Любовь, дай ответ!💰🏆❤️

#веселый_понедельник сегодня сказочный... 😂

«Выхода нет». Как из этой точки выходят на самом деле Сначала о том, как это устроено изнутри, потому что снаружи никто не понимает, а изнутри это кажется слипшимся комком. Снаружи у вас как будто «всё не так уж страшно»: ну муж, ну характер, ну притерпелись. А изнутри - своих денег нет, квартира и счета на нём, может, чужой город или вообще чужая страна, маленькие или больные дети, и со всех сторон родня поёт одно: «терпи, у всех так, ты что, семью рушить собралась». И вот это всё слипается в мутный ком, и мозг считывает этот ком одним словом: тупик. Но смотрите, какая штука. Внутри кома не одна проблема. Их там несколько, просто они слиплись и кажутся монолитом. Но как только вы их разлепляете, оказывается, что каждая решается по-своему и в своём темпе. Я вам покажу, как разлепить этот ком и развеять муть. Первое — назвать. Пока то, что происходит, зовётся «у нас всё сложно» или «ну, он такой» или «ну, у меня тоже характер не сахар», делать с этим нечего, не за что ухватиться. А вот когда вы называете точно - это контроль, это насилие, это зависимость, то у липкого тумана вдруг появляются очертания. Появляется предмет. С предметом уже можно работать, в отличие от мути. Второе — разложить по полочкам. Вот отдельно лежит страх. Вот отдельно - деньги. Отдельно - жильё. Отдельно - ребёнок и его потребности. И вы смотрите уже не на «вся моя жизнь рухнула», а на четыре конкретные задачи, у каждой из которых, представьте себе, есть решение. Это не одна громадная гора. Это четыре отдельные задачи, и с каждый можно разобраться. Третье (и тут многие выдыхают впервые за годы) - отделить выживание от комфорта. Главный вопрос ведь не «выживу ли я без него». Выживете, ещё как! Вопрос честнее и мельче: «чем из привычного комфорта придётся на время поступиться?» Вот это и есть реальная цена. Не «я погибну», а «мне будет какое-то время неудобно». Разница между этими двумя фразами — целая жизнь. И четвёртое — одно маленькое независимое движение. Не развод завтра утром, боже упаси. Отдельный счёт. Запись на курсы. Один разговор с теми, кто защищает. Один выход из дома без отчёта, куда и зачем. Не пытайтесь разрушить стену, в которую упёрлись, одним ударом. Начните вынимать из неё сначала один кирпичик. Потом второй. И знаете, к чему это приводит? Совсем не обязательно к разводу. Иногда - да, к разводу, и это бывает спасением. А иногда - вот это самое интересное - те же стены, тот же мужчина, но внутри уже другая женщина. Та, что умеет защищать границы и зарабатывать свои деньги. И рядом с такой женщиной даже очень упёртый и придирчивый мужчина часто начинает подтягиваться, потому что чует: эта не будет больше терпеть, она может и уйти. Выход есть всегда. Иногда неудобный, иногда, как говорил мой папа, с позором, но есть. «Нет выхода» - это не про вашу реальность. Это про туман. А туман редеет от одного: когда вы начинаете двигаться, а не стоять, оттирая чистую тарелку. Пишите мне в лс @lyubov_tikhomirova если вам нужна помощь 🤝 Вместе мы найдём выход. А если всё это, к счастью, не про вас, перешлите этот и предыдущий пост тем, кому они могут пригодится.

