Опусы шальной разведенки

Инструкция для нажопников. Наболелово. Передайте её по цепочке всем тем пешеходам, которые влажно мечтают о том, чтобы их катали по Юго-Восточной Азии, пока они, сидя сзади, делают себе педикюр садовыми ножницами. Передайте им. Передайте, что байкеры – это злые, тупые и очень жестокие люди. И эти люди при всяком невнятном случае затормозят у обочины, обойдут мотоцикл, вырвут из него выхлопную трубу горячую – и станут сношать вас ей в вашу холодную, нежную задницу. Запоминайте, даже если у вас была в школе четверка по физике. Жизнь показывает, что вам её совершенно зазря поставили. И вы на чистом глазу абсолютно не понимаете, как не превратить жизнь водителя в квест "попробуй-ка угадать на сотне под дождиком, что сейчас сделает этот долбоёб зачарованный". Первое. Вы не управляете мотоциклом. Вы второй, вы ненужный, вы - мешок с говном сзади. А мешок не должен помогать водителю управлять мотоциклом, рулить своим телом, самостоятельно заваливаться в любой поворот – будто вы всё тот же мешок, но на лыжах. Не надо резко выпрямляться – вообще никогда. Выглядывать из-за плеча водителя и пялиться в навигатор. Не надо наклоняться посмотреть на слоника, собаку, бабу, храм или монаха курящего. Я уже еду прям туда, куда мы вместе щас едем. Везу с собой мешок – и путь он не шевелится. Второе. В поворот вы наклоняетесь с байком. Я знаю, что ваш траченный пешеходностью мозг вот прямо в этот момент вам орёт "Мы же падаем!" – и заставляет выпрямляться в противоположную сторону. Мы, блядь, не падаем. Мы так поворачиваем. Поскольку байк управляется туловищем. Он поворачивает не рулем, за руль пилот просто держится. А вот жопень его, корпус – это средство вождения. И если в этот момент вы, нажопник, пытаетесь своим сраным позвоночником вернуться в исходное – мы точно ебнемся. Мы не войдем в поворот. Смотрите строго через плечо водителя в сторону поворота – и позволяйте туловищу естественно следовать за ним. Не валитесь. Не выпрямляйтесь. Я верю, вы справитесь. Третье. Куда смотреть. Не надо всю дорогу смотреть мне в затылок. Я там вам не показываю ничего интересного. Не надо постоянно смотреть на асфальт – тогда вас затошнит, вы облюёте мне кофточку. Смотрите в направлении движения –так получится примерно вот поверх над плечом водителя. Тогда – не сразу, но тело поймет, а куда мы движемся-то. И перестанет выделываться. И, уж конечно, продолжайте являться мешком, который не анализирует дорожную ситуацию. Если вы видите машину, что сейчас нас убьёт, не надо орать мне прямо в ухо: "МАШИНА!". Я её тоже вижу. Если что – умру первой. Но без ваших криков я объеду её увереннее. Четвертое. Засуньте себе в жопу ваши сраные руки За что вообще нужно держаться. На крайняк – за ручки, предусмотренные для пассажира. Или вообще сложите их у себя на коленях, поскольку точка удержания – это не ручки, а ваши подножки. Ногами нужно держаться, вы представляете? Когда садитесь – чуть привстаньте на них, почувствуйте опору, вот эту точку касания. И все, вам больше руки ваши вообще не потребуются. Не надо никогда хватать водителя за холку и за волосы. За шею, плечи, жопу, руки – тем более. Не надо обнимать его так, будто мы с вами встретились после войны в аэропорту, спустя сто лет одиночества. Особенно не надо внезапно усиливать хватку. Поскольку я подумаю, что вы умираете. Пятое. Не ёрзайте. Мотоцикл – штука чувствительная. И ваше бренное тело высоко над землей, увы, является частью общей массы системы. Поэтому ваши внезапные движения я чувствую. Да, можно поменять положение. Можно вполне почесать себе жопу в движении. Но вот поправить одежду или снять свою куртку – дождитесь светофора, мы там встанем на ноги. Привстать с педалей, потому что затекла ваша жопа, или внезапно ваш член – такое тоже случается – тут строго нет. Я вам сочувствую очень, возможно, у меня тут у самой отёк клитора. Но ждите светофора или остановки. Увы, это такие вот у нас тут правила. Шестое. Не высовывайтесь.

