Опусы шальной разведенки

Я понимаю. Впереди – интересно и даже очень. Но не надо ради этого выносить голову вбок. Особенно – на встречку. Тем более – на скорости. Вы так добавите мне вообще второй руль, а я училась управлять только первым. Если хотите что-то посмотреть – то прям делайте это замедленно, плавно и без каких-то резких движений. Седьмое. Ноги в подножках. Всегда. До полной остановки движения. Не надо выставлять ноги в повороте – я вам их отрежу. Прямо вот теми же садовыми маникюрными ножницами. Не надо помогать ногами байку, чтоб останавливаться. Не надо резко, блядь, снимать обе ноги с подножек, поскольку вам приспичило вынуть плавки из жопочки. Подножки существуют не для красоты. Восьмое. Старт и торможение – это чувствительные положения. Замрите, блядь. Просто замрите. Когда мы трогаемся – не надо отклоняться назад. Когда мы тормозим – не надо превращаться в человеческий таран и всем весом ехать мне в спину. И если вам вдруг показалось, что сейчас будет резкое торможение, ваша задача – удерживать себя, а не становиться снарядом, который продолжает движение независимо от мотоцикла. Девятое. Не надо сюрпризов. Если хотите поправить шлем, достать куртку, зарядить телефон, выпить воды, открыть сумку, почесать пятку, показать мне очень интересного человека на обочине, подрочить, станцевать, покурить – просто скажите. Не надо делать это молча, я вас возненавижу. Водитель не читает мысли. У него есть дорога, машины, светофоры, люди, собаки, ямы, песок, дождь и ещё примерно семь тысяч способов умереть по дороге. Не прибавляйте себя. Особенно – резко, в момент его медитации. Десятое. Если обосрались – скажите. Если вам страшно, плохо, холодно, жарко, неудобно или вы вообще вдруг сейчас осознали, что мотоцикл – это дьявольская машина смерти – то просто ртом скажите об этом водителю. Не нужно передавать глубину страдания телом. Не нужно орать, сжиматься, вгрызаться в затылок. Заранее обговорите с водителем "стоп-действие" в порядке движения. Похлопывание по плечу, сигнал рукой или чего вам там нравится – мы остановимся. Снизим скорость. Просто вас высадим в комфортное такси с кондиционером за денежки. И резюме для тех, кто не осиливает длинные тексты. Умей вы это, вы бы и физику в школе осилили. Не надо рулить тазом. Не надо командовать торможением. Не надо самостоятельно компенсировать наклон. Не надо хвататься за водителя. Не надо пытаться спасти нас от смерти. Надо постоянно с опаской смотреть на глушитель, который, в случае чего, вам точно засунут в задницу. Потому что байкеры – не только злые, тупые и жестокие. Они еще и очень романтичные, понимаете? И последнее: велосипед умеете? А лошадь? А сноуборд? А сёрфинг? Я вас, возможно, удивлю, но держать баланс – это целая наука. И вы можете быть неспособны эту науку хоть как-то освоить. Ну, вот не дано вам, так иногда случается. Тогда не надо злиться на вашего друга-байкера, который, покатав вас один раз – во второй отказывается. Это он не к вам очень плохо относится. Это не ваши отношения личные щас по швам нахрен треснули. Это он очень хочет жить. Чтоб и дальше вас радовать. А вы предлагаете ему убить себя и вас ради сохранения политеса дебильного.

