О чем поет ветер

🌟Случилась прогулка по Жуковскому. 🌟🌟 Открыла для себя удивительное кафе Крендель в самом центре старого города. Домашняя, комфортная атмосфера среди книг, печатной машинки (мне даже разрешили набрать на ней строчку из Блока!), живые цветы в вазах и домашние, безумно вкусные десерты. Место, о котором знают, кажется, только местные — все, кто заходил, лично знал бариста. Теперь точно знаю, куда поехать посидеть с книгами, работой и творческими планами! После, как это обычно бывает, отправились с подругой 'посмотреть' книги. Мое самое любимое место в городе — старый подвал с букинистикой. Книжный находится на месте бывшего бомбоубежища. Кстати, именно в нем я купила свой первый учебник латыни, а недавно и древнегреческий словарь Вейсмана. Мое самое любимое дарк академическое пространство. Не удержалась и взяла 'парочку' книг и открытки с Жуковским. Все мои выезды в старый город всегда оканчивались книжным подвалом и покупкой пластинок, книг, нот и открыток. Никогда не знаешь, что там откопаешь) Я могу много говорить о желанных поездках и переездах (даже открытку с Петербургом сегодня взяла), но где-то в глубине моего сердца всегда будет место старому Жуковскому, немного напоминающему Петербург 🌟🌟

😈   😈😈😈😈😈 😈😈😈😈😈😈😈😈😈 🕯️🕯️Представьте: мягкий свет лампы, 🕯️🕯️теплый плед, чашка чая и книга, которую вы читаете не в одиночестве, а в кругу приятелей, таких же любителей литературы. Вы вместе выбираете  книгу, вместе читаете ее и обсуждаете сюжет, попутно смеясь и общаясь между собой Добро пожаловать в наш книжный канал — уютное пространство, где: 😈мы вместе погружаемся в удивительные миры и обсуждаем прочитанное; 😈предлагаем свой книжный чат, где царит своя веселая и свободная атмосфера; 😈находим скидки на книги, чтобы пополнить домашнюю библиотеку; 😈писатели делятся своими историями и получают искреннюю поддержку; 😈блогеры и каналы помогают друг другу расти — через взаимный пиар. 🤍🤍🤍Это не просто канал — это литературное сообщество, где каждый найдёт своё. Переходите: https://t.me/skidkiknig

🖼️🖼️ 🖼️🖼️ 🖼️🖼️ 21 мая. 22 года. Потрясающий букет белых лилий. Поздравление у подъезда с пирожным и свечками. Спокойное утро. День французского. Выпускное платье снова на мне. Новые туфельки на каблуке. Кофе, эклеры и обсуждение живописи импрессионистов и стиля Золя en français. Урок по французскому и бутылочка шампанского в статусе 'ожидание'. Желанный тортик с ягодами. Разговоры по телефону с любимыми. Стихи Рембо. Полумесяц на небе. Сон. 🦋🌸🌸 🌸🌸🌸 🌸🌸🌸 P. S. Сегодня ни одна душа не пожелала мне выйти замуж, а желали интересных историй, много книг, любви, путешествий и успеха в иностранных языках — это не сон, это победа. P. P. S. Фотографию обработала моя милая Света

И вот мне 22. Я работаю до ночи и засыпаю за ноутбуком. Почти не читаю. Почти не играю на пианино. Почти не гуляю. Почти не мечтаю. Не могу выдавить из себя ни одной строчки, давлюсь своими чувствами забываю все и путаюсь в днях. Все, что от меня осталось хорошего, иногда вызывает социальное одобрение, но это уже не совсем я. Это не совсем то, кем я хотела стать, но жить с вечным недовольством тоже можно. Это просто взросление. Но маленькая я была самой творческой девочкой на свете. Она читала стихи наизусть всем соседям на даче еще до 1 класса. Она всегда учила два стихотворения на литературу и оформляла их под сценки. Она писала стихи и песни (и музыку к ним). Она писала рассказы и сказки. Она носила из библиотеки около дома стопки книг и читала их все за неделю. Она громко смеялась, когда каталась на роликах и обожала скорость. Она впитывала в себя языки, как пьют любимый напиток — с удовольствием и легко. Она писала стихотворения на английском, побеждала в конкурсах, сдавала маленькой сложные экзамены и искренне верила в свою мечту. Она умела видеть мир ярким. Мне 22 и мне есть что оплакивать. Но мне также есть что возрождать.

