Любовь, дай ответ!💰🏆❤️

#веселый_понедельник и удача 😂

Посмотрите на два сценария. И честно скажите себе, в каком из них вы живёте прямо сейчас. Сценарий «до» Вы намекаете. Он не слышит. Вы обижаетесь и замолкаете на три дня. Он делает вид, что не замечает. Вы копите обиду и злость, а потом срываетесь на крик из-за какой-то ерунды - грязной чашки или не вынесенного мусора. Потом чувствуете себя виноватой за этот крик. Извиняетесь. Миритесь. И через неделю всё по новой, по тому же кругу. Год за годом. И с каждым кругом всё меньше веры, что вообще что-то может измениться. Сценарий «после» Один спокойный разговор. Вы сидите с прямой спиной, без слёз, без дрожащего голоса, без обвинений и вины. И говорите ровно то, что есть. И впервые не вы потом мучаетесь, услышал ли он, а он понимает, что вы не играете и не пугаете. Что вы серьёзны. Знаете, в чём разница между этими двумя сценариями? Совсем не в словах. Слова я могу дать вам хоть сейчас, продиктовать дословно. Разница в том, что внутри женщины должна сначала появиться опора, из которой эти слова звучат всерьёз. Пока этой опоры нет, пока внутри живёт «лишь бы он не ушёл, я на всё согласна», — даже идеально составленный ультиматум прозвучит как очередная истерика, и мужчина это мгновенно считает. А когда опора есть, вам и говорить-то почти ничего не нужно: всё уже написано на вашем лице и в том, как вы держитесь. Вот эта внутренняя опора и есть то, ради чего стоит начать движение. И самое интересное: женщина, у которой она появилась, перестаёт ходить по замкнутому кругу в любых отношениях. Не только с мужем. С матерью, с начальником, с подругой, со всеми, кто привык на ней «ездить». Везде, где раньше она глотала обиду и терпела, она теперь спокойно ставит точку. Представьте, сколько сил освободится, когда вы перестанете по двадцать раз проживать один и тот же бессмысленный круг. Сохраните это видео. Оно пригодится в день, когда вы решите, что вы больше не хотите играть в старые игры.

#веселый_понедельник обнимает вас 🤗🤗🤗

Что делать? Перестать спрашивать себя и психологов «как мне наладить отношения с мужем?». На этот вопрос нет ответа, который бы зависел только от вас. Задайте другой: «Что я приношу сейчас в пространство нашего брака и что нового я могу в него привнести?» Сядьте сегодня вечером и найдите в себе то, что стало привычкой, от которой вы сами устали: где вы сжимаетесь, терпите, спасаете, тянете, молчите, когда хочется говорить, или говорите, когда хочется молчать. Когда вы начинаете это замечать и менять даже чуть-чуть, даже неуверенно, ваш партнёр это чувствует. Сначала смутно, потом яснее, а потом приходит к выбору: подтягиваться или оставаться на месте. И тогда у ваших отношений впервые за долгие годы появляется настоящее будущее. Если вы тащите всё на себе и давно живёте на «я устала, а сказать некому» — у этой усталости есть неочевидная причина. Посмотрите видеоурок по ссылке https://s.salebot.pro/r/lyubov_tikhomirova_urok_1, в котором она разобрана по шагам

