несмешные анекдоты

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции всё должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом: – Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит. – Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь? – Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться? – Золотые слова, мой мальчик. ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло. – Паоло, обнажённая страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь? – Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз? – Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди. – Сам подойди.

Мой дед рассказывал, что как только он увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. Но никто его не слушал. Он старался предупредить людей, даже кричал, но всё было напрасно. Ему дали пиздюлей и выгнали из кинотеатра.

Лекция для колхозников. Лектор: — Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, когда ему было 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть? — Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа? — А вы, простите, кто? — спрашивает лектор. — Дачник. — Вот и идите на хуй. Лекция для колхозников.

На чемпионате по плаванию электрик Петрович замкнул тройку лидеров.

Учительница математики спрашивает у Вовочки: - Вовочка представь себе: у тебя 3 000$. 50$ ты отдаёшь Маше, 120$ ты отдаёшь Наташе, 90$ ты отдаёшь Наде. Что у тебя будет? Вовочка отвечает учительнице глядя в потолок: - У меня будет оргия...

Секс по телефону в Грузии: — Алло, это секс по телефону? *Звук задувания свечки за спиной* — Нэт, брат, нэ по телефону

Дарю нож за подписку! Друзья, это Петр и я правда ДАРЮ НОЖ, за подписку. Из-за блокировки телеграм ушло очень много моих подписчиков, поэтому иду на крайние меры и раздаю свой труд практически за бесплатно. Пишите мне в личку слово "НОЖ", ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ и договоримся с вами о доставке. Может вам еще что - то понравится) Жду, пишите, я сейчас на связи. НАПИСАТЬ ✍️

В дверь постучали 1939 раз "Вторая мировая" - подумал Штирлиц "Долбоёб" подумали 242 осминога

Сидит афроамериканец с сыном и говорит: — Пора научить тебя тому, чему учил меня мой отец. — Чему? Читать рэп? — Нет, сын, что за глупые стереотипы? Мы с тобой будем угонять машины.

Тест: какой ты пидор? Ответ: ты — любопытный пидор.

🧐Задачка для людей с IQ выше 120. ❗️Данную задачу использовали на собеседование в ФБР и MI6. 🔪С левой стороны вы видите мёртвое тело женщины, которая лежит в луже своей крови. Да, её жестоко убили, но вопрос в том, кто это сделал? 📸Четыре подозреваемых пронумерованы. Можете ли вы попытаться угадать, кто из них является убийцей? 80% пользователей дали неверный ответ! Узнай смог бы ты стать спецагентом🧐

Приходит мужик к врачу, рассказывает: - Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь. - Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим. - Ладно, -говорит мужик, - подумаю. И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит: - А меня сосед за бутылку вылечил. - Это как? - Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.

⚡️НОВЫЕ СЛИВЫ GTA 6 — со стриптизом, погонями и Люсией Слив ГТА 6 продолжается — мы собрали все ролики в одном месте. 🔥SHOT ON PHONE Реклама. Брянцева В.А. ИНН 761020462002.

Урок биологии в грузинской школе: — Лэйла Вазгэновна, пачэму у человека в тэле тридцать мэтров кишечника? — Это, Гоги, чтобэ горячим супом жопу не обжечь.

Слушай, я тут завёл канал 18+ про секс — без тупой пошлятины, только реальные фишки: техники, позы и советы, которые реально работают. Хочешь, скину? Только тсс 😄 Реклама. Садовников В.А. ИНН 773468504576.

Воробей (В) подлетает к слону (С) и говорит: В: Слон, хочешь приятно сделаю? С: Ну давай, а как? В: Я к тебе в хобот залечу и через жопу вылечу! С: Ну давай! Воробей пролетает, слон в ахуе от восторга. И говорит: С: Давай ещё раз! Воробей залетел, не успел вылететь, слон хобот к жопе и говорит: — А, вечный кайф!

Сидят Василий Иванович с Петькой, тут Петька орет: – Василий Иванович, белые идут! Тут Василий Иванович подорвался, ну, и бежать. Петька говорит: – Василий Иванович, не хорошо получается, выходит, отступаем? Василий Иванович: – Дурак ты, Петька, земля круглая – с тыла заходим!

В суде: — Вопросы есть? — Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь? — Я имею в виду к свидетелю. — К свидетелю вопросов нет, ваша честь.

Штирлиц зашёл в кафе "Еleafant". — Это Штирлиц, сейчас будет драка, — сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и молча вышел из кафе. — Нет! Это не Штирлиц! Драки не было, значит это не Штирлиц!, — возразил другой посетитель. — Нет, это Штирлиц! — ответил первый. Началась драка.

⏺ Опубликован список лучших каналов MAX✅ Подписывайтесь на все, чтобы не потерять👇 Наука 👉 max.ru/z_science История 👉 max.ru/history_0z Animal Planet 👉 max.ru/animal_p1anet Злой психолог 👉 max.ru/z_psy Английский язык 👉 max.ru/clowar Словарный запас 👉 max.ru/slova_r National Geographic 👉 max.ru/z_nature Экономика 👉 max.ru/his1ory