несмешные анекдоты
کانال بسته
📈 تحلیل کانال تلگرام несмешные анекдоты
کانال несмешные анекдоты در بخش زبانی روسی بازیگری فعال است. در حال حاضر جامعه شامل 26 279 مشترک است و جایگاه 1 711 را در دسته شوخی و سرگرمی و رتبه 24 655 را در منطقه روسيا دارد.
📊 شاخص‌های مخاطب و پویایی
از زمان ایجاد در невідомо، پروژه رشد سریعی داشته و 26 279 مشترک جذب کرده است.
بر اساس آخرین داده‌ها در تاریخ 22 اکتبر, 2026، کانال فعالیت پایداری دارد. در ۳۰ روز گذشته تغییر اعضا برابر -381 و در ۲۴ ساعت گذشته برابر -15 بوده و همچنان دسترسی گسترده‌ای حفظ شده است.
- وضعیت تأیید: تأیید نشده
- نرخ تعامل (ER): میانگین تعامل مخاطب 11.91% است و در ۲۴ ساعت نخست پس از انتشار، محتوا معمولاً 7.61% واکنش نسبت به کل مشترکان کسب می‌کند.
- دسترسی پست‌ها: هر پست به طور میانگین 3 130 بازدید دریافت می‌کند. در اولین روز معمولاً 1 999 بازدید جمع‌آوری می‌شود.
- واکنش‌ها و تعامل: مخاطبان به‌طور فعال حمایت می‌کنند؛ میانگین واکنش به هر پست 70 است.
- علایق موضوعی: محتوا بر موضوعات کلیدی مانند мент, рыбинспектор, госпожа, дядя, медведь تمرکز دارد.
📝 توضیح و سیاست محتوایی
نویسنده این فضا را محل بیان دیدگاه‌های شخصی توصیف می‌کند:
“Админ: @re_0ff
💰Прайс: @p1ice”
به لطف به‌روزرسانی‌های پرتکرار (آخرین داده در تاریخ 23 اکتبر, 2026)، کانال همواره به‌روز و دارای دسترسی بالاست. تحلیل‌ها نشان می‌دهد مخاطبان به‌طور فعال با محتوا تعامل دارند و آن را به نقطه اثرگذاری مهم در دسته شوخی و سرگرمی تبدیل کرده‌اند.
26 279
مشترکین
-1524 ساعت
-987 روز
-38130 روز
آرشیو پست ها
26 279
Армяне прячутся от разбойников в колодце. Приходят разбойники, заглядывают в колодец:
— Есть здесь кто?
— Есть здесь кто? – эхом отвечают Армяне.
— А может и нет здесь никого?
— А может и нет здесь никого? – доносится из колодца.
— А может партию в нарды?
— А давайте
26 279
Поиск интересных собеседников в Telegram может быть непростой задачей. Хочется встретить людей с похожими увлечениями, но как это сделать?
Бот Glow может стать вашим помощником в этом вопросе. Он позволяет знакомиться и общаться с новыми людьми, которые разделяют ваши интересы.
Запустите бота и попробуйте сами — вдруг вы найдёте новых друзей или единомышленников!
Начать общение с Glow
Реклама. Топильский Е.Д. ИНН 972106472285.
26 279
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а чё это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким хуем летает?
26 279
Было у одного чувака три яйца. Очень он этому был рад. Идёт раз по улице, захотелось ему приколоться. Останавливает мужика и говорит ему: "Спорим, что у нас с тобой на двоих пять яиц?" Мужик: "У тебя что, одно?"
26 279
Все наркоманы умирают вдруг неожиданно и попадают в ад. Смотрят - недалеко поле конопли. Обрадовались наркоманы, бросились коноплю косить. Подходит к ним черт и спрашивает:
- Вы чего делаете?
- Да вот, коноплю косим...
- Нет проблем! Вон там уже огромная куча скошенной лежит. Наркоманы радостно подбегают к куче, начинают раскладывать коноплю для сушки.
Появляется черт:
- Вы чего? Вон там уже все посушено. Наркоманы уже в предвкушении начинают забивать косяк.
Черт снова:
- Да вы туда посмотрите, там уже куча скрученных лежит! Наркоманы выбрали себе самые большие косяки, ищут спички - прикурить нечем. Просят черта:
- У тебя есть спички?