Тут у Стича - скитлстрянка, потому что ему тоже за сорок. Но он в верит в вашу мощь и фантазию даже больше, чем я. Не останавливайтесь! Коллективный разум – это, как минимум, несколько разумов! Сейчас приоденемся и перезапустим коллайдер.

Очевидного не предлагать. Ассоциации первого ряда мы уже проработали, потому что только этих "принцесс" и запомнили. Из всех голливудской бессметной классики.

Нас с Иваном пригласили на День Рождения. Очень близкой и дружественной нам тайской девушки. Всё отлично – мы любим местные праздники. Мы приходим в специальном нарядном фартучке, который сшит, чтоб помочь приготовить прекрасное. И расслабить, порадовать именинников. Но внезапно нам отказали в такой форме участия, предупредив, что праздник-то у них тематический. И именинница очень любит принцесс диснеевских. Нужно выбрать любимых – и в них прямо вырядиться. Всем, включая, конечно, мальчиков. Это, детка, Таиланд, тут и не такое случается. Если ровно сейчас вы услышали треск – это лопаются наши с Иваном головы. Потому что из всех рисованных баб, что случались с Иваном, ему нравились "бременская", которая пела про какие-то там "Бяки-буки" и еще женщина-рыба с огромным ртом, призывающая его "оставаться с нами", чтобы в синем море стать королём. Нет, конечно, я спросила на всякий случай-то: – Вань, какой ты хотел стать принцессой Диснея, когда был... ну, этим... маленьким мальчиком? – Чего? - охуел вместо ответа Иван, подравнивая топором отросшую бороду. Очевидно, что из всех невероятных принцесс ему нравился Шрек. Или Осёл – надо выяснить. Я нахмурилась, сложила себе в рот все слова – и объяснила задачу. Иван шумно выругался. Но обидеть именинницу нам, конечно – никак. Мы зарылись в воспоминания. Может быть, там достаточно чтобы был вообще любой персонаж? Может, можно быть Монстром каким на каникулах? Мы смотрели друг на друга, как на самых тупых и далеких от культмасса несчастных бедосечек. – Ну, а ты сама какой хотела принцессой? – вернул Иван мой вопрос. – Я хотела, чтобы меня пираты похитили – и чтоб стать непременно баронессой у них. А не принц пропотевший в доспехах скафандровых – весь вонючий, на лошади или осле. Да и не было в моем детстве принцесс диснеевских. – Ну, беда тогда. Нам же еще, типа как Шелдону, хорошо бы быть не отдельным копслеем, а составить ансамбль. Где мы вместе смотримся. – Давай ты будешь Чубаккой, а я этим, ну... как его? – Эдвард-руки-ножницы? – Точно. – Но они не Дисней. – Да ты задолбала, нам бы хоть какой уже мультик-то! Ну, короче. Без вас тут, пожалуй, никак. Составьте нам ансамбль, проявите участие. Так, чтоб нас тут с Иваном не стошнило от блесточек и чтоб мы не порочили свой внутренний мир, наступая на горло собственной песенке? Кстати, если будет меньше ста комментариев с охуительными идеями – я обижусь на вас. Совершенно бесполезных, равнодушных и черственьких. Соберите нас на праздник, примените фантазию.

Ну, а новости района такие. Местная фауна создала себе, видимо, чатик в тележке, где делится друг с другом новостями насущными: – Есть одна тетя, которая даже под страхом выселения с Мубанга еёйного подкармливает нашего брата паштетом. Вот адрес, вот путевая карта, мур-мяу. Кто хочет жрать там, или чесаться, или лечиться от глистов и облезлостей, или спать на мягком, удобном и тепленьком – срочно приходите к волшебной тетеньке. Ей мало пиздов-то от Лендлорда еёйного, который благим матом орет по-немецки: "Орднунг! Кайне Катцен! Битте софорт ауфхёрен!" – и намекает, что он не нанимался расхлёбывать. У него респектабельная деревня, в ней нет животненьких. То есть, как теперь стало ясно – до тетёньки не было. Теперь трое. Кот Алёна блохастый. Самый наглый, голосистый, сексуально-активный, неглаженный, который больше про "люби меня, странная женщина, а уж прокормиться-то я могу и лесными змеями". Еще кошка Трёшка – такое теперь название. Это баба евойная, трехцветная, очень противная. Беспорядочного образа жизни, шлюшандра и безголовая. Ну, и вот, полюбуйтесь. Прибилось еще одно, пока лазает тут у нас без названия. Судя по расцветке – понятно, что детище Трёшкино. То есть, наша малолетка уже как бы рожавшая. Не исключено, что от Алёны, то есть, у меня тут семейство полное. Чую, выселят меня из дома с моей этой жалостью.