Я не верю в «работу над отношениями» За все время моей практики, - а практикую я уже больше 10 лет, и через мой кабинет прошли тысячи женщин, - я ни разу не предлагала «поработать над отношениями с мужем». Хотя приходят ко мне чаще всего именно с этим запросом: «помогите наладить отношения», «спасите брак», «верните страсть». Я внимательно слушаю, уточняю, киваю и… предлагаю смотреть и работать совсем в другую сторону. И у тех, кто соглашается, отношения выходят на другой уровень. Почему так происходит? Потому что когда женщина хочет «работать над отношениями», она втайне надеется, что и она, и её муж останутся прежними, но благодаря каким-то «упражнениям», словам или действиям, которые подскажет психолог, их отношения наладятся. Но отношения - это не отдельный объект, который сломался и который можно «починить». Отношения - то, что возникает между двумя людьми, когда они привносят в контакт себя. Если ни один меняется, то и в отношениях ничего не может измениться. Ведь и от перестановки старой мебели на фоне старых обоев дизайн в квартире не поменяется - что-то придётся переклеить, от чего-то избавиться, что-то новое привнести. Когда женщина начинает внутренние изменения, автоматически меняется и то, что возникает в пространстве между ней и её мужем. Поэтому я не смотрю на мужа и не пытаюсь «чинить отношения». Я смотрю на женщину, которая сидит напротив, и задаю вопросы, которые на первый взгляд кажутся «не в тему», например: «Каким человеком был ваш отец?», «Что говорила про мужчин ваша бабушка?», «Есть ли у вас своя комната, которая запирается на ключ? Свой автомобиль, источник дохода или хотя бы чашка, из которой пьёте только вы?», «Что происходит с вашим телом, когда муж подходит близко?». И, кажется, что это не про отношения с мужем, а на самом деле это всё про них, потому что то, что женщина приносит в общее пространство, и есть половина этого брака. Поэтому я работаю с тем, что женщины носят в себе - с их детскими решениями, с их травмами и способами справляться, с телесными зажимами, с чужими голосами в голове, с финансовой зависимостью, с виной и стыдом, с забытыми мечтами. И отношения меняются. Иногда в сторону «брак ожил, как никогда», когда муж, увидев, какой уверенной, спокойной и целеустремлённой стала его жена, подтягивался и оживал сам. Иногда впервые за долгие годы. А иногда в сторону спокойного развода, когда становилось очевидно, что муж двигаться не намерен, и оставаться с ним значит предавать ту себя, которую женщина только начала находить. Большинство женщин, которые годами что-то делают ради отношений - стараются быть терпеливыми, понимающими, страстными, хозяйственными, заботливыми, вдохновляющими - втайне надеются, что в итоге изменится муж. Что он оценит, поймёт и изменит своё отношение. Но мужья не меняются от женских стараний. Не потому, что они плохие, а потому что никто не может изменить другого человека. Вы можете изменить только себя, своё отношение к себе и свою жизнь. Можете начать ценить и поддерживать себя. Опираться на себя. Вдохновляться и творить. Ставить цели и достигать их. Создавать вокруг себя пространство, в котором вам хорошо. И, поскольку двое в паре связаны как сообщающиеся сосуды, второй может тоже начать меняться. Может, но не всегда выбирает изменения. И тогда становится видна правда, которую долгие годы вы не хотели признавать. Так что же делать? Ответ ниже 👇

#веселый_понедельник интересуется, всё ли в сами в порядке? 😜

ОПУСТЕВШЕЕ ГНЕЗДО Дети выросли. Вы остаётесь с мужем один на один. Поднимаете на него глаза после 15-20-30 лет совместной жизни и… не узнаете. И это происходит не только когда дети перестают нуждаться в вас и уезжают из вашего дома. Иногда в тот момент, когда выплачена ипотека, завершено строительство загородного дома, долгий ремонт, переезд или болезнь родителя. А иногда без всякого внешнего повода. Просто однажды утром вы садитесь как обычно за ужином напротив него и понимаете, что говорить не о чем. И это страшно. Но не потому что «любовь ушла», а потому что закончилось то, что держало этот брак вместо вас обоих - дети, общий проект, большое дело. И теперь в этой пустоте вы впервые видите свой брак без декораций. Таким, какой он есть. Я написала статью именно про такой момент. Без советов «верните страсть за 21 день» и без призывов «срочно разводитесь». Дело в том, что у этого этапа есть три разных сценария, и каждый требует своих решений. Если перепутать сценарии, можно сжечь брак, который ещё мог бы ожить, или потратить годы на спасение того, чего не было. Это лонгрид - длинный вдумчивый текст, не для чтения «между делом». Откройте его, когда будет минута и чашка чая. Многие узнают себя с первого абзаца.

