О чем поет ветер

Я вернулся в мой город, Знакомый до слез... В этот раз поездка в Петербург и правда вышла до слез — счастливая. Как говорится, секрет счастья я не знаю, но знаю, что в Петербурге мне никогда не было плохо. Исполнилась давняя заветная мечта — встретить Рождество в Петербурге. Каждую зиму уже несколько лет я бережно хранила ее в своем сердце и вот — она созрела и воплотилась в жизнь... Когда любим — действительно принимаем любым: по-московски шумным, кусаче морозным, скользким, но таким родным! В этот раз Петербург вышел не книжным, а глинтвейным. Согревались от бессонницы и мороза лучшим средством, пусть и без градуса! Услышала такую дорогую сердцу французскую речь в троллейбусе. Нашла на Ваське невероятные книги (книжный обзор будет позднее), случайно притянулась к музею Блока после питерской промзоны, была на ночной службе в уже родном Казанском соборе и в рождественский день попала на мессу в католическом соборе, которая что-то во мне изменила. Что ж, о Петербурге я могу говорить часами! Искания продолжаются, а эта поездка отправляется в шкатулку самых теплых воспоминаний!

🌲🧢🎄] Москва встретила первым поездом на мцк, пустынными улицами, дорогами, на которых мои следы были первыми, тяжестью чемодана, который я, завернутая в шубу и меховую шапку по самые брови, везла как санки через весь район, горячим кофе и наконец-то теплым душем! ❄️❄️ ❄️❄️ ❄️❄️ Возвращение домой, как в любимой песне: ... Милые усталые глаза, Синие московские метели...

С Рождеством, дамы и господа! ✨💫 ⚜️🍸 Желаю нам всем быть добрее друг к другу, бережнее, милосерднее! Чем темнее ночь, тем больше будет Света. Пусть в ваших сердцах не угасает Любовь! P. S. А я тем временем исполнила мечту — встретила Рождество в Северной столице на ночной службе Казанского собора.

'А что мы будем делать, если отключат интернет?' Как что? Ты приедешь ко мне рано утром, мы сходим в маленький книжный в старой части моего города, купим много книг, нот и пластинок (обещаю, мы потратим не больше тысячи рублей за все!). Купим глинтвейн в маленьком ларьке в сквере и пойдём домой через весь город. После обеда мы погуляем в старой усадьбе и к ужину вернемся домой со множеством сладостей к чаю. Вечером мы будем слушать пластинки и радио (я поймала джазовую волну и записала номер волны с классикой!), я буду читать тебе стихи и играть на пианино. При теплом свете настольной лампы мы будем листать книги на всех языках, что знаем, и зачитывать полюбившиеся кусочки. Ты обязательно увезешь одну книгу с собой — я подпишу ее для тебя. Перед твоим отъездом я сварю самый вкусный кофе со множеством специй и мы будем долго говорить о вещах, которые постоянно упускаем в круговороте дней, и, конечно, мы будем об одном. Я буду улыбаться с тоской в глазах, провожая тебя, ведь я так и не научилась прощаться. А может, ты выберешь остаться еще на денек. Так, ты приедешь?

Et vous savez, la vie c'est un miracle... Еще один год позади и, наверное, впервые я заканчиваю его на хорошей ноте. Как много было борьбы, как много людей оказались совсем не теми, кем я их считала, как много с ошибалась в доверии и сама была несправедлива. А все же закон баланса берет свое: потеряв многое, многое обретаешь. Оставшись в одиночестве оказываешься в окружении тех, кто поддержит твои идеи, а не осудит их. Идя вслепую, обретаешь виденье себя. В прошлом году в своей собственной жизни я была мертвецом — плохо помню прошлую зиму и не хочу вспоминать. Но урок свой я выучила и хочу поделиться им с вами. Темнота отступит со взмахом ресниц. Нужно набраться смелости и отказаться от всего, что в вас не отзывается. От людей, чьи идеи вам не близки, даже если это ближний круг. От привычек, которые разрушают. От мыслей, которыми привыкли жить. И только тогда вы обретете себя. Фраза: 'К тебе все придет, когда ты все отпустишь' — главная мысль тихо уходящего года. Все будет, дамы и господа! Все самое хорошее еще впереди, ведь только плохое не требует, чтобы его ждали! 🤩🤩🤩 🤩🤩🤩 🤩🤩🤩Поздравляю вас с медленно наступающим новым годом!

