Елена Гусева, психолог
رفتن به کانال در Telegram
Для тех, кто хочет жить 🌿, а не существовать Истории клиентов и библиотека знаний на сайте https://elena-guseva.com
نمایش بیشتر1 632
مشترکین
+1924 ساعت
+357 روز
+9130 روز
در حال بارگیری داده...
کانالهای مشابه
ابر برچسبها
اشارات ورودی و خروجی
---
---
---
---
---
---
جذب مشترکین
ژوئیه '26
ژوئیه '26
+140
در 10 کانالها
ژوئن '26
+114
در 4 کانالها
Get PRO
مه '26
+86
در 6 کانالها
Get PRO
آوریل '26
+68
در 9 کانالها
Get PRO
مارس '26
+53
در 7 کانالها
Get PRO
فوریه '26
+36
در 0 کانالها
Get PRO
ژانویه '26
+29
در 0 کانالها
Get PRO
دسامبر '25
+37
در 0 کانالها
Get PRO
نوامبر '25
+29
در 0 کانالها
Get PRO
اکتبر '25
+32
در 0 کانالها
Get PRO
سپتامبر '25
+18
در 0 کانالها
Get PRO
اوت '25
+38
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئیه '25
+58
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئن '25
+29
در 0 کانالها
Get PRO
مه '25
+50
در 0 کانالها
Get PRO
آوریل '25
+35
در 0 کانالها
Get PRO
مارس '25
+62
در 0 کانالها
Get PRO
فوریه '25
+82
در 0 کانالها
Get PRO
ژانویه '25
+43
در 0 کانالها
Get PRO
دسامبر '24
+42
در 0 کانالها
Get PRO
نوامبر '24
+199
در 0 کانالها
Get PRO
اکتبر '24
+26
در 1 کانالها
Get PRO
سپتامبر '24
+101
در 1 کانالها
Get PRO
اوت '24
+49
در 1 کانالها
Get PRO
ژوئیه '24
+18
در 1 کانالها
Get PRO
ژوئن '24
+154
در 1 کانالها
Get PRO
مه '24
+157
در 0 کانالها
Get PRO
آوریل '24
+147
در 0 کانالها
Get PRO
مارس '24
+1 122
در 0 کانالها
| تاریخ | رشد مشترکین | اشارات | کانالها | |
| 28 ژوئیه | +4 | |||
| 27 ژوئیه | +20 | |||
| 26 ژوئیه | 0 | |||
| 25 ژوئیه | 0 | |||
| 24 ژوئیه | +5 | |||
| 23 ژوئیه | +9 | |||
| 22 ژوئیه | +10 | |||
| 21 ژوئیه | +5 | |||
| 20 ژوئیه | 0 | |||
| 19 ژوئیه | 0 | |||
| 18 ژوئیه | +4 | |||
| 17 ژوئیه | +7 | |||
| 16 ژوئیه | +6 | |||
| 15 ژوئیه | +12 | |||
| 14 ژوئیه | +4 | |||
| 13 ژوئیه | +8 | |||
| 12 ژوئیه | +2 | |||
| 11 ژوئیه | +2 | |||
| 10 ژوئیه | +4 | |||
| 09 ژوئیه | +4 | |||
| 08 ژوئیه | +11 | |||
| 07 ژوئیه | +8 | |||
| 06 ژوئیه | +13 | |||
| 05 ژوئیه | 0 | |||
| 04 ژوئیه | 0 | |||
| 03 ژوئیه | +2 | |||
| 02 ژوئیه | 0 | |||
| 01 ژوئیه | 0 |
پستهای کانال
| 2 |  بدون متن... | 83 |
| 3 | Самоценность
Помню свои ощущения, когда приехала в издательство на подписание договора. Знакомый издатель рекомендовал меня, как автора. После встречи с выпускающим редактором мое ЭГО раздулось до неимоверных размеров.
- Мы покажем вам производство, познакомим с командой, которая занимается выпуском вашей книги, проведем экскурсию по цехам, - пела «сладкозвучная Сирена» - представитель издательства.
Только после того, как я съездила в Москву на подписание договора, мое раздутое ЭГО лопнуло, столкнувшись с реальностью. Меня встретила бесцветная девушка в спортивном костюме – сопровождающий менеджер и скучно сказала: «Здравствуйте. Пойдемте за мной». Мы пришли в затемненную переговорную. Девушка положила передо мной экземпляр договора 📝
- Подписывайте, - устала сказала она.
Я была поражена. И все? А где экскурсия? Где фанфары при встрече и барабанная дробь при подписании договора?