- Эх!.. Были б спички - был бы рай!
26 279
🎁 ПОЗДРАВЛЯЕМ ВАС ID : 5928481 ВЫ БЫЛИ ВЫБРАНЫ СИСТЕМОЙ СЛУЧАЙНЫХ ЧИСЕЛ, ПОЛУЧИТЕ СВОЙ ПРИЗ.
Ровно на 24 часа предоставляем вам доступ в платный канал инвестора Евгения, с помощью которого, вы уже сегодня сможете заработать первые 100.000 в интернете.
T.me/Evgeniy_Invest
Благодарим вас за преданность нашему каналу, примите наш подарок, канал Евгения изменит вашу жизнь раз и навсегда, в случае отказа, ваш приз будет передан другому подписчику ❗️
26 279
Биолог в лаборатории заигрывает с лаборанткой:
— А чего бы вы хотели? Я бы для вас всё сделал.
— Я хочу как в сказке!
Биолог подходит к ней, вздыхает и говорит:
— Вы инфузорию-туфельку потеряли.
26 279
Находчивый ребёнок потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама быстрее нашла его.
26 279
Молодая пара попадает в автокатастрофу. Муж отделывается легким испугом, а жена попадает в реанимацию.
После долгой, изнурительной операции выходит врач. Взволнованный муж спрашивает у него:
— Доктор, как она? Будет жить?
— Состояние тяжелое. Она жива, но находится в коме. И, боюсь, она останется в этом состоянии много лет. Все это время вам придется ухаживать за ней: кормить через трубку, менять подгузники, мыть, переворачивать каждые три часа, чтобы не было пролежней, но все равно рано или поздно пролежни появятся. И спустя много лет она умрет, так и не придя в сознание.
Муж в шоке. А врач добавляет:
— Испугался, да? Шучу я: умерла она, умерла.
26 279
Идут муж с женой по улице. Навстречу им группа молодых людей. Жена поздоровалась с кажым лично. Муж с недоумением спрашивает это кто такие?
Она говорит это члены моего кружка. Идут дальше. На втречу им группа женщин. Муж с каждой поздоровался лично. Жена спрашивает с еще большим недоумением - это кто? Муж отвечает - это кружки моего члена.
26 279
🔴В 2025 году Россияне заработали 5,3 млрд рублей на арбитраже криптовалют
По данным Минфин 32% граждан покинули своё место работы поскольку в среднем уже в первый месяц смогли заработать 250 000 рублей, а через 2-3 месяца с легкостью вышли на семизначные числа.
Самое смешное, что лишь 8% россиян что-то слышали об этой профессии хотя все инструкции бесплатно лежат на канале Арбитраж Криптовалют
Там объясняют, как имея телефон и доступ в интернет заработать свои первые $3000. Причём разжёвывают так доступно, что поймёт даже ребенок. Кстати, на канале сегодня вышла новая рабочая связка!
Ссылка для входа — https://t.me/+VDGiQSm3NvJiZWIy
26 279
Девушка - парню: - ... медленно сними мою блузку... теперь юбку... сейчас колготки... И больше, пидор вонючий, не смей их надевать!
26 279
Чтобы отучить себя открывать по ночам холодильник, нужно устроиться сторожем в морг.
26 279
Сильно пьяного Пушкина не пускают на бал. Лермонтов ему и говорит: -Ты, брат, жди в саду возле окна уборной, я тебе открою сие окно и мы круто оторвёмся. Пошёл Лермонтов в туалет ссать, окошко открыл для друга и, выходя, забыл ширинку застегнуть.Танцует с барышней, а та глядит на ширинку ему и говорит: -Михаил, у вас... окно открыто. А Лермонтов ей: -Так я ж его нарочно открыл! Сейчас с целью хорошенько гульнуть оттуда появится мой кучерявый друг!
26 279
Разговор двух англичан:
— Куда идёшь?
— Домой.
Показывает направление взмахом руки.
— Значит, к морю?
— Почему это к морю?!
— А здесь всё в сторону моря. Ёбаный остров.
26 279
Андрею сказали, что фистинг это не больно. Обманули дурака на четыре кулака.
26 279
— Штирлиц, говорят, что Вы "голубой", - сказал Мюллер.
— Я? - покраснел Штирлиц. - А теперь?
