белка в моем рационе и продолжаете с ненавистью отписываться от моих пляжных картиночек – я всерьез раздумываю, а можно ли в тайской "технической" воде из-под крана сварить себе яиц в чайнике. Понимаете, можно насовать человеку в жопу креветок, отхлестать его по щам жирным лобстером – но он все равно с утра-пораньше решит, что хорошо было бы нарезать в тарелочку огурцов, зеленого лука, ебнуть сметаны и покрошить сверху теплых яиц с подозрительно желтым желтком – прям оранжевым. Потом отломить краюху белого хлеба (только потому, что сюда черного не завозили) и вымазывать жижу, которой меньше, будь в салате, например, помидоры. Но она все равно очень вкусная, в отличие от местных помидор – они кормовые и ими только оленей кормить, а не людей, привыкших к азербайджанским. Так вот, что я думаю - дома я, в целом, варю. Но у меня фильтры стоят на все краники.

Попытка картиночек.