fa
Feedback
Мария Беликова|РАССТАНОВКИ. Полевые заметки

Мария Беликова|РАССТАНОВКИ. Полевые заметки

رفتن به کانال در Telegram

О психологии, о расстановках, о жизни души в поле. Автор канала @psybelikova Об услугах: https://belikova-psy.ru

نمایش بیشتر
2 094
مشترکین
-324 ساعت
اطلاعاتی وجود ندارد7 روز
+630 روز
جذب مشترکین
ژوئیه '26
ژوئیه '26
+27
در 0 کانال‌ها
ژوئن '26
+44
در 0 کانال‌ها
Get PRO
مه '26
+79
در 0 کانال‌ها
Get PRO
آوریل '26
+68
در 1 کانال‌ها
Get PRO
مارس '26
+68
در 1 کانال‌ها
Get PRO
فوریه '26
+46
در 0 کانال‌ها
Get PRO
ژانویه '26
+90
در 1 کانال‌ها
Get PRO
دسامبر '25
+87
در 0 کانال‌ها
Get PRO
نوامبر '25
+66
در 1 کانال‌ها
Get PRO
اکتبر '25
+56
در 0 کانال‌ها
Get PRO
سپتامبر '25
+60
در 0 کانال‌ها
Get PRO
اوت '25
+83
در 2 کانال‌ها
Get PRO
ژوئیه '25
+57
در 1 کانال‌ها
Get PRO
ژوئن '25
+56
در 0 کانال‌ها
Get PRO
مه '25
+74
در 1 کانال‌ها
Get PRO
آوریل '25
+74
در 1 کانال‌ها
Get PRO
مارس '25
+67
در 0 کانال‌ها
Get PRO
فوریه '25
+79
در 0 کانال‌ها
Get PRO
ژانویه '25
+100
در 1 کانال‌ها
Get PRO
دسامبر '24
+92
در 0 کانال‌ها
Get PRO
نوامبر '24
+120
در 1 کانال‌ها
Get PRO
اکتبر '24
+138
در 2 کانال‌ها
Get PRO
سپتامبر '24
+127
در 1 کانال‌ها
Get PRO
اوت '24
+483
در 2 کانال‌ها
Get PRO
ژوئیه '24
+35
در 0 کانال‌ها
Get PRO
ژوئن '24
+57
در 0 کانال‌ها
Get PRO
مه '24
+65
در 0 کانال‌ها
Get PRO
آوریل '24
+52
در 0 کانال‌ها
Get PRO
مارس '24
+52
در 0 کانال‌ها
Get PRO
فوریه '24
+66
در 0 کانال‌ها
Get PRO
ژانویه '24
+70
در 0 کانال‌ها
Get PRO
دسامبر '23
+68
در 0 کانال‌ها
Get PRO
نوامبر '23
+86
در 1 کانال‌ها
Get PRO
اکتبر '23
+56
در 1 کانال‌ها
Get PRO
سپتامبر '23
+38
در 0 کانال‌ها
Get PRO
اوت '23
+43
در 0 کانال‌ها
Get PRO
ژوئیه '23
+32
در 0 کانال‌ها
Get PRO
ژوئن '23
+35
در 0 کانال‌ها
Get PRO
مه '23
+41
در 0 کانال‌ها
Get PRO
آوریل '23
+23
در 0 کانال‌ها
Get PRO
مارس '23
+46
در 0 کانال‌ها
Get PRO
فوریه '23
+10
در 0 کانال‌ها
Get PRO
ژانویه '23
+10
در 0 کانال‌ها
Get PRO
دسامبر '22
+3
در 0 کانال‌ها
Get PRO
نوامبر '22
+16
در 0 کانال‌ها
Get PRO
اکتبر '22
+3
در 0 کانال‌ها
Get PRO
سپتامبر '22
+214
در 0 کانال‌ها
تاریخ
رشد مشترکین
اشارات
کانال‌ها
17 ژوئیه+1
16 ژوئیه0
15 ژوئیه+2
14 ژوئیه0
13 ژوئیه+3
12 ژوئیه+2
11 ژوئیه+2
10 ژوئیه+2
09 ژوئیه+1
08 ژوئیه+2
07 ژوئیه+2
06 ژوئیه+1
05 ژوئیه+2
04 ژوئیه0
03 ژوئیه+1
02 ژوئیه+3
01 ژوئیه+3
پست‌های کانال
29.07, 18.00. Онлайн. И еще одна группа: «Путешествие в мир сновидений» Я приглашаю вас исследовать в полевой и расстановочной работе свои сновидения. Иногда наши сны такие яркие и красочные, что просыпаясь, нам сложно отличить, где реальной мир, а где мир снов. Образы, картинки, сюжеты, которые мы видим во сне, могут ужасать нас, а могут вдохновлять и будоражить. Мы можем видеть во сне тех, кто уже не с нами, кого нет в живых. Это также могут быть люди из «прошлой жизни». Наши бывшие партнеры, а возможно, и будущие. Во сне мы можем говорить с ними, чувствовать их присутствие. Мы можем быть в сказочных местах, путешествовать вне времени, и пространства. Иногда, тот или иной сон не может оставить нас равнодушными довольно долго, иногда годы. Мы вновь и вновь, вспоминая о сне, прикасаемся к тому, что увидели и почувствовали во сне. А также бывают сны, которые повторяются. Вероятно, они нужны нам для того, чтобы привести нас к очень важным частям нашей души, которые прячутся в закоулках подсознания и имеют смелость показаться нам только во снах. Образы, персонажи и сюжеты сновидений ведут нас туда, куда сознание не пускает. Куда? Это могут быть наши страстные желания, вытесненные и затоптанные. А также наши травмы, и отторгнутые чувства. Сон - это дверца, войдя за которую мы можем прикоснуться к глубинам своего подсознания. Немного игриво, легко, без излишних ожиданий, расставляя сны, мы входим в поле нашей души. Используя подсказки снов, мы собираем заблудившиеся осколки души в единое целое, и так мы помогаем выйти важному и тайному на свет. Стоимость участия в гурппе 5000 руб. Запись тут @psybelikova

