несмешные анекдоты
کانال بسته
📈 تحلیل کانال تلگرام несмешные анекдоты
کانال несмешные анекдоты در بخش زبانی روسی بازیگری فعال است. در حال حاضر جامعه شامل 26 593 مشترک است و جایگاه 1 696 را در دسته شوخی و سرگرمی و رتبه 24 301 را در منطقه روسيا دارد.
📊 شاخصهای مخاطب و پویایی
از زمان ایجاد در невідомо، پروژه رشد سریعی داشته و 26 593 مشترک جذب کرده است.
بر اساس آخرین دادهها در تاریخ 27 سپتامبر, 2026، کانال فعالیت پایداری دارد. در ۳۰ روز گذشته تغییر اعضا برابر -41 و در ۲۴ ساعت گذشته برابر -18 بوده و همچنان دسترسی گستردهای حفظ شده است.
- وضعیت تأیید: تأیید نشده
- نرخ تعامل (ER): میانگین تعامل مخاطب 11.67% است و در ۲۴ ساعت نخست پس از انتشار، محتوا معمولاً 7.70% واکنش نسبت به کل مشترکان کسب میکند.
- دسترسی پستها: هر پست به طور میانگین 3 104 بازدید دریافت میکند. در اولین روز معمولاً 2 049 بازدید جمعآوری میشود.
- واکنشها و تعامل: مخاطبان بهطور فعال حمایت میکنند؛ میانگین واکنش به هر پست 75 است.
- علایق موضوعی: محتوا بر موضوعات کلیدی مانند мент, рыбинспектор, госпожа, дядя, медведь تمرکز دارد.
📝 توضیح و سیاست محتوایی
نویسنده این فضا را محل بیان دیدگاههای شخصی توصیف میکند:
“Админ: @re_0ff
💰Прайс: @p1ice”
به لطف بهروزرسانیهای پرتکرار (آخرین داده در تاریخ 28 سپتامبر, 2026)، کانال همواره بهروز و دارای دسترسی بالاست. تحلیلها نشان میدهد مخاطبان بهطور فعال با محتوا تعامل دارند و آن را به نقطه اثرگذاری مهم در دسته شوخی و سرگرمی تبدیل کردهاند.
26 593
مشترکین
-1824 ساعت
-887 روز
-4130 روز
آرشیو پست ها
26 592
Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге. Ну Пушкин ему и говорит: подвези, мужик, до ближайшей деревни. Мужик говорит – садитесь. Едут они, едут, ну и решил великий русский поэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает:
– Мужик, тебя как зовут?
– Иван
– О, Иван, хуй тебе в карман.
Мужик обиделся на поэта и говорит:
– А тебя как зовут?
– Александр Сергеевич.
– Ну и слезай на хуй с телеги.
26 592
Престарелый бодибилдер два часа сопротивлялся попыткам вытащить его из кресла-качалки
26 592
😀 18+: контент для тех, кто не боится быть собой.
Устали?
В @channel_alkofriend - вкус свободы без прикрас: дерзкие мемы, откровенные байки и истории, от которых мурашки бегут не только по коже…
Здесь не прячутся за масками - только честный смех и щепотка безумия.
👉 Открыть канал в браузере
Реклама. Болотов И.В. ИНН 721602427820.
26 592
Ситуация на уроке. Учитель показывает кирпич и спрашивает учеников, с чем у них он ассоциируется.
Учитель спрашивает Машеньку. Машенька говорит:
— С домом. Из кирпичей делают дома.
Учитель спрашивает Танечку. Танечка говорит:
— Со стеной. Из кирпичей делают стены.
Ярослав говорит:
— С девками!
— Почему?
— А я всегда о девках думаю.
26 592
Мюллер вызвал Штирлица и спрашивает:
– Штирлиц, где мы с Вами могли раньше встречаться?
– Может быть в Испании в 36-м?
