Осторожно, гештальт!

ФУНКЦИОНАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ: КОГДА УДОБСТВО МАСКИРУЕТ СТРАХ ОДИНОЧЕСТВА (2\2) (4 минуты на чтение) Одиночество – когда ты рядом. А любовь – когда тебя нет… А.Непомнящий Отграничить ФО от близких не всегда просто. Цитата, взятая в эпиграф к первой части поста, элегантна, но неполна. Например, отношения матери с младенцем обладают высочайшей эмоциональной близостью, и при этом – строго направлены к выгоде младенца. 💡В отношениях же взрослых людей все и проще, и запутаннее одновременно. Проще – потому что каждый участник отношений автономен и равноправен, и можно проследить весь путь развития отношений, оценить причину их появления. Сложнее – потому что функциональных отношений в чистом виде я не видел; та или иная степень близости в них присутствует всегда. Чтобы определить, в каких именно отношениях вы находитесь, я предлагаю оценить их по двум спискам признаков. Признаки того, что ваши отношения функциональные: ➡️ Ясна функциональная составляющая. Гражданство, деньги, статус, квартира, где можно жить… Убери её – отношения зашатаются и рухнут. ➡️ Односторонняя инициатива. Невооруженным взглядом виден «донор» и «реципиент» благ. ➡️ Много манипуляций. Угрозы и условия – без них в отношениях нельзя получить то, ради чего их и затевали. ➡️ Цели и ценности замалчиваются или не обсуждаются. Конфликты могут вовсе отсутствовать. ➡️ Ощущение одиночества. Это главный признак. Одиночество – страшная проблема современности. Таблетки от него нет, но оставаться в нем невыносимо. Популярным способом приспособиться к нему является зависимое поведение, в основе которого, по одной из теорий, лежит глубинное разочарование в отношениях в детском возрасте. Далее следует решение, что со спиртным\наркотиками\азартными играми и т.д. отношения строить надежнее. Одинокий человек способен войти в функциональные отношения – но одновременно он входит в невротический конфликт, поэтически описанный в эпиграфе к этому посту. А вот признаки близости в отношениях: 🌼 Большая прочность отношений. Мимолетные влюбленности не вызывают тревоги, потому что не представляют опасности. Когда на весах нечто важное и ценное, нетрудно предпочесть его – яркому и мимолетному. 🌼 Конфликты проходят легко и с пользой. Выяснение отношений – никогда не приятно, однако, если ваши отношения близкие, вы можете проходить через конфликты относительно легко, умеете понимать своего визави и смысл слов, которые он\она говорит. 🌼 Выгода не главное. Если на вопрос "В чем выгода твоих отношений с N.?" вы растерянно пожимаете плечами, это лучший из возможных ответов. Но даже если выгода понятна, при ее исчезновении отношения способны долгое время сохраняться. 🌼 Сопротивление отношениям минимально. Если у вас «в отложке» накопились невыясненные вопросы, вы можете легко приступить к их решению. 🌼 Желание сделать лучше. Чувство радости и благодарности само находит вас в отношениях с близостью, оно же подталкивает вас сделать что-то для партнера. 🌼 Есть жизнь вне отношений. Важный признак. Многие путают близость и слияние. Так вот, при слиянии права на свою жизнь вы не имеете. При близких отношениях вы создаете нечто общее, но своё у вас никто не отнимает.

Свежие картинки, разбирай!

Вот так вот — с помпой, оживленной дискуссией и божественно вкусным тыквенным пирогом от Алины — прошел наш субботний арт-ужин с искусствоведом Алиной Фрегер. Нас попросили его повторить — и немедленно повторяем! Повтор арт-ужина про гнев и любовь в искусстве — уже в эту пятницу. 📌 Подробности, регистрация, билеты ⚪️

ФУНКЦИОНАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ: КОГДА УДОБСТВО МАСКИРУЕТ СТРАХ ОДИНОЧЕСТВА (1\2) (3 минуты на чтение) «…Нормальная дружба — когда обоим ничего не надо» (М.Жванецкий) Жизнь человека – это всегда жизнь внутри отношений. С рождения и до смерти мы строим, пребываем, трансформируем и заканчиваем отношениях с другими людьми. Иногда в жизни происходят резкие и неожиданные повороты: призыв в армию, тюремное заключение, эмиграция. Объединяют эти очень разные события обрыв привычного круга связей. Человек в новых условиях оказывается в вакууме. Но природа не терпит пустоты, и отношения возникают очень быстро. Поскольку человеку в новых условиях приходится решать сразу много задач, – обеспечение выживания и безопасности, обустройство жилища и др. — а времени выбирать при этом нет, отношения получаются достаточно функциональными. Что есть функциональные отношения (далее по тексту: ФО)? Подчеркну, что в данной статье под этим термином я не имею в виду оппозицию «функциональные (адаптивные, рабочие, «хорошие») — дисфункциональные (дезадаптивные, токсичные, «плохие»). Я пишу о ФО как о связи, построенной В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ на взаимной выгоде и практической ценности, а не глубокой духовной или эмоциональной близости. Чем же плохи ФО, раз они помогают нам выживать? Дьявол, как всегда, кроется в нюансах. Согласно учению Джона Боулби, базовая потребность человека – в близости, иначе – в привязанности. И это такая тонкая материя… Не до конца понятно, что именно нужно для того, чтобы человек стал вам близок. Но субъективно всегда понятно, когда этой близости не происходит. И эта близость строится месяцами и годами! В то время как жизнь ускоряет темп: оказавшись в новой стране, мы очень быстро можем обрасти связями, друзьями и даже партнерами. И вот типичный клиентский кейс: «мы встретились в аэропорту\эмиграционном центре\русскоговорящем коммьюнити, быстро начали жить вдвоем, наладили быт, вместе платим коммуналку. Но в последнее время я не уверен, что со мной тот человек». Причина в том, что совместимость в быту видно почти сразу, совместный бюджет можно проговорить за вечер, а вот понимание, построится ли близость, может прийти через несколько месяцев или даже лет! Почему же ФО так трудно бросить? Отчасти дело в привычке и удобстве. Однако другой важный фактор – страх одиночества. Современный человек подвержен ему гораздо больше, чем люди прежних времен. Приведу свой любимый пример: французский крестьянин 14-го века с самого рождения чувствует много принадлежности — и мало одиночества. Он почти никогда не один: он крепко связан со своей семьей, земельным наделом, деревенской и церковной общиной. Ему всегда есть с кем разделить свою жизнь, пусть и трудную, и короткую. А что же современный эмигрант? Ему открыты разные пути, связь с родиной разорвана (или надорвана), жизнь и идентичность надо строить заново, и никто не обязан ему в этом помогать. Прибавьте сюда еще удаленную работу, где вы де факто не общаетесь с живыми людьми. И чувство одиночества взлетает до критического уровня! Поэтому-то наш умный мозг (напомню, нацеленный только на наше выживание здесь и сейчас!) решает за нас: пусть лучше синица в руках, чем журавль в небе. Самые негодные отношения лучше, чем одиночество. Это так, но именно здесь и сейчас! А в долгосрочной перспективе это оборачивается хронической неудовлетворенностью и неврозом. Во второй части расскажу о том, как точно диагностировать, находитесь ли вы в ФО, и что нужно с этим делать! #объяснялка

Решил осветить самые главные вопросы эмиграции в ролике, а не в посте. Какие этапы адаптации проходит эмигрант? С какими проблемами он сталкивается и какие есть решения? Стоит ли возвращаться, если пожалел об отъезде? и многое другое. Надеюсь быть вам полезным!💫 Посмотреть видео: 💬 Вк-видео 📹 Youtube

Чуть не пропустил мемный понедельник! Угощайтесь

Рубрика #ответынавопросы

Добрый день, Марк! Неожиданно для себя понял, что к 30 годам у меня практически не осталось друзей. со школьным и университетскими товарщами постепенно потерял связь. Реально ли вообще в зрелом возрасте найти друзей? Я пытался даже ходить на разные специальные вечеринки, но дружбы ни с кем так и не сложилось. Максимум сходили выпить пиво в бар, но больше мы не общались. Может я делаю что-то не так? Или после 30 уже нет шансов найти друзей и можно даже не пытаться?