Глава 12. Обретение 152 часа концентрации (видно, что мне стало все равно на учёбу?) Месяц, прошедший слишком быстро. Новые идеи, старые любимые занятия. Как хорошо, что было много музыки, много танцев, много счастья, хотя и достаточно волнений и слез. Три самых ярких события месяца: выступление по танцам, латинская встреча, которая становится доброй традицией и новогодняя танцевальная вечеринка. Как хорошо, что иногда сложно и страшно — есть куда расти. Как хорошо, что есть ошибки — есть что исправить. Как хорошо, что есть мои близкие — есть с кем разделить и печаль и, самое главное, счастье... Понемногу начинаю обретать свой путь, нахожу коробку, чтобы поместить в нее свое прошлое — пусть не путается под ногами! И понемногу начинаю творить (мои близкие знают, что я жива в творчестве, процессе создания — будь то выступление, преподавание, подарки, стихотворение или посты) P. S. Заканчиваем декабрь полной версией 'Hijo de la Luna' P. P. S. В комментариях больше фото и видео этого месяца 🌺

Оплата у психолога не проходит, и я снова вижу перед собой эти учебники... Сегодня поехала за аттестационным листом, но вместо этого попала в Библио-Глобус. Зашла посмотреть книжечку на французском (у меня же пустой шкаф дома, читать совсем нечего!) и оставила там 2 тысячи... Да здравствуют лингвистические безумства! Недавно думала, почему же я не хожу по книжным, а заказываю все на вб/озоне. Сегодня вспомнила. В книжные нужно ходить с нечитающим человеком, который будет говорить: 'Положи на место, тебе это не нужно!', потому что я остановиться не в силах... P. S. Аттестационный лист, кстати, так и не забрала...

Внезапное и немного внеплановое возвращение. Я долго думала, каким хочу видеть этот канал, потому что когда замолчала, поняла, что слов больше нет. Какую придать форму, что показать, а что оставить только для себя... И пока я все еще в размышлениях, можно подкинуть мне идеи, просто высказаться, что-то спросить (поняла, что чаще здесь говорю, чем спрашиваю. Плохо ли это?), просто рассказать о чем-то в анонимных вопросах-и-не-только: http://t.me/voprosy?start=68b1k Спрашивающего я не увижу, но получить обратную связь о канале было бы очень приятно 🥰 Особенно призываю к общению тех, кто со мной давно, кто видел разные формы этого канала)

Слова, которые я встречаю все чаще в последнее время и верю им ✉️ Не бойся Принятие, что для большой мечты придется оторвать от сердца кусок; слезы от предательства, которые я не могу остановить; видеть, как жизнь, которую я знала как жить, разваливается на кусочки и я снова перед неизвестностью; говорить, о чем долго молчала и молчать, когда раньше говорила; быстрое биение сердца; "я не стану на это отвечать — все равно, что подумают"; дарить нежность и заботу, не думая, что это "слишком"; улыбаться чаще; мягкие и раскованные движения, расслабленность в теле; "мы все хрупкие, все еще люди"... 🌹 Делай Маленькие белые словарики; постоянное движение; размышления в тишине и поездки без музыки; отказ от одобрения и принятия; пальцы, испачканные в чернилах; шаги и разговоры, на которые раньше я бы не решилась; делать и позволять последствиям самим меня находить — плохим и хорошим; отпустить контроль; "нет никаких лучших — есть только моя жизнь и я, никаких сравнений"; где нет ошибок и неловкостей, там нет прогресса; приятные боль и усталость в теле; наблюдать, как исчезает сопротивление и список дел на день уже не кажется таким отвратительным; делать по чуть-чуть и видеть, что процесс затягивает; снимать очки, вытирать слезы и продолжать... ❤️ Не отдавай свою свободу Искать себя наощупь, почти в полной темноте; видеть, как прошлое следует за мной, словно тень (оно больше не ранит); обретать себя заново по кусочкам; длинные волосы уже касаются талии; "если я позволю этому меня сломать, то это и будет моей ценой, моим размером — ничтожно мало"; вспоминать и искать, что нравится мне, что отзывается; "я сама решу"; перебирать долго, не торопиться с выбором; вечерние чтения Библии; "я понимаю тебя, но поступать так не стану"; не очаровываться людьми, а видеть их такими, какие они есть (и принимать их); прощать, но больше не подпускать к себе... 🌺 Мечтай Чувствовать, как все трепещет внутри от осознания; горящее сердце; оттаять изнутри и позволить себя ранить зная, что я смогу себя защитить; интерес к тому, кем я могу стать (и кем однажды стану); вера в безграничные возможности; "все равно все получится, просто еще не время, еще рано"; падать, разбиваться вдребезги, вставать и пробовать снова — боль не будет вечной; глаза светятся от внутреннего счастья, хотя иногда и вперемешку со слезами; перестать желать быстрого результата и наблюдать за красотой процесса; замечать приятные мелочи: птичек, высокие сосны из окна маршрутки, запах апельсина от масла для волос, цвет глаз и секундные эмоции близких; возрождать внутри себя маленькую девочку, которая восхищается жизнью вокруг (теперь никто не причинит ей боль)...

