Опусы шальной разведенки

Дело было так. Мы с Иван Сергеичем Поваром исследовали полки местного гипермаркета на предмет обнаружения вкусной еды. Тут у нас показания, конечно, разнятся, потому что для Иван Сергеича вкусное – всё на свете, потому что он блядский повар. И умеет, между прочим, готовить-то. Дай ему два бревна, сливки, сыр и бобровый весь в щетине и тине какой-нибудь то ли хвост, то ли залупу – и он нахреначит вам в кастрюле нечто совершенно французское. Будет жалко бобра, но не до такой же степени, чтобы не оценить тот бобровый монмартровский флёр. Вы даже не поймете, чего в рот-то засунули. У Алены другое. Алене картошечку, да со сливочным маслицем. Да с укропчиком. Жирной сельди чуток – Алена из аристократии. Маринованных опёнков или хотя бы рыжиков, запотевшую стопочку водочки, борщ – Алена с хрусталей только недавно кушает. И её пролетарское прошлое в ней не спит. Алчет. Ждёт своего часу меж лобстеров. И вот идем мы меж полок – а там она. То ли килька какая, а то ли тюлечка. То ли мойва, а то ли хамса какая-то. Словом, мелкая рыбка, на хлебушек просится. Ну, и я, припадая на задних конечностях, вопрошаю Ивана – а кильку магёшь? Прям балтийскую эту вот нашу килечку? Иван плечами пожал - что тут мочь, действительно? Взял еще для баланса сырую скумбрию – да и захуячил всё в рассолы и контейнеры разные. Пробу мощно снимали. Скумбрия удалась, а вот с килькой у Ивана как будто был недочётик маленький. Он ее пересолил. Тут такая соль, что придрочиться не сразу получится. Я сожрала в два дня. А потом открыла какие-то Ютубы неведомые – и смотрю: хули там солить-то, действительно. И пока Иван спал в своей этой спаленке, не высовывая даже нос на коммунальную территорию – докупила рыбочки и засолила. Хули там солить-то, действительно?

Совершенно забыла вас сегодня порадовать. А что радует человека чуть больше, чем доказательство, что вообще все вокруг долбоёбы, включая тех, кто казался заумным, талантливым и довольно успешным? Верно, ничего так не радует. Постоянный мой читатель, как водится, в курсе: руки у меня под мудя заточены, обрублены с двух концов огромным секатором и вставлены в жопу, чтоб не повадно. Это называется отрицательная селекция видов. Всех людей когда-то выстроили в линеечку, выдали им – каждому – шар металлический и попросили его ну хоть как-то сломать. Разумеется, задача была сложновата, но один мужчина тут же этот шар потерял, а женщина не только надёжно сломала, но и поранила себе острым краем шара все руки. Где она нашла острый край у шара? Об этом история скромно умалчивает. Двоим победителям сообщили: вот у вас-то, бедоси, и родится Алёнушка. Такая же косорукая и нелепая до отвращения. Постоянный мой читатель мне, конечно, поверит. Он помнит удивительные посты про лампочки, стульчак к унитазу, дивный столик в ванную и умение так открыть любую бутылку, что потом требуется бригада спасателей вытащить штопор у Алены из важного. Аленины мужчины – а их случалось в количестве – приучены орать матом чёткий капслок: ПОЛОЖЬ СУКА НОШ Я СЕЙЧАС ПРИЕДУ НЕ ДЕЛАЙ НИЧЕГО НЕ ОТКРЫВАЙ ЭТИ УСТРИЦЫ. Они не всегда грамотные, но четко замучены отмыванием крови с алениной кухни, а поэтому пытаются предотвратить любое весло у неё в ручоночках. Ведь порезаться острым может любой идиот, но взрывались ли у вас в ладонях когда-нибудь лампочки? Сбривали ли ли вы себе полвиска веслом? Умудрялись ли пораниться кефировой крышечкой? Алена привыкла и огорошилась. На всю свою жизнь. Ну, она безрукая. Зато умеет писать на латыни и сочинять хуйню в столбик – это оплачивалось. Ну, не умеет Алена покрасить стол - он и по десятому разу облезлый весь. Не умеет прибить гардину – со стремянки падает, ломает себе ребро и лежит в неглиже, перенянутая корсетами сверху донизу. Но с одним Алене повезло. Так Алена думала. Её криворукость почти фатальная никогда не касалась напрямую еды. Ну, отрежет себе палец в рагу, но рагу-то вкусное. Приготовить Алена могла всё, что угодно, даже не особо в рецепты заглядывая. Это у нее от безрукой, тем не менее, мамочки, которая поваром всю жизнь проработала. Насмотрелась Алена. И умеет суп хоть из залуп, хоть из бланманже накрутить с майонезами. Как хозяйку поэтому Алену все жаловали – не была замечена она в приготовлении говна под крышечкой. Но любому реноме приходит конец. Вы же ждете этот конец, вы его вожделеете? Приготовьтесь. Сейчас любой, кто считал, что он неудачник, толстый или безрукий, некрасивый, несчастный или очень бедный, действительно, воссияет, как Будда, забыв печали свои. Потому что у Алены не получилась соленая килечка. Понимаете, нет? Кинуть соль на рыбу и дождаться двое суток, ту рыбу не пробуя. Вот и весь, блядь, рецепт. Но какое ж говнище-то? Эта рыба у Алены сгнила в холодильнике – и Алена не понимает, что не так она сделала.