Инструкция для нажопников. Наболелово. Передайте её по цепочке всем тем пешеходам, которые влажно мечтают о том, чтобы их катали по Юго-Восточной Азии, пока они, сидя сзади, делают себе педикюр садовыми ножницами. Передайте им. Передайте, что байкеры – это злые, тупые и очень жестокие люди. И эти люди при всяком невнятном случае затормозят у обочины, обойдут мотоцикл, вырвут из него выхлопную трубу горячую – и станут сношать вас ей в вашу холодную, нежную задницу. Запоминайте, даже если у вас была в школе четверка по физике. Жизнь показывает, что вам её совершенно зазря поставили. И вы на чистом глазу абсолютно не понимаете, как не превратить жизнь водителя в квест "попробуй-ка угадать на сотне под дождиком, что сейчас сделает этот долбоёб зачарованный". Первое. Вы не управляете мотоциклом. Вы второй, вы ненужный, вы - мешок с говном сзади. А мешок не должен помогать водителю управлять мотоциклом, рулить своим телом, самостоятельно заваливаться в любой поворот – будто вы всё тот же мешок, но на лыжах. Не надо резко выпрямляться – вообще никогда. Выглядывать из-за плеча водителя и пялиться в навигатор. Не надо наклоняться посмотреть на слоника, собаку, бабу, храм или монаха курящего. Я уже еду прям туда, куда мы вместе щас едем. Везу с собой мешок – и путь он не шевелится. Второе. В поворот вы наклоняетесь с байком. Я знаю, что ваш траченный пешеходностью мозг вот прямо в этот момент вам орёт "Мы же падаем!" – и заставляет выпрямляться в противоположную сторону. Мы, блядь, не падаем. Мы так поворачиваем. Поскольку байк управляется туловищем. Он поворачивает не рулем, за руль пилот просто держится. А вот жопень его, корпус – это средство вождения. И если в этот момент вы, нажопник, пытаетесь своим сраным позвоночником вернуться в исходное – мы точно ебнемся. Мы не войдем в поворот. Смотрите строго через плечо водителя в сторону поворота – и позволяйте туловищу естественно следовать за ним. Не валитесь. Не выпрямляйтесь. Я верю, вы справитесь. Третье. Куда смотреть. Не надо всю дорогу смотреть мне в затылок. Я там вам не показываю ничего интересного. Не надо постоянно смотреть на асфальт – тогда вас затошнит, вы облюёте мне кофточку. Смотрите в направлении движения –так получится примерно вот поверх над плечом водителя. Тогда – не сразу, но тело поймет, а куда мы движемся-то. И перестанет выделываться. И, уж конечно, продолжайте являться мешком, который не анализирует дорожную ситуацию. Если вы видите машину, что сейчас нас убьёт, не надо орать мне прямо в ухо: "МАШИНА!". Я её тоже вижу. Если что – умру первой. Но без ваших криков я объеду её увереннее. Четвертое. Засуньте себе в жопу ваши сраные руки За что вообще нужно держаться. На крайняк – за ручки, предусмотренные для пассажира. Или вообще сложите их у себя на коленях, поскольку точка удержания – это не ручки, а ваши подножки. Ногами нужно держаться, вы представляете? Когда садитесь – чуть привстаньте на них, почувствуйте опору, вот эту точку касания. И все, вам больше руки ваши вообще не потребуются. Не надо никогда хватать водителя за холку и за волосы. За шею, плечи, жопу, руки – тем более. Не надо обнимать его так, будто мы с вами встретились после войны в аэропорту, спустя сто лет одиночества. Особенно не надо внезапно усиливать хватку. Поскольку я подумаю, что вы умираете. Пятое. Не ёрзайте. Мотоцикл – штука чувствительная. И ваше бренное тело высоко над землей, увы, является частью общей массы системы. Поэтому ваши внезапные движения я чувствую. Да, можно поменять положение. Можно вполне почесать себе жопу в движении. Но вот поправить одежду или снять свою куртку – дождитесь светофора, мы там встанем на ноги. Привстать с педалей, потому что затекла ваша жопа, или внезапно ваш член – такое тоже случается – тут строго нет. Я вам сочувствую очень, возможно, у меня тут у самой отёк клитора. Но ждите светофора или остановки. Увы, это такие вот у нас тут правила. Шестое. Не высовывайтесь.

Тут у Стича - скитлстрянка, потому что ему тоже за сорок. Но он в верит в вашу мощь и фантазию даже больше, чем я. Не останавливайтесь! Коллективный разум – это, как минимум, несколько разумов! Сейчас приоденемся и перезапустим коллайдер.