Глава 11. Уроборос с откушенным хвостом (разомкнутый круг) '—Я запуталась, я не знаю, что делать, куда двигаться дальше! —Двигайся вперед' (диалог незнакомки в метро с мамой) 159 часов концентрации. Месяц сумбура. Подготовка к экзамену на грани между слезами и искренней любовью к языку. Выступление на конференции. Разочарование. Театр. Едва живая, зато на премьере, в красивом образе. Месяц, в конце которого поздно вечером я позволила себе слабость. Уронить голову на руки и прошептать срывающимся голосом: 'Господи, как же я устала...' Моя непозволительная роскошь. Слова, о которых даже думать нельзя. Месяц, в котором было очень много всего и меня в этом было много. Много музыки, много чтения, много работы. И от этого множества вечный шум в ушах, так что музыка теперь только на проигрывателе или на фортепиано. Невыносимо хочется в Петербург, в Казанский собор, отстоять утреннюю службу и любоваться на снежные хлопья. Моя маленькая мечта — уволиться, уехать в Петербург, много играть на пианино и заниматься языками. Сердце бьется мечтами и предчувствием творчества...

🔴ВРЕМЕННЫЙ ПОСТ🔴 В конце ноября выйдет последний пост, а после авторка удаляется на неопределенное время в пещеру подумать о жизни и — о чудо! — может, даже отдохнуть. Посты некоторое время выходить не будут, надеюсь, вы меня дождетесь, а я вернусь к вам с интересными и красивыми текстами ❤️ С любовью, Авторка канала, Ольга-Мишель

📓🔪👀] Я стала все чаще задумываться, о чем думал Ричард Пейпен, когда вспоминал прошлое? Хотел ли он исправить ошибку? Видел ли он во снах себя, совершающего неверный шаг раз за разом, доверяясь не тем, общаясь не с теми, поддерживая идеи не тех? Предчувствовал ли он, что его вступление в круг студентов Джулиана Морроу сломает ему жизнь? И какие муки ему пришлось пережить до того, как были созданные первые строки того рассказа, что мы знаем? (а главный вопрос: можем ли мы ему верить?)

🍎🍎 ☕️☕️ ☕️☕️ Et maintenant ? Tu pleures — donc tu aimes encore. Tu doutes — donc tu cherches la vérité. 🌫️🌫️🌫️🌫️🌫️🌫️🌫️🌫️🌫️🌫️🌫️ А теперь? Ты плачешь — значит, еще любишь. Ты сомневаешься — значит, ищешь истину. ☕️☕️ ☕️☕️

- Ты слушай меня. У тебя будет всё очень-очень хорошо. - Ты так думаешь? - Я же всегда всё предчувствую. Я вот как говорю, так и сбывается. Просто тебе нужно быть очень сильным. Тогда у тебя будет всё очень хорошо. Тебе еще будут все подражать и завидовать. Я тебе просто обещаю. Ты веришь мне? - Тебе? Верю... 'Небо. Самолёт. Девушка'

Winter is here. In a winter we must protect ourselves, look after one another.