Прочла тут пост, где очень красивая и, без сомнения, весьма умная женщина пытается раскорячиться в поперечный шпагат, чтобы сделать ритуал на привлечение финансов. Ноги в нужный ракус не складываются, и поэтому женщина в трауре. Она сетует на неэластичность связок таза и приводящих бедра, ругает какую-то мышцу гребенчатую и подвздошно-поясничный квадрицепс. Подвздошно. Вы не поняли, чего прочитали-то? А мы не верили, что они этим местом дышат. Да у них там даже специальный квадрицепс нарос, пока мы вхолостую своей копилочкой хлопали. Ритуал замечательный, я записала для вас. Нужно лечь на спину, задрать свои ноги и руками растянуть их в поперечный шпагат. После чего разжать руконоги, но чтобы последние оставались в шпагате. Так открывается чакра-копилка, в которую и потечёт нужный вам ручеёк финансовый. Теперь, если вы не умная, а, скорее, спортивная, как балерина Анастасия Волочкова Юрьевна– поднесите руки к "копилке" и делайте взмахи, словно загребая в неё ладошкою воздух. Приговаривайте: – дЕнюшка-денЮшка, заплывай в мою писЮшку ПисЮшку. Это где-то рядом с подвздошным квадрицепцем. И гребенчатой мышцей бедра. Гребенчатой – звучит немного по-петушиному, но кто мы такие, чтобы осуждать реально работающие техники обогащения? Умная и красивая женщина, у которой не получается, просто недостаточно гибкая для ручейка. Но умная, поэтому упражняется. Еще у нее на страничке по MBA, два высших образования и диплом психолога. Я так охуела, что немедленно нарисовала себе в пейнте диплом балетмейстера и уже 20 минут строчу ей инструкцию, как за пять минут впасть в шпагат. Помогайте, фантазия сейчас закончится. Сейчас я на совете поставить ноги на два разных грузовика и попросить из разъехаться, приговаривая: - писька-писька, растянись без визга или писЮшка-писЮшка, разорвись как хлопушка.

Нет тут клубов, ты прав. Или как там - бичклабов? Нету волкинг-стрита с веселыми трансвеститами. Нет огромных, крутых гипермаркетов, где продаются Шанели с Гуччами. А на пляжах нет душа, нет шезлонгов беленьких, нет грибочков с рекламой какого-то пива. Мы сидим тут в кустах прямо на песке, и из развлечений-то – смотреть на маяк через синее морюшко. Иногда к нам приходят собаки, коты – это вся наша тайская социализация. Если б мог ты хотя бы принять тишину, когда все без исключения пиздят без продыху – ты бы, может, смог её полюбить. Но это надо вслушаться в себя основательно - и без страха увидеть, что по сути останется, если выбрубить фон, убрать все эффекты, отключить тебе NPC - персонажей и полностью заглушить внешний мир. Представь себе RPG, где не существует заданий и ты просто бегаешь по карте, открывая локации. Вот были темные – а теперь ты их знаешь. И каждый пень и дерево тебе сразу знакомые, с половиной из них ты вообще здороваешься. Я понимаю, скучно. Но есть нюанс. Может быть, этот герой уже выиграл битву-то, дошел до главного босса или просто устал – и взял себе передышку перед квестом существенным? Тогда "скучно" – это то, что он искал. И тишина – это то, что возвращает здоровье, наполняет героя жизненной силой и восстанавливает скиллы. А не ваши, блядь, волкинг-стриты с пестротою насыпанного.

