Психиатр из Кащенко

Невроз может удерживать вас от той жизни, в которую вы не решаетесь идти. Пока вы внутри своего состояния - что происходит с вашей жизнью? Вы много думаете, анализируете, пытаетесь понять себя, читаете, ищете ответы, наблюдаете за собой. И это правда важно, это не «ерунда» и не «выдумки». Но есть деталь, которую почти никто не замечает. Пока вы заняты своим состоянием - вы откладываете решения: поговорить честно, что-то закончить, что-то начать, признать, что вам не подходит то, как вы живете. Ваша психика говорит: «сначала давай тебе станет нормально - а потом уже будем менять жизнь». Это звучит логично, но в реальности происходит наоборот: вам не становится легче, потому что вы продолжаете жить так, как вам не подходит. И тогда невроз превращается в такую «прослойку» между вами и жизнью. Вам плохо, но причина как будто внутри. Значит, жизнь можно не трогать. Это способ психики защитить вас от более сильного стресса и это неосознанная стратегия. Менять что-то в реальности - это риск, неопределенность, возможные потери, страх сделать ошибку и это пугает сильнее, чем сама тревога. Поэтому невроз может держаться потому что он помогает вам не сталкиваться с тем, к чему вы пока не готовы. Нужно разбираться: что в моей жизни требует внимания, но я туда не иду? Попробуйте не думать «почему мне плохо», а задать себе вопрос: 👉 «Если бы завтра я проснулся(лась) без тревоги - что в моей жизни пришлось бы менять?» Не надо сразу что-то делать. Просто ответьте. И посмотрите, что получится. Если представить, что ваше состояние исчезло - какое решение в жизни стало бы неизбежным?

Про причины невроза мы уже поговорили (это только начало) и начинается самый неудобный момент. Скорее всего, стало понятнее и сложнее одновременно. Потому что поняв причины уже не получится жить как раньше. Нельзя развидеть, что вы постоянно подавляете злость, что живете в тревоге, потому что все пытаетесь контролировать, что выбираете не себя, а «как правильно» И вот тут наша голова обычно предлагает старое решение: давай просто уберем симптом и не будем туда идти! Но если вы уже увидели причину - назад не получится. Поэтому вопрос становится другим: а что я готов(а) менять в своей жизни, чтобы он мне больше не был нужен? И это всегда про действия. Маленькие и неудобные. Или впервые признать: «я злюсь» - и не обесценить это. Или не успокоить себя привычным способом, а остаться в тревоге чуть дольше и заметить, что с вами происходит. Или перестать контролировать там, где вы всю жизнь держали все на себе. Сказать «нет», где вы автоматически говорили «да». И да, нужно быть готовым к сопротивлению, которое точно возникнет. Потому что невроз - это система, в которой вы жили. И когда вы начинаете делать по-другому - психике становится небезопасно. Она будет возвращать вас в привычное: в контроль, избегание, в подавление. Потому что так она привыкла вас защищать. Изменения начнутся, когда вы начнете делать по-другому, преодолевая сопротивление. Постепенно. Бережно. И не быстро. И будет казаться, что ничего не меняется, но на самом деле меняется самое важное: ваша реакция на себя и на свою жизнь. А значит - меняется и то, зачем психике нужен невроз. И в определенный момент вы заметите, что симптом ушел или стал тише, потому что в нем стало меньше необходимости. Путь через изменение того, как вы живете и обращаетесь с собой. Что из этого для вас сейчас самое сложное: перестать контролировать, разрешить себе чувствовать или начать делать по-другому, несмотря на страх?