Ни страны, ни погоста не хочу выбирать. На Васильевский остров я приду умирать. И. Бродский Когда я думаю о состоянии, которое называется 'я иду домой', я вспоминаю, как ехала со своего временного пристанища на Фонтанке на Васильевский остров. То за 'Латинскими надписями...' с букинистического сайта, то просто закупиться огромным пакетом книг. Это удивительное чувство душевной принадлежности к месту, с которы, казалось, ничего и связывать не должно. Помню, как в июле ехала из музея Блока в книжный подвальчик. Был сильный дождь — такой, что автобус, казалось, плыл по улицам. Сквозь стекла улицы расплывались, все сливалось в картину с грубыми мазками. Двери открылись, и я, в легком шелковом платье, побежала в сторону магазина. Изумрудная ткань быстро стала почти черной, волосы запутались. Я стала похожа на какое-то болотное петербургское существо, только что вынырнувшее из Невы. У меня до сих пор хранится видео, как я, промокшая до нитки, с детским восторгом бегу по улицам Петербурга, чтобы купить свои запретные сокровища. Я чувствовала себя ребенком, или птицей, вырвавшейся из клетки... Кажется, градет серия постов, посвященных воспоминаниям из Петербурга...Назовем это #Петебургский_ветер

Pour moi, l'automne n'a jamais été une saison triste. Les feuilles mortes et les jours de plus en plus courts ne m'ont jamais évoqué la fin de quelque chose mais plutôt une attente de l'avenir... Même quand il pleut. Je n'ai pas le cafard à cette heure là, ni le sentiment de la fuite du temps. J'ai l'impression que tout est possible. 'Dans le café de la jeunesse perdu', Patrick Modiano 🌫️🌫️🌫️🌫️🌫️🌫️🌫️🌫️🌫️🌫️🌫️ Для меня осень никогда не была сезоном тоски. Сухие листья и дни, становящиеся все короче и короче, никогда не напоминали мне о конце чего-то, но скорее, об ожидании начала... Даже когда идёт дождь. В такие часы у меня нет ни хандры, ни чувства ускальзающего времени. У меня создаётся впечатление, что все возможно. 'В кафе утраченной юности', Патрик Модьяно #leslivres

⭐️🖤🤩] Я верю, что во взрослой жизни мы все еще можем обрести то, что было утеряно в детстве. Я верю, что будут шумные праздники в любимой компании; будут субботние ужины с семьей, где делятся хорошим, где всем интересны дела другого; где будет много времени вместе, потому что для любимых оно всегда находится, даже при плотном графике; где любовь выражается открыто, без масок контроля или осуждения; где можно не быть сильным все время, не утирать слезы при звуке шагов, а уткнуться в плечо и знать, что ты в безопасности; где будет много музыки и смеха, много поддержки; где будет крепкая привязанность и никто не куда не уйдет, а если и захочет побыть один, то скажет и получит поддержку; где будет место приятным сюрпризам не из самодовольства, а из желания порадовать; где будут традиции и привычки, укрепляющие, соединяющие; где любовь не заслуживают, а просто дарят. Взрослые девочки в сказки не верят. Но я верю, что обязательно будет Дом, где будет тепло, доверие и любовь.

♥️♥️ ♥️♥️Моя муза, она — как русский романс под гитару, как россыпь звезд на небе, как голубые глаза, как нежная улыбка и сильный голос, как старые французские фильмы, как ребячество, как пушистая кошка, как теплый август, как любовь ко всем видам искусства, но особенно к живописи, как искренность и верность, как мягкая поддержка, как радость от долгожданной встречи, как самые солнечные и цветущие картины Моне, как теплые объятия, как 'все получится', в которое я наивно верю, как лучшие произведения Рахманинова, как французский шик, как вера, как всеобъемлющая любовь.