Очевидного не предлагать. Ассоциации первого ряда мы уже проработали, потому что только этих "принцесс" и запомнили. Из всех голливудской бессметной классики.

Нас с Иваном пригласили на День Рождения. Очень близкой и дружественной нам тайской девушки. Всё отлично – мы любим местные праздники. Мы приходим в специальном нарядном фартучке, который сшит, чтоб помочь приготовить прекрасное. И расслабить, порадовать именинников. Но внезапно нам отказали в такой форме участия, предупредив, что праздник-то у них тематический. И именинница очень любит принцесс диснеевских. Нужно выбрать любимых – и в них прямо вырядиться. Всем, включая, конечно, мальчиков. Это, детка, Таиланд, тут и не такое случается. Если ровно сейчас вы услышали треск – это лопаются наши с Иваном головы. Потому что из всех рисованных баб, что случались с Иваном, ему нравились "бременская", которая пела про какие-то там "Бяки-буки" и еще женщина-рыба с огромным ртом, призывающая его "оставаться с нами", чтобы в синем море стать королём. Нет, конечно, я спросила на всякий случай-то: – Вань, какой ты хотел стать принцессой Диснея, когда был... ну, этим... маленьким мальчиком? – Чего? - охуел вместо ответа Иван, подравнивая топором отросшую бороду. Очевидно, что из всех невероятных принцесс ему нравился Шрек. Или Осёл – надо выяснить. Я нахмурилась, сложила себе в рот все слова – и объяснила задачу. Иван шумно выругался. Но обидеть именинницу нам, конечно – никак. Мы зарылись в воспоминания. Может быть, там достаточно чтобы был вообще любой персонаж? Может, можно быть Монстром каким на каникулах? Мы смотрели друг на друга, как на самых тупых и далеких от культмасса несчастных бедосечек. – Ну, а ты сама какой хотела принцессой? – вернул Иван мой вопрос. – Я хотела, чтобы меня пираты похитили – и чтоб стать непременно баронессой у них. А не принц пропотевший в доспехах скафандровых – весь вонючий, на лошади или осле. Да и не было в моем детстве принцесс диснеевских. – Ну, беда тогда. Нам же еще, типа как Шелдону, хорошо бы быть не отдельным копслеем, а составить ансамбль. Где мы вместе смотримся. – Давай ты будешь Чубаккой, а я этим, ну... как его? – Эдвард-руки-ножницы? – Точно. – Но они не Дисней. – Да ты задолбала, нам бы хоть какой уже мультик-то! Ну, короче. Без вас тут, пожалуй, никак. Составьте нам ансамбль, проявите участие. Так, чтоб нас тут с Иваном не стошнило от блесточек и чтоб мы не порочили свой внутренний мир, наступая на горло собственной песенке? Кстати, если будет меньше ста комментариев с охуительными идеями – я обижусь на вас. Совершенно бесполезных, равнодушных и черственьких. Соберите нас на праздник, примените фантазию.

Ну, а новости района такие. Местная фауна создала себе, видимо, чатик в тележке, где делится друг с другом новостями насущными: – Есть одна тетя, которая даже под страхом выселения с Мубанга еёйного подкармливает нашего брата паштетом. Вот адрес, вот путевая карта, мур-мяу. Кто хочет жрать там, или чесаться, или лечиться от глистов и облезлостей, или спать на мягком, удобном и тепленьком – срочно приходите к волшебной тетеньке. Ей мало пиздов-то от Лендлорда еёйного, который благим матом орет по-немецки: "Орднунг! Кайне Катцен! Битте софорт ауфхёрен!" – и намекает, что он не нанимался расхлёбывать. У него респектабельная деревня, в ней нет животненьких. То есть, как теперь стало ясно – до тетёньки не было. Теперь трое. Кот Алёна блохастый. Самый наглый, голосистый, сексуально-активный, неглаженный, который больше про "люби меня, странная женщина, а уж прокормиться-то я могу и лесными змеями". Еще кошка Трёшка – такое теперь название. Это баба евойная, трехцветная, очень противная. Беспорядочного образа жизни, шлюшандра и безголовая. Ну, и вот, полюбуйтесь. Прибилось еще одно, пока лазает тут у нас без названия. Судя по расцветке – понятно, что детище Трёшкино. То есть, наша малолетка уже как бы рожавшая. Не исключено, что от Алёны, то есть, у меня тут семейство полное. Чую, выселят меня из дома с моей этой жалостью.