Что может стать причиной невроза? Когда люди сталкиваются с тревогой, навязчивыми мыслями, внутренним напряжением или ощущением, что «что-то не так», часто возникает вопрос: почему это вообще происходит? Невроз - это закономерный результат того, как устроена психика и в каких условиях живет человек. Если опираться на классическую концепцию Владимир Николаевич Мясищев, то в основе невроза чаще всего лежит внутренний конфликт. Это ситуация, когда внутри человека сталкиваются разные, часто противоположные тенденции. «Хочу - Надо», «Хочу - Могу», «Надо - Надо» и «Хочу - Хочу», «Надо - Могу», «Могу - Могу», человек застревает между противоположными тенденциями, и симптом становится компромиссом. Например: человек хочет одного, но ему надо другое, а еще есть ограничения - «я не могу». Все это создает внутреннее напряжение, которое невозможно просто решить логикой. Потому что за каждым из этих полюсов стоит что-то важное: желания, страхи, ценности, реальность. И когда человек долго остается в этом расщеплении, психика начинает искать компромисс в виде тревоги, навязчивостей, телесных реакций. Вторая важная причина - это психологическая травма. Сильные стрессовые события: утрата, насилие, резкое потрясение - это то, с чем психика не всегда может справиться сразу. И если этот опыт не перерабатывается, он не «уходит». Он остается внутри и продолжает влиять на состояние человека. Это может проявляться явно или в виде фона тревоги, напряжения, повторяющихся реакций. Причина #3: хронический стресс и фрустрация. Когда человек долго находится в условиях, которые воспринимаются как неразрешимые: давление на работе, невозможность реализовать важные желания, жизнь «не так, как хочется» Это длительное напряжение. И именно оно часто формирует невротическое состояние. Отдельную роль играют личностные особенности. Повышенная тревожность, перфекционизм, склонность к сомнениям, высокие требования к себе -все это увеличивает нагрузку на психику. И в одинаковых условиях один человек справляется, а другой - начинает испытывать симптомы. Очень важный блок - это отношения. Потому что человек живет не в вакууме. Конфликты, давление, невозможность быть собой, подавление эмоций - все это создаёт внутреннее напряжение. И тут симптом становится способом хоть как-то регулировать эту систему. И, конечно, есть более широкий контекст: социальные ожидания, идея «будь успешным всегда», постоянное сравнение себя с другими. Если реальная жизнь не совпадает с этими ожиданиями, возникает внутренний разрыв. Плюс к этому - биологический фон. Особенности нервной системы, чувствительность, темперамент. Это не причина сама по себе, но фактор, который делает человека более уязвимым. И если все это собрать вместе, то становится понятно, что невроз - результат того, что в жизни человека есть напряжение, которое он по каким-то причинам не может прожить и разрешить напрямую. Замечаете ли вы у себя такие внутренние противоречия? 💬

Есть один навык, который звучит очень просто, но на практике оказывается почти невозможным: просто наблюдать за своими мыслями. Не анализировать. Не спорить с ними. Не пытаться срочно «поменять мышление на позитивное». А просто замечать. И большинство людей в этот момент сталкиваются с неожиданным открытием: в голове постоянно что-то происходит. Комментарии. Оценки. Диалоги. Какие-то обрывки мыслей, которые сменяют друг друга без остановки. И мы настолько к этому привыкли, что даже не замечаем, как автоматически начинаем в это вовлекаться. Одна мысль - и уже тревога. Другая - и уже раздражение. Третья - и ты мысленно где-то далеко, в сценариях, которые даже не происходят. И вот здесь начинается практика: не в том, чтобы «убрать мысли». (это невозможно), а перестать с каждой из них сливаться. Попробуйте очень простой эксперимент. Сядьте на пару минут и просто наблюдайте, что происходит в голове. Как будто вы смотрите на поток, который идет сам по себе. Можно даже задать себе вопрос: «А откуда сейчас пришла эта мысль?» В этот момент возникает странное ощущение: мысли как будто появляются сами. Вы их не «делаете». Они просто возникают… и исчезают. Или попробуйте заметить паузы между мыслями.тОни есть. Короткие, но есть. И в этих паузах появляется то самое состояние, за которым многие гонятся - больше тишины внутри. Еще один образ, который хорошо работает: Представьте, что ваш разум - это небо. А мысли - это облака. Они могут быть разными: тяжелым и, тревожными, навязчивыми или легкими и почти незаметными. Но ни одно облако не останется навсегда. И вам не нужно их разгонять. Не нужно с ними бороться. Можно просто наблюдать, как они приходят… и уходят. Особенно это важно в моменты тревоги. Когда мысли начинают «крутиться по кругу», есть соблазн еще сильнее в них погружаться. Но иногда гораздо эффективнее перевести внимание в тело. Где сейчас больше всего напряжения? В груди? В животе? В горле? И просто побыть с этим ощущением. И очень интересно наблюдать, сколько времени нужно, чтобы оно начало меняться. Потому что ни одна мысль, ни одно состояние не является постоянным. Но чтобы это увидеть, нужно перестать их постоянно подгонять, оценивать и контролировать. Скажите, вы вообще замечаете свои мысли или чаще уже внутри них, не успев это отследить? 💬