- Надоели вам авторы? – сочувствующе спросила я.
Девушка с удивлением и смущением посмотрела на меня, но ничего не сказала, а только пожала плечами. Я попросила ее снять на видео момент подписания договора – останется на память. Для девушки – это будни, а для меня – торжественный момент.
Моя самооценка рухнула, выявив старый способ выживания: если на тебя обращают внимание – встречают аплодисментами, проводят экскурсии по издательству, фотографируют при подписании договора, то ты в норме – любим, важен, востребован. И это ловушка 🪤
В мире интернета, контентов и блогерства, востребованность оценивается количеством лайков, комментариев, подписчиков. Это постоянно меняющаяся величина, которая подчиняется алгоритмам, рынку, сезонам, настроению целевой аудитории. Ориентироваться и следовать этим параметрам просто не реально – можно не только укрепиться в своем неврозе, но и заработать «паничку».
Самооценка – это то, как я сама себя оцениваю, насколько чувствую свою ценность, даже когда никто меня не замечает и не аплодирует. Метафора: я одна в пустой комнате и знаю, что уникальна, даже если об этом никому не известно ❤️ | 218 |
| 4 |  Дочки мужа. Кто я для них? Мачеха? Колючее, холодное, жесткое слово, от которого мурашки по коже. Или вторая мама?
Вспоминается фильм "Мачеха", 1973 года, где главную роль играла Татьяна Доронина. У нее, кстати, не было родных детей. Но от того, как она играла роли мам, наворачиваись слезы.
Я хотела встретиться с дочками мужа, хотела, чтобы они приезжали погостить, но когда это происходило, хотелось, чтобы это побыстрее закончилось. Непонятно было, как общаться, что говорить, о чем рассказывать, что я имею право делать, а что нет - ведь дети-то не мои.
Говорят, что чужих детей воспитывать проще, чем своих. Мне сложно с этим согласиться. Когда-нибудь расскажу об этом. | 304 |
| 5 | 🗓 Расписание встреч, семинаров, групп:
✔️ 4 августа. Москва
Встреча «Открытый диалог»
С 19 до 22 часов отвечаю на
ваши вопросы. Количество мест ограничено
✔️ 21-23 августа. Пос. Грибное
Выезд «Мужество быть собой»
Свободно только два места 🟡
Открыт набор в динамические группы:
✔️ ОЧНО с СЕНТЯБРЯ по МАЙ
По вторникам с 19 до 21 часа
(время московское)
Свободно шесть мест 🟢
✔️ ОНЛАЙН с СЕНТЯБРЯ по МАЙ
По понедельникам с 19 до 21 час
(время московское)
Свободно пять мест 🟠
Участие после собеседования.
Подробнее на сайте
Запись на индивидуальные консультации @lena_psycholog
✅ Онлайн-занятия проходят на платформе Яндекс.Телемост. Запись занятий останется в закрытом чате участников для повторного просмотра. | 325 |
| 6 |  Что за бред вы несете?
Если мне позволяет время и если это не бот, то я частенько вступаю в диалог с телефонными спамерами - своего рода "тренажерами" психологической устойчивости.
Так, например, сегодня в трубке раздался милый женский голос:
- Алло, добрый день! Елена?
- Да.
- Вам сейчас удобно разговаривать?
- Да.
- Вы ищите дополнительный заработок?
- Откуда такая информация?
- Месяц назад мы увидели эту информацию в интернете.
- Будьте добры, скиньте мне ссылку на источник, где размещена эта информация. Где конкретно?
Молчание. Судя по всему, моя собеседница не знает, что ответить - разговор явно пошел не по плану. И вдруг я слышу:
- Что за бред Вы несёте?
- Бред? Возможно. Вам нужны клиенты, которые несут бред?
- Фу, какая невоспитанная! - фыркает трубка и разговор прерывается.
А я, довольная, продолжила заниматься своими делами. | 347 |
| 7 |  Бездомным и несчастным быть так плохо. Так грустно. Даже страшно. Одиноко.
Но твой дом есть. И твоё счастье. Где они?
Они всегда с тобой. Они в тебе. Внутри. | 405 |
| 8 |  +1Тому, кто хотел бы избавиться от чувства вины, рекомендую свою книгу «Ты только спроси». Под номером 33 вы найдете ответ и конкретные рекомендации о том, как освободиться от чувства вины.
В книге ответ на 101 вопрос моих подписчиков в социальных сетях, например об обиде и стыде, об отношениях и работе. Вы обязательно найдете именно тот ответ, который вас беспокоит в данный период жизни.