Здравствуйте, уважаемый аноним! Обратимся для начала к статистике. В долгосрочном исследовании мужчин выяснилось: круг лиц, к которым можно обратиться за эмоциональной поддержкой, сокращается примерно вдвое между 30 и 90 годами. В США в 1990 году ~55 % мужчин заявляли, что у них есть 6 и более близких друзей. К 2021 году этот показатель упал до ~27 % Частота мужчин, не имеющих ни одного близкого друга, выросла с ~3 % в 1990 году до ~15 % в 2021 году. Резюмируем: сокращение круга друзей для мужчин – это естественный процесс. Однако им можно управлять! ❓ Вы когда-нибудь задумывались, почем активный набор друзей происходит с нами в детские и юношеские годы, когда мы совсем не знаем себя и людей? Смысл друзей – совместное исследование окружающего мира. Ну и себя, через свое отражение в Другом. Именно поэтому вокруг нас в эти годы увивается прямо МНОГО людей. Но к 20-30 годам эта задача по большей части выполнена, и друзья начинают исчезать. Уже из этого примера можно сделать важные выводы: 1) дружеские контакты образуются не для удовольствия, а для решения задач и 2)когда задача теряет актуальность, теряет ее и дружба, так как на её поддержание мы тратим ресурсы. ⛔️ Ошибку совершают мужчины, которые ищут на роль друга того, с кем приятно общаться\нравится одна и та же музыка\нравятся задушевные разговоры. Для дружбы эти опоры откровенно слабы, недостаточны. С приятным человеком вы будете встречаться раз в год – достаточно ли вам такой частоты? Если нет, то предлагаю вам сделать нулевой шаг: выписать на листе важные атрибуты будущей дружбы. Ведь понятие «дружба» каждый наполняет смыслами сам (я в этом посте транслирую свои, вам они могут не подойти). На основе этого списка можно создать портрет потенциального друга и\или понять, кто на эту роль точно не подойдет.🙅‍♂️ Шаг первый: придумать совместную деятельность, в которой вы бы хотели узнавать вашего друга. Да, это обязательно. Если ваша задумка состоит исключительно в лежании на диване и обмене смешными картинками – проститесь с идеей иметь друзей. Шаг второй: заводите новые знакомства. Тут можно брать числом. Клубы знакомств, спидфрендинг, дружеские вечеринки – сгодится всё. Шаг третий: приготовьтесь вкладываться. Да, дружеские отношения – тоже отношения, без инвестиции времени, терпения, риска и душевного огня им не состояться. Шаг четвертый: попытайтесь не раздувать собственные ожидания от дружбы. Эра «трех мушкетеров» закончилась давно, а возможно, её и не было. Скорее всего, ваш визави точно так же растерян, не уверен, одинок, как и вы. Приготовьтесь учиться дружить вместе. 🔤🔤 И, ради всего святого, перестаньте смотреть на женщин, которые легче заводят подруг. В основе их дружбы лежит скорее любовь или эмоциональный резонанс. Нам, мужчинам, этого недостаточно. ——— Напоминаю, что ваши вопросы вы можете писать мне в личку @perelzweig, либо анонимно t.me/questianonbot?start=379392-3_1706897101

А не поговорить ли нам об эмиграции? Львиная доля моих клиентов живет за рубежом на постоянной основе. И сталкиваются они со всеми классическими иммигрантскими проблемами: 🌟Как сохранить себя в чужой культуре? 🌟Как пережить стресс от расставания с привычными людьми, комфортом, средой, семьей? 🌟Как позаботиться о тех, кто остался? 🌟Принимать или не принимать на себя вину "уехавшего"? 🌟Что делать с "целевыми отношениями", которые почти всегда быстро завязываются в эмиграции ради выживания и стабилизации и могут длиться годами? 🌟Как справиться со стыдом, разочарованием, бессилием в эмиграции — и в случае, если решил вернуться? В теме эмиграции преломляются хорошо известные вопросы обретения внутренней опоры, нахождение ресурсов, об одиночестве и близости, об эксплуатации и манипуляциях... Однако я не так хорошо знаю, сколько вас, читателей моего канала, живет за рубежом (либо собираются туда переехать). Поэтому приглашаю ответить на опросы выше. Если тема интересна — раскрою главные проблемы в последующих постах!