честно признаться, меня некомфортно сниматься на видео. Даже раздражает. Камера меня абсолютно не любит 😀 еще и неудачный макияж будто бы, хотя в жизни смотрелся очень круто. В общем, я жестко недовольна своим видом, но говорю о важном, слушайте, но не смотрите 😀

​Недавно зацепилась за фразу: «Твой потенциал — это невыплаченный долг» И поймала себя на том, что она меня не отпускает. Долго ее крутила в голове, примеряла, разбирала…и в какой-то момент стало понятно, почему так откликается. Потому что это не про достигаторство. И не про «надо срочно стать лучшей версией себя». Это другое чувство: когда вроде бы все нормально. Жизнь идет. Ты справляешься. Но внутри есть ощущение: я могу иначе. Не «лучше» по чьим-то стандартам, а своим способом. Честнее. Свободнее. Спокойнее. И вот с этим ощущением можно довольно долго жить. Откладывать. Объяснять.Рационализировать. «Сейчас не время», «Потом», «Нужно подготовиться» и так далее.. И в этом нет ничего глупого. Это ведь очень по-человечески. Но есть один момент, который я вижу снова и снова: когда мы долго откладываем себя - это начинает ощущаться внутри. Как фон. Больше раздражения. Меньше энергии. Больше ощущения, что живешь «не до конца». Потому что есть разрыв между тем, как есть и тем, как могло бы быть. И этот разрыв сам никуда не денется. Но важно не уйти в другую крайность - в идею, что нужно срочно все менять и «реализовываться на максимум». Обычно это заканчивается перегрузом и откатом. На самом деле асе гораздо проще. Вопрос в том, чтобы перестать делать вид, что его нет. И начать с малого. С какого-то одного шага, который вы давно откладываете. С решения, которое уже созрело. С действия, которое внутри давно понятно. В сторону себя. Вопрос к вам ❓есть ли ощущение, что вы где-то себя откладываете «на потом»? 💬

Взрослые люди «не обижаются». Они говорят: «да все нормально», «мне не важно» и тд. И вроде бы - правда не обижаются. Никто не хлопает дверьми. Никто не устраивает сцен. Только почему-то после этого в отношениях становится холоднее. Потому что на самом деле происходит другое. Человек не говорит «мне больно», а отдаляется. Становится чуть более колким. Чуть более формальным. Чуть менее выключенным. Может «случайно» забыть. Может ответить сухо. Может начать обесценивать. Или становится слишком правильным, слишком вежливым, слишком спокойным. Так спокойно, что в этом уже нет тепла. Это может выглядеть как забота: «я просто не хочу конфликтовать». Но по факту это способ не сталкиваться со своими чувствами. Потому что сказать «мне неприятно» - страшно. Сказать «ты меня задел» - уязвимо. Сказать «мне важно, как ты со мной» - вообще очень про близость. И не у всех есть на это внутреннее разрешение. Поэтому вместо «мне больно» появляется дистанция. Вместо «я злюсь» - холод. Вместо «мне важно» - «мне все равно». И отношения начинают разрушаться не из-за конфликтов, а из-за их отсутствия. Обида никуда не девается, если ее не проживать. Она просто меняет форму. Становится тишиной. Иронией. Дистанцией. А потом - «мы просто отдалились» Хотя на самом деле никто никуда не уходил. Просто никто не рискнул сказать: «мне с тобой сейчас больно». И здесь есть выбор: оставаться «удобным» и понятным или быть живым и иногда неудобным, но настоящим. Вопрос к вам ❓ вам легче сказать «мне все равно» или «мне на самом деле важно»? 💬

Вы не всегда хотите выздороветь Когда человек приходит ко мне и говорит: «Я хочу, чтобы это наконец прошло», я верю. Каждое слово искреннее. Но, если прислушаться, то почти всегда рядом мысль, которая звучит примерно так: «А что будет, если станет лучше?» И вот тут начинается самое странное и самое неудобное. Потому что выздоровление - это последствия. Не очень легкие, не совсем непредсказуемые. Появляются решения, которые давно откладывались, разговоры, которых боишься, и перемены, к которым готов не каждый. И вот внезапно «хочу, чтобы стало легче» сталкивается с «а я готов/а к этому на самом деле?» Психика умна. Она всегда ищет устойчивость, даже если она болезненная. Это проявляется как тревога, или как усталость, или как привычка откладывать все на потом. Это про то, как мы сохраняем контроль хотя бы над чем-то, когда остальное кажется слишком непредсказуемым. И тогда человек чувствует, что застрял. Вроде все понимает, вроде хочет изменений, но движения нет. Внутри две части: одна говорит «я больше так не могу», другая, почти ю: «если станет лучше, мне придется многое менять». И пока эти две части не договорятся - никакой прогресс невозможен. Чаще всего приходят с запросом: «как избавится..». Но правильнее начать с вопроса: если мне действительно станет лучше, что в моей жизни уже не сможет оставаться как есть? Это осознание позволяет наконец перестать обвинять себя в лени и начать понимать, как устроена твоя психика, почему ты делаешь то, что делаешь, и что тебе действительно нужно, чтобы двигаться дальше. Вопрос к вам ❓ Вы когда-нибудь ловили себя на этом - хотеть, чтобы стало легче, но в глубине понимать, что перемены, которые за этим следуют, пока страшнее?

​Сегодня снимали для 5 канала 🎥 Тема — расстройства пищевого поведения. Почему не получается похудеть и при чём тут психика Получилось очень содержательно Ждем выход)

​​Привет! Меня номинировали на премию «Persono года 2026» - она пройдет 20 мая в Villa Barvikha. И в рамках этого у меня вышло интервью для журнала Persono (который сейчас уже bomond). Получилось очень про меня: про путь, про работу и про то, как я вообще смотрю на психику и людей. Если хотите чуть лучше меня узнать как специалиста — можно почитать: https://persono.ru/blog/psihologiya/alina-popovich/

Есть вещи, которые мы терпим годами. Работа, которая истощает, отношения, в которых нет поддержки, привычки, от которых не можем избавиться. Мы говорим себе: «Я не могу», «Так получилось», «Это обстоятельства». Но на самом деле за этим стоит другая правда: «То, что я не меняю - я выбираю». Фраза, от которой хочется вздрогнуть. Представьте утро: вы снова идете на работу, которая давно не приносит радости. Каждый день похож на предыдущий. Вы мечтаете о переменах, о другом месте, о других проектах… но каждый раз возвращаетесь туда же. И мысль о переменах кажется пугающей, сложной, непосильной. Вы говорите себе: «Я не могу оставить это, слишком рисково». И в этот момент вы делаете выбор. Не радостный, не осознанный, но выбор останется за вами. Вы выбираете стабильность вместо перемен, привычное вместо неизвестного, комфорт страха вместо страха перемен. То же происходит в отношениях. Вы замечаете, что партнер не слышит вас, что ваши чувства остаются без ответа. Иногда вы пытались обсуждать, объяснять, менять ситуацию - но ничего не меняется. И вы остаетесь. Иногда из надежды, иногда из привычки, иногда из страха быть одному. И вот это тоже выбор. Не очевидный, не легкий, но он ваш. И самое сложное в этой фразе - она возвращает ответственность. Когда мы говорим: «я не могу», кажется, что все от нас не зависит. А если признать: «я остаюсь здесь, потому что…» - появляется пространство для размышлений. Например: - Я выбираю остаться в этой работе, потому что боюсь неизвестности. - Я выбираю остаться в этих отношениях, потому что боюсь одиночества. - Я выбираю не менять привычку, потому что не верю, что справлюсь. Это возможность понять, что ваши действия и решения - ваши, даже если они кажутся пассивными. Перемены часто начинаются не с действий, а с признания: «Да, я выбираю оставить все как есть». И только после этого можно спросить себя: «А хочу ли я продолжать выбирать это дальше?» Вопрос к вам ❓ Есть ли что-то в вашей жизни, где вы давно говорите «я не могу изменить»?