Ей казалось, что выхода нет Женщина моет тарелку. Уже чистую. В третий раз. Потому что если поставить её в сушилку, надо обернуться, а за спиной кухня, в которой муж опять найдёт, к чему прицепиться: не туда поставила, плохо вымыла, не так летишь, не так свистишь и живёшь. Дело происходит в Европе. Чужая страна, чужой язык, ребёнок с тяжёлой инвалидностью, муж, который решает, с кем ей общаться, требует секса, экономит на всём и наказывает молчанием, если ему что-то не нравится. А не нравится ему очень многое. Дома, на родине, она была востребованным специалистом. Здесь он ей работать не даёт. Маме пожалуешься — мама говорит «терпи». Папе — отделается общими словами. А разводиться в их семье не принято. И это не обсуждается. Она трёт чистую тарелку и думает ту самую фразу, которую за свою жизнь подумали миллионы женщин: «выхода нет». Это реальная женщина, она была у меня в терапии. И я хочу, чтобы вы услышали, что было дальше. Потому что «выхода нет» — это неправда, это туман и морок. Это кажется правдой ровно до тех пор, пока вы смотрите изнутри. А я смотрю снаружи. Мы ничего не ломали с разбегу, я вообще против резких прыжков. Сначала я просто называла вещи именами: То, что он делает, — это насилие, и психологическое, и сексуальное, и экономическое. Это недопустимые действия. Так с вами обращаться нельзя. Ни с кем нельзя. С таким мужчиной не удастся договориться по-хорошему. Вы уже много раз пытались объяснить ему свои переживания и желания. И заметили, что он вас не слышит и не хочет слышать. Потом помогала ей разобраться, что она чувствует на самом деле - страх, отвращение, отчаяние. Затем порекомендовала найти шелтер. И она нашла. И ей там подтвердили каждое моё слово и предложили защиту и помощь. Потом она согласилась наконец-то завести отдельный счёт, на который стала откладывать деньги. Потом - подтверждила диплом и прошла курсы повышения квалификации. А дальше она сделала свой выбор. Она выбрала… остаться с ним. Только осталась она уже другой и на своих условихя: научилась держать границы, отказывать и настаивать на своём, нашла работу в хорошем коллективе, стала выходить из дома одна, завела своих друзей и свои радости и хобби. А муж вдруг увидел, что она его больше не боится и правда может уйти. И начал подстраиваться, начал стараться. Мой папа говорил: «Нет такой ситуации, из которой нельзя было бы выйти хотя бы с позором». Выход есть всегда. Я повторяю это за ним уже которое десятилетие. Потому что «с позором» — это всё ещё выход. А«выхода нет» — не приговор. Это просто очень, очень густой туман. Который можно развеять. Каким образом мы это делаем, шаг за шагом, я разберу завтра.

#веселый_понедельник распахивает двери 😁

Почему вы злитесь на мужа за то, в чём на самом деле виноваты ваши родители Механизм, который работает почти в каждой из нас и которого почти никто в себе не замечает: мы переносим на партнёра ожидания, которые адресованы вообще не ему. А тем, кто был в нашей жизни до него. Самым первым мужчине и женщине, которых мы встретили - папе и маме. И когда муж их «не оправдывает», накрывает таким штормом, что сами потом удивляемся: «чего это меня так выбесило?!». И тут содержится подсказка. Вспомните, что бесит вас в муже сильнее всего. До дрожи, до «убила бы». А теперь спросите себя: «на кого в своей жизни я впервые так злилась?». И очень часто, очень, вспоминается не муж. А кто-то из родителей. Мама, которая не ообращала внимания на ваши чувства или предъявляла невыполнимые требования. Отец, который обижал вас, насмехался или вообще отсутствовал тогда, когда был больше всего нужен. Сила вашей ярости никогда не равна сегодняшнему поступку мужа. Она равна размеру вашей старой раны. Он сейчас всего лишь задел рану, которую нанёс не он и не вчера. Поэтому муж физически не может это закрыть, как бы ни старался и как бы вы ни требовали. Дыру, которую родитель проделал в ребёнке, взрослый партнёр не заштопает. Это всё равно что остановить на улице незнакомого мужчину и потребовать, чтобы он вернул вам ваше детство. Он растеряется. Он не виноват. Он вообще мимо шёл. Для брака это настоящий яд, разъедающий отношения. Пока на муже висит роль Идеального Родителя, он обречён проигрывать каждый день. Живой человек со своими брошенными в угол носками и усталостью никогда не дотянет до сияющей фигуры, которую вы достраиваете из своей нехватки. Вы сравниваете реального мужчину с идеальным призраком и каждый раз делаете вывод не в его пользу. А он даже не знает, с кем соревнуется. Поэтому я и повторяю: дети требуют и слушаются, партнёры договариваются. Если вы ловите себя на мыслях о том, что «он должен был сам понять, сам почувствовать, сам догадаться», скажите себе честно: «Я сейчас хочу любящую маму. Или доброго папу». И в этом нет ничего стыдного, это очень по-человечески. Просто адрес перепутан. А теперь представьте. Однажды наступает ясность. Вы смотрите на мужа и впервые за годы видите не голограмму своих ожиданий, не должника, не страшный призрак, которого вы боитесь и без которого не выживете, а живого мужчину. Какой он есть. И вот с этим живым, настоящим, уже можно иметь дело: любить, договариваться, иногда уходить. Но впервые - из реальности, а не из морока. Сначала верните родителям родительское (как? в терапии и расстановках). И тогда у мужа появится крошечный, но честный шанс быть наконец-то просто вашим мужем. А у вас - шанс его разглядеть и начать уважать и ценить по-настоящему.