БЕРУ! | 414 |
| 9 |  В нельзяграмме в комментариях под видео «Чувство вины – мишень для манипулятора» разгораются нешуточные страсти. Я просто физически не могу ответить всем, поэтому пишу этот пост.
Многие обратили внимание не на посыл рилса: «если вы формируете у ребенка чувство вины, то этим потом могут воспользоваться другие люди», а мой личный пример – то, что я не сделала на завтрак блины, как обещала. И понеслась: вы должны, раз обещали, вы виноваты, вы не правы, а мама права. Здесь нет правых и неправых. Правда у каждого своя – не будем забывать об этом. Здесь важно отделять: «должен и надо» от «хочу или не хочу», чувство вины от ответственности и взрослую позицию от подросткового бунта.
Зигмунд Фрейд выделял один из источников чувства вины – страх перед внешним авторитетом (родителями, позже – учителями, общественными нормами), который заставляет подавлять влечения (желания). Этот механизм формируется в детстве, когда ребенок боится потерять любовь родителей. Чтобы его любили, он вынужден быть «хорошим», удобным, нравиться родителям, делать то, что от него ожидают, отказываясь от своих желаний.
Вернемся к блинам. Вечером, когда я говорила о том, что на завтрак приготовлю блины с творогом, у меня было желание это сделать. Утром желание изменилось и это нормально. Мне не хотелось возиться с блинами и сварила кашу. Я пошла за своими желаниями. Когда мама задала вопрос: «А где блины?!», мой внутренний критик среагировал – почувствовала укол: ты не оправдала ожидания мамы и поступила плохо. Но я быстро справилась с отголосками чувства вины. Мое реальное «Я» – взрослая часть моей личности принимает зрелое решение: «Я выбираю свой комфорт, и готова нести последствия этого выбора».
Ключевой момент, который превращает эту историю из подросткового бунта в зрелость – это свобода. Свобода не от отсутствия чувства вины, а способность выбирать, как на нее реагировать. Мамины слова: «А где блины?» - это может быть не про ее желание вызвать у меня вину. Этими словами мама показывает, что ее ожидания не совпали с реальностью. Мама имеет полное право на разочарование – она ожидала блинов, ровно, как и я имею право не готовить их. Взрослость в том, чтобы слышать другого, его ожидания, не путая это с подчинением ему. В этом случае мы с мамой становимся на позицию равных.
Самое ценное для меня во всем этом то, что я не стала оправдываться, не стала злиться на маму за ее вопрос, не стала винить себя за то, что не сдержала обещание, не кинулась готовить блины. Если бы я, подавляя желание, стояла у плиты, ненавидя эти блины, себя и всех вокруг, то это было бы насилием. А так – я была честна и с собой, и с мамой. Мое обещание – это не пожизненный долг, а желание, которое может измениться и корректироваться в зависимости от состояния. Повторюсь, что за это я несу ответственность перед собой и перед тем, кому я что-то обещала, оценивая и принимая последствия, которые это за собой повлечет.
Чувство вины, о котором писал Зигмунд Фрейд – это страх потерять любовь значимой личности, авторитета. Я уверена в том, что мама не разлюбит меня и не накажет игнором, если я не выполню своего обещания. Мы просто с ней договоримся. Кстати, блины я сделала на следующий день, когда у меня возникло желание, а не потому, что за мной остался «должок». | 486 |
| 10 |  В комментариях под видео «Чувство вины – мишень для манипулятора» разгораются нешуточные страсти. Я просто физически не могу ответить всем, поэтому пишу этот пост.
Многие обратили внимание не на посыл рилса: «если вы формируете у ребенка чувство вины, то этим потом могут воспользоваться другие люди», а мой личный пример – то, что я не сделала на завтрак блины, как обещала. И понеслась: вы должны, раз обещали, вы виноваты, вы не правы, а мама права. Здесь нет правых и неправых. Правда у каждого своя – не будем забывать об этом. Здесь важно отделять: «должен и надо» от «хочу или не хочу», чувство вины от ответственности и взрослую позицию от подросткового бунта.
Зигмунд Фрейд выделял один из источников чувства вины – страх перед внешним авторитетом (родителями, позже – учителями, общественными нормами), который заставляет подавлять влечения (желания). Этот механизм формируется в детстве, когда ребенок боится потерять любовь родителей. Чтобы его любили, он вынужден быть «хорошим», удобным, нравиться родителям, делать то, что от него ожидают, отказываясь от своих желаний.
