Гейфман.FM

Также для внесения ясности всегда необходимы объяснения, а куда эта ясность вообще делась В наших отношениях — почему я так мало писала в августе? Я стараюсь вести две площадки сейчас. Инстаграм и телеграм. В тредс все же лаконично у меня мало что формулируется, так что там набегами. И получалось, что я либо тут, либо в инсте. Еще я осенью планирую вернуться на ютуб с длинным контентом. Это будет не подкаст, это будут длинные разговорные ролики (второй сезон подкаста тоже будет, возможно, но упор хочу на другом сделать), в сентябре возьму консультацию у эксперта по ютубу, составим с ним темы и путь для тех, кто меня увидит впервые. Но этот канал — моя большая любовь, поскольку текстовая форма с длинными витиеватыми размышлениями подходит мне неимоверно. Так что с инстой и ютубом я, скорее, по работе, а с вами по любви))) хоть многие из вас меня в инсте смотрят тоже, я видела!

А тут я умничала очень сильно и виделась с петербургскими дорогими людьми! Это Настя, мой дружочек в заколках, и Лиза, мой директор Точки без заколок)) Жаль, что удалось всего на 1 день, Петербург люблю всей душой. В очередной раз импульсивно помыслилось, а не переехать ли мне в СПб…)))) но потом университет напомнил, что до марта меня нельзя никуда кантовать. *тема выступления была - синдром самозванца дизайнера. Я поставила амбициозную задачу объяснить на пальцах теорию объектных отношений из психоанализа и суть расщепления. Объясняла на стульях и матерях😂 смонтируем мое выступление, я вам покажу кусочки)

Я поймала букет невесты! Эльмирик очень хочет, чтобы я вышла замуж, кажется… радовалась больше, чем я😂❤️ Очень красивая свадьба, спустя две недели после торжества это можно заключить с новой силой!

Но я точно намерена прекратить злиться и доказывать, если люди не способны слышать и быть гибкими (для этого мне и самой стоит продолжать работу над психикой, ибо я тоже могу оставаться достаточно ригидной в некоторых вопросах). Это большая работа, ибо моё привычное поведение как раз обратное (раньше ссоры выглядели как доказывание того, кто кому имел больше права накакать на голову, и никто не мог признать объем ущерба, которое это каканье принесло) 3. В августе я побывала и на побережье с мамой, и в Краснодаре, и Казани, и в Петербурге! Иммунитет после июльской операции на руку сбоит, поэтому после каждой поездки я заболевала, но я довольна. В Казани выходила замуж моя близкая подружка (делали ей девичник, я показывала), в Петербурге я была в ✨командировке✨ и выступала там на конференции для дизайнеров. Большой был перерыв в выступлениях, но я быстро влилась. Понравилось, хоть и тяжело туда-сюда практически одним днём. Насыщенный месяц, в общем! 4. Я уже начала учебу в универе (второй год моего обучения на медицинского психолога). Основные дисциплины первых двух месяцев - психотерапия и психотерапия личностных расстройств. И я максимально довольна — опора на исследования, преподаватель упоминает постоянно Отто Кернберга, очень четко систематизируем знания. 5. Про руку делилась с вами выше, но скажу еще раз отдельно: август был месяцем узнавания, что мешает сгибанию, я бесконечно счастлива, что никакие кости не мешают. В этот раз подойду к реабилитации чуть иначе. Первый пункт: полностью исследовать, что с локтем, перед началом активных занятий (до этого времени были только пассивные на аппарате для сгибания/ разгибания). Можно ставить галочку. Теперь жду приема у какого-то фильдиперсового реабилитолога в ЦИТО, лишь бы хватило денег на его фильдиперсовость))) Что думаете после прочтения?

