Странник. Диалоги о главном

Почему мы, порой, влюбляемся не в человека, а в его потенциал? Есть одна вещь, которую я часто замечаю в отношениях. Человек говорит: "Он на самом деле хороший. Просто сейчас у него сложный период." Или: "Она изменится, когда почувствует себя в безопасности." И постепенно отношения начинают строиться не с реальным человеком, а с его будущей версией. С тем, каким он может стать. Когда повзрослеет. Когда разберётся с собой. Когда перестанет бояться близости. Когда начнёт ценить. Когда наконец поймёт, кого может потерять. И вот здесь возникает опасная ловушка. Мы начинаем любить не то, что есть. А то, что обещает наше воображение. Сегодня человек холоден, но мы помним, каким тёплым он был один раз. Сегодня безответственен, но видим, каким ответственным он мог бы быть. Сегодня не выбирает нас, но внутри живёт надежда: "Когда-нибудь выберет." И надежда становится сильнее фактов. Почему так трудно отпустить такие отношения? Потому что расставаться приходится не только с человеком. Приходится расставаться с будущим, которое мы успели рядом с ним придумать. С той жизнью, которая так и не произошла. Возможно, один из самых честных вопросов в отношениях звучит так: "Если этот человек никогда не изменится, я всё равно хочу быть рядом?" Не если он станет внимательнее. Не если перестанет пить. Не если начнёт брать ответственность. Не если когда-нибудь созреет. А таким, какой он есть сегодня. Это очень отрезвляющий вопрос. Потому что любовь действительно умеет видеть потенциал. Но зрелость умеет видеть ещё и реальность. Мы можем верить в человека. Поддерживать его. Давать ему пространство расти. Но мы не можем строить свою жизнь исключительно на обещании того, кем он однажды, возможно, станет. И, возможно, зрелая любовь начинается там, где мы перестаём спрашивать: "Каким он мог бы быть?" И начинаем честно смотреть: "Кто сейчас находится рядом со мной и подходит ли мне именно этот человек?"

Один из самых тяжёлых жизненных сценариев звучит очень просто: "Чтобы меня любили, я должен заслужить любовь". Обычно человек не произносит это вслух. Он просто живёт так, будто любовь всегда нужно оплачивать. - Заботой. - Удобством. - Терпением. - Деньгами. - Успехом. - Красотой. - Полезностью. Он привыкает быть тем, кто даёт больше, терпит дольше, старается сильнее. И внутри существует страх: если я перестану быть удобным, нужным или сильным - меня разлюбят. Такой человек может годами находиться в отношениях, где его используют. Может бояться просить. Может испытывать вину, когда делает что-то для себя. Может соглашаться на меньшее, лишь бы не потерять связь. И самое интересное, что рядом с человеком, который любит просто так, ему иногда даже не по себе. Потому что внутри возникает вопрос: "А за что?" Если в детстве внимание взрослых зависело от поведения, успехов, послушания или настроения родителей, ребёнок мог сделать простой вывод: любовь не даётся просто так. Её нужно заработать. Но во взрослой жизни это решение становится ловушкой. Потому что близость начинается там, где человеку не нужно постоянно доказывать право на существование рядом. И один из важных вопросов здесь звучит так: "Что я боюсь потерять, если перестану заслуживать любовь?" Иногда именно за этим страхом и скрывается старый сценарий.

Три эго-состояния. В каждом из нас есть внутренний ребёнок, внутренний родитель и внутренний взрослый. Ребёнок хочет любви, тепла, выбора, защиты. Родитель хочет правил, порядка, морали, привычной модели семьи. Взрослый хочет реального партнёрства, контакта и совместной жизни в реальности, а не в фантазии. Проблемы начинаются там, где люди думают, что вступают в отношения как взрослые, а на деле входят туда своими дефицитами, страхами и сценариями.

Родовая лояльность: почему мы повторяем судьбы предков - https://youtu.be/Dy4302Ov4ks

Выполните упражнение. Напишите несколько раз: "Мне нельзя…" И закончите фразы. - Мне нельзя быть богатым. - Мне нельзя отдыхать. - Мне нельзя ошибаться. - Мне нельзя быть заметным. - Мне нельзя отказывать. -Мне нельзя быть счастливее родителей. - Мне нельзя выбирать себя. Не подбирайте правильные ответы. Пишите то, что действительно откликается. Потом рядом с каждой фразой напишите - "Кто это сказал?" Поделитесь результатами с нами, если пожелаете.

Возьмём сценарий: "Я никому не нужен". Такой человек может постоянно ждать, что другие сами проявят инициативу. Не звонит. Не приглашает. Не говорит, что скучает. Почему? "Если я человеку нужен, он сам позвонит". Проходит время. Люди действительно звонят всё реже. И появляется очередное доказательство: "Вот видишь. Никому я не нужен". Хотя часть реальности могла быть создана правилом, которое человек даже не замечал.

Как тело показывает, что вы находитесь в сценарии - https://youtu.be/UYP9vtnqbsY

Что вы получаете от своего сценария. https://youtu.be/FBizj_6X5tk

Новый опыт должен быть посильным. Если человек боится воды, его не обязательно сразу выбрасывать посреди океана. Так же и со сценариями. Не умеете отказывать - начните не с самого страшного человека в вашей жизни. Не умеете доверять - не нужно немедленно отдавать кому-то контроль над всеми финансами. Боишься проявляться - необязательно завтра выступать перед тысячей людей. Нам важно не доказать психике: "Ты была дурой, опасности нет". А показать: "Смотри, существует ещё один вариант".