К слову о референсах. На первой картинке - Колобок, придуманный в 1998 году.

Вот вам финальная сказка о том, как криво укатить чужой Колобок. Все события – понятное дело, вымышленные, а любые совпадения – совершенно случайные. В некотором царстве, которого не было, жили-были лихие люди – да не просто лихие: Кот да Дрозд, даже хуже. Бывалые. Они брали у народа добро, заворачивали его в новый мешок с финтифлюшками стоимостью в миллиард звонких монет – и пытались продать обратно народу. И народ покупал, не брезговал. Потому что царство было с короткою памятью. Там всегда забывали буквально вчерашнее – и никаких выводов про это не делали. Однажды лихим людям нужен был в мешок Колобок. Они огляделись в поисках чего-то плохо лежащего – и узрели у народного сказителя Михаила Успенского подходящего Колобка: грязно-серый шар величиною с голову человеческую, который был невероятно комичен и подходил к экспроприации в другую Вселенную. Взрослый был Колобок. Серьезный, циничный. Но у Успенского Колобок попирал всю культуру: ушел от тигра, слона и лернейской гибры, ушел от змея Апопа, пребывал во чреве кита, был очень древним "солярным" символом, хотя и выглядел как гопник бывалый. Он даже цепь носил золотую. И золотые зубы вставленные. "Замечательно!" – подумали лихие люди. Сюда же охрененно вообще монтируется интеллигентное лицо Игоря Харламова. И лихие люди выломили из-под Колобка всю гиперболу, все тонкие литературные аллюзии, тончайший юмор, над которым угорали, наверное, все первокурсники филфаков на лекциях по устному народному творчеству... И заменили это очень четко-очерченным лубком и балалайкою с валенками. Убрали из Вселенной, где золотая ложка к обеду – была ни больше, ни меньше – а Ваджрою. И посадили под березку, где фольклора не ведали. Поскольку та березка – вернее, эта вот, была скорее, штукой патриотической, чем исконно-фольклорной. А у Успенского там вообще мультикультурности было намешано. Там был очень умный Кентавр Китоврас. Там был царь Соломон, Лю Седьмой и прочие. Король Артур. Демон-хуй. Много было всякого, что Колобку помогало катиться правильно. Ведь невозможно, уж поверьте, создать Большую Вселенную, если твоя собственная у тебя внутри – очень маленькая. И там – ну, лапти, кокошники, сапоги-скороходы. В такую можно только детского Колобка вставлять – тоже мелкого. Что делал со своим Колобком дядя Миша? Сказитель наш, Михаил-Свет-Сказания о Жихаре. Лепил Вселенную. Причем – через глобальные мемы. Понимая, что читатель - существо неглупое. Лихим же людям нужно было упаковать некий символ в ФРАНШИЗУ. Поставив Колобку на лоб маркер "НАШЕ". В команде, наверняка, был какой-то филолог, который скромно предупреждал, что вот дядя Миша Успенский-то делал ровно противоположное. Он привлекал и сталкивал различные культурные пласты многогранные – и заставлял их разговаривать друг с другом, отталиваться. Специально путал эпохи, мифы, приметы времени, языки, традиции. Там шло талантливое и тонкое заигрывание с прецедентными текстами, а мифология эпох и культур сводилась в систему – и будучи глобальной – отлично работала. Успенский, кстати, очень легко и запросто в "национальный код" бы вставил чувака с паутиною. Поскольку зритель – не живет в изоляции, чего б лихие люди ни делали. Он состоит не из одних этих "валенков", у него есть Артур, Соломон и любимые герои Марвела. Когда условно "Наш" Колобок "разговаривает" и с Соломоном, и с кентавром и премудрыми старцами из "чайников" – от этого весь Мир становится больше. И мы, кто помнит Колобока нормального – не можем вдруг принять, что он сильно кастрирован. Не получается из куцего теста прям магии. Она – вообще штука не совсем вот приятная. Не появляется от миллиарда, не размножается постерами. Не может быть подсмотрена у хорошего автора. Вы либо сказочку рисуете наивную, детскую, где мимими какие-то с дурацкими чебурашками, либо осмысливаете культурный код целой нации. А тут нельзя хилым анекдотом – при том, тошнехоньким закрыть глазки зрителям на то, что в Колобке – ингредиенты протухшие. Такая мысль вот пришла. Измышление. Вымышленное.

