Опусы шальной разведенки

Вот похвалишь своих читателей за адекватность – а они и рады, в гости к тебе собираются. И никакого юмора не хватает ответ сочинить. Помогайте, я реально растерялась. Человек это серьёзно.

Про похмелье. Кто-то же должен? В некоторых барах, в каких я бывала, существуют похмельные завтраки. Где-то их называют "канадскими", где-то "русскими", где-то даже британскими. На Бали таков был "австралийский": туда входили пинта воды, две таблетки от головы и похлопывание по спине или по плечам – на ваш выбор. В русском ресторане Паттайи встречался рассол. Но невкусный, из капусты и с перчиком. Однако краше всего с похмельем справлялись в Грузии: наливали огромную плошку харчо – обжигающего, кислого (сливы в составе), обильно пахнущего говядиной и обволакивающего питательным рисом. И вы закономерно спросите: погоди, Алена, а как же том ям? Он и кислый, и сладкий, и терпкий, и острый. И горячий, и жидкий, и сливочный? Мать того том яма я видала в гробу – отвечу я вам совершенно беззлобно. Но со знанием дела отвечу. Ничего нету хуже том яма с похмелья. Слишком сложное блюдо, соборное. Превращающее похмелье в поминки радости. Изувечивающее желудок, насилующее рот. Нет, в Таиланде нихуя не понимают в похмелье – уж лучше кислые щи или борщ, куриный бульон или окрошка на квасе. Впрочем, квас тоже от лукавого. Как-то по соседству у меня жил жгучий испанец. Чувак такой невиданной красоты, что смотреть на него было физически больно. Белозубый, загорелый, браслет из ракушечек, татуировки модификации "мой рекорд в фистинге" – типичный такой киногерой. Вот как вы представляете себе – так и выглядел. И бухал он так страшно, что разбегались коты, расползались гекконы и плакали статуи. Захожу как-то к нему поутру – проверить, живой ли, не помер ли. А он сидит в саду под Ганешей и пьет что-то из чашки, смешно комкая рот. Я ему говорю: "Что это у тебя, милый Марко"? Чай? Блек коппи? А он взял сосисок, сварил их в ковшике, а жижу-то пьет. Вот такие похмельные средства в Испании. Здесь есть рисовый суп. Туда обычно кладутся свинячьи фрикадельки, имбирь, мята, жареный лук – а сверху все это заливается уксусом, который стоит в плошке рядышком. В уксусе плавает чили, чеснок, рыбный соус – а больше ничего не плавает. В целом, мне даже понятна концепция, но грузинский харчо тут сработал бы лучше. Но сколько ни живу в Таиланде – видела всякое: финские рестораны, литовские, даже канадские. Вот эта знаменитая канадская кухня. Вы о ней что-то слышали? Вот я тоже ни разу. Русские рестораны, индийские, японские, китайские, корейские и вьетнамские. Латино-американские, ливанские, израильские, турецкие. Но ни одного даже завалящего грузинского – хоть кричи в туман опостылевший и проси в тайский рисовый суп пережарить говядины, слив, хмелей-сунелей и аджики остренькой.

Когда зашла спросить у бывших коллег, как дела: - Ну, знаешь… как в песне Басты. - Басты? - Когда тебя не стаааанет Мы будем ебаться с задачами саааами…

Исусе. Борсщч ❤️

Из новостей, если кому интересно. Были у меня всякие в Таиланде спутники - боевые подруги, стопудовсолевые друзья, какие-то мужья (мои или чьи-то)… но взять в соседи бренд-шефа, повара - было наилучшим моим решением. Прямо сейчас Иван Сергеич готовят борщ. Мне, при том, говорят, чтоб не лезла под руку. Чтоб легла в гамак и вообще не отсвечивала, пока оне не позовут меня завтракать. Нет, мужья - это забавно, конечно. Но был ли у вас когда-нибудь кореш шеф-повар? Щас сделаю харю коромыслом и попрошу его еще и сала засолить с огурцами хрустящими.