К слову о референсах. На первой картинке - Колобок, придуманный в 1998 году.

Вот вам финальная сказка о том, как криво укатить чужой Колобок. Все события – понятное дело, вымышленные, а любые совпадения – совершенно случайные. В некотором царстве, которого не было, жили-были лихие люди – да не просто лихие: Кот да Дрозд, даже хуже. Бывалые. Они брали у народа добро, заворачивали его в новый мешок с финтифлюшками стоимостью в миллиард звонких монет – и пытались продать обратно народу. И народ покупал, не брезговал. Потому что царство было с короткою памятью. Там всегда забывали буквально вчерашнее – и никаких выводов про это не делали. Однажды лихим людям нужен был в мешок Колобок. Они огляделись в поисках чего-то плохо лежащего – и узрели у народного сказителя Михаила Успенского подходящего Колобка: грязно-серый шар величиною с голову человеческую, который был невероятно комичен и подходил к экспроприации в другую Вселенную. Взрослый был Колобок. Серьезный, циничный. Но у Успенского Колобок попирал всю культуру: ушел от тигра, слона и лернейской гибры, ушел от змея Апопа, пребывал во чреве кита, был очень древним "солярным" символом, хотя и выглядел как гопник бывалый. Он даже цепь носил золотую. И золотые зубы вставленные. "Замечательно!" – подумали лихие люди. Сюда же охрененно вообще монтируется интеллигентное лицо Игоря Харламова. И лихие люди выломили из-под Колобка всю гиперболу, все тонкие литературные аллюзии, тончайший юмор, над которым угорали, наверное, все первокурсники филфаков на лекциях по устному народному творчеству... И заменили это очень четко-очерченным лубком и балалайкою с валенками. Убрали из Вселенной, где золотая ложка к обеду – была ни больше, ни меньше – а Ваджрою. И посадили под березку, где фольклора не ведали. Поскольку та березка – вернее, эта вот, была скорее, штукой патриотической, чем исконно-фольклорной. А у Успенского там вообще мультикультурности было намешано. Там был очень умный Кентавр Китоврас. Там был царь Соломон, Лю Седьмой и прочие. Король Артур. Демон-хуй. Много было всякого, что Колобку помогало катиться правильно. Ведь невозможно, уж поверьте, создать Большую Вселенную, если твоя собственная у тебя внутри – очень маленькая. И там – ну, лапти, кокошники, сапоги-скороходы. В такую можно только детского Колобка вставлять – тоже мелкого. Что делал со своим Колобком дядя Миша? Сказитель наш, Михаил-Свет-Сказания о Жихаре. Лепил Вселенную. Причем – через глобальные мемы. Понимая, что читатель - существо неглупое. Лихим же людям нужно было упаковать некий символ в ФРАНШИЗУ. Поставив Колобку на лоб маркер "НАШЕ". В команде, наверняка, был какой-то филолог, который скромно предупреждал, что вот дядя Миша Успенский-то делал ровно противоположное. Он привлекал и сталкивал различные культурные пласты многогранные – и заставлял их разговаривать друг с другом, отталиваться. Специально путал эпохи, мифы, приметы времени, языки, традиции. Там шло талантливое и тонкое заигрывание с прецедентными текстами, а мифология эпох и культур сводилась в систему – и будучи глобальной – отлично работала. Успенский, кстати, очень легко и запросто в "национальный код" бы вставил чувака с паутиною. Поскольку зритель – не живет в изоляции, чего б лихие люди ни делали. Он состоит не из одних этих "валенков", у него есть Артур, Соломон и любимые герои Марвела. Когда условно "Наш" Колобок "разговаривает" и с Соломоном, и с кентавром и премудрыми старцами из "чайников" – от этого весь Мир становится больше. И мы, кто помнит Колобока нормального – не можем вдруг принять, что он сильно кастрирован. Не получается из куцего теста прям магии. Она – вообще штука не совсем вот приятная. Не появляется от миллиарда, не размножается постерами. Не может быть подсмотрена у хорошего автора. Вы либо сказочку рисуете наивную, детскую, где мимими какие-то с дурацкими чебурашками, либо осмысливаете культурный код целой нации. А тут нельзя хилым анекдотом – при том, тошнехоньким закрыть глазки зрителям на то, что в Колобке – ингредиенты протухшие. Такая мысль вот пришла. Измышление. Вымышленное.