Я обычно на клуше уже не выдерживаю – и пытаюсь рекламу на Ютубе закрыть. И тогда мне включается добивающее. Женщина с хуево поставленным голосом, которая не постигает, как изобразить в предоложении вопросительную интонацию фальшиво спрашивает: "Мол, ты знаешь ли, что на Ютубе уже давно можно зарабатывать миллионы долларов"? Прям по-русски говорит, то есть, как бы русская. Как бы понимает, куда ее старгетировало. Ровно в этот момент я начинаю швыряться недоеденной пиццею в заебавший экран – и мой кот Алёна на ковре просыпается, оглашая округу таким диким "мявом", что Иишка, вкрученная в компы повсеместно и подслушивающая все, что у меня происходит, давно бы уже должна была сообразить: мне надо рекламировать кошачью едулю с лобстером, а еще не пытаться меня наебать кривой пародией на миллионеров – они не так выглядят, не так говорят и не тем занимаются. Интересно вообще, кто же покупает тут все это инфоцыганство вонючее? И если вы вдруг полагаете, что я просто бешеная, лишенная толерантности на взводе женщина – вы имейте в виду, что я пятый месяц в Таиланде. И выбесить меня как будто нельзя. Но вот у рекламы местной вполне получается. Это ж какой я смотрю запредельный пиздец? Умножьте его на сто, если внезапно представили.

Чего я не ценила в России – так это того, как здорово подобрана была мне реклама. Ютубчики на ночь натурально включали мне образ будущего – пусть чуть сикось-накось. Болгарское гражданство, крутой ВПН, курсы промт-инженеров, дейтинг с испанцами, коробку в новостройке на песчаной насыпи в жопе мира за Васькой под огромный процент... Визовый центр, шампунь от облысения, пиратские сайты с зарубежным кино, шикарных стилистов, подбирающих шмотки, сервисы по стрижкам и окраскам волос, финансовые пирамиды, инвестиции в банки, фестивали с позорными очень артистами, на которых смотришь с изумлением и думаешь: "Ты еще жив? Вот так номер, действительно." А зачем, почему – сие, в целом, неведомо. Жив и жив, про вон зомби тоже снимают кино, полагая разложение формой артиста. Ну, подумаешь. Ладно. Просто странненький жанр. Алгоритмы представляли меня человеком с очень странной и невыраженной гражданской позицией. То ли вот я в Болгарию инвестирую, то ли вот на Вику Цыганову пойду – бенефис. Такое веселило, изумляло, бесило. Но не доводило до исступленья прямо физического, когда хотелось найти человека с рекламы – и долго топить его в грязной раковине. Выехала на полгода из информационного поля – и алгоритмы совершенно посходили с ума, опизденели до неистовства, попутали рамки – и устраивают мне тут такой колотун, что я реально помышляю разломать ноутбук и всадить тупой бабе с оранжевым хаером две отвёртки в глазницы, в каковых – пустота и зияющие бездны идиотизма. Вы когда-нибудь чесались от рекламы на телеке? Словом, баба. Сексолог. Начинает свой спич с объявления, что у нее для меня есть тренинг, на котором "мы с вами, девочки, ТВОРИМ И ВЫТВОРЯЕМ". Ей формулировка нравится, то есть, девочки её – хромосомный набор, в котором четко прослеживается что-то лишнее. А на трениниг мне надо – почему? Потому, что мой муж воспринимает меня как партнера и не хочет со мной трахаться ни за что. Всё это снято с изумительным вайбом сельских девяностых, где прибитый Чумак заряжает с телеэкрана водопроводную воду. Это тоже тренинг, где мы с вами, девочки, заряжаемся и заряжаем. Вы понимаете? Дальше – больше. Какой-то несимметричный чувак, похожий, скорее, на сельского гопника, притворяется художником на фоне "зеленки", поясняя мне вкрадчиво: "Хочешь профессию, на которой можно зарабатывать до ста тысяч рублей"? Как сказать-то ему, что я не хочу. Что порог выживания с современными ценами в миллионнике – это от тысяч трехсот. На одного. Но Васёк-то не унимается. Всем шепелявым, неухоженным ртом и руками трудяжными он показывает мне "картины", какие ИИ генерит щас за секунды. Типа бабы с глазами, что торчит из воды, схематично очерченной. У меня, говорит, курсы фотореалистичных рисунков. Получи, говорит, профессию будущего. Под завязку включается немытая клуша с отросшими корнями типа моих, которая предлагает мне заработать на ценных бумагах и "путешествовать по всему миру". За клушей – ковер, какой даже бабушка моя выбросила. Рядом – модный торшер, отправляющий меня по волнам моей странной, но слабенькой памяти – то ли в пионерский лагерь "Артек", то ли в профилакторий завода щебня и гравия. А чего я хотела? Чтобы путешествовать в прошлое – недостаточно быть даже Илоном Маском. Нужно больше, гораздо больше ценных бумаг.