Скучная у вас провинция, Алена – пишет преданный наш читатель из тайской провинции Чонбури, содержащей в себе город Паттайю. Окей, Валера – назовем тебя так. Задалбывался ли ты хоть раз в жизни настолько, чтобы скука выглядела манной небесной? Чтобы любое ощущение "нету людей", "нет событий" и нет даже мыслей – ложилось на твою психику, как лейкопластырь, загораживающий вечно свистящее, зудящее и тревожащее отверстие? Если нет – мы всем чатом тебе очень завидуем. Подозревая, что ты ровно тот человек, который и работу себе выбрал, подумавши. И в стране нормальной родился, и в семье восхитительной. Семья тебе шептала – ищи себя, занимайся творчеством, ведь если случится, что ты будешь заниматься любимым делом, но ты ни разу в жизни не будешь работать. А страна говорила: вот море возможностей, ты можешь создать на первом же этаже своего собственного дома кофейню, а потом открыть еще восемь точек – и передать семейный бизнес внукам и правнукам. Никто же не отожмёт и закон не выпустит, по которому у тебя должно быть на этаже сорок метров, отдельный вход и туалеты для посетителей. И налоги, превосходящие твою аренду, не говоря уже о какой-то там прибыли. Вероятно, ты, Валера, никогда не заёбывался так, чтоб быть не в силах поднять телефон, когда тебе звонят кореша твои лепшие. Потому что это надо во-первых, поднять, то есть, натурально взять в руки вот эту тяжесть – будто мало тебе того, что и так ты несёшь, а потом дополнительно использовать рот в сто двадцатый раз после десяти планерок по работе с коллегами. Где ты говоришь. А потом бросаешься на курьера "Яндекса", который презрел твой запрет в приложении, где давно стоит эта галочка – "никогда не звонить тебе". Даже если 68-ая квартира находится между 73-ей и 11А/13. Потому что в трубке заорёт сумасшедшая баба, психованная уже настолько, что орала на ЖЭК, своего дворника и трех служащих отеля напротив, зачем-то решивших, что белые ночи – это повод не спать. И отмечать корпорат у нее под окнами, в которых нельзя закрыть окно, потому что невозможно поставить кондиционер в плюс тридцать, ведь это дом сраной культуры быта, в которых фасады портить строго заказано. Поэтому из окна доносится всякое. Люди, люди, туристы, бомжи экзотические. Ты слыхал, Валера, что такое клошары? Это в Питере, в культурной столице Родины, которая не дает тебе открыть сто кофеен и работать всю жизнь в свое удовольствие. То есть, натурально варя лучший кофе и проникаясь любовью к кофе-ценителям. Бывает же иначе: ты любишь кофе и обожаешь пить его в 13 утра, просыпаясь в трусах под Сибелиуса. Но твои коллеги проснулись сегодня в 6:30 – и первая планерка у них ровно в 7 – без какого-то кофе, а натурально под пивом, еще с вечера, блядь, не выветрившимся. Потому что в 7 утра у всех как бы вечер. И ты тоже спать-то еще не ложилась, бомжи мешали. Они пели под окнами – отнють не Сибелиуса. Есть особое удовольствие быть в отеле одной. Вообще одной, понауехав из скучного – в еще более скучное. Где ты на трассе одна, на пляже тоже одна, в ресторане одна – и никто у тебя под боком не хрюкает. Несезон, льют дожди, отменились штампы двухмесячные, туристов – днем с огнем – даже в ваших провинциях, а в наших-то их и до этого толком не видели. Тайцы ходят робко, перебирая мягкими тапочками – и являют тебе бесшумно твой кофе. А окрест тебя – горизонт, горизонт. Тишина и блаженное ничего-не-думание.

Как похорошел Будда при майской погоде. Ну, и розарий в первый раз пригодился. Купила я его ради стиля и пафоса, но тайские католики про это не в курсе и уважительно кивают мне в декольте. Хотя розарий-то ниже пупка болтается.