ПРО МОЁ НИШЕВАНИЕ (3 минуты на чтение) Когда мой дедушка поступил на юридический факультет МГУ, на третьем курсе ему дали простой выбор специализации: уголовное право или гражданское право. Все старались выбирать уголовное: во-первых, это круто, во-вторых, гражданский кодекс был толщиной со школьную тетрадку... Если вы поступите на юридический ВУЗ сегодня, вам дадут на выбор два десятка специализаций: предпринимательское право, право соцобеспечения, авторское право, спортивное право, травмайно-троллейбусное право... Конечно, побеждает маркетинг: это все прикладные разновидности гражданского права. Но важно при этом помнить о принципе kein Zivilist, kein Jurist (не цивилист — не юрист). В психологии каких только психологов нет, если судить по рынку предложений. А психологические законы со времён открытия их Фрейдом и компанией не изменились. Какого же психолога выбрать? И каким психологом стать, чтоб было понятно клиенту? Я пришел к золотой середине: да, клиентские запросы связаны: прекращение тех или иных страданий связано с неразвитостью чувственного аппарат; эта неразвитость связана с излишней жесткостью\мягкостью границ; проблемы с границами связаны дисфункциональным типом привязанности; тип привязанности связан с отношениями с родителями и детским опытом и так далее, далее далее... В то же время, опыт показывает, что с какими-то запросами я работаю куда как лучше, чем с другими. На них я и сделаю упор: 🌝Улучшить или спасти отношения в паре. В отношениях с другими мы движемся от кризиса к кризису (и да, это чертовски приятное движение, если бы не...). Успех или провал проекта под названием "отношения" зависит от того, сможете ли вы перепрыгнуть очередной барьер — то есть, развить в себе больше понимания, больше любви, больше честности. В этом очень эффективно помогают сессии у терапевта. 🌝Вы девушка. Почему вы до сих пор без пары? И где же все нормальные мужики? Можете походить по тарологам и поснимать родовое проклятье. А можете прийти ко мне и разобраться — я в этом шарю. 🌝Вы сотрудник айти сферы. Привыкли подходить к жизни логично и структурно, методично... Но страдаете от одиночества — без отношений или внутри каких-то таких себе отношений. А все дело в том, что живем мы в очень нелогичном мире чувств и эмоций. Я умею знакомить с этими эмоциями — и вдохновлять жить по-новому. Будет, может, не так логично, но зато с удовольствием!

Ужин при свечах «Эмоции в искусстве: гнев в душе и на холсте» с искусствоведом и психологом Есть эмоция, которую веками запрещали, скрывали и боялись. Но именно она часто двигала кистью великих художников, рождая самые пронзительные и честные произведения 🙂 Приглашаем вас на домашний ужин при свечах, где мы исследуем гнев — через призму искусства и психологии. Это будет откровенный и уютный вечер в компании искусствоведа и психолога 👼

Что такое гнев? В Древнем мире он был божественным — гневались Зевс и другие боги, а люди смиренно принимали свою судьбу. В Средневековье гнев стал смертным грехом. А современность заставила подавлять его, копить, и он порой вырывается изнутри. Как же с ним жить?