Вернемся к блинам. Вечером, когда я говорила о том, что на завтрак приготовлю блины с творогом, у меня было желание это сделать. Утром желание изменилось и это нормально. Мне не хотелось возиться с блинами и сварила кашу. Я пошла за своими желаниями. Когда мама задала вопрос: «А где блины?!», мой внутренний критик среагировал – почувствовала укол: ты не оправдала ожидания мамы и поступила плохо. Но я быстро справилась с отголосками чувства вины. Мое реальное «Я» – взрослая часть моей личности принимает зрелое решение: «Я выбираю свой комфорт, и готова нести последствия этого выбора».
Ключевой момент, который превращает эту историю из подросткового бунта в зрелость – это свобода. Свобода не от отсутствия чувства вины, а способность выбирать, как на нее реагировать. Мамины слова: «А где блины?» - это может быть не про ее желание вызвать у меня вину. Этими словами мама показывает, что ее ожидания не совпали с реальностью. Мама имеет полное право на разочарование – она ожидала блинов, ровно, как и я имею право не готовить их. Взрослость в том, чтобы слышать другого, его ожидания, не путая это с подчинением ему. В этом случае мы с мамой становимся на позицию равных.
Самое ценное для меня во всем этом то, что я не стала оправдываться, не стала злиться на маму за ее вопрос, не стала винить себя за то, что не сдержала обещание, не кинулась готовить блины. Если бы я, подавляя желание, стояла у плиты, ненавидя эти блины, себя и всех вокруг, то это было бы насилием. А так – я была честна и с собой, и с мамой. Мое обещание – это не пожизненный долг, а желание, которое может измениться и корректироваться в зависимости от состояния. Повторюсь, что за это я несу ответственность перед собой и перед тем, кому я что-то обещала, оценивая и принимая последствия, которые это за собой повлечет.
Чувство вины, о котором писал Зигмунд Фрейд – это страх потерять любовь значимой личности, авторитета. Я уверена в том, что мама не разлюбит меня и не накажет игнором, если я не выполню своего обещания. Мы просто с ней договоримся. Кстати, блины я сделала на следующий день, когда у меня возникло желание, а не потому, что за мной остался «должок». | 1 |
| 11 |  Вчера выложила рилс в нельзяграмме. Комментаторы зацепились за мой пример с блинами, в котором говорю, что не сделала того, что обещала.
Большинство не обратили внимание на главный посыл рилса: если вы формируете у ребенка чувство вины, то этим воспользуются и другие.
Чувство вины возникает, когда вы не соответствуете ожиданиям других людей.
Важно понимать, что их ожидания - это их история. А у вас своя история - свои ценности, желания, возможности. И это нормально, когда истории не совпадают.
С вами все в порядке, даже если вы не соответствуете чьим-то ожиданиям. | 485 |
| 12 | У меня к вам неожиданный, а может быть, неудобный вопрос: вы всегда делаете то, что обещали? | 419 |
| 13 |  +2▪️Страх проявляться = страх больших денег
▪️Думайте о людях хорошо
▪️Она ищет эмоции на стороне
Смотрите недельный дайджест видео 📹 | 632 |
| 14 |  - Зачем он тебе?! Возьми что-нибудь нормальное, а не эту ерунду! - говорит мама сыну.
Мальчику лет семь. Он прижимает к себе мягкую игрушку - симпатичного тигренка.
Мама трясет сына за рукав, чтобы тот отнес игрушку, и взял вместо нее что-нибудь «нормальное». Мальчик подчиняется и с послушным видом плетется за мамой. Та суететливо носится супермаркету, не обращая на сына внимания.
Как дальше будут развиваться события легко предугадать. Мальчик воспитывается в духе «маленького взрослого». Когда он вырастет, забудет что такое игрушки и как в них играть. Его «внутренний ребенок» будет позабыт, позаброшен. Во взрослом возрасте мужчине трудно будет распознавать свои желания. А если ему и захочется чего-нибудь, то возникнет чувство вины, которое послужит стопором, чтобы реализовать желаемое.
Бессознательное послание мамы звучит так: «Ты уже большой! А большие мальчики не играют в игрушки!». Важно, чтобы родители понимали: то, что вы говорите ребенку, когда-нибудь это станет его жизненной программой.
«Что-нибудь нормальное» - это что? Тетрадь, книга, ручка? Как я поняла, мальчик учится в школе. Да, ему необходимо уделять этому время. Но отдых и игры тоже важны. Если он не научится этому сейчас, то с большей долей вероятности его ждут эмоциональное выгорание на работе, алкоголь, как способ расслабления, или экстремальные виды спорта, чтобы «почувствовать себя живым», испытывая эмоциональную встряску.