Так приятно, что вам интересны мои процессы, а не только получение прямой проф. пользы! Но теперь задумалась — рубрика с вашими вопросами неинтересна конкретно сейчас или в целом себя изживает… мне кажется, иногда так здорово свериться с тем, что вас беспокоит, и точечно помочь. Но да ладно! Это позже! Мы с вами подробно останавливались в последний раз на моем отпуске и событиях, которые с ним связаны. Учеба, неумение отдыхать, будущая терапевтическая группа, питание и все такое. В эмоциональном смысле прошла целая жизнь. Сегодня на терапии произнесла очень пафосную фразу, мол, я чувствую, как сдвигаются тектонические плиты в сознании. 1. Я полноценно почувствовала, что такое невротический уровень организации. Я несколько раз выдержала аффективную бурю внутри себя и смогла ее переварить абсолютно самостоятельно. Грустным остался тот факт, что многие мои отношения созданы, чтобы обслуживать аффективные бури. Если без сложных схем, то грубо говоря вокруг меня нередко можно встретить мудацкое поведение. На него крайне сложно не реагировать аффективно. Вот получается замкнутый круг. И что первичнее — мудачество как провокация аффекта или аффект как провокация мудачества — непонятно. Думаю, это единая система отношений Но вот вам практическая рекомендация от психотерапевта: если вас переполняет ярость от мудачества, учитесь её канализировать самостоятельно, не прибегая к другим людям. Тогда станет кристально ясно, что за отношения вы создали. Это грустно, потому что вдруг обнаружилось, что придется пересобирать ожидания от людей, регулировать свой вклад, видеть реальность, а не додумывать. И это не просто грустно, но и трудно: чтобы вы знали, хорошие отношения выдерживать сложнее, чем плохие. В хороших отношениях у человека рядом с вами что-то есть. Это неизбежно порождает зависть и ярость. Ведь у него есть, а у нас нет. Но я вдруг пришла к ощущению, что готова выдерживать свою недостаточность рядом с хорошими субъектами, чем свое ✨великолепие✨ рядом с мудачеством. На этом фоне еще больше зауважала своего последнего партнера — он относился (и относится) ко мне объемно, не делил меня на хорошую и плохую и был способен поговорить, не разрушаясь. Новые люди в нашей жизни всегда являются маркером личностного роста. Я выросла очень круто! 2. Пограничные люди крайне сложно живут с конфронтацией. Они ощущают себя пупсиками, но на самом деле они не только пупсики, но и пупсики, срущие на голову. Сказать им об этом бывает крайне сложно, чтобы не обрушилась лавина наказания. И наказание, на которое они способны, изрщренно-разнообразное. Игнорирование и эмоциональное издевательство, которое называется как угодно, кроме издевательства. Эмоциональная глухота (что нужно от меня? Отвали со своими вопросами, не до тебя). Трусость. Прямая агрессия в неожиданных местах. Всё это причиняет ощутимый ущерб, но у пограничных людей есть очень четкое обоснование, почему они ведут себя как мудаки. Сводится оно к простому «это ты сама дура». Я всем сердцем люблю ТФП ровно за это! Как мне было больно в прошлом году, как я ненавидела терапию эту сраную… ровно потому, что никакое мое мудаческое поведение уже невозможно было развидеть. И вот спустя полтора года от начала интенсивной терапии я могу заключить: я была умной и тупой одновременно. Я не делала из ряда вон ужасных вещей, но я всякие гадости оправдывала хитрыми логическими связями. И в этом августе я пережила как минимум 3 события, которые меня потрясли — люди повели себя очень мерзко по отношению ко мне и отказались признавать причиненный ущерб. Это ошеломляет до глубины души, как же разрушительно для отношений выглядит такое поведение. В этой связи я предвкушаю, что моё окружение будет видоизменяться в ближайшие годы. Я не отказываюсь от старых связей ни в коем случае, единичные ситуации не перечеркивают общей картины отношений и любви, если она была.