ОПУСТЕВШЕЕ ГНЕЗДО Дети выросли. Вы остаётесь с мужем один на один. Поднимаете на него глаза после 15-20-30 лет совместной жизни и… не узнаете. И это происходит не только когда дети перестают нуждаться в вас и уезжают из вашего дома. Иногда в тот момент, когда выплачена ипотека, завершено строительство загородного дома, долгий ремонт, переезд или болезнь родителя. А иногда без всякого внешнего повода. Просто однажды утром вы садитесь как обычно за ужином напротив него и понимаете, что говорить не о чем. И это страшно. Но не потому что «любовь ушла», а потому что закончилось то, что держало этот брак вместо вас обоих - дети, общий проект, большое дело. И теперь в этой пустоте вы впервые видите свой брак без декораций. Таким, какой он есть. Я написала статью именно про такой момент. Без советов «верните страсть за 21 день» и без призывов «срочно разводитесь». Дело в том, что у этого этапа есть три разных сценария, и каждый требует своих решений. Если перепутать сценарии, можно сжечь брак, который ещё мог бы ожить, или потратить годы на спасение того, чего не было. Это лонгрид - длинный вдумчивый текст, не для чтения «между делом». Откройте его, когда будет минута и чашка чая. Многие узнают себя с первого абзаца.

Мне 47, и я наконец-то абсолютно счастлива! Этот год моей жизни - потрясающий по размаху событий, качественный level up. Я достигла всех целей, которые ставила перед собой, осуществила все мечты и желания, достигла благополучия, баланса и гармонии во всех сферах. Теперь я могу себе пожелать только сохранить и приумножить всё, что у меня есть. Если раньше я рассказывала вам о здоровых равных отношениях из теории и моей терапевтической практики, то в этом году я создала такие отношения сама - я «сапожник в сапогах» 😊 Из профицита и ощущения полного достатка, делиться с вами светом и любовью стало не просто легче - это качественно другой уровень контакта и целительства. Излучаю спокойствие, любовь и счастье, буквально раздаю их вайфаем, обращайтесь 🤝 Чтобы получить подарки от меня, заходите в бот: https://t.me/lyubov_tikhomirovabot Если хотите сделать подарок мне, то можете прислать его на карту Т-банка: 2200700833885584 И спасибо всем за многочисленные поздравления в лс! Мне очень приятно! 🫶🫶🫶

#веселый_понедельник призывает быть бережнее с чужими чувствами 😂

Представьте на минуту дом, в котором вы - не единственный взрослый. Дом, где вечером можно сесть в кресло с книгой и расслабиться. И мир от этого не рухнет: ужин появится на столе, ребёнок будет собран, мусор вынесен. Не потому, что вы это проконтролировали, напомнили и проверили. А потому, что рядом есть партнёр, который несёт свою половину ответственности сам. Где утром вы не просыпаетесь со списком дел на пятерых в голове. Где «я устала» можно сказать вслух и услышать не «с чего тебе уставать», а «иди приляг, я со всем разберусь». Звучит как чужая, не ваша жизнь? Понимаю. Знаю по себе. Когда годами тянешь всё в одиночку, начинает казаться, что иначе просто не бывает, что все мужчины такие, что это ваш крест и ваша зона ответственности. А ведь между вами и той, другой картинкой, всего одно движение. Перестать тянуть за двоих. Освободить место, в котором он мог бы наконец встать в полный рост. Я не дам вам сейчас всю инструкцию, как именно это сделать без скандалов и без того, чтобы дом и правда не развалился в первые две недели. Это разговор длиннее, чем пара абзацев. Но я скажу вам главное. Женщины, которые на это решаются, через несколько месяцев себя не узнают. И дело не в том, что муж вдруг стал идеальным. Дело в том, что они впервые за много лет выдохнули. Перестали быть в собственном доме прорабом, диспетчером и ломовой лошадью одновременно. И оказалось, что под этой усталостью всё это время была живая, тёплая, желанная женщина. Сохраните это видео. И поймайте себя завтра в тот момент, когда снова кинетесь делать всё сами, опережая всех на полшага. Вот в эту самую секунду всё и начинается. Не с великого решения. С одной паузы. Если вы гордитесь своей силой и одновременно от неё потихоньку гаснете - стоит увидеть, что вы на самом деле получаете от роли «я сама». Переходите в бот по ссылке https://s.salebot.pro/r/lyubov_tikhomirova_statya_1 и прочтите мою статью «Вы прожили вместе 20 лет. И впервые посмотрели друг на друга»