Зачем учить физику в школе или потрясающие открытия гуманитарно-озадаченной женщины. В общем, это короткий текст. И мораль его я вам сразу в заглавие вынесла. Если ты тупой – то и жизнь твоя каждый день наполнена удивительными открытиями. Скажем, быт. Тайский быт – это не европейское сибаритство готовое. Где на любой твой "чих" отвечает какой-то простой и привычный паттерн. Ну, чего там? Проснулся, засунул под кран едалище, сварил кофе в кофеварке, залупил в микроволновку кусок сыра на хлебушке. Надел тапочки, сел в кресло компьютерное. Если что не так – позвонил домоуправу и выругался. Здесь все время что-то приходит в негодность – и для возвращения годности требуется фантазия. Как поймать летающего таракана на кухне при отсутствии пылесоса и электрической мухобойки от Сяоми (на дорогущая)? Как ускорить кондиционер, где вентилятор накрылся? Чем отчистить "стоячую" ванну от извести и гекконьего, простите, говна? Которое не берет никакой "доместос" с кислотой, даже руки твои разъедающей? Сегодня у меня произошло удивительное открытие. Основная беда в моем доме – холодильник старенький, который за пару суток обрастает таким количеством льда, что тот буквально открывает двери холодильника самостоятельно. Это даже не лед, это Белые Ходоки. Это Король Ночи, Арьей Старк не пришибленный. В итоге я, как терпила разлива российского, раз в пару дней размораживаю это вонючее чмо полудохлое. Как это выглядит? Ну, ты высовываешь из нутра холодильника всё, что тобою нажито. Расставляешь пиво на стол (моментально оно нагревается), достаешь селедку – кем-то заботливо замаринованную. Она, кстати, за час тут протухнет в жаре этой адовой. Потому что в кухнях тут вовсе нет кондиционера – пусть завалящего. Раздражает – это ничего не сказать. Пиздец – это полностью не отражает страдания. И вот оказывается... Доставайте двойные листочки. Сбегайте за головой, если дома забыли её. Оказывается, следует взять большой вентилятор – и направить его прямо в жерло морозилки хуевенькой. И тогда разморозка тонн льда (вместе с Белым Ходоком коронованным, который своими ледяными ручищами уже дверь тебе выломал) занимает, от силы, пятнадцать минут! Да у меня даже пиво не успело степлиться! Вероятно, это физика. Или термодинамика. Короче, всё то, что я пропускала, куря и бухая за школою. Не делайте так, потому что однажды физика спасет вам маринованную селедку в краях, где селедка не водится.

Когда я пишу, что у нас тут шторм – многие "метеорологи" интернета суетливо и напряженно мне сетуют: "Разве это, блин, шторм"? Вот у нас в советские времена был шторм. Батины куры вперед жопой по деревне летали. А молоко, выдоенное бабкой Прасковьей из пятнистой коровы Матрёшки – само собой в творог свернулось. Мы потом из него "пасок" наделали. Другие пишут: разве это, блин, шторм? Вот у нас во Владивостоке был шторм. Кораблём рыболовным накрыло кабак в побережье – и теперь там, вроде бы, даже лучше дизайн. Пиво наливают прямо из-под штурвала сквозь трубочку. "Шторм – это когда на горизонте сифон" – пишет нам Владислав из Ивановской области. Это такой вихрь как в унитазе на электрической тяге, который надвигается и его видно глазами. Я в 1984 году лично сфотографировал его на "Зенит-19" - и мое фото опубликовали в газете. "Рабочий край" называлась, может, ты слышала? Это не шторм – пишет нам красотка Наталья. Вот я на Филиппинах застала шторм, так там всю береговую линию нахрен вымыло – и туристы весь остаток своего этого отпуска бухали на телеграфных столбах. И вообще от шторма должно сдохнуть два миллиарда народу. Ты что, в своем Таиланде фильм "Невозможное" не смотрела? Дорогие друзья, у нас маленький шторм. Маленький, затяжной, все, как водится. Из экологических катастроф – абсолютно мельчайшие: не влияют ни на кабаки, ни на системы унитазного смыва. Например, днями раньше по всему нашему берегу: самовыкинулись миллионы морских огурцов. Берег весь окрасился в розовое – и зрелище это было не для слабонервненьких. Понаехали департаменты морских и прибрежных ресурсов – давай всё это фотографировать, причины исследовать. И представляете, виноват во всем ШТОРМ. Это считается пиздец каким редким явлением, потому что, чтобы вынести огурцы с их среды обитания (а лежат они глубоко, прям совсем на берег никогда не выкидываются), нужны волны, нужен шторм, нужно что-то нетривиальное. А вы говорите, что я вообще всё выдумываю.