Я обычно на клуше уже не выдерживаю – и пытаюсь рекламу на Ютубе закрыть. И тогда мне включается добивающее. Женщина с хуево поставленным голосом, которая не постигает, как изобразить в предоложении вопросительную интонацию фальшиво спрашивает: "Мол, ты знаешь ли, что на Ютубе уже давно можно зарабатывать миллионы долларов"? Прям по-русски говорит, то есть, как бы русская. Как бы понимает, куда ее старгетировало. Ровно в этот момент я начинаю швыряться недоеденной пиццею в заебавший экран – и мой кот Алёна на ковре просыпается, оглашая округу таким диким "мявом", что Иишка, вкрученная в компы повсеместно и подслушивающая все, что у меня происходит, давно бы уже должна была сообразить: мне надо рекламировать кошачью едулю с лобстером, а еще не пытаться меня наебать кривой пародией на миллионеров – они не так выглядят, не так говорят и не тем занимаются. Интересно вообще, кто же покупает тут все это инфоцыганство вонючее? И если вы вдруг полагаете, что я просто бешеная, лишенная толерантности на взводе женщина – вы имейте в виду, что я пятый месяц в Таиланде. И выбесить меня как будто нельзя. Но вот у рекламы местной вполне получается. Это ж какой я смотрю запредельный пиздец? Умножьте его на сто, если внезапно представили.