Услышать ребенка – один из важнейших навыков родителей. Открою вам секрет: если у вас налажена связь со своим «внутренним ребенком», то вы сможете услышать потребности своего родного ребенка - сына или дочки. | 731 |
| 15 | Давно не баловала вас статьями в СМИ. Сегодня в LENTA.RU вышла одна из них. Тема провокационная - Вирт:
📍Кому может быть интересен Вирт?
📍Как он может влиять на психику?
📍Чем опасен Вирт?
📍Как обезопасить себя, какие границы расставить?
ЧИТАТЬ 👈 | 627 |
| 16 |  Уехала сегодня к родителям и только в машине обнаружила, что не взяла с собой телефон. В рюкзаке, в сумке, в кармане - нет. «Ладно, доеду до мамы и попрошу ее позвонить мужу. Он дома, проверит - на месте ли телефон», - с такими мыслями поехала дальше. Что я могу сделать в этой ситуации? Ничего. Просто быть.
И ничего внутри не екнуло, не сжалось от испуга. Пролетела мимолетная мысль: «если потеряла телефон, то куплю новый». Утратить все контакты, записи, конспекты - такое уже было. Значит, в очередной раз обнулюсь, и буду жить дальше.
Только вот вопрос: куда делась тревога? Непривычное состояние легкости в теле. Неужели такое возможно? Привыкаю.
Ах, да! Телефон нашелся - оставила его на кухонном столе. Видимо, бессознательно хочется побыть в тишине, оторваться от социальных связей и обязательств. Отпуск. Самое время 🍀 | 627 |
| 17 |  Действительно, все в совокупности и есть жизнь: и тот момент, когда я наблюдаю за улиткой, и то, что находится за пределами этого момента. Но с одним уточнением: настоящая жизнь – там, где я сейчас, то есть на природе, в тишине, с улиткой. А то, что за пределами - шум, спешка, беготня, – это фасад жизни, ее декорации.
Да, суета – это часть жизни, без которой нам не выжить. Нам надо зарабатывать, обеспечивать себя, семью, ставить цели и добиваться их, реализовывать себя, свои проекты. Только многие бегут, не успевая заметить улитку, которая тоже есть часть их жизни. «Добегу, заработаю, достигну, куплю, тогда отдохну и на улитку насмотрюсь», - говорят они. Но частенько, так и неотдохнувши, уходят в мир иной.
Наблюдение за улиткой – это мир бытия, присутствия, наполненности. Здесь есть только «этот момент». Нет мыслей о том, кем я являюсь или кем я стану, я просто есть. У меня нет желания оценить улитку – как быстро она ползет, и что надо бы побыстрее, так как я тороплюсь делать свои дела. Я просто смотрю и вижу ее. Здесь нет сожаления о прошлом, нет беспокойства о будущем, нет тревоги. Есть только этот момент моей жизни, и я в нем присутствую полностью, без остатка. Это то, что делает меня живым человеком, а не функциональным «винтиком».
Способность замечать улитку, слушать тишину, чувствовать ветер – это и есть жизнь, которая наполняет смыслом «беготню» 🏃 | 584 |
| 18 | Как по-вашему, что есть жизнь? | 443 |
| 19 |  بدون متن... | 480 |
| 20 | Считается, что взрослые люди, особенно «прошаренные» в психологии и «личностно растущие», не обижаются. Скажу лишь то, что это наш осознанный выбор - обижаться или нет.
↙️ Если тебя это не касается, то и обижаться не стоит, а если касается, то поделом.
Сократ, философ
↙️ Если у вас нет обидчиков и все говорят о вас только хорошо, то наверняка вас уже нет на этой земле.
Зигмунд Фрейд, психиатр
↙️ Если ты обижаешься на человека, то он выше, умнее и достойней тебя. Так бери пример с него, тянись до его уровня. А если он ниже, глупее и менее достойный, чем ты, то обижаясь на него - ты его возвеличиваешь своей обидой, а себя унижаешь.
Михаил Литвак, психотерапевт
↙️ Никто не может меня обидеть, если я сам этого не позволю.
Махатма Ганди, общественный деятель
↙️ Смешон орущий в ярости, но страшен молчащий в обиде.
Хань Сян-цзы, философ
↙️ Обижаться или не обижаться - это ваш сознательный выбор. Когда вас обижают, это еще не значит, что вы должны обижаться. Это разные вещи.
Стивен Кови, бизнес-тренер
↙️ Обида чаще всего питается нашим страхом.
Сенека, философ | 578 |