Вы воюете с голограммой Есть одна вещь, которая завораживает меня уже много лет, сколько я ни работаю. Мужа мы выбираем взрослыми. Своей взрослой головой, по взрослым причинам. А злимся на него почти всегда обидами маленькой девочки. Прислушайтесь к своим претензиям: «Он меня не замечает», «Он не видит, как мне плохо», «Он мог бы и сам догадаться, что мне нужно», «Видимо, он меня совсем не любит». Чувствуете? Это ведь не про мужа. Это про маму и про папу. Про того, кто когда-то очень давно не угадал или проигнорировал ваши потребности, не заметил ваши переживания, не защитил в беде, обесценил и оставил в вашей душе дыру, которую вы носите всю жизнь. Мы приходим в брак с этой душевной дырой. И втайне, не признаваясь даже себе, надеемся, что вот этот мужчина её наконец заполнит. Станет той мамой, которой не было. Тем папой, который не пришёл. Доделает за наших родителей их работу. А он не может. Не потому, что плохой. А потому, что он муж, а не родитель. Он пришёл быть вам партнёром, ровней. А его молча, без спроса, назначили на роль, которую он не выбирал и которую ни один человек на земле потянуть не в силах. Невозможно стать чьим-то идеальным родителем. И вот тут самое важное, ради чего я пишу этот текст. Пока на мужчине висит проекция Идеального Родителя, которого вам не хватило, вы не видите его самого. Вы видите голограмму, которую создаёт ваша детская нехватка. И ждёте от голограммы невозможного, и требуете, и обижаетесь и воюете с ней. А живой человек стоит сбоку, и вы его в упор не замечаете. Я часто говорю своим умницам-клиенткам простую фразу: дети требуют и слушаются, а партнёры договариваются. Если вы хотите, чтобы муж «понял без слов», «сам догадался», «почувствовал» - присмотритесь, вы сейчас хотите не мужа. Вы хотите родителя. Запрос законный, человеческий, но закрывается он не в браке и не этим человеком. Когда проекция снимается, цветной туман голограммы рассеивается - это почти телесное ощущение, будто кто-то протёр запотевшее стекло. И вы вдруг видите его настоящего: вот его сила, вот слабость, вот, что он реально может дать, а вот чего не сможет никогда. И только из этого ясного зрения можно принимать взрослые решения - оставаться или уходить, перестраивать отношения или завершать. Как отличить, где заканчивается ваш муж и начинается ваша непрожитая детская тоска, расскажу завтра.

Тексты и видео про отношения для женщин, которые 💔 чувствуют напряжение в отношениях со своим мужчиной; 💔 ощущают, что их не слышат; 💔 застряли в повторяющихся конфликтах; 💔 многое уже понимают и осознают про себя и свои отношения, но жизнь от этого не меняется. Если после разговора с мужем вы снова чувствуете себя «слишком» - разберём, что это на самом деле https://t.me/in_resource/1622 Как понять, что вы заперли себя в тюрьму https://t.me/in_resource/1625 Что если ваш муж лёг на диван не назло, а благодаря вам? https://t.me/in_resource/1626 Вы прожили вместе 20 лет. И впервые посмотрели друг на друга Статья в ТГ-боте: https://s.salebot.pro/r/lyubov_tikhomirova_statya_1 Я не верю в «работу над отношениями». И вот почему: https://t.me/in_resource/1635 Фраза, которая меняет брак за один вечер https://t.me/in_resource/1639 Чем сильнее вы стараетесь спасти брак, тем быстрее его теряете https://t.me/in_resource/1646