2
Дорогие друзья! Меня часто спрашивают о диагностических расстановках. То есть о коротких расстановках, в которых мы делаем диагностику того или иного процесса. Обычно я в таком формате не работаю. Любая диагностика по своей сути является также терапевтической. То есть «просто посмотреть» в поле нельзя. Любое внимание тут же приводит в движение все исключенные процессы. Но сейчас вдруг возникло желание поработать в таком формате. Иногда бывают такие запросы, которые вроде бы пока рано нести в большую работу, а с другой стороны, есть импульс с ними что-то сделать. Думаю, демо-работы тут могут помочь. Я поставила в расписание день коротких демо-расстановок. Планирую работы по 30-40 минут. Возьму 5 человек на группу 28.07, с 17.00, и 5 человек на индивидуальный формат (даты и время по согласованию). Стоимость демо-расстановки 7000 руб. Записаться можно тут: @psybelikova Можно также придти просто заместителем на группу 28.07, 17.00, стоимость участия заместителем 1000 руб.
196
3
Дорогие коллеги, обучающие на программе Елены Веселаго. А также все желающие. Напоминаю, что 23 июля пройдет очная группа практики в Питере. Я их очень давно не проводила. А тут появилась возможность и ресурс. Тема группы практики: «Токсичные отношения». Будем погружаться в горячую тему: что стоит за паттернами поведения, которое принято назвать токсичным. Работаем с 12-19.00 по адресу: Радищева, 32 Просьба регистрироваться заранее по ссылке: https://openfield.ru/belikovaspb
268
4
24 июля, 10.00 Онлайн группа практики по теме: «Сам себя «грызу» Иногда фраза «грызу себя» - не только метафора. Есть такие с
24 июля, 10.00 Онлайн группа практики по теме: «Сам себя «грызу» Иногда фраза «грызу себя» - не только метафора. Есть такие симптомы, когда человек грызет ногти, кусает до крови свои губы, рвет на себе волосы, расчесывает кожу и т.д. Эти навязчивые действия часто связывают с тревогой и внутренним напряжением, которые ищет выхода. Иногда у этих симптомов есть триггер, то, что запускает эти аутоагрессивные действия. Но часто симптомы есть, а контакт с переживаниями, которые за ними стоят, утрачен. То есть может казаться, что «грызть ногти» - это просто плохая привычка, с которой можно справиться силой воли. Однако есть риск, что на смену одному симптому придет другой, сели не исследовать из на более глубоком слое. Некоторые люди могут замечать, что им свойственно сразу множество разных саморазрушающих проявлений: они стукаются о все углы, регулярно травмируются, ломают конечности и т.д. Через все это какая-то энергия ищет внимания, размещения и выхода. Так, если мы долго терпим, сдерживается, подавляем и блокируем свои чувства, они начинают возвращаться к нам тревогой и аутоагрессивными действиями. Представьте, что ваши родители хотели мальчика, а родилась девочка, и чтобы быть принятой, она решила взять на себя ожидания родителей и исполнить их? Удерживать свою энергетику и размещать себя в то место, где от тебя чего-то ждут - это большое напряжение. Буквально внутреннее энергетическое самоубийство. Отказ от