Решила чуть поработать в поту и слезах на фоне редеющей и жалкой копилки с золотом. Ничего для этого не делала – пришли люди красивые, поманили деньгами, озадачили темами. Это все оттого, что вы мое это творчество не поддерживаете монетою, не сочувствуете. Поэтому творчества теперь чуть поменьше, а эпизодических вбросов с картинками – больше. Мне б стихи писать на склоне горы. Или жить у кого-то на вилле зверюшкою – экзотической, бесполезной, но чуть расширяющей представление о пирамиде потребностей. Я б вам биографию вашу писала гекзаметром. Увековечивала бы вас в дивном слове и мраморе. Чтобы вас после Нолан экранизировал. Или инагенты приглашали на подкасты в Италии. У меня это, честно говоря, так работает: что в профессии, что в личной жизни кастрированной. Нужен просто импульс какой – дальше я уж сама всё придумаю. И достоинства ваши, и невероятные приключения. И за что вас любить. И почему вдруг вписать ваше имя в историю. У меня ж нет мозгов, но зато есть фантазия и подвижный флюгер для считывания инфополюшка. Я всегда знаю, куда повернуть насущное. Честно говоря, с точки зрения профессии – было б крайне духоподьёмно заниматься прям павшими. Теми, кто уже обосрал всё, что мог – и сейчас оплачивает Мальдивы психологам. Что там нынче? Фильм "Колобок"? Потрясающий кейс, я б взялась Журавлёва вытащить, который в "Колобке" сыграл колобковое тулово, сперва съехав с глузду – да так основательно, что приходится теперь подавать в суд на поклонников. Позор, конечно, но как будто не окончательный. Что-то есть, конечно, во мне материнское. Когда дурачков мне, скорее, жалко – и только потом, когда они уже окончательно скатятся – я могу и припечатать сверху. По социальному гробику. "Что случилось-то?" – спросят из вас те товарищи, которые до такой степени счастливы, что российских новостей совсем не читают. Вышел "Колобок" – поделка обычная, возможно – сильно лучше каких-нибудь сраных "Бременских", но прокатчики решили, что фильм-то говно. И отодвинули премьеру "Человека-паука" голливудского. Чтобы, значит, было сразу понятно: иначе никак. Иначе "наше говно" не выдержит конкуренции. И тут бы, конечно, режиссеру поделочки, сценаристам (к этим много вопросиков), дурачку Журавлеву и Харламову охуевшему – по пиарщику бы. По профессионалу с понятиями. Возрастному такому, который, кстати, застал СВОБОДНЫЙ ИНТЕРНЕТ в российском пространстве. Где за все прилетает в один момент, но и все можно откатить, если ты не дебилушка. Но нет, человек, рожденный в 92-ом позднем годике, полагает, что сам с ситуацией справится. На фоне того, как решил, что актер. На фоне зыбкой славы от третьесортного шоу в "Контактике". Троллит зрителя на премьере, выделывая пассы руками, словно он - человек-паук – жрите с маслицем, вам другого не завезут, не заслужили, сермяжные. Присоединяется к травле человека-сантехника, который написал, что Колобок-то хуёв. И нарисован как залупа, и ровно так анимирован. А после жалуется на Интернет, где его начали травить и писать в сообщения, что тотчас вычислят по Айпи и наваляют, как Паук – Зеленому Гоблину. И наблюдать неинтересно. Я б поучаствовала. Будучи четко и всецело на стороне Интернета Свободного, я всё равно немного "сверху" смотрю на репутационные кейсы-то. Это мне по профессии и биографии так положено. И вот пока считаю, что человек – дурачок, а не скотина, потерявшая уже все человеческое, я, как профессионал, сразу думаю: "Как это вытащить"? А не как притопить – с этим они сами справятся. Хотя, конечно, всего я знать не могу. Мои "комики" все давно поразъехались, а эти – гонят такой порожняк, что я давно не смотрю никакого юмора. Вы как считаете, дурака надо жалеть? Это от лишней хромосомы они все устроили? Или реально деревенский дурак попал в переплёт, с которым не сталкивался – и рад бы не выглядеть дураком, но ни мозгов, ни опыта – не присутствует?