Чем сильнее вы стараетесь спасти брак, тем быстрее его теряете. Объясняю Скажу прямо, рискуя вам не понравиться: Вы не устали в браке. Вы устали стараться за двоих и называть это любовью. Давайте честно. Вы стали удобнее. Мягче. Меньше «пилите». Больше уступаете. Готовите вкуснее. Читаете книги по психологии отношений, ходите на консультации, разбираете свои «травмы», чтобы быть лучшей версией себя для него. А лучше не становится. Часто становится хуже. И какой вывод вы делаете? «Значит, я недостаточно стараюсь. Надо ещё». И накручиваете новый виток. Теперь правда, которую мало кто решается сказать вслух: сама установка «я недостаточно стараюсь» и есть ловушка, в которой вы сидите. Чем больше вы в одиночку тащите эти отношения, чем старательнее гребёте за двоих, тем спокойнее второму можно вообще не вкладываться. Своим старанием вы его освобождаете от усилий. Вы не спасаете брак. Вы оплачиваете его бездействие своим истощением. А под этим, если копнуть глубже, почти всегда лежит старая детская сделка: «Я стану хорошей, удобной, безупречной, и тогда меня наконец полюбят и никогда не бросят». Но любовь, которую надо заслужить, переделав себя, - это не любовь. Это экзамен длиною в жизнь. Без каникул и без последнего звонка. Его невозможно сдать раз и навсегда, потому что планку всегда поднимут чуть выше, чем вы можете дотянуться. Сколько вы ещё готовы пытаться сдать этот экзамен? Год? Пять? До пенсии? А теперь, наоборот - представьте женщину, которая больше никому ничего не доказывает. Которую любят не за то, что она удобная и всё везёт на себе, а просто за то, что она есть. Вы вообще помните это ощущение? Когда вас любят не за функцию? Или его в вашей жизни ещё ни разу толком и не было? Вот к этому ощущению и стоит идти. Не к «идеальному браку через мои нечеловеческие старания», а к жизни, в которой вам не нужно заслуживать. И знаете, кто первым чувствует эту перемену и неожиданно начинает подтягиваться? Тот самый мужчина рядом, который привык, что вы и так всё вывезете. Сохраните это видео и текст. Переслушайте и перечитайте в следующий раз, когда поймаете себя на мысли «надо просто больше стараться».

#веселый_понедельник

#веселый_понедельник предлагает 😂

... говорит #веселый_понедельник в четверг 😂

#веселый_понедельник и сентябрь

#веселый_понедельник желает вам всего самого вкусного, сочного и немножко стыдного 😘😂

#веселый_понедельник и удача 😂

Посмотрите на два сценария. И честно скажите себе, в каком из них вы живёте прямо сейчас. Сценарий «до» Вы намекаете. Он не слышит. Вы обижаетесь и замолкаете на три дня. Он делает вид, что не замечает. Вы копите обиду и злость, а потом срываетесь на крик из-за какой-то ерунды - грязной чашки или не вынесенного мусора. Потом чувствуете себя виноватой за этот крик. Извиняетесь. Миритесь. И через неделю всё по новой, по тому же кругу. Год за годом. И с каждым кругом всё меньше веры, что вообще что-то может измениться. Сценарий «после» Один спокойный разговор. Вы сидите с прямой спиной, без слёз, без дрожащего голоса, без обвинений и вины. И говорите ровно то, что есть. И впервые не вы потом мучаетесь, услышал ли он, а он понимает, что вы не играете и не пугаете. Что вы серьёзны. Знаете, в чём разница между этими двумя сценариями? Совсем не в словах. Слова я могу дать вам хоть сейчас, продиктовать дословно. Разница в том, что внутри женщины должна сначала появиться опора, из которой эти слова звучат всерьёз. Пока этой опоры нет, пока внутри живёт «лишь бы он не ушёл, я на всё согласна», — даже идеально составленный ультиматум прозвучит как очередная истерика, и мужчина это мгновенно считает. А когда опора есть, вам и говорить-то почти ничего не нужно: всё уже написано на вашем лице и в том, как вы держитесь. Вот эта внутренняя опора и есть то, ради чего стоит начать движение. И самое интересное: женщина, у которой она появилась, перестаёт ходить по замкнутому кругу в любых отношениях. Не только с мужем. С матерью, с начальником, с подругой, со всеми, кто привык на ней «ездить». Везде, где раньше она глотала обиду и терпела, она теперь спокойно ставит точку. Представьте, сколько сил освободится, когда вы перестанете по двадцать раз проживать один и тот же бессмысленный круг. Сохраните это видео. Оно пригодится в день, когда вы решите, что вы больше не хотите играть в старые игры.