Я понимаю, что мы с вами немного отдалились, но мне хотелось бы эту связь восстанавливать) чтобы это произошло, всегда нужна ясность. С ясностью у многих проблемы, поскольку родители не считали нужным что-либо вообще объяснять. Давайте вносить ясность, собственно! Каким образом хотите это делать? 1) что происходило в августе в моей жизни, ключевые выводы 2) вектор на будущее, какой план на осень/ до конца года 3) вопрос-ответ

У меня теперь есть фото локтя)))

Я полноценно вернулась в рутину и работу. Рутина не просто так стоит на первом месте, потому что сначала Ариана Гранде (локоть), а потом все остальное. Сегодня хороший день — отвезла свежее КТ в ЦИТО, мне очень понравился там врач-травматолог в этот раз. Помимо КТ, сделали узи, теперь мы точно уверены, что ограничение в движении связано с тканями и капсулой сустава. То есть, должно корректироваться реабилитацией. Последнее КТ я делала в центре Пирогова, и там, оказывается, крутые технологии - я увидела цветную 3д модель локтя и остеофит, и жесткую капсулу (артроз похож на ржавчину, прикол полный!). Сегодняшний травматолог все внимательно осмотрел, выслушал беспокойства (меня беспокоит сгибание это сраное все еще), отправил на динамическое узи (врач водила датчиком, а я сгибала и разгибала, это нужно, чтобы понять, мешает ли сгибанию что-то, кроме мягких тканей) Вердикт — мешают только мягкие ткани! Это хорошая новость. Но при этом, если реабилитация не принесет желаемых результатов, вероятно будет рекомендована мобилизационная операция. То есть, будут освобождать сустав от «ржавчины» и всего того, что может мешать движению. Но обсудили с врачом, что делать ее хорошо бы вместе со снятием пластин. Несмотря на то, что ситуация с рукой продолжает быть сложной, я исследовала ее вдоль и поперек. Теперь я точно знаю, что происходит с моим локтем. Пора возвращаться к более агрессивным тренировкам!

Хорошо бы вернуться с подкаста про отношения и про то, как мы их вообще строим, как считаете? У меня накопилось много мыслей за время отсутствия. Особенно про степень разрушенности двух личностей, и как это влияет Слушаем?

Мои успехи после отдыха: 1. Совокупность увеличенной дозировки лития и адекватного сна (на препаратах, но все же) дала результат — сильно сократились панические атаки. На эскалаторе мне все еще плохо, но хотя бы дышу 2. Прочитала половину учебника по ТФП, появилась возможность думать, а не жить аффектами. Также я внесла деньги в обучение ТФП — с ноября я буду официально в аналитической тусовке. До этого периода я брала короткие программы по терапии, фокусированной на переносе, супервизии и личную терапию. А вот с осени я начинаю длинный путь сертификации на тфп-терапевта (год базового курса, потом advanced, а потом 4-5 лет супервизий у сертифицированных тфп-терапевтов). Сейчас я говорю, что опираюсь в работе на модальность терапии, фокусированной на переносе. В следующем году смогу говорить, что я тфп-ориентированный терапевт (если не забью хер на эти формальности 😂). Да, понимаю, что достаточно сложно чтение такого сложного учебника привязать к отдыху, но я поясню. Это означает, что голова в ясности и не забита хулиардом аффектов. Потому что учебник прям сложно читается — и это я уже давно знакома с методом, и в целом имею хорошее представление о том, что там пишет Кернберг со своими друзьями. Я сильно горжусь этой частью, я вкладываю очень много сил и денег в свое клиническое образование. В следующем году я стану еще на ступень ближе к такому клиницисту, на которого внутренне равнялась. Я закончу университет в третий раз. И я закончу базовый курс по тфп. 3. Я записалась в тфпшную групповую терапию, и скоро у меня собеседование. Сначала я разозлилась, посколько собеседование платное. А потом я оплатила 45тыс только за старт учебы))))) и все поняла))) 4. Я минимизировала все триггеры. И вообще, согласилась с тем, что я просто обычная Саша. Не идеальная мать, не спокойный, скромный и молчаливый человек, которого иногда пытаюсь из себя строить. Я обычный человек с достаточно раздолбанной на данный момент психикой. Это принимать тяжело, если что. Но у меня потихоньку получается. Для себя я поставила внутреннюю задачу — я не хочу, чтобы мои отношения с разными людьми сильно отличались. Лет 10-15 назад процветала такая схема, где есть парень (или несколько), кому достаются мои истерики, неудовлетворенности и идеализация. А есть подружечки самые лучшие, которых я идеализировала только в путь. И мама — самый ужасный демон на планете, с которой мне было невыносимо тяжело находиться рядом. Сейчас, разумеется, отношения выглядят более сложными и более наполненными со всеми людьми. И я хочу, чтобы я чувствовала себя одинаково свободно с разными людьми. Это не значит, что отношения со всеми одинаковые. Скорее я одинаково свободно себя чувствую с теми, кто мне нравится. Заебала эта внутренняя идеальная мать, честное слово)))) я буду матерью своим детям. И Арсению))) Перестройка, думаю, будет занимать время и пространство терапии, но я уже делаю успехи! Вынужденно, конечно, чтобы не выйти в окно, но всё же делаю) 5. Я занимаюсь с рукой, уже можно. Даже плавала. Сначала было тяжело и больно, а вот в субботу уже прям легче. Рукой пользуюсь почти полностью. Это, конечно, заслуга мамы, я не знаю, как бы я справлялась без её участия, она очень включенная у меня и заботливая, если что-то касается физического здоровья, вот кто тут идеальная мать))) Я ее заебала бесконечными разговорами про руку, про сгибание, про кривой рубец, про перспективы восстановления. И главное, что она не просто меня слушала, а активно участвовала и предлагала разные варианты. Правда, чем больше эмоциональных обсуждений, тем скорее две гистрионные женщины поругаются, но я уже не считывала это как катастрофу. Да, чтобы вы не думали, поругались мы примерно 450 раз за месяц)) Мне грустно, что мой отдых дома подходит к концу, и завтра я уже еду в Москву. Я бы хотела побыть в Краснодаре еще. Возможно зимой я так и сделаю и приеду на зимовку в Краснодар, ведь поскользнуться и упасть тут гораздо сложнее, чем в Москве. Но посмотрим. Что откликнулось?