Миниатюрная зарисовка последних 7 дней: [🌟💚🌿💚] Проверила 133 сочинения за 2 дня, позадыхалась от кашля, прогулялась за лекарствами и полюбовалась закатом на набережной около дома, проснулась в 6 от того, что стопка книг с грохотом упала на пол (я до сих пор не знаю почему, даже окна были закрыты), прочитала 'Наоборот', перечитала Метерлинка, долго читала стихотворения на французском и подремала под 'Ветер крепчает' (мое любимое аниме Миядзаки) Весна проходит медленно, а время летит слишком быстро...

🖼️🖼️🖼️ 🖼️🖼️🖼️ 🖼️🖼️🖼️Я купила коричневую бумагу вместо белой, но она пахнет деревом, перьевая ручка ложится на нее, как на пергмент, я готовлюсь к коллоквиуму по зарубежной литературе, а на фоне игрет классика... 🪽🪽🪽🪽 Или всепоглощающее состояние восторга и вдохновения. Думаю, 17-ти летняя я о таком и не мечтала — я давно влюблена в эпоху fin de siècle, а теперь за два дня погружаюсь в нее тотально. Увядший романтизм — логичное завершение моих эстетических поисков. Романтизмом я увлечена с 8 класса (даже итоговый проект по нему защищала на городской конференции, было время...), но декаданс... Это словно увядший без воды бутон алой розы. Это игра света между листями и древними картинами, это звук сломанного, стонущего органа, который никто не починит, потому что он уже не нужен. Это буйство красок и душевное истощение — 'И что теперь? Что же будет дальше?' Совершенно безумная часть меня хочет попросить сдавать экзамен в июне по зарубежной литературе на французском (преподаватель этой эпохи прекрасно им владеет, а я все готова отдать за практику академического иностранного языка). Анализировать стихотворения в оригинале больше недостаточно. Мне нужно утолить этот внезапный интеллектуальный голод, возникший на стыке литературы и языков (как и я сама). Больше всего я себе нравлюсь в интеллектуальном и творческом порывах, безрасчетливой, наивной и горящей любовью к каждому слову, каждому мгновению. Именно поэтому я так люблю стикер горящего сердца. Я люблю свое горящее сердце.

🅰🅰🅰🅰🅰🅰🅰🅰🅰 🅰🅰🅰🅰 Московские дамы и господа! Отдаю 2 билета на концерт Стравинского завтра в 19:00 в Концертном зале имени П.И.Чайковского (м. Маяковская). Я в конец заболела и сама пойти не смогу 💔 Кому интересно, напишите в лс: @olga_michelle21

Один день из Петербурга 🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟 Пока в Москве погода не радует, листаю галерею с солнечным, теплым, майским Петербургом. В тот день, когда были сделаны фотографии, я только приехала. Душ. Вещи. Продукты. Вместо красивой одежды, в которой меня все привыкли видеть, домашние серые штаны и кофта, ключ от номера в кармане и пакет для продуктов в руках. Совсем по-домашнему. Волосы затянуты в растрепанный пучок. Сейчас перед глазами блеск золотых деталей музея Музыки, мимо которых шла, солнечные блики от воды и влажный теплый воздух. Кажется, даже ветра не было. Мне нравится покупать продукты самой — идти на поводу у своей маленькой иллюзии, будто я живу в Петербурге. По вечерам я забиралась на широкий подоконник и наблюдала, за жизнью. В окнах напротив жил (живет ли?) парень-художник с доберманом. Я видела его по утрам, когда шла на службу в Казанский собор. И вот вечером я пришла в Летний сад. В мае людей почти не было, и все место напоминало дачу — так нежны были солнечные лучи, так сочна была молодая зелень. Сейчас жалею, что не осталась тогда посидеть с книжкой, тайно наблюдая за жизнью вокруг. Казалось, все время нужно было куда-то бежать. Даже от подкатывающего на английском индуса я торопилась уйти — мой диагноз 'Москва'. Быстрый город дельцов отучил меня мечтать, наслаждаться текущим сквозь пальцы временем и вдыхать жизнь. А я, глупая, поверила ему. И вот сейчас я сижу на той же самой кухне, уже совсем другая, чем год назад, и тону в воспоминаниях о любимом городе. И кажется, я сейчас многое отдала бы за хотя бы день моей маленькой Северной Венеции... #Петебургский_ветер