Хочу утопиться в озере. День и место выбрал.

Сказал мне несколько лет назад совсем юный клиент. Суицидальных мыслей и планов я слышала много. От ребёнка — впервые 🤯 Мы разговаривали больше часа. Где, как, зачем. 🕰️ Консультацию, во время которой ребёнок мечтает о смерти, я не закончу по времени. Часто ли такое бывает в моей практике? Нет, к счастью. Чаще покидать мир собираются взрослые…

Это история с канала детского/семейного психолога с 14-летним стажем 👉🏻 https://t.me/YNDUb0X2q_xlNmM6 На этом канале вы найдете море интересных и полезных тем о детской и семейной психологии. Посты, рубрики и полезные, короткие подкасты для родителей. Все простым языком и с примерами. Как быть терпимее к ребёнку (рабочие методы КПТ, РЭПТ, эфир) 7 вещей, которые сделают ребенка спокойнее (и они зависят от вас) 5 минут для стабильности вашей нервной системы (псих.практика) Как наказывать детей правильно (эфир) Подборка фильмов со здоровыми моделями материнской любви Книги для налаживания отношений в паре Детские истерики. Как правильно реагировать и сохранять спокойствие в этот момент. Руководство по избавлению от негативных мыслей Этот брак готов разрушиться. Признаки

Я тут много пишу практики (и да, продолжаю фанатеть от М. Линехан 😄), но понимаю, что за этим часто остаются ваши личные вопросы, которые не всегда удобно задать в комментариях. Поэтому, как обычно, задайте мне здесь любой вопрос. Про тревогу, эмоции, выгорание, ну, вы поняли. Можно все, что вас волнует. Если вдруг вы уже спрашивали раньше и я не ответила - дублируйте)

Привет! Я потихоньку перехожу в MAX. Telegram никуда не уходит - здесь по-прежнему выходят посты, разборы и техники, пока я сюда могу заходить) 🔹 Что будет в MAX: — эксклюзивные мини-практики — быстрые техники самопомощи — дополнительные разборы состояний — реакции и короткие обсуждения прямо под постом Переходите и подписывайтесь, чтобы не пропустить новый формат: https://max.ru/join/FXS187O8GQ02nJopU-jK0VepODPNRZ7VWRKjsF2uWhQ Буду рада видеть вас там и здесь 🌺