себя в пользу другого. Так могут чувствовать себя и дети, рожденные после утраты других детей. Не быть собой, быть кем-то другим… Да и просто подстраиваться под людные ожидания родителей, если они отличны от нашей природы, это не просто. Тревога и действия, которые следуют за ней, лишь выдают, что другая наша часть пытается выйти из тени и занять свое место в мире. В поле расстановки, работая с разными признаками «самоедства», мы можем «проложить тропики» как и к той энергии, которую мы давим в себе, и не даем чувствовать, так и сделать видимыми те связи, которые стоят за нашими симптомами. Например, если в родительской семье в нашу сторону всегда летело много нападок, агрессии и претензий, то даже мы эту форму связи можем нести в своем теле. Коварный симптом «может оказаться» нашей мамой, которая нарушала границы и вообще изначально нас не хотела. Возможно, это же симптом заставляет нас чувствовать ту боль, которую мы всячески пытаемся забыть. Возможно, когда мы «рвем на себе» волосы, нам хотелось бы выдрать их кому-то еще. Или когда мы кусаем свои губы, нам хочется укусить чужие, возможно, даже в эротическом плане. Но в силу каких-то причин нам можно чувствовать только тревогу, но не ту энергию, которая за ней спрятана. Аутоагрессивная симптоматика может быть также связана с более сложными историями. Когда внутри нашего тела одновременно живут чувства жертв и агрессоров. И когда мы «грызем себя», то проживаем и то, и другое одновременно. И с одной стороны это довольно одинокий процесс. Мы носим в своем теле тонну напряжения, потому что нам не с кем его разделить. Это выдает и наше одиночество, изолированность, и нашу большую потребность в связях и принадлежности. Если она не может быть реализована между людьми, мы реализуем ее внутри замкнутой системы. На группе практики предложу исследовать свои аутоагрессивные паттерны или симптомы в упражнении. Посмотрим, какую энергию мы подавляем и с кем продолжаем держать крепкую связь, даже в ущерб своему здоровью. Запись на онлайн группу практики тут: https://openfield.ru/belikova
265
5
Дорогие участники расстановочной онлайн группы, которая состоится уже завтра, в 17.00. Я отправила всем желающим ссылку на зум личным сообщением. Если вы вдруг записывались, но не получили ссылку, напишите мне, пожалуйста. Напомню, что завтра будет две работы и одно упражнение для всех желающих. Тема: «Отчего я защищаю свое сердце?» Бывает так, что мы чего-то страстно хотим. Но в силу каких-то причин у нас не получается дотянуться до желаемого. Если это так, то оно для нас, вероятно чем-то опасно. Можно сказать, что не имея того, что желаем, мы остаемся в некоторой семье оне безопасности. Мы защищаем свое сердце от боли. Если мы хотели бы любви, но наше сердце ни на кого не откликается, значит оно надежно «упаковано» от разочарований и боли предательства. Если у нас нет больших денег, значит это зачем-то важно для нашей души. Возможно, так она чувствует себя в безопасности. Мы защищаем свое сердце от всего, что является для нас опасным. Но эта опасность не зрима и не осознанна. Нам кажется, что мы недостаточно стараемся. Но на очень большой глубине можно увидеть, что есть какие-то наши части, которые противятся и саботируют наши желания. Нырнуть на глубину нам может помочь поле и расстановочные упражнения. Завтра попробуем исследовать в поле, от чего же мы защищаемся и защищаем свою душу. Записаться можно тут: @psybelikova Стоимость участия заместителем 1000 руб .