🤩🤩] Среди полутьмы звучит голос хора. Он отражается стен, поднимается выше. Высокий женский и низкий мужской — мне всегда нравился такой контраст, он словно охватывает весь мир вокруг, говорит от лица всего и сразу. Темное золото удерживает танцующие язычки пламени. Они отражаются в стекле иконы, словно олицетворяя каждую душу, каждого, кто вместе со мной, в одном пространстве и времени. Руки все в масле и воске свечей. Палец, которым потушила догорающую свечу, немного побаливает. И это жжение, это физическое ощущение становится словно порогом перед состоянием полного спокоствия. Словно все сходится в душе воедино — голос хора, теплый полумрак ('Вхожу я в темные храмы...), боль в руке, запах ладана и долгожданная тишина на сердце. Господи, как же спокойно после стольких бурь на сердце...

Подарки, которые мне бы понравились (скоро день рождения и рано или поздно, меня все равно бы об этом спросили...) Версия: серьезно и не очень 💋'Клуб неисправимых оптимистов' Генассия на французском (в России его уже нет...) 👑 Красивое пианино (его даже не нужно настраивать, просто, пожалуйста... Пианино... Настоящее...) 🤩 Белое платье, которое едва держится на плечах (конец XIX века, вот-вот случится революция и такие платья только вошли в моду) 🤩Религиозная литература (да, я серьезно) 🤩Красивое издание Jane Eyre на английском (я построила на ней свою личность. На ней и 'Энн из Зеленых крыш'...) 🤩 Билет на балет (без комментариев, это всегда 10/10, особенно если даритель составляет компанию) 🐈‍⬛Крепкие объятия (я люблю долго обниматься. Это правда лучший подарок) 🌟Красивый ежедневник без дат, чтобы я наполнила его своими мыслями и днями (даритель будет жить на каждой странице) 🌼Букет белых лилий (без комментариев) 🖼 Совместный поход на выставку импрессионистов (я влюблена в Моне и да, это не нишево. Зато искренне) 🤎 Пластинка Синатры (я все еще мечтаю об этом) 📬 Письмо, написанное от руки (умоляю... пожалуйста...) 🏠 Поездка в окрестности Парижа (alors, не без мечтаний) ⛪️ Прогулка с дарителем с просмотром витражей (витражи — моя слабость. Хочу любоваться ими так же сильно, как и хочу увидеть океан) 📕 Книги по искусству (я ни в чем не разбираюсь, но всем любуюсь, так что книги по живописи / музыке — моя давняя хотелка) 🥐 Совместный поход на кофе (с кем-то вижусь так редко или так мало, что время — самый большой подарок)

Том II. Глава 4. Предубеждение и пустота 'Стало... тоскливее. Но все так же прекрасно' Одри, Секрет Небес 3 175 часов концентрации (мало) Месяц, который прошёл между строк. Весь апрель в какой-то внутренней напряженности. Плохо сплю, просыпаюсь рано-рано, путая дни и задачи. Почти перестала играть на пианино. В каком-то внутреннем ослеплении тянусь то к одной книге, то к другой, не находя в себе сил, чтобы закончить хоть что-то. Думаю о скором приближении дня рождения, о поломанных планах на ту неделю и понимаю, что не хочу ни поздравлений, ни подарков, ни типичных фраз о здоровье, любви, терпении и силе... Мы с Петербургом будем разлучены, а кто мне еще нужен, кроме моего маленького красивого речного города? Хочется тишины и покоя. И букет белых лилий.

Сначала это: 'Да ладно, сделаю завтра. Куда спешить!' А потом я все утро трачу на то, чтобы просто нормально дышать и не задыхаться... Мораль сей басни такова: завтрашний день — иллюзия, делать нужно все здесь и сейчас.

День сегодня вышел совсем неэстетичный — поломанный, нервный, промокший. Мне очень хотелось, чтобы меня просто обняли. Даже говорить со мной в такие дни не нужно. Просто прижать к себе и позволить побыть рядышком. А потом внезапно началось. Я была голодна — приехала к подруге и она напоила чаем и угостила вкусненьким. Я ехала с сумкой — ее наполнили книгами до отказа. Я устала и не хотела пешком идти от станции полчаса — вопреки расписанию пришла маршрутка. Я хотела что-то соленое — мама купила чипсы. Словно Кто-то обнял меня заботой, безопасностью и теплом через обстоятельства и других людей. И внутри формируется мягкое и нежное: 'Спасибо...'