Если раньше я всегда говорил "да", свобода не означает всегда говорить "нет". Свобода означает выбирать. Если раньше всё терпел, свобода не означает нападать первым. Если раньше спасал всех, не нужно теперь наслаждаться чужими проблемами: "Вот теперь разбирайся сам". Это всё ещё реакция на старый сценарий. Только противоположная.

Есть один распространённый запрет: "Мне нельзя быть эгоистом". И здесь под словом "эгоизм", иногда, оказывается практически всё. - Отказать. - Попросить тишины. - Потратить деньги на себя. - Не взять трубку. - Не ехать в гости. - Выбрать удобный график. - Не решать проблему взрослого ребёнка. - Сказать: "Сегодня я не хочу". Человек воспринимает любое внимание к себе как моральное преступление. И тогда возникает интересная терапевтическая задача. Не убедить человека стать эгоистом. А вернуть ему право учитывать себя среди остальных людей. Не: "Есть только я". И не: "Есть все, кроме меня". А: "Я тоже присутствую в собственной жизни". Для некоторых людей это почти революционная мысль.

https://youtu.be/T71r9OzV1bU Я ВСЁ ПОНИМАЮ, НО ПОЧЕМУ ТОГДА НИЧЕГО НЕ МЕНЯЕТСЯ?

Возьмём спасателя. Он понял: "Нельзя постоянно решать проблемы взрослых людей". И перестаёт спасать. Но через некоторое время возникает пустота. Никто не звонит. Никому ничего не нужно. И вместо ожидаемой свободы появляется: "А зачем тогда я вообще нужен?" Вот теперь становится видно, что спасательство выполняло функцию. Оно давало человеку ощущение ценности. Если просто убрать поведение и ничего не дать вместо него, система начинает требовать старое обратно. Не потому, что человек глупый. А потому, что вместе со спасательством он потерял не только проблему. Он потерял способ чувствовать себя нужным.

Представьте, что вы учитесь водить машину. Сначала каждое действие требует внимания. Зеркало. Поворотник. Педаль. Передача. Руль. Через несколько лет многое происходит автоматически. Так же автоматизированы и некоторые психологические реакции. Если в детстве вы тысячи раз учились: "При конфликте нужно замолчать", — новое: "При конфликте нужно спокойно говорить" - не станет автоматическим после одного осознания. Его тоже придётся прожить много раз.

Не страшно перестать быть жертвой. Страшно признать, что теперь некоторые решения придётся принимать самому. Вот где находится сопротивление. Поэтому вопрос: "Почему я не меняюсь?" - часто слишком поверхностный. Попробуйте заменить его: "Что, по мнению какой-то части меня, произойдёт, если я действительно изменюсь?" Вот здесь могут появиться совершенно неожиданные ответы. Меня бросят. Я стану эгоистом. Мама обидится. Друзья начнут завидовать. Муж перестанет во мне нуждаться. Мне придётся отвечать за свои решения. Я потеряю привычное окружение. Я стану похож на человека, которого всю жизнь осуждал. Я перестану понимать, кто я. Иногда именно последний ответ оказывается самым глубоким.

Важно различать две вещи: объяснение и разрешение. Моё прошлое может объяснять мою реакцию, но оно не обязано давать этой реакции пожизненное разрешение управлять моей жизнью. Да, мне трудно доверять, потому что меня предавали. Это объяснение. Но если я решу: "Поэтому доверять никому нельзя", - прошлое превратилось в закон будущего.

Осознание объясняет старую дорогу. Но оно ещё не прокладывает новую.

Есть прекрасный критерий прогресса. Не спрашивайте: "Почему меня это до сих пор задевает?" Спросите: "Что я теперь умею делать с тем, что меня задевает?" Это гораздо взрослее. Потому что цель психологической работы - не превратиться в человека, которого невозможно ранить. Такой человек, скорее всего, просто ничего к себе не подпускает. Цель - стать человеком, который умеет возвращаться к себе после того, как его задело.

Возможно, вы всю жизнь боретесь не с тем. Есть одна мысль, которая однажды полностью изменила мой взгляд на человеческие проблемы. Что, если мы почти всегда боремся не с причиной... А с её последствиями? Человек говорит: "Мне нужно стать увереннее". Но действительно ли ему не хватает уверенности? Или он всю жизнь живёт со страхом быть отвергнутым? Другой хочет избавиться от тревоги. Но, возможно, тревога это не проблема. А сигнал о том, что он годами пытается контролировать то, что невозможно контролировать. Третий мечтает о больших деньгах. Но если честно посмотреть глубже... Ему нужны не деньги. Ему нужно чувство безопасности. Заметьте, как меняется картина. Когда мы принимаем симптом за проблему, можно бороться с ним всю жизнь. Повышать самооценку. Искать мотивацию. Осваивать техники. Но если не увидеть, что стоит за этим, человек будет снова и снова возвращаться в ту же точку. Мне кажется, психика очень похожа на приборную панель автомобиля. Если загорелась лампочка, можно заклеить её пластырем. Или выкрутить лампочку совсем. Но двигатель от этого не починится. Так же и с нашей внутренней жизнью. Очень часто тревога... Обида... Ревность... Даже прокрастинация... Это не враги. Это сообщения. Они пытаются рассказать что-то о нашей жизни. Именно поэтому я всё реже спрашиваю: "Как избавиться от этого?" И всё чаще задаю другой вопрос: "О чём это пытается мне сообщить?" Потому что иногда проблема исчезает не тогда, когда мы научились с ней бороться. А тогда, когда наконец услышали то, что она пыталась сказать. И, возможно, самое большое искусство - перестать воевать со своими симптомами... И начать понимать язык, на котором с нами разговаривает собственная психика.