Что если ваш муж лёг на диван не назло, а благодаря вам? На днях смотрела квартиру на покупку. По фото была ничего так, но на деле оказалась убитой в хлам. Арендатор, парень лет 27, сказал: - Я тут года 4 живу. Пока был один, всё устраивало, а недавно с девушкой съехался, поэтому мы другую квартиру нашли - подороже, с хорошим ремонтом. - Женщина - двигатель прогресса, - ответила я. - Большинству мужчин ничего особенно не нужно, был бы диван да комп. И только когда рядом появляется женщина, она заставляет его встать с этого дивана и начать повышать уровень и качество жизни. Наверняка и ваш муж в самом начале ваших отношений не лежал на диване, почёсываясь, а старался ради вас. А потом почему-то (опять) оказался лежащим на диване. Как это произошло?

Я хочу, чтобы вы прочитали это медленно и без привычки сразу защищаться. Не как лекцию от психолога, а так, будто мы с вами сидим на кухне, и я говорю тихо, потому что тема болезненная. Смотрите. Первое, по чему это видно: после разговора с мужем или другим близким человеком вы чаще всего чувствуете, что это вы что-то сделали не так. Даже когда хоть убей не понимаете, что именно. Просто остаётся ощущение «я виновата», и вы его уже не проверяете, оно идёт фоном. Дальше. У вас есть дежурная фраза, и эта фраза — «наверное, со мной что-то не так». Про усталость. Про то, что не хочется близости. Про раздражение. Про что угодно. Вы говорите её так быстро и так привычно, что даже не успеваете задуматься, а правда ли это вообще про вас, или это кто-то когда-то так сказал, а вы запомнили и теперь повторяете за ним. Уже без него. Сами себе. И ещё одно, самое важное. Когда вам по-настоящему плохо, первая мысль внутри не «мне тяжело». Первая мысль — «соберись, другие же как-то справляются». Вы себе в этот момент не сочувствуете. Вы строите себя по стойке «смирно». Как будто внутри вас живёт кто-то жестокий, кому плевать на вашу боль. Вот это и есть чужой голос. На языке психологии он называется интроект. Когда-то в детстве важный близкий человек обесценил вашу боль. Может, даже не со зла, по своей глухоте. А вы были маленькой, доверяли ему и поверили. И с тех пор носите его слова как факт о себе. Двадцать, тридцать, сорок лет. Защищаете их. Если кто-то предполагает, что вы не виноваты, а просто ранены, вам неловко. «Нет-нет, это я должна была лучше стараться». А теперь я скажу то, ради чего всё это писала. Вина - это то, за что себя наказывают. Рана - это то, что лечат. Это два совершенно разных действия, понимаете? Одно - из ненависти к себе, другое - из любви. Всё это время вы выбирали наказание там, где нужно было лечение. По незнанию. потому что вас так научили ваши старшие женщины, и другого способа обращаться со своей жизнью просто не показали. Я не обещаю вам, что один этот текст что-то глобально изменит в вашей жизни. Я в такие обещания не верю и вам не советую. Но у вас есть возможность с этой секунды начать отлавливать чужой голос. Каждый раз, когда внутри звучит «я виновата», тихо спрашивать себя: Чей это голос? Точно мой? И вот когда он замолчит хотя бы на день, вы впервые за долгие годы услышите, как звучите вы сама. Без обвинительного приговора. И это будет очень хороший день.