В программе вечера: 👁Путешествие в историю гнева с искусствоведом Алиной Фрегер: - мы посмотрим, как менялось лицо гнева на протяжении веков: от карающего лика богов до сюрреалистических криков Фрэнсиса Бэкона, от боли и бунтарства Фриды Кало до шокирующих перформансов Марины Абрамович 👁Погружение в природу гнева с психологом Марком Перельцвайгом: - мы разберём, что скрывается за этой мощной эмоцией и как с ней обходиться экологично - обсудим, почему страх и гнев всегда идут рука об руку - и плавно перейдем от гнева к любви 😘В конце вечера мы вместе сделаем практику, которая поможет перенаправить энергию гнева и научиться управлять ею в повседневной жизни На мероприятии вы получите не только новые знания об искусстве, но и практический инструмент для жизни! Присоединяйтесь 🤍 🗓️4 октября 17:00-20:00 📍особняк на Тверской Доступно: 15 мест 12 мест —— Запись - @alinfri

*В каждый билет включен ужин с закусками и десертом, а также напитки *Возврат билетов возможен более чем за 24 часа до мероприятия

Кто хочет встретиться со мной вживую, вкусно поесть и послушать про связь искусства и эмоций — заходите! Наш с Алиной отработанный формат мероприятий никого не оставит равнодушным и голодным! ✨

С мемным понедельником, друзья!

🖇️Развитие чувствительности — это то, чем мы занимаемся С АБСОЛЮТНО КАЖДЫМ клиентом. Чем успешнее идет этот процесс ➡️тем быстрее клиент получает тот результат, за которым он пришел в терапию.

И главное: развив чувствительность, можно самостоятельно "расшифровать" свою тревогу и прочий дискомфорт, определить их источник и принять адекватные меры!

Подборка книжек ниже ⬇️как раз поможет вам развить чувствительность и понять свою тревогу: 📎Чарльз Брукс. "Чувственное сознавание. Как вернуть себе полноту переживания?" Если вас бесит вам непонятен вопрос психолога "Что вы чувствуете?", то эта книга для вас. В книге автор описывает связь мира чувств с миром движений, который знаком нам с детства, но который мы, серьезные взрослые, отбросили как несущественный и неважный. 📎Джанни Франчесетти. "Панические атаки. Гештальт-терапия в единстве клинических и социальных контекстов". Современный классик итальянской школы (а точнее, школ) гештальт-терапии рассматривает феномен взрывного роста панических атак в нашем сегодняшнем обществе с точки зрения гештальтистского цикла контакта. И находит связь ПА не столько с тревогой, сколько с ощущением оторванности от среды и одиночества... 📎Александр Лоуэн. "Любовь и оргазм". Классик телесной терапии выражает в книге непопулярную мысль: секс и любовь неразделимы. То есть, конечно, разделимы — но это будет плохой секс плюс множество психосоматических последствий. Если вас интересует улучшение качества секса в вашей паре — прочтите обязательно, как и книгу этого же автора "Секс, любовь и сердце". 🖤- оставляйте реакции, если было полезно Пишите в комментариях, Знакомы ли вы с данными книгами? И что можете еще порекомендовать Обсудим⬇️

Вы помните, что у меня есть еще и ютюб-канал? Там недавно появилось большое видео про тревогу. И еще много забавных шортсов. Подпишитесь! Вот тут его можно посмотреть, сначала нужно включить сами-знаете-что.

Понедельник. Вы знаете, что это значит!

Бездна разочарования ждёт нового клиента психотерапевта, как только он осознает, что его травмы и неврозы — с ним навсегда. Погранично организованный клиент никогда не сможет сохранить спокойствие в споре, быть уверенным в крепости отношений с близкими, не впадать время от времени в аффекты ярости... Но он может осознавать эту свою особенность. Это и будет исцелением и освобождением. Созависимый клиент никогда не сможет с лёгкостью пережить отвержение или даже отдаление партнёра. Но он может осознавать эту свою особенность. Это и будет исцелением и освобождением. Нарциссичный клиент никогда не сможет поверить, что его любят просто так, бесплатно. Но он может осознавать эту свою особенность. Это и будет исцелением и освобождением. Какое счастье, что психотерапия это не народный суд, и вопрос вины тут не имеет значения. Важен лишь один вопрос, метко сформулированный Жаном-Полем Сартром: "Что ты делаешь с тем, что они сделали с тобой?". Осознать свою раненность и не остановиться, а двинуться дальше — это и есть свобода. С чем вас и поздравляю! Спокойной субботы🙏