Интернет, кстати, можно закрывать. Ничего милее вы сегодня уже не увидите.

Заехали кофе попить, а тут мармозетка письку показывает. Неприятно, конечно. Другие приличнее. Даже Валера в этот раз вёл себя хорошо.

Внимание. В честь наступившей пятницы для вас, страдальцы, чихает собачка.

Первый раз в жизни жру фуагру. Француз приготовил, дружочек наш. А чо вы не рассказывали, что это не тупо паштет из пакетика? Испытываю недоумение и восторг подступающий.

Среднее объявление о сдаче любой недвижимости на острове Бали: С чувством огромной надежды на понимание пересдаем в Убуде свое намоленное пространство высокой вибрации. Строго для веганов, йогов и распакованных – с соискателями проводятся индивидуальные собеседования. На территории нашего сакрального пространства расположена аутентичная бамбуковая резиденция на пересечении пяти энергетических потоков, двух линий Лемурии и одного вайфая. Энергии вскрыты женскими родовыми потоками, в соседях – доулы, коучи и люди Знания. В пространстве: комната для медитации, зона интеграции опыта и общая кухня осознанного питания. Из особых преимуществ – выделенное место силы для утренних практик в коммунне йогов "Желтого полуцветия". Дом ориентирован по пирамидальной геометрии, что особенно критично фасилитаторам, проводникам, интеграторам, шаманам, квантовым психологам и наставникам нового времени. Мы не приветствуем мясо, алкоголь, тяжелые эмоции, токсичных людей и скептиков с инженерным образованием. Стоимость аренды не фиксирована, мы работаем через энергообмен. В деньгах это примерно 3500 долларов плюс депозит и непредвиденные донаты. Среднее объявление о сдаче любой недвижимости в Таиланде: Дом с 1 августа рядом с рынком, две спальни, два кондиционера. Стиралка есть, душ горячий. Тараканов нет, гекконы есть. До 7-Eleven три минуты. До моря – семь. До рынка – пять. Интернет нормальный, проверяли видеозвонками и сериалами. Соседи тихие. Один немец, две бабушки и курица. Парковка для байка под крышей. Хозяин чинит все за один день. Если не чинит – приезжает его брат, если не приехал брат – значит, сегодня праздник. Без депозита, оплата помесячно.

Видимо, поэтому в буддизме нет концепции рая.

Дорогой друг. Перед тобой – картинки с ингредиентами. Собери их в правильную комбинацию, чтобы в итоге у тебя получился борщ. Не выходит? Садись, два. Завтра в школу с родителями.