– Нет, Штирлиц, раньше.
– Может быть в Китае в двадцатых?
– Нет, Штирлиц, еще раньше.
– Не знаю.
– Ну что же ты, Петька!
– Василий Иванович!
26 592
Закупили арабы у СССР новейшие вертолеты. Поступили они в контейнерах. Они в ангары, собирают первый. Получается танк. Они разбирают, перечитывают инструкцию, собирают — опять танк. Они на измене, повторяют все по пунктам — танк, и все тут. Вызывают нашего инженера, так и так, танк выходит.
Он говорит, заприте меня на три дня, посмотрю, в чем дело. Через три дня... Читать продолжение
26 592
Мама спрашивает сына:
— У вас в садике топят?
— Нет, пока только в угол ставят.
26 592
—Бэрримор, разрешите налить воду из графина
—Конечно, но это уже 8 стакан за полчаса, что случилось?
—Пожар, сэр.
26 592
Я: перед сном гляну одно короткое видео 📱
Я через 2 часа: а почему скрепки вообще так делают? 🤔📎
Ещё мемы про повседневные сюрпризы — «Повреждённый интернет».
Реклама. Кирячков В.С. ИНН 860701478807.
26 592
— Только никаких баб на корабле, они к несчастью!
— Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!
26 592
На собеседовании.
— Назовите ваши сильные стороны.
— Я слишком легко влюбляюсь.
— Э… гм… Ну, допустим. А ваши слабости?
— Ваши голубые глаза.
26 592
Один еврей просит у другого коробок спичек, прикурить, а тот ему отказывает.
— Hо почему?
— Я заметил за тобой одну вредную привычку.
— Какую?
— Если ты у меня берешь коробок, то всегда возвращаешь на одну спичку меньше.
26 592
— Только никаких баб на корабле, они к несчастью!
— Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!
26 592
Два кума пьют, долго. Засиделись допоздна.
Один говорит:
— Оставайся у меня.
— Так у тебя же спать негде.
— Ты же мне кум! С нами ляжешь.
Легли на печи. Жену между собой положили. Утром кум (хозяин) выходит на улицу и говорит гостю:
— Ну, чё, кум, 1-0?
— В смысле?
— Ну, пока ты ночью спал, я тебя того... отымел...
Кум обиделся, долго не разговаривал. Через несколько месяцев кумовья помирились и ситуация повторилась: напились и кум остался на ночлег.
Утром кум (гость) говорит хозяину:
— Ну, чё, кум, 1-1?!
— В смысле?
— Помнишь, ты меня тогда... того... Ну так я тебе сегодня отомстил!
— Ты чего, дурень, я же пошутил!
— А... ну.. тогда 1-0.
26 592
Умерла проститутка. Было много народу, все сказали прощальную речь. И очередь дошла до её сына. Но его прогнали сказав, что сыну шлюхи слова не давали
26 592
45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше у тебя знакомых, тем меньше желающих тебя прикончить...
26 592
Идут по пустыне три инвалида - один слепой, второй безрукий, третий в инвалидной коляске. Долго идут, жара невыносимая, устали очень, и вдруг видят впереди оазис.
Безрукий побежал быстрее всех и в озерцо плюхнулся - вышел с целыми руками! Рассказал об этом другим, и следующим в оазисе искупался слепой. Выходит из воды - и о чудо! Прозрел. Инвалид на коляске увидев всё это на полной скорости мчится в воду, выезжает - на коляске новые покрышки...
Тот решает так просто не сдаваться - выпрыгивает из коляски, на руках заползает в воду, а тут его кто-то как схватит за яйца и спрашивает
- Плюс два или минус два?
26 592
- У тебя есть категория?
- Да, C.
- О! Грузовики водишь?
- Нет, гепатитом болею..
26 592
— Здравствуйте, это клуб людей, у которых резко меняется настроение?
— Да, рады вас приветствовать отсюда нахуй.