Я сюда ничего не пишу по одной простой причине — я себя бью по рукам. Я поняла ровно в этот отпуск, что абсолютно не умею отдыхать (и даже продлила отдых на 2 дня, на выходных мы снова съездили на море ❤️). Для меня открылся огромный терапевтический пласт. С одной стороны, со мной приятно и безопасно иметь дело, я всегда доступна контакту, включена и ответственна. Если я сказала, что что-то сделать в начале августа, я это сделаю кровь из носа, даже если у меня отпуск, даже если у меня после сложной операции прошло меньше месяца. Я всегда доступна для всех, мой контейнер всегда свободен, когда он нужен, вся такая безотказная идеальная мать. И с одной стороны, это очень про отношения, я всегда на них настроена. С другой стороны, это очень младенческая история. Очень незрелая. То есть, я сама как младенец, с которым надо быть в контакте, и к остальным я тоже отношусь как к младенцам. В общем, усилием воли я заставляю себя убирать телефон, убирать всю необязательную работу (пациентов я принимала в чт, пт и сегодня). И есть успехи! Я поделюсь с вами)

Я в Краснодаре. Я здесь выросла, выучилась, здесь я выстроила отношения со своими самыми близкими людьми, здесь я впервые любила, впервые хотела умереть, отсюда я стала медийным человеком. Здесь я купила квартиру (с маминой помощью, но всё же), её я с любовью ремонтировала (с папиной помощью). Отсюда я впервые улетела за границу и охренела от масштаба (это был Стамбул) после небольшого города. Здесь мой университет, который два раза сделал из меня специалиста — у меня дипломы историка и психолога. Ужасно люблю себя ту краснодарскую девчонку, которая жадно ела эту жизнь. Работала, как лошадь, любила, дружила. PS. На фото мой любимый коридор, где за зеркальной дверью гардероб! Ну придумала же 10 лет назад!))

Слушайте, у меня есть вопрос. Как вы относитесь к бесплатным созвонам-знакомствам с психологом?

Кернберг сказал, что ТФП — это психоанализ + кпт. Все стало ясно)))

Мария, простите меня, мы ничего против вас не имеем. У нас тут просто кружок такой агрессивный, на 2100+ человек. Мы тупые слегка и не можем разговаривать с собой, сбились в кучу.