Заехала на тайский рынок в поисках овощей. Потому что подобное притягивается к подобному, а у меня тут жизнь – как у кабачка бестолкового. Лежу на августовской грядке – и не отсвечиваю. Прошла ряды водяного шпината, который тут в традиции жрать килограммами. Буквально пробежала "китайский кале", который, как по мне, тоже не особо впихуемый. И если у тебя вдруг чесотка кулинарного блогера, какой задумал, ну, допустим, рагу... но... такое русское рагу на сметаночке... То овощей привычных надо поискать тут по рынкам-то. Проехала на бреющем полёте листья акации. Они для кислых карри – и немного вонючие. Побеги дерева малианг – прошла с особенным наслаждением. Мне как-то вот березового сока хватило на Родине, чтобы еще и тут к разным пням-то присасываться. Прошла кусты чайота – хрен пойми, что с ними делать, с кустами-то. Купила помидорок. И японских огурчиков. Белокачанной бы капусты найти. Но хрен там плавал. Пронеслась мимо побегов бамбука, красиво скрученных зародышей папоротника, цветов банана (их тут жрут), цветов тыквы. Больших и белых цветов сисбании – их добавляют в карри и любой кислый суп. Очень странное. На баклажанах зависла. Знакомое. Они тут разные: и серо-буро-зеленые, и наши фиолетовые имеются, но всех вкуснее – мелко-бледно-зеленые, размером с помидорку и круглые. Взяла чуток. Порежу в свой рагуподобный гуляш, получается. Но мне б капустки еще, чтоль. И сметаночки. Бобы, крылатую фасоль – все проходим. А это чем завоняло-то так специфически? А, так и называется: бобы вонючие. Носками пахнут, просто Франция в области. Тут что у нас? Это лотос, по-видимому. Вот это стебли у него, семена, это жопочки. Их тоже жрут. Лотос – тут трава очень ценная. Картошки нет, есть таро, ямс с кассавою. Вот имибири прям в сверхразумном количестве. Обычный – горкой. Галангал – в связках большеньких. А это что такое мерзко-червивое? А, куркума. Вот она как, сука, выглядит. Кинза-пила, лемонграсс, кафрский лайм, маенглак, баклажаны гороховые. А это что? А, понятно, перилла. В нее тут заворачивают там всякое-разное, но вот туристы думают, что она – украшение. А надо жрать. Витамины. Необычный вкус, как мне помнится. Окей, окей, тайский рынок, привычное. Но где ебучие кабачки? Я вас спрашиваю! Хотя б один кабачок злонамеренный? Ведь кабачки – это предмет скрепный, понятненький. Он должен стоить рупь, продаваться камазами. И раздаваться бесплатно – только забери, уродились вот. Какой-то вечный должен быть, вездесущий – в рагу его! Тушить и жарить. И варенье чтоб с цедрою. Я как-то, видимо, не обращала внимания, но кабачки тут – ну никто не выращивает. Их надо прямо искать в гипермаркетах, где продают сыры, вино и селедку российскую. Да как такое-то? Грехи мои тяжкие.

Искала стоматологию в граде Патаевка. Пришла в изумление от написателей отзывов, которые словно соревнуются тут в остроумии. Хочу надеяться, что с замороженным ртом, от которого мордоворт чуть на сторону съехамши. – Впервые плевал в раковину с 1979 года. Невероятные ощущения, словно в детство вернулся. Дают стакан, ты полощешь им рот от крови – и плюешь в раковину, убирая слюни руками. – Услуги средние. А вот таечка-доктор очень красивая. Все время хотел ее чмокнуть в грудь, но боялся, что она мне сверлом в глаз промажет. Она и так не сильно-то в рот попадала. – Прекрасный сервис, на входе дают шоколад и жевательные конфеты типа наших ирисок. Ставлю только четыре балла, но лишь потому, что считаю, что грильяж куда лучше ирисок. И на входе нужно выдавать всем грильяж. – Пришел с 28 зубами, ушел с 24 зубами. О плюсах всё. Из минусов – в туалете следует отрегулировать подмывальник. Я пытался помыть жопу и приобрел опасную травму кишки. – Пока искал место на парковке и все было занято – передумал ставить у вас пломбу. И со старой норм. Не такая она у меня и желтая. – Почему женщины сидят в одной очереди с мужчинами? Женщины не должны смотреть, как мужчинам страшно и как они себя по-детски ведут. Я не хочу на это смотреть, у меня и так секса три года не было. А посмотришь на этих ссыкунов – еще лет десять не будет. – Очень приятная стоматология, чистку сделали за 10 минут. В нас в Беларуси делают час – наверное, чтобы продлить удовольствие. А тут десять минут. Я не успела получить удовольствие. Грехи мои тяжкие, и куда же поехать? Мне нужна чистка за час и не плевать чтобы в раковину.