Чего я не ценила в России – так это того, как здорово подобрана была мне реклама. Ютубчики на ночь натурально включали мне образ будущего – пусть чуть сикось-накось. Болгарское гражданство, крутой ВПН, курсы промт-инженеров, дейтинг с испанцами, коробку в новостройке на песчаной насыпи в жопе мира за Васькой под огромный процент... Визовый центр, шампунь от облысения, пиратские сайты с зарубежным кино, шикарных стилистов, подбирающих шмотки, сервисы по стрижкам и окраскам волос, финансовые пирамиды, инвестиции в банки, фестивали с позорными очень артистами, на которых смотришь с изумлением и думаешь: "Ты еще жив? Вот так номер, действительно." А зачем, почему – сие, в целом, неведомо. Жив и жив, про вон зомби тоже снимают кино, полагая разложение формой артиста. Ну, подумаешь. Ладно. Просто странненький жанр. Алгоритмы представляли меня человеком с очень странной и невыраженной гражданской позицией. То ли вот я в Болгарию инвестирую, то ли вот на Вику Цыганову пойду – бенефис. Такое веселило, изумляло, бесило. Но не доводило до исступленья прямо физического, когда хотелось найти человека с рекламы – и долго топить его в грязной раковине. Выехала на полгода из информационного поля – и алгоритмы совершенно посходили с ума, опизденели до неистовства, попутали рамки – и устраивают мне тут такой колотун, что я реально помышляю разломать ноутбук и всадить тупой бабе с оранжевым хаером две отвёртки в глазницы, в каковых – пустота и зияющие бездны идиотизма. Вы когда-нибудь чесались от рекламы на телеке? Словом, баба. Сексолог. Начинает свой спич с объявления, что у нее для меня есть тренинг, на котором "мы с вами, девочки, ТВОРИМ И ВЫТВОРЯЕМ". Ей формулировка нравится, то есть, девочки её – хромосомный набор, в котором четко прослеживается что-то лишнее. А на трениниг мне надо – почему? Потому, что мой муж воспринимает меня как партнера и не хочет со мной трахаться ни за что. Всё это снято с изумительным вайбом сельских девяностых, где прибитый Чумак заряжает с телеэкрана водопроводную воду. Это тоже тренинг, где мы с вами, девочки, заряжаемся и заряжаем. Вы понимаете? Дальше – больше. Какой-то несимметричный чувак, похожий, скорее, на сельского гопника, притворяется художником на фоне "зеленки", поясняя мне вкрадчиво: "Хочешь профессию, на которой можно зарабатывать до ста тысяч рублей"? Как сказать-то ему, что я не хочу. Что порог выживания с современными ценами в миллионнике – это от тысяч трехсот. На одного. Но Васёк-то не унимается. Всем шепелявым, неухоженным ртом и руками трудяжными он показывает мне "картины", какие ИИ генерит щас за секунды. Типа бабы с глазами, что торчит из воды, схематично очерченной. У меня, говорит, курсы фотореалистичных рисунков. Получи, говорит, профессию будущего. Под завязку включается немытая клуша с отросшими корнями типа моих, которая предлагает мне заработать на ценных бумагах и "путешествовать по всему миру". За клушей – ковер, какой даже бабушка моя выбросила. Рядом – модный торшер, отправляющий меня по волнам моей странной, но слабенькой памяти – то ли в пионерский лагерь "Артек", то ли в профилакторий завода щебня и гравия. А чего я хотела? Чтобы путешествовать в прошлое – недостаточно быть даже Илоном Маском. Нужно больше, гораздо больше ценных бумаг.