Сосед мой по быту, Повар Иван Сергеевич, сегодня пережил боевое крещение жабой. Говорила я этому дурачку: шумно топай, когда идешь в джунгли до ветру. В унитазе сперва смывай - потом садись какоть. Потом когда- нибудь поймешь, а зачем это делается. Ну, и конечно: сперва тряси тапочку, а потом только суй туда свои ноги бесстыжие. Никто ж не учится на чужом этом опыте? У всех должна случиться их первая жаба. Хорошо, не скорпион и змея. Поздравьте Ивана, пережил молча, с достоинством.

Так зачем же я езжу на мелкие острова? Причем – часто одни и те же, уж не по причине ли своей ограниченности? Да обычная логика: посетить старых друзей. Крашенную в красный бабульку на пляжике, которая помнит, сколько лаймов мне к пиву. И обрадуется мне, хотя другим – не обрадуется. Она ленивая, она лежит в гамаке. Нужен особый импульс – чтоб ее оттуда вытащить. Заехать в тот отель, в котором я жила много лет. Да, там тоже нехило бы поработать над менеджментом, потому что слишком все не к счастью расслабились. И цены вдруг задрали – не 700 привычных бат за комнату, а целую тыщу, да еще и – без завтрака. При том, что отель новее-то не становится. Обнять скромного катоя из столовки занюханной. Там готовили отличную, к слову, лапшу, а он был прыщавым и неуверенным юношей. Но я хвалила его маникюр, подбадривала. И за семь, что ли, лет он выродился в прекрасного принца – с чистой кожей, острыми чертами, галантного. "Сколько ж мы знакомы?" – спросил он года четыре назад. Мы вздохнули и пошли пить соджу в подсобочке. Но в этот раз я впервые посмотрела на свой остров глазами туриста. Представила, что привезу сюда какого-то важного для себя человека – и попытаюсь объяснить ему, а чего мы тут делаем. После нашего материка, где за 700 в сутки бат ты торчишь в чистейшем бассейне и в новейшем шикарном домике, завтракаешь во французском ресторане со свежайшим тартаром из австралийской говядины, а персонал влюблен в тебя так, что ты каждый раз – зачем-то с подарками. Вот вина тебе бесплатно принесли, вот сувениров из соседней провинции. Вот на день рождения позвали, вот организовали барбекю в честь праздника. И каждый сантиметр территории – вызывает улыбку и удивление. Нет, не объясню. Остров – это когда надо скрутить притязания и убедить себя терпеть некоторые несоответствия ради чего-то, что куда лучше – на острове. Обычно – это море, дело понятное. Но мы-то сейчас просто на другой стороне заповедника. И море у нас – совершенно такое же, как на острове. Поэтому с радостью, сравнимой лишь с оргазмом после секса утреннего – сообщаю вам: я вернулась домой с прекрасного острова. И так мне хорошо дома, что это даже не выместить. Ни в дорогой дневничок, ни в улыбку дебильную. Сейчас допью свой невероятный кофе, купленный в "Амазоне" в дрип-пакетах правильных, сяду на байк, поеду по пустейшей дороге в пекарню, где куплю себе французский багет, лосося "скандинавской засолки", бутылочку "бланша" утреннего – и сяду на набережной смотреть в горизонт. Море у нас, честно говоря, потрясающее. И шторма нет, его снесло к островам. Оно и правильно, претерпевать надо полностью.

