несмешные анекдоты

Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге. Ну Пушкин ему и говорит: подвези, мужик, до ближайшей деревни. Мужик говорит – садитесь. Едут они, едут, ну и решил великий русский поэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает: – Мужик, тебя как зовут? – Иван – О, Иван, хуй тебе в карман. Мужик обиделся на поэта и говорит: – А тебя как зовут? – Александр Сергеевич. – Ну и слезай на хуй с телеги.

Престарелый бодибилдер два часа сопротивлялся попыткам вытащить его из кресла-качалки

😀 18+: контент для тех, кто не боится быть собой. Устали? В @channel_alkofriend - вкус свободы без прикрас: дерзкие мемы, откровенные байки и истории, от которых мурашки бегут не только по коже… Здесь не прячутся за масками - только честный смех и щепотка безумия. 👉 Открыть канал в браузере Реклама. Болотов И.В. ИНН 721602427820.

Ситуация на уроке. Учитель показывает кирпич и спрашивает учеников, с чем у них он ассоциируется. Учитель спрашивает Машеньку. Машенька говорит: — С домом. Из кирпичей делают дома. Учитель спрашивает Танечку. Танечка говорит: — Со стеной. Из кирпичей делают стены. Ярослав говорит: — С девками! — Почему? — А я всегда о девках думаю.

Мюллер вызвал Штирлица и спрашивает: – Штирлиц, где мы с Вами могли раньше встречаться? – Может быть в Испании в 36-м? – Нет, Штирлиц, раньше. – Может быть в Китае в двадцатых? – Нет, Штирлиц, еще раньше. – Не знаю. – Ну что же ты, Петька! – Василий Иванович!

Закупили арабы у СССР новейшие вертолеты. Поступили они в контейнерах. Они в ангары, собирают первый. Получается танк. Они разбирают, перечитывают инструкцию, собирают — опять танк. Они на измене, повторяют все по пунктам — танк, и все тут. Вызывают нашего инженера, так и так, танк выходит. Он говорит, заприте меня на три дня, посмотрю, в чем дело. Через три дня... Читать продолжение

Мама спрашивает сына: — У вас в садике топят? — Нет, пока только в угол ставят.

—Бэрримор, разрешите налить воду из графина —Конечно, но это уже 8 стакан за полчаса, что случилось? —Пожар, сэр.

Я: перед сном гляну одно короткое видео 📱 Я через 2 часа: а почему скрепки вообще так делают? 🤔📎 Ещё мемы про повседневные сюрпризы — «Повреждённый интернет»⁠. Реклама. Кирячков В.С. ИНН 860701478807.

— Только никаких баб на корабле, они к несчастью! — Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!

На собеседовании. — Назовите ваши сильные стороны. — Я слишком легко влюбляюсь. — Э… гм… Ну, допустим. А ваши слабости? — Ваши голубые глаза.

Один еврей просит у другого коробок спичек, прикурить, а тот ему отказывает. — Hо почему? — Я заметил за тобой одну вредную привычку. — Какую? — Если ты у меня берешь коробок, то всегда возвращаешь на одну спичку меньше.

— Только никаких баб на корабле, они к несчастью! — Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!

Два кума пьют, долго. Засиделись допоздна. Один говорит: — Оставайся у меня. — Так у тебя же спать негде. — Ты же мне кум! С нами ляжешь. Легли на печи. Жену между собой положили. Утром кум (хозяин) выходит на улицу и говорит гостю: — Ну, чё, кум, 1-0? — В смысле? — Ну, пока ты ночью спал, я тебя того... отымел... Кум обиделся, долго не разговаривал. Через несколько месяцев кумовья помирились и ситуация повторилась: напились и кум остался на ночлег. Утром кум (гость) говорит хозяину: — Ну, чё, кум, 1-1?! — В смысле? — Помнишь, ты меня тогда... того... Ну так я тебе сегодня отомстил! — Ты чего, дурень, я же пошутил! — А... ну.. тогда 1-0.

Умерла проститутка. Было много народу, все сказали прощальную речь. И очередь дошла до её сына. Но его прогнали сказав, что сыну шлюхи слова не давали

45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше у тебя знакомых, тем меньше желающих тебя прикончить...

Идут по пустыне три инвалида - один слепой, второй безрукий, третий в инвалидной коляске. Долго идут, жара невыносимая, устали очень, и вдруг видят впереди оазис. Безрукий побежал быстрее всех и в озерцо плюхнулся - вышел с целыми руками! Рассказал об этом другим, и следующим в оазисе искупался слепой. Выходит из воды - и о чудо! Прозрел. Инвалид на коляске увидев всё это на полной скорости мчится в воду, выезжает - на коляске новые покрышки... Тот решает так просто не сдаваться - выпрыгивает из коляски, на руках заползает в воду, а тут его кто-то как схватит за яйца и спрашивает - Плюс два или минус два?

- У тебя есть категория? - Да, C. - О! Грузовики водишь? - Нет, гепатитом болею..

— Что делал гей, когда был неправ и поругался со своим бойфрендом? — Орал.

— Здравствуйте, это клуб людей, у которых резко меняется настроение? — Да, рады вас приветствовать отсюда нахуй.