Я ему поверила Сыну было 2,5 года, когда я впервые ощутила, что больше не вытягиваю. Тогда я ещё не знала, что у него аутизм. Мы жили в Бельгии. Я работала из дома на нелюбимой нервной работе, проведя в декрете всего 3 месяца, занималась ребёнком и бытом без помощников, и вовсю старалась быть хорошей женой, мамой и руководителем бизнес-направления. Помню, как однажды сказала мужу, что ужасно устала от всего этого, а он посмотрел на меня с искренним непониманием и сказал: «С чего тебе уставать?! У тебя же всё есть». И знаете, что я сделала? Я ему поверила. Вот на этом месте я прошу вас остановиться и перечитать: Я. Ему. Поверила. Я решила, что если я так чувствую, а близкий взрослый человек причины не видит, значит, причина во мне. Значит, я какая-то неправильная - слишком слабая, слишком ноющая, слишком многого хочу. Значит, я сама виновата в том, что устала и не справляюсь. Значит, я сама должна всё исправить. Тогда я ещё не знала, что у этого есть имя. Я думала, это про мой характер. Каждое утро вставала с командой «соберись, тряпка», каждый вечер ложилась с приговором «ты плохо справляешься, мало стараешься». И так годами, по кругу. Мне понадобилось много времени и хорошие учителя, чтобы осознать одну простую вещь: то, что я считала своей виной, было моей раной. А то, что называла слабостью, было тем пределом, за которым любой живой человек срывается и падает без сил. Любой. Это не преувеличение. Это практичный подход. Пока вы называете причиной своей усталости, раздражительности, апатии свой характер и вините во всём себя, вы себя наказываете. Ещё больше истощаете. Загоняете в тупик и отчаяние. Назовите то же самое раной, и вы начнёте путь к самоисцелению. Одно слово. Но разворачивает всю жизнь в другую сторону. В вашу сторону! Мой путь в психологию начался не на лекциях в университете. Он начался в той бельгийской квартире, где поверила чужим словам про себя больше, чем своему телу и чувствам. Где я опустила голову и плечи под гнётом вины и стыда, а взгляд мой потух. Этот взгляд я узнаю сразу. Захожу в Zoom, а напротив сидит красавица и умница с потухшим огнём в глазах и опущенными плечами. Раненая женщина, которая соглашается с чужим приговором, сама себя наказывает и запирает в тюрьму. Я собрала признаки, по которым этот процесс можно распознать самостоятельно в текст, который назвала «Как понять, что вы заперли себя в тюрьму». Вечером опубликую.

#веселый_понедельник напоминает вам о свободе воли 😂

Запись эфира «Если после разговора с мужем вы снова чувствуете себя «слишком» - разберём, что это на самом деле» ссылка на Телеграм-бот, который я упоминаю на эфире: https://t.me/lyubov_tikhomirovabot

Через 15 минут начинаем разговор о напряжении в супружеских отношениях Часто на такие эфиры люди приходят уже после того, как понимают, что это было про них и для них. Если вы давно чувствуете, что в ваших отношениях «что-то не так» и «ничего не меняется, несмотря на все попытки поговорить», то лучше зайти сейчас, чем снова отложить. Подключайтесь по ссылке: https://us02web.zoom.us/j/87048618126?pwd=AZC3YcbQpQ6xQAejOUhoLsHUpGSiSU.1 Код доступа: в первом комментарии Стартуем вовремя.

Сегодня проведу открытый эфир на тему Если после разговора с мужем вы снова чувствуете себя «слишком» - разберём, что это на самом деле Эфир будет особенно полезен для женщин, которые 💔 чувствуют напряжение в отношениях со своим мужчиной; 💔 ощущают, что их не слышат; 💔 застряли в повторяющихся конфликтах; 💔 многое уже понимают и осознают про себя и свои отношения, но жизнь от этого не меняется. 🗓 Сегодня 🕖 19:00 мск 📌 Zoom Вот ссылка для подключения: https://us02web.zoom.us/j/87048618126?pwd=AZC3YcbQpQ6xQAejOUhoLsHUpGSiSU.1 Код доступа: в первом комментарии Рекомендую быть онлайн, потому что это не сухая теория, а живой разговор о том, что реально мешает, а что может помочь изменениям 🤝

Мои дорогие, благодарю всех, кто остался со мной в этом канале! Возвращаюсь сразу с пользой для вас и ваших знакомых: 23 июля, в четверг, в 19:00 мск проведу бесплатный эфир о газлайтинге в супружеских отношениях. Я проанализировала свою 11-летнюю практику психолога и поняла, что больше всего запросов и успешных работ у меня было в теме отношений в паре. Мне удалось помочь сотням женщин наладить личную жизнь: ❤️ сохранить брак и вывести отношения на качественно новый уровень 💔 спокойно без скандалов развестись и продолжить договариваться по поводу общих детей ❤️‍🔥 найти свою любовь и построить (новые) счастливые отношения, несмотря на количество детей и уровень их здоровья Поэтому сейчас буду много говорить с вами про отношения в паре. Оставайтесь здесь и приглашайте тех, кому интересна эта тема 🤝 Ссылку на эфир выложу сюда в канал в день эфира