360
6
Бесстыжие Уже в конце этой недели мы встретимся в живую с участниками трехдневного семинара «Бесстыжие». Тема стыда и совести не так однозначна, как кажется. Быть «бесстыжими» можно по разному. Можно подавить свой стыд, перестать его чувствовать и действовать нарочито вызывающее. Это может сработать на уровне действий, но на уровне поля - нет. Так, можно из позиции «хочу и буду» взять и поступить так, как другие не одобряют. Увести чужого мужа, взять деньги неприемлемым способом, оставить родных, нуждающихся в помощи, без лечения, поставить «наглую» стоимость своих услуг… Но если на глубинном уровне совесть нам говорит «нет», мы за такое поведение сами же себя и накажем. Мы можем жить нарушая запреты и правила, не рефлексируя свои поступки. Но если внутри нас душа ищет связи со своими родными (а она всегда ищет), все это не приведет нас к свободе. А ударит по нам же, как гром среди ясного неба. И тогда, удержать то, что у нас есть бывает сложным. Чтобы иметь то, что мы хотим иметь, жить так, как хотим, согласие должно быть на всех уровнях: Поведение (действие) - беру и делаю без стыда Тело - свободно пропускает энергию того, к чему мы тянемся (деньги, любовь, расслабление, секс, удовольствие, радость). Душа - глубинное разрешение жить лучше, легче, свободнее, чем наши родители, не испытав стыд и вину за это Бесстыдство, в контексте нашего семинара, это свобода на очень глубинном уровне от тех ограничений, которые нам уже не подходят. Но перешагнуть их нам страшно, так как это грозит утратой принадлежности. И мало того, эта глубинная потребность в связях для нас даже не всегда очевидна. Но ее выдает напряжение в теле, скованность, неподвижность тела. Если мы чего-то хотим, но не имеем, именно стыд и вина отвечают за то, что мы не идем туда, куда нам надо. Они как невидимые ниточки удерживают нас в старом. Иногда это осознанно и выглядит как скромность, невидимость, стыдливость. А иногда принимает форму борьбы, видимой наглости, беспринципности. То как чувствует наша душа - этот вопрос остается не раскрытым, если мы не отправимся исследовать его глубже. В эти три дня семинара мы попробуем проявить свои глубинные движения души. А также помочь себе в этих движениях быть более свободными, а значит бесстыжими и легкими. Присоединиться еще можно, пишите @psyvelikova
378
7
Дорогие друзья! Следующая онлайн группа расстановок 15 июля, 17.00. В программе две расстановки и упражнение по теме: «От чего я защищаю свое сердце». Стоимость участия заместителем 1000 руб. Запись личным сообщением @psybelikova
395
8
Дорогие участники группы расстановок онлайн, которая состоится сегодня в 18.00, ссылку на зум всем отправила личным сообщением. Напомню, что сегодня у нас одна работа и одно упражнение. Тема: «Моя открытость и моя закрытость для других людей». Стоимость участия заместителем 800 руб. Запись @psybelikova
461
9
День, когда мне звонят и пишут даже те, с кем мы не видимся годами. Принимаю поздравления и радуюсь ниточкам связи, которые т
День, когда мне звонят и пишут даже те, с кем мы не видимся годами. Принимаю поздравления и радуюсь ниточкам связи, которые тянутся сквозь года. С Днём Рождения меня! 🥰 а нам всем здоровья, психического и физического!