И у местных островов есть две линия для развития. Когда со всеми возможными причинно-следственными – в остров вбухиваются огромные деньги. И тогда он превращается в Голливуд. С невероятно задранным ценником и каким-то полным отсутствием "тайскости". Вас даже обслуживают в отеле не тайцы – чаще всего, это "понаехи" из Бирмы. На "золотом" острове Бали это, к примеру, яванцы. На Чанге – камбоджийцы, вы их просто не различаете. Вы приезжаете за тайской едой – но ее на островах часто очень плохо готовят. Зато бургеры в каждом почти заведении – это же туристическое место, оно приспосабливается. Будет супер-завышенный ценник в отелях – весьма среднего или ниже среднего качества. А аренду дома вам к сезону отменят – потому что сдавать выгоднее будет посуточно. Вторая "линия" – это все нахрен забросить. Превратить в свалку, забить на починку дорог. Отели не ремонтировать – пусть себе от погоды разваливаются, а в сервисе не усердствовать, потому что как будто бы незачем. Наш, к примеру, остров, находится "в заповеднике" и поэтому взимает туристический сбор – ни много, ни мало, 200 бат с каждого посетителя. Было ли сделано за эти деньги хоть что-то за 15 лет, пока я на остров катаюсь? Кажется, прибили к пирсу какую-то доску, чтобы туристы в море сандалькою не проваливались. Из ста отзывов про невероятно мальдивское море – будет пять про помойку под открытым небушком. И это правда, как и правда – про мальдивское море. Остров попахивает, а мусор – неизвестно, вывозят ли. Поэтому он лежит красивыми грядками вдоль дорог – едешь и нос зажмуриваешь. Если отфильтровать отзывы на отели – то те, что были лет 7 или 10 назад – наполнены восторгами, вероятно, заслуженными. А те, что были вчера – про неисправный слив, отваливающиеся краны и прогнившие мостики. Про старые матрацы, кем-то сильно загаженные. Про дыры – даже в полу, хули, там такое не чинится. Тайцам на таких островах вообще проще построить новое, чем держать что-то в приличном для людей состоянии. Говорю это без осуждения, я много видела, и вот эта стратегия мне даже больше нравится. Потому что – как получается? Что нельзя сохранить аутентичность, приемлимое соотношение атмосферы с условиями, если начать инвестировать в застройку с туризмом. Вырубать пальмы, открывать коворкинги с боулами. Как будто нельзя застроить все сетевыми "пятерками", не понастроив заборов с непонятной охраною. Настроить вилл – и не задрать супер-ценник, предложить инфраструктуру – и не превратиться в Дубай зеркально-глянцевый. Поэтому = хотя я, безусловно, радикализирую, я и не живу на Самуи с Пукетами. И ведь есть нюанс, вы ж понимаете. Человек с таким, как у меня, "тайским" опытом, найдет Таиланд и посреди Волкин Стрит. Сядет в ту самую кафешку задрипанную, где невероятная тайская аккуратная "матушка" приготовит самую вкусную лапшу на планете. Но фактор раздражения будет присутствовать. Пробки, цены, туристический поток, еда среднего качества. Озверевший персонал – справедливо уставший от сезона и всего, что с этим сезоном связано. И это у меня. А если посмотреть глазами туриста – то мне его почему-то жалко, причем – заранее. Выбирая распиаренные острова – он упускает главное: невероятную атмосферу полной неги и безопасности, простоты какой-то, интуитивной понятности. Пустых дорог, влюбленных в гостей отельеров и рестораторов. Невероятного разнообразия храмов, кемпингов, ферм, мест для отдыха. Все доступно, потому что ничего – для туристов. Их тут редко видят-то, на поток не поставили. Тут ты - тайский турист, нет отдельных ценников. Нет какого-то специального отношения, заточенного на заработок.