​Есть одна вещь, о которой мало говорят, когда обсуждают эмоции. Мы пытаемся «успокоиться», «не реагировать», «держать себя в руках»… Но при этом упускаем важное: чем меньше у человека ощущения, что он справляется с жизнью, тем сильнее его шатает эмоционально. Я уже писала л том, что люблю подход М.Линехан - потому что он не призывает контролировать эмоции, а показывает на что реально можно опереться. Один из таких опорных навыков - это чувство мастерства. Когда есть ощущение «я что-то делаю - и у меня получается», психика становится устойчивее. Меньше тревоги. Меньше ощущения «я не справляюсь». Меньше эмоциональных срывов на ровном месте. Потому что внутри появляется опыт: я могу влиять на свою жизнь. В детстве это формируется само) Ребенок пробует, ошибается, снова пробует - и постепенно чувствует: «я могу». А во взрослом возрасте это теряется. Мы либо делаем только то, что уже умеем, либо требуем от себя сразу идеально - и быстро сдаемся. И в итоге останемся без этого базового ощущения опоры. Попробуйте сегодня сделать очень простую практику. Верните себе опыт мастерства) 1. Выберите что-то конкретное и ограниченное: разобрать одну полку, пройти тренировку, приготовить новое блюдо, дописать кусок текста. 2. Заранее снизьте планку: задача - сделать и завершить, а не сделать идеально. 3. Сделайте это с фокусом, не не автомате, с вниманием: «я сейчас это делаю». 4. Зафиксируйте результат: очень важный шаг, который все пропускают. Остановиться и отметить: «я сделал(а)». Не обесценить. Не «да это ерунда». А именно признать. Смысл этой практики не в том, чтобы стать продуктивнее. А в том, чтобы постепенно вернуть себе ощущение: я влияю, я справляюсь, я могу. И на этом фоне эмоции начинают вести себя иначе. Становится меньше хаоса. Появляется больше устойчивости. Внутри становится на что опереться. Мне очень интересно: когда вы в последний раз ловили это ощущение - «у меня получилось»?

📹На какие чувства подростков давят мошенники, рассказала врач-психиатр Алина Попович Утром 18 марта в Конгисеппе из дома ушла школьница. СМИ пишут, что она могла стать очередной жертвой незнакомцев из мессенджеров. "Подросток ищет одобрения, принятия, хочет ощущать себя значимым и мошенники благоприятно этим пользуются", — сказала она. Подписывайтесь на радио Sputnik Санкт-Петербург в MAX

«Я все понимаю. Правда понимаю! Но в моменте меня просто сносит». И это несколько болезненно: когда ты как будто смотришь на себя со стороны и не можешь остановиться. Но вот важная вещь, которую почему-то редко проговаривают: эмоциональная регуляция - это система, которая может давать сбои. Это про нервную систему. Есть люди, которые загораются быстрее, реагируют сильнее и дольше остывают. И в этот момент требовать от себя «успокойся немедленно» - это как требовать не чувствовать боль. Часто вы просто не знаете как. Нас не учили, что делать с эмоциями. Максимум - «не ной» или «возьми себя в руки». И в итоге у большинства всего два сценария: либо терпеть до последнего, либо взрываться. Иногда ваша эмоциональность работает. Если вас слышат только тогда, когда вы на пределе - психика это запоминает. И дальше делает очень логичный вывод: хочешь, чтобы тебя заметили - усиливайся. Бывает, что за рулем не вы, а состояние. Когда накрывает тревога, злость или обида, включается не «мудрый я», а «мне сейчас так больно/страшно». И решения принимаются прямо из этой точки. Отдельный квест - перегруз. Когда всего слишком много, навыки просто выключаются. Вы можете сто раз знать, как «правильно», но в моменте не иметь к этому доступа. Это «перегретая» психика. И еще есть тихие, но очень влиятельные штуки - убеждения: «чувствовать - это плохо» или «я просто такой человек». Они незаметно отрезают возможность что-то менять. И в итоге человек живет с ощущением: «я какой-то не такой». Хотя честнее было бы сказать: мне сейчас сложно, потому что моя система не справляется с нагрузкой. И это вообще другой разговор с собой. Исследующий. Потому что тогда можно не давить себя, а начать разбираться: где я перегружен(а)? где у меня нет навыка? где я по привычке делаю так, как когда-то помогало, но сейчас уже нет? Эмоции не нужно «побеждать». С ними нужно учиться жить так, чтобы они не управляли всей вашей жизнью. И это, кстати, гораздо более реалистичная задача. Вопрос к вам ❓ в какие моменты вас чаще всего «сносит»? Когда много накопилось или когда задевает что-то очень личное?