600
10
К очной и онлайн группам практики по теме: «Токсичные отношения» 10.07, 10.00 Онлайн 23.07, 12.00 Очно, Санкт-Петербург Из теории травмы мы знаем о расщеплении. Все, что мы не можем «переварить», отказываемся чувствовать, мы «отщепляем» и блокируем. То есть между нами и нашими травматическими переживаниями есть препятствие в том, чтобы чувствовать то, что чувствовать невозможно. Если взять, к примеру, каких-либо «токсичных родителей», которые вечно недовольны, орут, критикуют, обесценивают, или прямо транслируют «лучше бы мы тебя не рожали» своим детям, то оставаться в этой травмирующей связи и среде можно только «умертвив» свое живое открытое чувствующее состояние. Не реагировать на нападки, не чувствовать, пытаться подстроиться под критерии хороших детей, быть удобными, попытаться обесценить родителей, доказать свою правоту - все это разные паттерны, чтобы как-то справиться с детской травмой. Что остается в поле? Боль отвержения, страх, злость, гнев, ярость, бессилие, а также надежда, что однажды «родители увидят, что я хороший, и все таки дадут мне хорошее место в семье и свою любовь». Эта надежда может быть разной степени силы. И вырастая, эта надежда не исчезает. Раненые дети внутри взрослых тел все еще ищут тепла и внимания. Из всего многообразия вариантов, они выбирают тех, кто так или иначе похож на мамы или папу, чтобы продолжить диалог, начатый в детстве. Но если есть такая травма, то все отщепленное (согласно законам, по которым живет травма), будет стараться вернуться к своему владельцу через других людей. И со временем, человек может заметить, что все его связи токсичны. И подруги, и друзья, и коллеги, и партнеры, конечно. И везде один и тот же сценарий, где есть надежда и разочарование, и очередной круг. Со временем надежда тает. Кажется, что все люди одинаковые, и то, чего мы хотим, в принципе быть не возможно. У нас так же развиваются устойчивые мысли в отношении других людей, определенная степень закрытости, настороженности, а также способы привычные способы общаться, реагировать. Все идет по накатанной, и все повторяется. Если все же надежда сколько то жива, истощенные сложными отношениями, клиенты все таки доходят до нас. Заметив определенные закономерности, они спрашивают нас, где же выход? Теория травматерапии говорит о том, что все исключенные части и энергии должны быть интегрированы, приняты, тогда поле «снижает напор и появляется шанс на новое. Сложность тут в том, что к определенному моменту, сложные отношения - это не только действие травмы, но и сложившая структура человека и его характера. Присоединенные части души с одной стороны меньше нуждаются в защитных стратегиях, а с другой - все же это довольно длительная перестройка все живого организма. Поскольку в поле эти защитные паттерны видны, мы среди помочь клиенту увидеть не только те исключенные чувства, которые ищут интеграцию, но и паттерны, которые не помогают ему в отношениях, а скорее наоборот. Например, быть в отношениях удобными, терпеть, молчать или наоборот, кричать, драться, убегать - это тоже паттерны. Когда-то они нам помогли выжить, но далее они лишь разрушают нас, и не способствуют хорошим отношениям. Они сами по себе тоже могут быть токсичными. Так, если мы в ответ на насилие молчим и терпим, то отравляет нас и невозможность выразить свою ярость и гнев, и защитить себя Таким образом, в расстановочной и полевой работе у нас, как минимум, два глобальных направления для работы: работа с тем, какой полевой материал пары ищет движения через то, что названо токсичностью. И работа по перестройке привычных паттернов реагирования. Второе - это скорее формат долгосрочной терапии, но и в расстановках мы кое-что можем сделать. Попробуем раскрыть эту тему на группах практики. Запись на онлайн группу: https://openfield.ru/belikova Запись на очную группу: https://openfield.ru/belikovaspb
626
11
Добрый день! Еще одна группа расстановок онлайн пройдет 13.07, в 18.00 Приглашаю заместителей. Стоимость участия 800 руб. В программе одна расстановка и упражнение по теме: «Моя открытость и закрытость для других людей».
488
12
Очные группы в Питере: ▫️9.07, 18.00 - Расстановки ▫️23.07 - Группа практики института «Открытое поле» по теме «Токсичные отношения» ▫️30.07, 18.00 - Расстановки Очная группа в Москве: ▫️17.07-19.07 - семинар «Бесстыжие» Онлайн группы: ▫️10.07- Онлайн группа практики по теме «Токсичные отношения» ▫️15.07, 17.00 Онлайн расстановки. Записаться заместителем @psybelikova ▫️24.07, 10.00 - Онлайн группа практики по теме: «Аутоагрессия».