Новый друг. Собутыльник Витя. Не знаю, как ему тут живется, но пузо себе он нажрал торжественное.

А еще с утра захотелось супу, как любому человеку, что изнурился нарзаном. Я быстренько нагуглила ресторанчик на Сукхумвите - буквально в трех минутах по трассе, если мух не ловить. Приезжаю, паркуюсь, что может случиться? Ниша с лесом, какая-то речка, а на улице в тени - милые столики в клетку. Меню на тайском, конечно, по английски - ни слова. Заказываю осьминога с лимоном и что-то типа местной ухи. И едва пытаюсь насладиться всем похмельным богатством, как к нам паркуется большой китайский автобус с туристами. Оно, конечно, неприятно и шумно, но можно жить, оно ж, поди, не китайцы. По лицам вижу - местные граждане. И жру, уткнувшись себе в тарелку. Как вдруг вся группа начинает орать, кидая в руки друг другу какую-то ленточку. И вопль у них веселый такой - ну, чисто дети играют в «сифу». Я присмотрелась. Змея. Живая. Ну, охуеть теперь, в одном метре буквально. Того гляди - и мне плюхнется в суп. Вы ели суп, от змеи уворачиваясь? Чудны дела твои, Будда. И дети твои чудны, забавны - только шумные очень.

Угу.

Черный, черный. Вон тот, что поновее старых-то.

Деятельные ночи в моей деревне наступают внезапно и оглушительно. Сезон дождей подступает вкрадчиво – но заметно: он рвёт провода, и во всем районе в который раз портится электричество. Это проблема. У себя в Петербурге я могла зажечь свечи, вскрыть бутылку Мерло и красиво засесть сочинять какую-нибудь высокопарную чушь. Всё к тому располагало, погода – нашёптывала, а мерцание огоньков на стене придавало моему тупому занятию даже и оттенок какой-то фатальной, роковой этой бабской смешной обречённости. Здесь так не работает, хоть ты тресни. Свечей никто не жжёт, но не это главное. Без электричества гаснут кондиционеры, играющие здесь во всём первую скрипку. Спальня в пять минут превращается в жуткую, почти тюремную душниловку тёмную, в которой сочиняется только стон. Если есть пытка изощреннее, чем жара – то и вот она: жара в полной тьме обволакивающей, как в гробу – причём, похоронен ты заживо. Невозможно такое добровольно терпеть – и поэтому все идут жить на улицу. Ставят байк или тачку к океану фарами, подключают "дальняк", на полотенце присаживаются – и сидят, пиво пьют. Пока есть холодное. Пока не закипело еще в холодильниках. Каждый, каждый буквально обрыв проводов – это не какое-нибудь штатное здесь событие, потому что надо знать эти их провода. Словно нервный офисный сотрудник ручку расписывал – и случайно накалякал такой клубок, что ни начала, ни конца там не наблюдается. Азиатские провода – это гнёзда с гневом. Это победивший Скайнет, что захватит город. Я вообще порой думаю, что провода не прокладывают, а они тут как лианы растут себе сами, потихоньку отвоёвывая себе территории. Может, "чинщики" их просто боятся распутывать. Может, мыслят их чудовищами типа Обскура. Я уверена, что Роулинг бывала в Таиланде и вдохновляясь проводами для "Фантастических тварей". Ну и вот. Ты собирался поспать, чтобы утром пободрее и первым скататься в прерии, а в итоге где-то с тайцами в свете фар – пьяненький от теплого уже пива – слушаешь внезапно "Каспийский груз", растолковывая: - Иц зе бест рашн мьюзик! И верещишь по-болгарски "Първо оро, Петрунки". Ну, конечно, конечно. Это ж наша вот, лучшая музыка. Здесь обрыв проводов – как зима. Как короновирус, от которого нет спасения. И четвертая бутылка в тебя влетает не стесняясь, а с какой-то вот коуч-сессией: будь в моменте, в потоке, не сопротивляйся, всё равно в темноте делать как бы и нечего. Мы пытались, мы тут пили полезные снадобья, коллаген и хлорофилл, мы даже кеды купили, чтоб ходить в них в физкультурный кружок вместо баров-то. Но против лома нет приёма – сиди теперь с тайцами и просвещай их относительно "нашей" музыки.