Решила чуть поработать в поту и слезах на фоне редеющей и жалкой копилки с золотом. Ничего для этого не делала – пришли люди красивые, поманили деньгами, озадачили темами. Это все оттого, что вы мое это творчество не поддерживаете монетою, не сочувствуете. Поэтому творчества теперь чуть поменьше, а эпизодических вбросов с картинками – больше. Мне б стихи писать на склоне горы. Или жить у кого-то на вилле зверюшкою – экзотической, бесполезной, но чуть расширяющей представление о пирамиде потребностей. Я б вам биографию вашу писала гекзаметром. Увековечивала бы вас в дивном слове и мраморе. Чтобы вас после Нолан экранизировал. Или инагенты приглашали на подкасты в Италии. У меня это, честно говоря, так работает: что в профессии, что в личной жизни кастрированной. Нужен просто импульс какой – дальше я уж сама всё придумаю. И достоинства ваши, и невероятные приключения. И за что вас любить. И почему вдруг вписать ваше имя в историю. У меня ж нет мозгов, но зато есть фантазия и подвижный флюгер для считывания инфополюшка. Я всегда знаю, куда повернуть насущное. Честно говоря, с точки зрения профессии – было б крайне духоподьёмно заниматься прям павшими. Теми, кто уже обосрал всё, что мог – и сейчас оплачивает Мальдивы психологам. Что там нынче? Фильм "Колобок"? Потрясающий кейс, я б взялась Журавлёва вытащить, который в "Колобке" сыграл колобковое тулово, сперва съехав с глузду – да так основательно, что приходится теперь подавать в суд на поклонников. Позор, конечно, но как будто не окончательный. Что-то есть, конечно, во мне материнское. Когда дурачков мне, скорее, жалко – и только потом, когда они уже окончательно скатятся – я могу и припечатать сверху. По социальному гробику. "Что случилось-то?" – спросят из вас те товарищи, которые до такой степени счастливы, что российских новостей совсем не читают. Вышел "Колобок" – поделка обычная, возможно – сильно лучше каких-нибудь сраных "Бременских", но прокатчики решили, что фильм-то говно. И отодвинули премьеру "Человека-паука" голливудского. Чтобы, значит, было сразу понятно: иначе никак. Иначе "наше говно" не выдержит конкуренции. И тут бы, конечно, режиссеру поделочки, сценаристам (к этим много вопросиков), дурачку Журавлеву и Харламову охуевшему – по пиарщику бы. По профессионалу с понятиями. Возрастному такому, который, кстати, застал СВОБОДНЫЙ ИНТЕРНЕТ в российском пространстве. Где за все прилетает в один момент, но и все можно откатить, если ты не дебилушка. Но нет, человек, рожденный в 92-ом позднем годике, полагает, что сам с ситуацией справится. На фоне того, как решил, что актер. На фоне зыбкой славы от третьесортного шоу в "Контактике". Троллит зрителя на премьере, выделывая пассы руками, словно он - человек-паук – жрите с маслицем, вам другого не завезут, не заслужили, сермяжные. Присоединяется к травле человека-сантехника, который написал, что Колобок-то хуёв. И нарисован как залупа, и ровно так анимирован. А после жалуется на Интернет, где его начали травить и писать в сообщения, что тотчас вычислят по Айпи и наваляют, как Паук – Зеленому Гоблину. И наблюдать неинтересно. Я б поучаствовала. Будучи четко и всецело на стороне Интернета Свободного, я всё равно немного "сверху" смотрю на репутационные кейсы-то. Это мне по профессии и биографии так положено. И вот пока считаю, что человек – дурачок, а не скотина, потерявшая уже все человеческое, я, как профессионал, сразу думаю: "Как это вытащить"? А не как притопить – с этим они сами справятся. Хотя, конечно, всего я знать не могу. Мои "комики" все давно поразъехались, а эти – гонят такой порожняк, что я давно не смотрю никакого юмора. Вы как считаете, дурака надо жалеть? Это от лишней хромосомы они все устроили? Или реально деревенский дурак попал в переплёт, с которым не сталкивался – и рад бы не выглядеть дураком, но ни мозгов, ни опыта – не присутствует?

Интернет, кстати, можно закрывать. Ничего милее вы сегодня уже не увидите.

Заехали кофе попить, а тут мармозетка письку показывает. Неприятно, конечно. Другие приличнее. Даже Валера в этот раз вёл себя хорошо.

Внимание. В честь наступившей пятницы для вас, страдальцы, чихает собачка.

Первый раз в жизни жру фуагру. Француз приготовил, дружочек наш. А чо вы не рассказывали, что это не тупо паштет из пакетика? Испытываю недоумение и восторг подступающий.

Среднее объявление о сдаче любой недвижимости на острове Бали: С чувством огромной надежды на понимание пересдаем в Убуде свое намоленное пространство высокой вибрации. Строго для веганов, йогов и распакованных – с соискателями проводятся индивидуальные собеседования. На территории нашего сакрального пространства расположена аутентичная бамбуковая резиденция на пересечении пяти энергетических потоков, двух линий Лемурии и одного вайфая. Энергии вскрыты женскими родовыми потоками, в соседях – доулы, коучи и люди Знания. В пространстве: комната для медитации, зона интеграции опыта и общая кухня осознанного питания. Из особых преимуществ – выделенное место силы для утренних практик в коммунне йогов "Желтого полуцветия". Дом ориентирован по пирамидальной геометрии, что особенно критично фасилитаторам, проводникам, интеграторам, шаманам, квантовым психологам и наставникам нового времени. Мы не приветствуем мясо, алкоголь, тяжелые эмоции, токсичных людей и скептиков с инженерным образованием. Стоимость аренды не фиксирована, мы работаем через энергообмен. В деньгах это примерно 3500 долларов плюс депозит и непредвиденные донаты. Среднее объявление о сдаче любой недвижимости в Таиланде: Дом с 1 августа рядом с рынком, две спальни, два кондиционера. Стиралка есть, душ горячий. Тараканов нет, гекконы есть. До 7-Eleven три минуты. До моря – семь. До рынка – пять. Интернет нормальный, проверяли видеозвонками и сериалами. Соседи тихие. Один немец, две бабушки и курица. Парковка для байка под крышей. Хозяин чинит все за один день. Если не чинит – приезжает его брат, если не приехал брат – значит, сегодня праздник. Без депозита, оплата помесячно.