515
13
Итак, дорогие друзья! Встречаемся завтра на очной расстановочной группе в Питере. Большая просьба ко всем, кто планирует прид
Итак, дорогие друзья! Встречаемся завтра на очной расстановочной группе в Питере. Большая просьба ко всем, кто планирует придти, записаться личным сообщением @psybelikova В программе две расстановки и упражнение для всех участников. Тема упражнения: «Откуда я беру свои силы?» В упражнении я предлагаю посмотреть на свой контакт с двумя фигурами: «что питает меня» и «что истощает». Любопытно, что часто это одно и тоже. Например, мы можем чувствовать драйв от какого-то дела, процесса, состояния. Например, мы все время оказываемся в роли спасателя и это приносит нам ощущение радости и смысла жизни. Но если не этот процесс посмотреть в динамике, можно заметить постепенно нарастающее истощение. В тени нашего спасательства может оказаться фигура нашего внутреннего ребенка, которого мы на самом деле хотели бы спасти. Но внимание от него уводится все время в другую сторону, в сторону других людей. Или же там прячется фигура родителя, который болел и не выпивал, когда мы были маленькими. Надежда маленького ребенка, который верит, что может спасти маму и папу, может давать нам силы и греть нашу душу. Но, опять же, в тени есть наш внутренний малыш, который хотел бы внимания для себя, а не для своих старших фигур. И рано или поздно он почувствует, что энергия всей его жизни была отправлена не на свою жизнь, а в это место детской боли и бессилия, где маме или папе нужна помощь, а сил на ребенка им не хватило. В поле мы попробуем увидеть, что питает нас, что вдохновляет, служит ли оно нашей жизни? А также посмотрим на процессы, истощающие нас. Адрес встречи: https://oporacentrspb.ru/address3480
506
14
Дорогие друзья! Моя хорошая знакомая (которую вы уже знаете по совместному эфиру о харизме: https://youtu.be/lWnP8Iy3q5I?si=dXtEz8K2VJeOzYP7), начинает набор на свой курс по эффективной коммуникации. Жанна очень хороша в своем деле. И я от души могу рекомендовать все, что она делает. Жанна Мороз тренер по эффективной коммуникации, режиссер, продюсер, а в цифрах это: 350+ проведенных мастер-классов, игр, интенсивов, выступлений 45+ обученных тренеров ведущих коммуникативных игр в разных городах и странах 3 фестиваля живой коммуникации Более 100 резидентов (а это столько же проведенных переговоров) 900+ участников на самих фестивалях Сейчас Жанна набирает участников на новый поток курса Коммуникация как игра Это максимально прикладной курс: уроки в записи + отработка на живых созвонах и игровых симуляциях. И все это в небольшой группе и атмосфере легкости и игры ✨ Можно обучиться для себя, а можно научиться вести коммуникативные игры для групповой работы. Все для смелой, уверенной коммуникации и построения ваших живых связей! Тем кто от меня действует специальное предложение - пишите Жанне напрямую.
518
15
Дорогие участники группы «Роман с телом»! Всем отправила приглашение в закрытый ТГ канал и ссылку на зум. Встречаемся в 18.00
576
16
Так уж мы устроены, что тело - это и источник боли, и источник наслаждения. Именно телом мы чувствуем и воспринимаем. И если мы утратили радость, влечение, способность влюбляться, вдохновляться и испытывать удовольствие, то именно в теле стоит искать ответы на все вопросы. Чувствовать не всегда приятно. Особенно, если эти чувства связаны с горечью, тяжестью, раздражением, отвращением и т.д. Поэтому часто мы избегаем глубокого контакта с телом. Но избегание приводит лишь к тому, что со временем мы становимся все более и более равнодушными ко всему. Исчезает и боль и радость. Мало того, именно тело мы склонны обвинять в том, что мы чувствуем боль. Так, если границы нашего тела были нарушены (насилием, к примеру), мы склонны обвинять не тех, кто нанес нам ущерб, а свое тело. Мы можем считать свое тело плохим, неправильным, «испорченным», стыдится его. Но тело не виновато. От рождения до смерти оно на нашей стороне, и служит нам так, как только может. Мы можем также нападать на свое тело за лишний вес и высокий аппетит. Но в поле мы видим, что набирая килограммы, тело пытается защитить нас, утешить, заземлить нас, спрятать или наоборот, дать нам ощущение солидности и весомости. О том, что мы избегаем контакта с телом могут указывать такие маркеры, как отсутствие удовольствия от еды, или в постели, к примеру. Мы часто не замечаем, что с нами что-то происходит. Но тело и его симптомы помогут нам вернуться к себе и заметить, что с нами что-то происходит.