А скажите-ка мне, бермяты, чего это у боевого моего товарища Иван Сергеича Повара, что понаехал ко мне в Таиланды соседом - так мало почитателей его кухни в канале? Хорошо ж пишет, шельма, про местную гастрономию всем рассказывает. Короче, если наберется тыща подписчиков - с Ивана бонус и с меня тоже бонус. Какой, я еще не придумала, но вы удивитесь и сильно возрадуетесь. Пополняться сюда - https://t.me/washpe_neivlev

Кстати, по поводу "бросить всё и уехать", купив старинную усадьбу в Испании, виноградник, коворкинг и пару лакшери вилладжей с плодородной почвой и персоналом, превращающим дары почвы в вино – у меня есть, что вам показать, бермяточки. Сидя в Азии без трусов и доживая на последние сбережения свой отпуск, я совершенно утратила толерантность к успешным небожителям с золотой ложкой во рту. Отписалась от всех "рабочих каналов", где тебя мотивируют "встать и идти", словно прямохождение уже гарантирует. Послала в жопу врунов, мотиваторов, блаженных инфоцыган, эффективных мамочек, которые в шесть утра уже трахнули мужа, сделали растопырку в шпагате, насажали рассад, записали три ролика в запрещенную сеточку, прошли курсы MBA, перевели с суахили и научили своих пятерняшек вытирать себе жопу самостоятельно. Скрепя сердце, отказалась от рекламы за деньги – какой-то женщины в пинджаке и галстухе, которая начинается со слов "Пока все ныли, она зарабатывала" – и дальше курсы за миллион для нас, для бедосечек. В общем, как-то очистила инфополе, сосредоточившись на чтении нормальных баб. Которые не врут, что преуспевают, которые с большим трудом учат испанский, свалив когда-то в пугающую эмиграцию – и язвительно пишут о настоящей жизни, быте, трудностях и говне, перемежая это путешествиями и картинками. Они мне ближе, вы понимаете? Мне есть, что им сказать, а еще я понимаю их смех сквозь злобушку, когда что-то не получается из волшебных трусов, потому что нету трусов-то. И золотой ложки не было. Вот, к примеру, одна такая волшебная баба, рекомендую подписаться немедленно. Она не ленится, она пишет про литературу, про Испанию, Францию и Нормандию, про толерантность, про разговоры с понауехавшими, про европейцев и их проблемы, про отчаянье и радость – но всё это с юмором, а главное – без зацикленности на себе. У нее истории про людей, про события, у нее герои, у нее философия без дидактики и ебаных "встань и иди". И когда она купит себе винодельню в Испании – я приеду ломать ей привычный уклад. На большом мотоцикле – без трусов и пьяная.

Запоминаем страдальца. Не едим никогда. Называем его Афанасий и кланяемся.

Худшее, что вы можете сожрать в Таиланде - да еще и гордиться этим, как дураки. 1. Horseshoe crab или мечехвост. Хтоническое животное. Которое, чтобы наебать вас всерьез и навзничь, на некоторых рынках зовут раком-подковой. На самом деле это не рак, а паук. Да, возник в воде и живет в мангровых зарослях, но ни к ракам, ни к креветкам, ни к лобстерам – никакого отношения не имеет. Оно хелицеровое. Паукообразное! И я не представляю, зачем вы его вообще пробуете. Мечехвосты - одни из самых древних существ на Земле, они тут уже 450 миллионов лет существуют! Появились задолго до динозавров и пережили пять массовых вымираний, сохранив свой внешний вид с периода палеозоя. А тут приехал такой ВАЛЕРА из Пензы – и давай их жрать под пиво, превозмогая всё отвращение. Потому что ему в Паттайе их знакомая посоветовала. Мечехвосты мерзкие на вкус. Как говно. Как трижды переваренная с водорослями пшенная каша. Могут быть ядовиты, потому что жрут всякую дичь, их доят на кровь со времен первых песен, потому что она у них голубая и ценная. Ее стоимость достигает 15 000 долларов за литр (и около 60 000 долларов за галлон, получается), потому что в ней не гемоглобин, а гемоцианин, который чувствителен ко всем видам бактерий. Их кровью проверяют все ваши вакцины – хоть от ковида, хоть от марсианского тифа. И ежегодно отлавливают миллионами, проверяя любое фармакологическое снадобье на стерильность. А вы их жрёте? И потом вас тошнит от них в урну, потому что они реально НЕВКУСНЫЕ. Да и жрут там одну вот эту икру, перемешивая её с салатами, чтоб не вырвало. Не жрите мечехвостов, их и так истребят. Лучше жрите тараканов – их хотя бы не жалко, да и пользы от них вообще никакой. А мечехвосты вам пару раз вашу жизнь уже точно спасали.