Видимо, поэтому в буддизме нет концепции рая.

Дорогой друг. Перед тобой – картинки с ингредиентами. Собери их в правильную комбинацию, чтобы в итоге у тебя получился борщ. Не выходит? Садись, два. Завтра в школу с родителями.

Заехала на тайский рынок в поисках овощей. Потому что подобное притягивается к подобному, а у меня тут жизнь – как у кабачка бестолкового. Лежу на августовской грядке – и не отсвечиваю. Прошла ряды водяного шпината, который тут в традиции жрать килограммами. Буквально пробежала "китайский кале", который, как по мне, тоже не особо впихуемый. И если у тебя вдруг чесотка кулинарного блогера, какой задумал, ну, допустим, рагу... но... такое русское рагу на сметаночке... То овощей привычных надо поискать тут по рынкам-то. Проехала на бреющем полёте листья акации. Они для кислых карри – и немного вонючие. Побеги дерева малианг – прошла с особенным наслаждением. Мне как-то вот березового сока хватило на Родине, чтобы еще и тут к разным пням-то присасываться. Прошла кусты чайота – хрен пойми, что с ними делать, с кустами-то. Купила помидорок. И японских огурчиков. Белокачанной бы капусты найти. Но хрен там плавал. Пронеслась мимо побегов бамбука, красиво скрученных зародышей папоротника, цветов банана (их тут жрут), цветов тыквы. Больших и белых цветов сисбании – их добавляют в карри и любой кислый суп. Очень странное. На баклажанах зависла. Знакомое. Они тут разные: и серо-буро-зеленые, и наши фиолетовые имеются, но всех вкуснее – мелко-бледно-зеленые, размером с помидорку и круглые. Взяла чуток. Порежу в свой рагуподобный гуляш, получается. Но мне б капустки еще, чтоль. И сметаночки. Бобы, крылатую фасоль – все проходим. А это чем завоняло-то так специфически? А, так и называется: бобы вонючие. Носками пахнут, просто Франция в области. Тут что у нас? Это лотос, по-видимому. Вот это стебли у него, семена, это жопочки. Их тоже жрут. Лотос – тут трава очень ценная. Картошки нет, есть таро, ямс с кассавою. Вот имибири прям в сверхразумном количестве. Обычный – горкой. Галангал – в связках большеньких. А это что такое мерзко-червивое? А, куркума. Вот она как, сука, выглядит. Кинза-пила, лемонграсс, кафрский лайм, маенглак, баклажаны гороховые. А это что? А, понятно, перилла. В нее тут заворачивают там всякое-разное, но вот туристы думают, что она – украшение. А надо жрать. Витамины. Необычный вкус, как мне помнится. Окей, окей, тайский рынок, привычное. Но где ебучие кабачки? Я вас спрашиваю! Хотя б один кабачок злонамеренный? Ведь кабачки – это предмет скрепный, понятненький. Он должен стоить рупь, продаваться камазами. И раздаваться бесплатно – только забери, уродились вот. Какой-то вечный должен быть, вездесущий – в рагу его! Тушить и жарить. И варенье чтоб с цедрою. Я как-то, видимо, не обращала внимания, но кабачки тут – ну никто не выращивает. Их надо прямо искать в гипермаркетах, где продают сыры, вино и селедку российскую. Да как такое-то? Грехи мои тяжкие.