584
17
10 июля, 10.00, Онлайн 23 июля, 12.00 Очно, Санкт-Петербург Группы практики по теме: «Токсичные отношения» Токсичные отношения - это отношения в которых мы постоянно испытываем негативные эмоции и они отравляют нас. Форма может быть разной, тут и чрезмерная ревность, пассивная или прямая агрессия, манипуляции, обесценивание и т.п. В таких отношениях, как правило, нам плохо, не безопасно, тревожно. Постепенно может пошатываться наша уверенность в себе. Однако несмотря на то, что в таких отношениях очевидно плохо, завершить их не удается, и часто они длятся годами. На расстановку приходят часто те, кто побывал уже не в одних таких отношениях и решил разобраться, что заставляет его вновь и вновь там оказываться. Если мы смотрим на токсичные отношения «полевыми глазами», что там видно? Что ядро таких отношений часто заварено на детских травмах, а также на «стратегиях компенсации» этих травм. Какие это стратегии? Чем они более ранние, тем они менее адаптивные, и более неподвижные. Так, в ответ на боль отвержения, холод, невнимание, недоступность родителей, насилие с их стороны, дети отщепляют свои чувства, засовывают их глубоко в тело, мышцы, кости, давят гнев, впадают в истерику, врут, учатся манипулировать и т.д. Вступая в отношения, волей не волей, поднимается и та, детская боль, которая когда-то была отщеплена, так и детские стратегии с ней справиться. Этим объясняется и то, что без отношений мы воспринимаем себя более взрослыми и адекватными. В отношениях же мы можем сами себя не узнавать, и чувствовать, что мы токсичны для партнера, детей, и самих себя. Начинает просыпаться та тьма, которую удалось сдержать в детстве. Она снова ищет решения. И в этой тьме мы правда не очень видим другого человека, мы видим себя, свою боль, свою раненность и готовы любыми способами защищаться или требовать своего. В токсичных отношениях каждый пытается получить то, чего не добрал в детстве, а также проецирует на другого то, что не смог выразить своему родителю: обиду, гнев, ярость, чувство несправедливости. В партнера летят обесценивающие фразы, попытки обвинять, а также попытки достучаться. И та боль, что не могла быть увидена старшими в детстве, вновь висит в воздухе, но уже между партнера. И тут разворачивается смертельна битва за ресурсы. Но в этой битве также истощаются и парные ресурсы, которые могли бы хоть как-то решить эту боль. Выходя из таких отношений, человек чувствует себя истощенным, измотанным и закрытым. Впрочем, так часто мы себя чувствуем в детстве. Однако в детстве у нас жива надежда: «вырасту и!», а вот с возрастом, от отношений к отношениям эта надежда все слабее. Работая в расстановках на тему сложных отношений, мы смотрим какая общая тень расположилась между партерами. Вариантов не много: или из детские истории, или то, что они пытаются решить за своих родителей. На группе практики будем учиться работать с темой сложных отношений, а также посмотрим на свои. Запись на онлайн группу: https://openfield.ru/belikova Запись на очную группу: https://openfield.ru/belikovaspb
512
18
Дорогие друзья! Напоминаю, что очная расстановочная группа пройдет в этот четверг, в 18.00. В программе две расстановки и одно упражнение. Тема упражнения: «Откуда я беру свои силы?». Посмотрим в поле, что питает нас и что истощает. Стоимость участия заместителем 1000 руб. Адрес встречи: Тренинг-центр «Опора» ул. Достоевского, д. 30: https://oporacentrspb.ru/address3480 Запись на группу тут: @psybelikova
490
19