#веселый_понедельник обнимает вас 🤗🤗🤗

Что делать? Перестать спрашивать себя и психологов «как мне наладить отношения с мужем?». На этот вопрос нет ответа, который бы зависел только от вас. Задайте другой: «Что я приношу сейчас в пространство нашего брака и что нового я могу в него привнести?» Сядьте сегодня вечером и найдите в себе то, что стало привычкой, от которой вы сами устали: где вы сжимаетесь, терпите, спасаете, тянете, молчите, когда хочется говорить, или говорите, когда хочется молчать. Когда вы начинаете это замечать и менять даже чуть-чуть, даже неуверенно, ваш партнёр это чувствует. Сначала смутно, потом яснее, а потом приходит к выбору: подтягиваться или оставаться на месте. И тогда у ваших отношений впервые за долгие годы появляется настоящее будущее. Если вы тащите всё на себе и давно живёте на «я устала, а сказать некому» — у этой усталости есть неочевидная причина. Посмотрите видеоурок по ссылке https://s.salebot.pro/r/lyubov_tikhomirova_urok_1, в котором она разобрана по шагам

Я не верю в «работу над отношениями» За все время моей практики, - а практикую я уже больше 10 лет, и через мой кабинет прошли тысячи женщин, - я ни разу не предлагала «поработать над отношениями с мужем». Хотя приходят ко мне чаще всего именно с этим запросом: «помогите наладить отношения», «спасите брак», «верните страсть». Я внимательно слушаю, уточняю, киваю и… предлагаю смотреть и работать совсем в другую сторону. И у тех, кто соглашается, отношения выходят на другой уровень. Почему так происходит? Потому что когда женщина хочет «работать над отношениями», она втайне надеется, что и она, и её муж останутся прежними, но благодаря каким-то «упражнениям», словам или действиям, которые подскажет психолог, их отношения наладятся. Но отношения - это не отдельный объект, который сломался и который можно «починить». Отношения - то, что возникает между двумя людьми, когда они привносят в контакт себя. Если ни один меняется, то и в отношениях ничего не может измениться. Ведь и от перестановки старой мебели на фоне старых обоев дизайн в квартире не поменяется - что-то придётся переклеить, от чего-то избавиться, что-то новое привнести. Когда женщина начинает внутренние изменения, автоматически меняется и то, что возникает в пространстве между ней и её мужем. Поэтому я не смотрю на мужа и не пытаюсь «чинить отношения». Я смотрю на женщину, которая сидит напротив, и задаю вопросы, которые на первый взгляд кажутся «не в тему», например: «Каким человеком был ваш отец?», «Что говорила про мужчин ваша бабушка?», «Есть ли у вас своя комната, которая запирается на ключ? Свой автомобиль, источник дохода или хотя бы чашка, из которой пьёте только вы?», «Что происходит с вашим телом, когда муж подходит близко?». И, кажется, что это не про отношения с мужем, а на самом деле это всё про них, потому что то, что женщина приносит в общее пространство, и есть половина этого брака. Поэтому я работаю с тем, что женщины носят в себе - с их детскими решениями, с их травмами и способами справляться, с телесными зажимами, с чужими голосами в голове, с финансовой зависимостью, с виной и стыдом, с забытыми мечтами. И отношения меняются. Иногда в сторону «брак ожил, как никогда», когда муж, увидев, какой уверенной, спокойной и целеустремлённой стала его жена, подтягивался и оживал сам. Иногда впервые за долгие годы. А иногда в сторону спокойного развода, когда становилось очевидно, что муж двигаться не намерен, и оставаться с ним значит предавать ту себя, которую женщина только начала находить. Большинство женщин, которые годами что-то делают ради отношений - стараются быть терпеливыми, понимающими, страстными, хозяйственными, заботливыми, вдохновляющими - втайне надеются, что в итоге изменится муж. Что он оценит, поймёт и изменит своё отношение. Но мужья не меняются от женских стараний. Не потому, что они плохие, а потому что никто не может изменить другого человека. Вы можете изменить только себя, своё отношение к себе и свою жизнь. Можете начать ценить и поддерживать себя. Опираться на себя. Вдохновляться и творить. Ставить цели и достигать их. Создавать вокруг себя пространство, в котором вам хорошо. И, поскольку двое в паре связаны как сообщающиеся сосуды, второй может тоже начать меняться. Может, но не всегда выбирает изменения. И тогда становится видна правда, которую долгие годы вы не хотели признавать. Так что же делать? Ответ ниже 👇

#веселый_понедельник интересуется, всё ли в сами в порядке? 😜