🌫️🌫️🌫️ 🌫️🌫️🌫️Я каждый раз прихожу к ней с поломанными крыльями. Пропала я с длинными кудрявыми волосами, которые рекой стекали по плечам, с легкой улыбкой и уверенностью, что все будет хорошо, с нежностью ко всему миру и искоркой в глазах (особенно когда рассказывала ей обо всех неудачных свиданиях, путаясь в грамматике и забывая слова и слышала 'я тебя кому-попало не отдам! Ты заслуживаешь своего самого большого счастья!') А вернулась с обрезанными волосами, цинизмом и уверенностью, что стремиться больше не к чему. С покорностью, внутренней уязвленностью и слабо тлеющим внутренним огоньком. И лишь одна она смогла бы разглядеть все это за гордыми плечами и острыми словами, за тяжелым вздохом и напускной уверенностью. Кольцевая композиция — я возвращаюсь к ней с поломанными крыльями, несбывшимися мечтами и разочарованиями, а она исцеляет мое сердце так бережно, словно оно действительно стоит того...

🌫️🌫️ 🌫️🌫️Жизнь хороша, когда я прогуливаю пары, пью вкусный кофе, читаю книжки, много улыбаюсь, вспоминаю строчки давно выученных стихотворений, играю на пианино, учу языки и получаю удовольствие даже от ошибок... P. S. Как же я буду счастлива, когда уволюсь!

Тот, кто говорил, что школа — маленькая жизнь, был прав. Ведь во взрослой жизни тоже есть человек, который со своей собственной жизнью не справился, но зато прекрасно знает, когда и за кого тебе выходить замуж, рожать, где жить и чем заниматься (хозяйством, конечно! А не глупостями всеми этими заумными!). Прямо как в школе сосед-двоечник на контрольной по математике — один в один!

🌟🌟🌟 🌟🌟🌟 🌟🌟🌟Девушки не говорят: 'О нет, я больше не справляюсь с собственной жизнью! Я больше не знаю, что делать...' Они режут волосы, красят губы яркой помадой, надевают яркие каблуки и идут дальше, словно никогда ничего и не было. Я иду дальше.

🟥🌟🌟🌟🌟❤🌟🌟🌟🌟🟥 Христос воскрес! И вновь весна, Весна, как прежде, хороша; О, как ликует всё живое, И как поёт моя душа! Цветут луга, блестят ручьи, В лесах разносится пенье птиц… Христос воскрес! — звучит повсюду И в звонких трелях, и в сердцах! Весь мир как будто стал иным, Исчезли скорбь, тревога, тьма… Христос воскрес — и с Ним надежда, Любовь и радость нам дана! А. Блок Христос Воскресе! А это значит, что смерть побеждена, что Любовь восторжествовала! Amor vincit omnia ❤️

Разговор слепого с глухим 🤩 Объяснять раз за разом, что мое тело — мое тело, и я сама разберусь что мне нужно, когда и как; иначе жить с ощущением трапичной куклы 🤩 Объяснять человеку, не владеющему иностранным языком, что изучение английского, французского и дальше по списку — единственные вещи, которые помогают мне почувствовать хоть что-то (большую часть времени я уже не чувствую ничего) 🤩 Объяснять почти со слезами, что пока мое сердце не отзовется на другое, ухаживания будут мне отвратительны и я буду только ранить человека, даже если формально всем 'критериям' он соответствует. Мне нужен мой человек 🤩 Объяснять, что у меня не осталось внутренних сил, чтобы вытягивать кого-либо из негатива, потому что я сама еле держусь (я потеряла свою утешательную способность, можно увольняться; теперь я бесполезна) 🤩Объяснять и верить, что всему поможет только Любовь. И если проявить ее невозможно, то нужно хотя бы отойти в сторону и не мешать тому, кто может это сделать 🤩 Объяснять, что мир безопасен, если в людях видеть людей, а не кричащие заголовки новостей. И самому поступать честно, по-человечески (еще умеем?) 🤩 Объяснять, что люди поступают плохо не со зла, а потому что чувствуют из любой точки, как старый мир умирает в стонах и крови, а новый слишком уродлив 🤩 Объяснять полушепотом, что я стала воплощением того, что отрицала и от этого все, что я так бережно внутри себя возводила, покрылось трещинами и пылью А вообще лучше даже не начинать объяснять.