Рассматриваем, запоминаем, вносим в виш-лист, делимся опытом поглощения.

Лучшее, что вы можете сожрать в Таиланде, не ощущая чувства богооставленности. 1. Правильный рак-богомол. Он же – Mantis shrimp, Squilla mantis, Oratosquilla oratoria и фубля заморская. Легендарное ротоногое, суперхищник, имеющий силу удара клещнями как у пули 22-го калибра (5,6 мм). То есть, он может раскокать клешнями стекло аквариума, в который его засунули. Поэтому плавает тут на рынке в пластике и приготовляется самыми разными способами. Самые вкусные эти способы – рак-богомол в базилике, перце чили и устричном соусе. Или рак-богомол с чесноком в вине. На первой фотографии вы отчетливо видите мелкие фубли - это он, богомол. Вам обязательно предложат тварь покрупнее – не берите, дороже и менее вкусные. Богомоловая фубля должна быть сантиметров 10-12, выглядеть синеватой, когда приготовлена – и, уж конечно, быть уже вовсе без панциря. Принесли в панцире – не умеют и держат за туриста паршивого. Хорош богомол и в лапше, и в салатиках. Но сырой - совершенно не вкусный. Жидкий, как холодец. Не допускайте ошибку и не жрите не приготовленным. 2. Неправильный рак-богомол, которого в Таиланде упорно называют - как? Правильно, МАНТИС. Хотя мантис – это тот, что выше и тот, что у Marvel. На деле это Thenus orientalis из семейства Scyllaridae. Омар-тапочка. Так и называется - тапочка. Или рак-медведка. Или просто медведка. Плоскоголовый восточный омар. Или слиппер-лобстер, хотя по сути – лагнуст. Какая прелесть, блядь, сколько названий-то. Даже тайцы запутались, как их называть. Но он вкусный, поэтому мы и прощаем ему эту назывательную разнопиздицу. Эти псевдо-мантисы – большие граждане и достигают 25 сантиметров в длину. Они тоже хищники – жрут своих братьев по крови. Правда, не так эффектно, как предыдущий родственник. Клешней у них нет, но есть вкусное мясо, напоминающее то ли краба, то ли рака, а то ли - лобстера. Но в три раза дешевле. И лучшая форма – это когда он у вас с чесноком. Присушенным таким, пережаренным. Приятного аппетита, мои хорошие. А то всё - креветки, креветки. Королевские, тигровые, всякие. Да у тех креветок половина туши – башка. Вы зачем за ненужную башку столько платите? Жрите мантисов, они без башки. И медведки тоже мозгами не отличаются.

Судьба моя - лопнуть тут, или разожраться до тех размеров, когда у меня, наконец, женихи появятся. Это сейчас они переходят на другую сторону трассы, думая «нуегонахуй, с ней что-то не так, а вот что именно - вообще непонятно». Еще пару месяцев таких объедаловок - и все станет понятно: пузо! Вперед себя на два километра. На отдельном мотоцикле с колясочкой.

Если же вы, прочитав длиннопост, возопите вопросом, а не охренела ль я, случаем, раз даже в Таиланд беру с собою шеф-повара… и начнёте пошучивать шутки о собственном стриптизере, психиатре и даже нянечке хотя тут всё это абсолютно не требуется… Я покажу вам картинку вчерашнего «ужрака», где Иван Сергеич Шеф Повар вывалили: - картошечку с укропом в сливочном маслице - самосольные опята тайские, как у бабушки - местную подкопчёную рыбку, превращённую в мойвочку какими-то кудесными поварскими умениями - скумбрию. Я тут даже не могу комментировать, но человек взял - и захреначил мне скумбрию. Все это под пиво. С единственным воплем моим «Ваня, бля, отвали, у меня пмс, а тебя забью щас душилкою комариною». И человек тебя будит через четыре часа небывалыми тут словами. Грибы! Килька! Скумбрия!