7.07, 18.00 Роман с телом Как закрутить роман с собственным телом? Начинается он прежде всего с контакта. Медленно мы переводим внимание со всего, что привычно заботит нас, и переводим его на самое важное, на самих себя, на свое тело… Попробуйте в этом контакте быть чуткими и открытыми, принимающими как вода. Представьте что вы стоите перед зеркалом при ярком дневном освещении и разглядываете себя. Можете ли вы с любовью посмотреть на каждый сантиметр своего тела? На каждую неровность, морщинку, царапинку? Можете ли увидеть в отражении свою красоту? В каждой линии, в каждой линии тела? И далее, с той же открытостью, мы можем двигаться дальше, давая внимание всему своему телу, его дыханию, его движениям. Чувствуете? Оно живое. Если мы прикроем глаза, то наше внимание может быть направлено на внутренние органы, на ощущения своего тела изнутри. Оставаясь в контакте, в состоянии открытого внимания, мы начинаем глубокий диалог со своим телом. И как в любых отношениях, в отношениях с телом, важна честность, доверие, чуткость. Это встреча живого с живым. В обычной жизни мы часто воспринимаем свое тело как функцию, машину, механизм. Как будто оно нам что-то должно: должно здоровье, красоту, энергию, подвижностью. Но тело имеет свою волю. И если мы совсем ушли не туда, оно может устроить нам саботаж. Лечь и перестать обслуживать наши цели. Болеть. Выглядеть не так, как нам хочется, выдавая признаки тотальной усталости… Путешествие внутрь своего тела - это разворот в сторону своей глубины, своего бессознательного, тайного, и очень настоящего. Присоединиться можно тут: https://belikova-psy.ru/roman-s-telom
533
20
Бывшие Как часто они появляются в расстановках? Если мы расставляем запросы про невозможность найти партнерские отношения, то в большинстве случаев разрыв с предыдущим партнером тут будет иметь значение. Особенно если этот разрыв был болезненным и оставил много подвешенных чувств «в поле». То есть отношений больше нет, но обиды, несправедливость, горечь, гнев, ярость все еще висят между бывшими партнерами. Если отношения длились достаточно долго, и в какой момент зашли в тупик, этот «тупик» и будет проявляться между клиентом и его будущим партнером в расстановке, если он придет с запросом про отношения. Тупик - это большой общий теневой процесс, который паре не удалось совместно пройти, не хватило ресурсов. Тут важно то, что процесс этот правда общий. И как бы нам не хотелось обвинить партнера, что «это все из-за него», там есть большой пласт наших чувств и теней, которые никуда не денутся после расставания. Мало того, когда партнер переходит в разряд бывшего, ту часть поля, которую он держал в своем внимании для нас, откатывается нам обратно. И мы можем чувствовать, что нас «накрывает». Этим объясняются ночные звонки подвыпивших партнеров своим бывшим: «я все еще думаю о тебе…». К примеру, пока у нас есть муж, он держит наш страх одиночества. Но стоит ему отойти, этот страх к нам возвращается и мы пытаемся держаться за всяческие иллюзии, лишь не встречаться с ним. Но страх этот часто не из взрослого опыта, а из детского. Где одиночество было чем-то невыносим и очень болезненным. Поскольку «тупик» так и не был ранен в паре, он будет висеть в поле до нашей следующей попытки вступить в отношения. Если тупик серьезный, то тему парности мы и вовсе можем для себя закрыть (сознательно и бессознательно. То есть сказать внутри себя словами (или сердцем): «больше такой боли, которая была в предыдущих отношениях, я не допущу». Потом боль может забываться, а желание парности возрождаться. Однако инстинктивные защиты будут нас оберегать. И отношения не случаются. Если вдруг мы все же вступим в новые отношения, тут могут быть варианты. Новый партнер с его ресурсами может стать тем самым, с которым этот «тупик» все таки будет пройдет. И такие союзы как правило на контрасте выглядят очень целительными. Однако чаще случаются новые отношения, и через какое-то врем опять тупик. Он может быть в других декорациях, но очень близкий по своему энергетическому содержанию. Вступая два, три и далее количество раз в отношения, которые заканчиваются схожим образом, у нас могут опускаться руки. Но всякие разные «тупики» - это именно то, с чем работают полевые терапевты и расстановщики. Семейные психологи помогают переносам прежде всего услышать друг друга, расстановщики работают с теневыми процессами пары, с его травматическим ядром. То есть смотрят, какая энергия из прошлого мешает партерам видеть друг друга ясно. Тут и бывшие, и родители, и семейные истории из прошлого. Все это может давать искажения и погрешности в том, как мы видим и слышим друг друга в паре, как реагируем и как выстраиваем совместность.
702