Где мы были-то, собственно? А вот где. По соседству с нами есть островок. Домашний такой, карманный остров, имеющий какой-то отдельный статус у "необычных туристов Паттайи". Обычные ездят на Лан – он рядышком. Наш же считается едва ль ни Мальдивами. Но не каждый пакетник сюда доплывет, потому что это два с половиной часа в автобусе, а потом еще плыть на лодочке, которую ждать целый час, если ты взял себе "тур". На деле до пирса ехать час восемь. На тырчике, 125 кубов – уже норма. Прямо с пляжа Джомтьен – я засекала по времени. Со средней скоростью километров в 70. И никакой тур тебе не потребуется, потому что одних пирсов штук пять, лодки плавают. Другое дело – зачем вообще туда прутся. Почему у нашего человека рай – это остров? Я встречала тут самых разных людей – и каждый, буквально каждый спрашивал: "А чего ты не живешь на тропическом острове?". Потому что остров для них – понятие сакральное. Именно остров себе мнят цифровые кочевники, чтобы сидеть с ноутбуком на белом пляжике – и продуктивно работать на благо Родины. Развивать, я не знаю, какие-то сервисы. Именно с островом связан пресловутый "домик в деревне", увитый плющом и зарощенный садиком. Со своими пальмами – можно банановыми. Со своими деревьями с манго и грядками. Существуют ли в Таиланде такие места? Острова-гиганты, а не эти вот, маленькие. Их тут два, или – максимум – три. Пукет, Самуи и Чанг, который за Тратом. Куча мелких – считай, однокомнатные квартиры, даже студии – если переводить на язык соответствующий. На них в прямом смысле душно и делать нечего: через день ты уже знаешь всех местных собак, через неделю переужинал во всех местных кафешках, через две – критически взвыл на Луну, буквально физически ощущая границы острова. Вы не забывайте, читая меня, пожалуйста, что самая известная тюрьма в мире – остров. И мне не зря кажется, что это вряд ли случайность. Поэтому все выбирают побольше. Чтобы не так быстро ощущать свою "запертость". Но это все равно не работает. Я 20 лет езжу в Тай, я объездила все провинции. Лучшие рестораны – всегда материк. Лучшие и невероятно дешевые отели – в местах нетуристических. Лучшие приключения и общение - тоже. Тайцы лучшие – не пуганные туристами. Да и самых невероятных, кайфовых и странненьких соотечественников ты встретишь (если встретишь) не там, где на пляже русские вывески. А там, где нет меню на английском. И преисполнишься. Поэтому я не живу на острове. Я не хочу переплачивать за так себе сервис или погружаться в гетто – любое, хоть голливудское. На моей памяти, если слишком утрировать – есть только два этих варианта. Сейчас расскажу подробнее.

Сейсмологи есть? Переживаю за эти тела. Между ними уже дважды молния в воду херакнула. Попадет им в литсо - мне спасать?

Продолжаем репортаж. Вода в трусы, искры в лицо, еще и лёд к пиву кончился. Я любила вас. Была вам верна. Где вы все, когда меня сорем вымыло?

Вид на крушение, тайфун, апокалипсис. Мужики, лайкайте, их сейчас сдует. Это временный контент, репортажного свойства.

Через десять минут нас накроет волной. Потому что мы слишком дохера жрём - даже в шторм с непогодицей. Если вы хотели нам что-то сказать - ну, я не знаю, какие-то напутствия в царство Аида… говорите сейчас или молчите вечно. ПС: а Иван Сергеич Повар мясо спалил.

Внимание. Это Геннадий. Он пошел мстить за то, что меня не пустили в бассейн.

Мужицкий дождь тоже раздражает. Я ему говорю: скажи, что я твоя баба, мы с тобою снимаем отель за непозволительные на острове деньги. Пусть ресторан меня пустит в бассейн - типа я тут живу с тобой, чего тебе, жалко? А ему, сука, жалко. Айм фром Свизеленд, айм со сорри, кен нот, сука правильная! Да любой бы уже согражданин меня на закорки водрузил себе - и мы вместе бы нарушали порядок бомбочкой. Где этот Свизеленд? Нехорошие.

Курлык,ёпта! Голубь Олег аж покраснел в Питере от стыда за сородичей

Острова Залива - это когда ты встречаешь реликтового, эндемичного американского деда - и целых 20 минут терзаешь его на предмет адресов маникюрщиц. Чо, серьезно, прямо гель-лак? И не заострили когти, как у толстовской «Кыси» из книжечки? Адрес дай, русский маникюр? Спасибо тебе огромное, чувак из Вайоминга!

Мы тут зачем-то катер арендовали. В шторм, зоть этого на картинке не видно. Принимаются советы бывалых: как вытряхнуть из трусов позвоночник? Сколько нужно пива, чтоб пережить стресс? Чем лечить синяки от «прыжков» на заднице? И еще: этот гул в ушах утихнет когда-нибудь? Ощущение, что сосед там три стенки сверлит.